Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн
17-03-2020 Оксана Сенченко
Років досвіду: 5
Останній візит на сайт 59 днів тому.
Років досвіду: 5
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
1000 грн
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
"ТА 101"
"Техніки роботи з дітьми: типи голоду та можливості їх задоволення"
"Чоловічі страхи"
"Психосоматика: етіологія, діагностика, терапія"
"Три рівня фінансових відносин в парі"
"Базовий курс навчання з Транзакційного Аналізу в галузі психотерапії"
"Вплив соціальних мереж на особистість дорослого та дитини. Транзактно-аналітичний підхід
Відповіді 5230
Проблемы все же есть или нет?
Доброго вечора, Олексій.
Нервове напруження виникає не просто так і якщо Ви його настільки часто та інтенсивно відчуваєте, то з ним потрібно щось робити (можливо це психосоматика).
Перш за все, припускаю, що його причиною є спільне проживання з батьками (у Вас немає особистого простору та сепарації) + сварки з батьками (особливо з мамою) + порушення Ваших особистісних меж батьками. Чи чуєте Ви від батьків якісь докори (припускаю, що це додатковий фактор)? Крім цього, Ви поступово наближаєтеся до точки "30 років", тому починаєте переосмислювати своє життя, перспективи, бачення на світ та духовний розвиток. Це цілком нормально. Дуже часто проживання із батьками є дуже стресовим (Ви не можете себе повністю реалізувати як особистість через порушеня кордонів) і цілком зрозуміло, чому Ваша нервова система так реагує.
«не ощущаю какого-то старения»;
А що Ви вкладаєте у поняття "старіння свідомості"?
Рекомендую, перш за все, Вам сепаруватися фінансово і побутово від батьків. Ви плануєте з'їжджати від батьків? Якщо ні, то що Вам заважає?
Нервове напруження виникає не просто так і якщо Ви його настільки часто та інтенсивно відчуваєте, то з ним потрібно щось робити (можливо це психосоматика).
Перш за все, припускаю, що його причиною є спільне проживання з батьками (у Вас немає особистого простору та сепарації) + сварки з батьками (особливо з мамою) + порушення Ваших особистісних меж батьками. Чи чуєте Ви від батьків якісь докори (припускаю, що це додатковий фактор)? Крім цього, Ви поступово наближаєтеся до точки "30 років", тому починаєте переосмислювати своє життя, перспективи, бачення на світ та духовний розвиток. Це цілком нормально. Дуже часто проживання із батьками є дуже стресовим (Ви не можете себе повністю реалізувати як особистість через порушеня кордонів) і цілком зрозуміло, чому Ваша нервова система так реагує.
«не ощущаю какого-то старения»;
А що Ви вкладаєте у поняття "старіння свідомості"?
Рекомендую, перш за все, Вам сепаруватися фінансово і побутово від батьків. Ви плануєте з'їжджати від батьків? Якщо ні, то що Вам заважає?
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 19:54:52
Уходит муж
«Я повністю прийняла його рішення піти, без спроб зупинити, дуже важко, важко прийняти факт, поразку, важко відчувати біль, але хіба є інший вихід?»;
На скільки я зрозуміла - він пішов за своєю ініціативою. Але чому Ви сприймаєте це як поразку? Лише він здатний зрозуміти вчинки своїх дій. Ваш максимум - запропонувати спільне консультування в сімейного психолога (і це запропонувати ніколи не пізно). Я розумію, що Вам зараз психологічно важко, тому, будь ласка, попросіть про підтримку у своїх близьких і друзів.
«Две недели назад сказал, что уходит на сьемную квартиру, чтобьі разобраться в себе, так как хочет понять, стоит ли ему жить вообще, а также разобраться в чувствах к той женщине, с которой мне изменил. »;
Помітно, що він втікає від проблеми або намагається її вирішити через самовідсторонення, однак, якщо він не зміг раніше впоратися із нею, то без допомоги психолога він навряд впорається. Звичайно, лише йому самому вирішувати, чи він буде до нього йти, у Ваших силах лише запропонувати. Головне - не беріть відповідальність на себе за його життя і його психологічний стан, адже це лише у його владі.
Якщо Ви не побачите ніякої ініціативи і співпраці з його боку, то ці стосунки, можливо, буде краще для обох завершити.
На скільки я зрозуміла - він пішов за своєю ініціативою. Але чому Ви сприймаєте це як поразку? Лише він здатний зрозуміти вчинки своїх дій. Ваш максимум - запропонувати спільне консультування в сімейного психолога (і це запропонувати ніколи не пізно). Я розумію, що Вам зараз психологічно важко, тому, будь ласка, попросіть про підтримку у своїх близьких і друзів.
«Две недели назад сказал, что уходит на сьемную квартиру, чтобьі разобраться в себе, так как хочет понять, стоит ли ему жить вообще, а также разобраться в чувствах к той женщине, с которой мне изменил. »;
Помітно, що він втікає від проблеми або намагається її вирішити через самовідсторонення, однак, якщо він не зміг раніше впоратися із нею, то без допомоги психолога він навряд впорається. Звичайно, лише йому самому вирішувати, чи він буде до нього йти, у Ваших силах лише запропонувати. Головне - не беріть відповідальність на себе за його життя і його психологічний стан, адже це лише у його владі.
Якщо Ви не побачите ніякої ініціативи і співпраці з його боку, то ці стосунки, можливо, буде краще для обох завершити.
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 19:21:04
Уходит муж
«Я не розлучена з чоловіком, ці два роки після зради ми живемо разом, в кінці цього тижня він виїжджає в орендовану квартиру.»;
Нічого собі, то Ви всі ці 2 роки сама намагалися впоратися із таким величезним болем. Крім цього, Ви проживали на одній території із чоловіком, який Вам зробив боляче і кожного дня згадували цю ситуацію (я так зрозуміла, що він ще і не припинив стосунків зі своєю колегою). Помітно наскільки Ви сильна особистість і це варто поваги. Проте не забувайте, що сила вимагає безліч ресурсів і, рано чи пізно, вони вичерпуються. Рекомендую дозволити спеціалісту Вам допомогти, не потрібно бути постійно сильною - це Вас зруйнує. Ви цінна, будь ласка, потурбуйтеся про себе.
«Попросила уйти.»;
Ви попросили його піти ще тоді, коли дізналися про зраду, чи це відбулося нещодавно? Якщо ще тоді, то чому він не пішов? Якщо лише зараз (тому він переїжджає на орендовану квартиру), то що Вас спонукало це сказати? Саме тому Ви написали лише сьогодні на форум тому, що боїтеся через його переїзд?
«Чому люди йдуть звідти, де їм добре? Чоловік не знайшов відповіді на це запитання.»;
Перш за все, хочу сказати, що зраджує людина не просто так, щось точно було каталізатором. Насправді, причин може бути безліч: незадоволення певних потреб, відсутність відкритого обговорення своїх почуттів, проблем та потреб, знадато прозорі чи занадто міцні особистісні кордони, накопичення взаємних образ, психологічні травми в дитячо-батьківських стосунках, що сприяють побудові контрзалежних стосунків (несвідома втеча від близькості), стресові події тощо. Ми зараз можемо будувати безліч гіпотез, проте жодна з них не буде вірною. Зрозуміти причини своєї поведінки здатний лише Ваш чоловік. Водночас, особисто Ви здатні подивитися на ситуацію зі свого боку та виявити, що, на вашу думку, могло бути тим "каталізатором".
Погоджуюся з колегами, що Вам варто сходити разом із чоловіком до сімейного психолога (для прояснення стосунків) + добре, якби Ваш чоловік мав окремого психолога і Ви - окремого . Це дозволить вам краще зрозуміти самих себе і ваші стосунки.
Запам'ятайте, що для любові потрібні двоє. Якщо Ви справді бачите своє майбутнє із цим чоловіком то єдиний вихід - це сімейний психолог. Однак не забувайте, що ви маєте працювати над цим спільно, якщо Ваш чоловік не погодиться на співпрацю, то в цих стосунків немає майбутнього, а особисто Ви варті кращого.
Нічого собі, то Ви всі ці 2 роки сама намагалися впоратися із таким величезним болем. Крім цього, Ви проживали на одній території із чоловіком, який Вам зробив боляче і кожного дня згадували цю ситуацію (я так зрозуміла, що він ще і не припинив стосунків зі своєю колегою). Помітно наскільки Ви сильна особистість і це варто поваги. Проте не забувайте, що сила вимагає безліч ресурсів і, рано чи пізно, вони вичерпуються. Рекомендую дозволити спеціалісту Вам допомогти, не потрібно бути постійно сильною - це Вас зруйнує. Ви цінна, будь ласка, потурбуйтеся про себе.
«Попросила уйти.»;
Ви попросили його піти ще тоді, коли дізналися про зраду, чи це відбулося нещодавно? Якщо ще тоді, то чому він не пішов? Якщо лише зараз (тому він переїжджає на орендовану квартиру), то що Вас спонукало це сказати? Саме тому Ви написали лише сьогодні на форум тому, що боїтеся через його переїзд?
«Чому люди йдуть звідти, де їм добре? Чоловік не знайшов відповіді на це запитання.»;
Перш за все, хочу сказати, що зраджує людина не просто так, щось точно було каталізатором. Насправді, причин може бути безліч: незадоволення певних потреб, відсутність відкритого обговорення своїх почуттів, проблем та потреб, знадато прозорі чи занадто міцні особистісні кордони, накопичення взаємних образ, психологічні травми в дитячо-батьківських стосунках, що сприяють побудові контрзалежних стосунків (несвідома втеча від близькості), стресові події тощо. Ми зараз можемо будувати безліч гіпотез, проте жодна з них не буде вірною. Зрозуміти причини своєї поведінки здатний лише Ваш чоловік. Водночас, особисто Ви здатні подивитися на ситуацію зі свого боку та виявити, що, на вашу думку, могло бути тим "каталізатором".
Погоджуюся з колегами, що Вам варто сходити разом із чоловіком до сімейного психолога (для прояснення стосунків) + добре, якби Ваш чоловік мав окремого психолога і Ви - окремого . Це дозволить вам краще зрозуміти самих себе і ваші стосунки.
Запам'ятайте, що для любові потрібні двоє. Якщо Ви справді бачите своє майбутнє із цим чоловіком то єдиний вихід - це сімейний психолог. Однак не забувайте, що ви маєте працювати над цим спільно, якщо Ваш чоловік не погодиться на співпрацю, то в цих стосунків немає майбутнього, а особисто Ви варті кращого.
Безразличие к смерти и близким
Доброго дня, Ліна.
Дуже співчуваю, що Вам довелося в такому ранньому віці пережити стільки болі. Погоджуюся з колегою, що іноді болі буває настільки багато, що наша психіка, щоб хоч якось побороти цей надмірний стрес - просто переходить в режим "апатії". Не картайте себе за те, що Ви не відчували суму, коли Ваші домашні улюбленці померли. Так само, щодо старого з Альцгеймером. Як це не страшно звучить, проте, насправді, це цілком нормально відчувати до нього гнів, адже його стан ускладнює життя Вашій сім'ї. У цій ситуації будь-яка людина переживала б весь букет суперечливих емоцій (гнів, страх, сум тощо), однак Ваш букет "зменшився" через наявність у Вас безлічі особистісних проблем: булімія, селфхарм, депресія тощо.
«При этом и к своей жизни последний год было отношение будто просто как-то пытаюсь провести время в ожидании конца. »;
Оця цитата просто мене сколихнула. Булімія і селфхарм виникають не просто так, завжди є причина (дитячо-батьківські стосунки, психологічні травми, стресові події тощо). Крім цього, якщо говорити про булімію, то важливим фактором (поряд з біологічним) у її виникненні є "психологічний образ свого тіла", а з ним потрібно працювати із психологом-психотерапевтом. У Вашій ситуації Ви велика молодець, що звернулися до психіатра, проте потрібно працювати не лише з біологією, але і з психологією. Рекомендую Вам продовжувати відвідувати психіатра проте, додатково, Вам обов'язково варто звернутися до психолога-психотерапевта і працювати паралельно. На жаль, на форумі Вашу проблему в режимі переписки вирішити неможливо.
Ви цінна! Будь ласка, подбайте про себе і дозвольте спеціалістам Вам допомогти.
Дуже співчуваю, що Вам довелося в такому ранньому віці пережити стільки болі. Погоджуюся з колегою, що іноді болі буває настільки багато, що наша психіка, щоб хоч якось побороти цей надмірний стрес - просто переходить в режим "апатії". Не картайте себе за те, що Ви не відчували суму, коли Ваші домашні улюбленці померли. Так само, щодо старого з Альцгеймером. Як це не страшно звучить, проте, насправді, це цілком нормально відчувати до нього гнів, адже його стан ускладнює життя Вашій сім'ї. У цій ситуації будь-яка людина переживала б весь букет суперечливих емоцій (гнів, страх, сум тощо), однак Ваш букет "зменшився" через наявність у Вас безлічі особистісних проблем: булімія, селфхарм, депресія тощо.
«При этом и к своей жизни последний год было отношение будто просто как-то пытаюсь провести время в ожидании конца. »;
Оця цитата просто мене сколихнула. Булімія і селфхарм виникають не просто так, завжди є причина (дитячо-батьківські стосунки, психологічні травми, стресові події тощо). Крім цього, якщо говорити про булімію, то важливим фактором (поряд з біологічним) у її виникненні є "психологічний образ свого тіла", а з ним потрібно працювати із психологом-психотерапевтом. У Вашій ситуації Ви велика молодець, що звернулися до психіатра, проте потрібно працювати не лише з біологією, але і з психологією. Рекомендую Вам продовжувати відвідувати психіатра проте, додатково, Вам обов'язково варто звернутися до психолога-психотерапевта і працювати паралельно. На жаль, на форумі Вашу проблему в режимі переписки вирішити неможливо.
Ви цінна! Будь ласка, подбайте про себе і дозвольте спеціалістам Вам допомогти.
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 15:32:47
Парень с бывшей
«Он сказал что он не считает ето отношениями , он с бывшей только пару раз только поцеловался и всё »;
Цілком погоджуюся з колегами, що, перш за все, Вам варто зрозуміти, чи Ви дійсно хочете таких стосунків, де хлопець спілкується із колишньою та і ще й пару раз із нею цілувався. Ви маєте право на весь спект почуттів і забороняти Вам їх проявляти (засуджуючи), не прислухатися до Ваших потреб - це психологічне насилля. Як Вам з цим? Запам'ятайте - Ви не можете вплинути на поведінку іншої людини, а лише на свою. Ваш максимум - це відкрито йому сказати, що Ви гніваєтеся і дуже засмучені, що він продовжує спілкування із колишньою. Сказати, що Вам це не приємно і Ви хочете, щоб він припинив спілкування. Якщо він відмовиться, то задумайтеся, чи варто з ним тоді взагалі продовжувати стосунки, у яких немає довіри і, відповідно - майбутнього.
Цілком погоджуюся з колегами, що, перш за все, Вам варто зрозуміти, чи Ви дійсно хочете таких стосунків, де хлопець спілкується із колишньою та і ще й пару раз із нею цілувався. Ви маєте право на весь спект почуттів і забороняти Вам їх проявляти (засуджуючи), не прислухатися до Ваших потреб - це психологічне насилля. Як Вам з цим? Запам'ятайте - Ви не можете вплинути на поведінку іншої людини, а лише на свою. Ваш максимум - це відкрито йому сказати, що Ви гніваєтеся і дуже засмучені, що він продовжує спілкування із колишньою. Сказати, що Вам це не приємно і Ви хочете, щоб він припинив спілкування. Якщо він відмовиться, то задумайтеся, чи варто з ним тоді взагалі продовжувати стосунки, у яких немає довіри і, відповідно - майбутнього.
Жизненное самоопределение
Доброго дня, nik6cd.
Дуже Вам співчуваю, сексуальне насилля - це жахливо. Ви комусь розповідали про цей випадок (батьки, шкільний психолог)?
«после цього я стал геем я хочу завязать с ними но у меня ничего не получается.»;
Насправді, поняття "сексуальної орієнтації" є дуже складним і комплексним. Ви не можете сказати точно, що Ви є гомосексуалом, поки не пройдете повноцінну діагностику у сексолога. Припускаю, що зараз у Вас посттравматичний стресовий розлад, тому Ви плутаєте орієнацію із пережитою психологічною травмою. На жаль, в режимі переписки впоратися із ПТСР неможливо, Вам варто звернутися за допомогою до психолога-психотерапевта (зараз є багато онлайн консультацій). Пам'ятайте, що якщо батьки не погодяться підтримати Вас фінансово, то завжди є шкільний психолог та психологи, що працюють безкоштовно у психологічних службах.
Ви звернулися сюди, розповіли про сексуальне насилля і Ваш страх - Ви сильна людина і це варте поваги. Будь ласка, потурбуйтеся про себе і зверніться якнайскоріше до спеціаліста.
Ви цінний! Я вірю у Вас і бажаю Вам щастя!
Дуже Вам співчуваю, сексуальне насилля - це жахливо. Ви комусь розповідали про цей випадок (батьки, шкільний психолог)?
«после цього я стал геем я хочу завязать с ними но у меня ничего не получается.»;
Насправді, поняття "сексуальної орієнтації" є дуже складним і комплексним. Ви не можете сказати точно, що Ви є гомосексуалом, поки не пройдете повноцінну діагностику у сексолога. Припускаю, що зараз у Вас посттравматичний стресовий розлад, тому Ви плутаєте орієнацію із пережитою психологічною травмою. На жаль, в режимі переписки впоратися із ПТСР неможливо, Вам варто звернутися за допомогою до психолога-психотерапевта (зараз є багато онлайн консультацій). Пам'ятайте, що якщо батьки не погодяться підтримати Вас фінансово, то завжди є шкільний психолог та психологи, що працюють безкоштовно у психологічних службах.
Ви звернулися сюди, розповіли про сексуальне насилля і Ваш страх - Ви сильна людина і це варте поваги. Будь ласка, потурбуйтеся про себе і зверніться якнайскоріше до спеціаліста.
Ви цінний! Я вірю у Вас і бажаю Вам щастя!
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 15:01:32
Парень с бывшей
«Он на меня обиделся на то что я ему устроила скандал а он уже задолбался слушать ету чушь »;
Стоп, Яна, а хіба Ви не відчули гнів за те, що Ваш хлопець так з Вами поступив? Я впевена, що так і Ваш гнів є цілком конструктивним. А те, що Ваш хлопець звинуватив Вас у скандалі є психологічною грою з його боку (причиною стале саме його поведінка), адже він сам вимагає від Вас довіри, при цьому, порушуючи Вашу довіру. Він хоче лише віддачі із Вашого боку, а не паритетних стосунків.
«Он поставил на телефон пароль и сказал чтобы я ему начала доверять и что он по-любому будет общаться со своей бывшей и в етой фотке он плохого ничего не видет »;
І як Вам чути те, що він досі буде спілкуватися з колишньою? Він сказав, чому він і досі хоче з нею спілкуватися?
Стоп, Яна, а хіба Ви не відчули гнів за те, що Ваш хлопець так з Вами поступив? Я впевена, що так і Ваш гнів є цілком конструктивним. А те, що Ваш хлопець звинуватив Вас у скандалі є психологічною грою з його боку (причиною стале саме його поведінка), адже він сам вимагає від Вас довіри, при цьому, порушуючи Вашу довіру. Він хоче лише віддачі із Вашого боку, а не паритетних стосунків.
«Он поставил на телефон пароль и сказал чтобы я ему начала доверять и что он по-любому будет общаться со своей бывшей и в етой фотке он плохого ничего не видет »;
І як Вам чути те, що він досі буде спілкуватися з колишньою? Він сказав, чому він і досі хоче з нею спілкуватися?
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 14:52:13
Соврала парню и он узнал
«Но теперь он мне сказал,что ни в чем не поверит
Но не хочет разрывать отношения»;
Проте, якщо він Вам вже не довіряє, то це будуть не стосунки, а постійні скандали і недовіра. Запитайте себе, чи Ви хочете продовжувати такі стосунки, якщо людина Вам не довіряє? Над робудовою стосунків мають працювати двоє, тоді ви обоє отримуватимете задоволення.
«Я рассказала ему о своих взаимоотношениях в прошлом и все
А он сказал,что для него это ненормально»;
Що саме Ви йому розповіли? Це цілком нормально, що у Вас були раніше стосунки, проте Ви "тут і зараз" із ним, а минуле - в минулому. Те, що його це так чіпляє - не Ваша проблема, а його. Ще раз повторою, Вам варто відкрито прояснити, чому це настільки його зачіпає (можливо це недовіри ще з минулих стосунків).
«После этих слов последовало то,что он сказал,что у меня не первый
Хотя это не так
Мне это очень задело»;
По перше, Ви йому сказали, що він у Вас перший? По друге, Ви запитали у нього, чому йому так важливо, щою саме він був у Вас першим? Якщо він дійсно Вас кохає, то йому буде байдуже щодо Вашого минулого. Будь ласка, не сприймайте все на свій рахунок, припускаю, що у нього є якісь психологічні травми у минулому.
Максимум, що Ви можете зробити - це відкрито поговорити про його ревнощі і недовіру. Якщо він не погоджується, не хоче із Вами співпрацювати і відкрито обговорювати проблеми, то це вже не партнерські стосунки і тоді не варто витрачати ні Ваш час, ні його. Я впевнена, що Ви зможете знайти людину, яка буде Вас безумно любити і яка буде Вам довіряти і Ви їй також.
Но не хочет разрывать отношения»;
Проте, якщо він Вам вже не довіряє, то це будуть не стосунки, а постійні скандали і недовіра. Запитайте себе, чи Ви хочете продовжувати такі стосунки, якщо людина Вам не довіряє? Над робудовою стосунків мають працювати двоє, тоді ви обоє отримуватимете задоволення.
«Я рассказала ему о своих взаимоотношениях в прошлом и все
А он сказал,что для него это ненормально»;
Що саме Ви йому розповіли? Це цілком нормально, що у Вас були раніше стосунки, проте Ви "тут і зараз" із ним, а минуле - в минулому. Те, що його це так чіпляє - не Ваша проблема, а його. Ще раз повторою, Вам варто відкрито прояснити, чому це настільки його зачіпає (можливо це недовіри ще з минулих стосунків).
«После этих слов последовало то,что он сказал,что у меня не первый
Хотя это не так
Мне это очень задело»;
По перше, Ви йому сказали, що він у Вас перший? По друге, Ви запитали у нього, чому йому так важливо, щою саме він був у Вас першим? Якщо він дійсно Вас кохає, то йому буде байдуже щодо Вашого минулого. Будь ласка, не сприймайте все на свій рахунок, припускаю, що у нього є якісь психологічні травми у минулому.
Максимум, що Ви можете зробити - це відкрито поговорити про його ревнощі і недовіру. Якщо він не погоджується, не хоче із Вами співпрацювати і відкрито обговорювати проблеми, то це вже не партнерські стосунки і тоді не варто витрачати ні Ваш час, ні його. Я впевнена, що Ви зможете знайти людину, яка буде Вас безумно любити і яка буде Вам довіряти і Ви їй також.
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 13:28:13
Уходит муж
Доброго дня, Ольга.
Помітно як Вам важко і хочу Вас підтримати зараз. Насправді - це нестерпно боляче, коли Ви стільки працювали для того, щоб відпустити людину, пробачити, забути, і раптом - вона знову з'являться у вашому житті та й ще заявляє, що "не хоче жити". Крім цього, зрада - це завжди травматично. Він сказав Вам, чому він Вас зрадив?
Скажіть, будь ласка, чи відвідували Ви за цей період психолога і чи зараз Ви його відвідуєте?
Чому Ви хочете його рятувати? Наспраді, Ви не повинні бути Рятівником (це лише виснажить Вас ресурсно, а він застрягне у позиції Жетрви та не буде нічого робити зі своїм життям), Ви нічого не винні цьому чоловікові і, перш за все, Ви маєте подбати про себе. Він сам є відповідальним за своє життя і за свій психологічний стан і лише він здатний подолати свої труднощі і сам розібратися у собі (із допомогою психолога).
«Что могу сказать - люблю сильно, не прошу остаться, но состояние у меня уже критическое, умом все прекрасно понимаю. »;
Можливо це не любов, а страх самотності, відчуття провини або "обов'язку" перед доньокою і батьками, та страх, що він може щось зробити із собою і Ви будете у цьому винні? Ви дійсно його кохаєте і бачите з цим чоловіком своє майбутнє?
Чи були у Вас стосунки з іншими чоловіками після розлучення?
«Запутался, плачет, говорит, чтобьі моя семья (мои родители его очень любят и тут взаимно) и дочь не отказьівались от него, так как они ближе биологических (его родители не интересуются жизнью сьіна). »;
Звісно, він має право спілкуватися із доньокою, проте Ви не повинні "жертвувати" своїми інтересами та потребами заради його благополуччя. Таким чином, Ви не покращите ситуацію в сім'ї, а навпаки - погіршите. Ви буте нещасливою - фрустрація - конфлікти - нещаслива сім'я.
Помітно як Вам важко і хочу Вас підтримати зараз. Насправді - це нестерпно боляче, коли Ви стільки працювали для того, щоб відпустити людину, пробачити, забути, і раптом - вона знову з'являться у вашому житті та й ще заявляє, що "не хоче жити". Крім цього, зрада - це завжди травматично. Він сказав Вам, чому він Вас зрадив?
Скажіть, будь ласка, чи відвідували Ви за цей період психолога і чи зараз Ви його відвідуєте?
Чому Ви хочете його рятувати? Наспраді, Ви не повинні бути Рятівником (це лише виснажить Вас ресурсно, а він застрягне у позиції Жетрви та не буде нічого робити зі своїм життям), Ви нічого не винні цьому чоловікові і, перш за все, Ви маєте подбати про себе. Він сам є відповідальним за своє життя і за свій психологічний стан і лише він здатний подолати свої труднощі і сам розібратися у собі (із допомогою психолога).
«Что могу сказать - люблю сильно, не прошу остаться, но состояние у меня уже критическое, умом все прекрасно понимаю. »;
Можливо це не любов, а страх самотності, відчуття провини або "обов'язку" перед доньокою і батьками, та страх, що він може щось зробити із собою і Ви будете у цьому винні? Ви дійсно його кохаєте і бачите з цим чоловіком своє майбутнє?
Чи були у Вас стосунки з іншими чоловіками після розлучення?
«Запутался, плачет, говорит, чтобьі моя семья (мои родители его очень любят и тут взаимно) и дочь не отказьівались от него, так как они ближе биологических (его родители не интересуются жизнью сьіна). »;
Звісно, він має право спілкуватися із доньокою, проте Ви не повинні "жертвувати" своїми інтересами та потребами заради його благополуччя. Таким чином, Ви не покращите ситуацію в сім'ї, а навпаки - погіршите. Ви буте нещасливою - фрустрація - конфлікти - нещаслива сім'я.
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 13:13:54
При малейшей ссоре муж выгоняет из дома
Доброго дня, Анастасія.
Із Вашого опису помітно, що Ви і Ваш чоловік не вмієте конструктивно вирішувати суперечки. Він використовує стратегію уникнення (втеча з будинку), щоб емоційно охолонути, проте тоді Ви не повертаєтеся до конструктивного обговорення проблеми. Тоді Ви домовилися, що він "не буде втікати", проте він не здатний "емоційно заспокоїтися" і це перетворюється на скандал і образи з його боку. Ви не витримуєте і сама починаєте втікати. Припускаю, що проблема полягає в тому, що Ви і Ваш чоловік не вмієте конструктивно виражати свої негативні переживання (одразу) + накоплюєте їх, а потім це перетворюється на "великий вибух".
«Пару раз ругались и он уходил.»;
Скажіть, будь ласка, якою зазвичай є причина конфлікту, коли ви настільки сваритесь, що чоловік і Ви тікаєте з дому? Що вас обох так емоційно включає?
« И на деле правда он все для меня делает,для нас.»;
Що саме він робить?
«Что делать не знаю.»;
Припускаю, що у вас обох є якісь взаємні невисловлені образи + порушені особистісні кордони + ви не вмієте відкрито заявляти про свої почуття і потреби в конструктивний спосіб + конструктивно вирішувати конфлікти спільно + керувати та звільнятися від негативних переживань + встановлювати правильні усні договори. Рекомендую Вам поговорити зі своїм чоловіком, сказати йому, як Ви його кохаєте і цінуєте, тому Вам дуже боляче, що Ви не можете вирішити конфлікти конструктивно, а це перетворюється на сварку. Ви розумієте, що за виникнення, так само як і за вирішення конфлікту завжди відповідальні двоє, тому Ви готові взяти свої 50 % відповідальності та відвідувати сімейного психолога. Водночас, ви пара і маєте співпрацювати у стосунках, тому запитайте його, чи він готовий взяти свої 50 % відповідальності і разом з Вами ходити на консультування до сімейного психолога.
Я думаю, що у Вашій ситуації Вам обов'язкого потрібен спеціаліст, який буде "третім обличчям", керуватиме Вашою взаємодією, допоможе Вам висловити всі "наболілі образи" у безпечний спосіб та сприятиме розвитку у вас навичок партитеної соціальної взаємодії та вдосконалення емоційного інтелекту. Пам'ятайте, що конфлікти мають навіть найгармонійніші парии і вони є цеглиною у фундаменті розбудови психологічно близьких стосунків. Головне - це вирішувати їх конструктивно.Ответ отредактирован автором 23-04-2020 12:58:05
Із Вашого опису помітно, що Ви і Ваш чоловік не вмієте конструктивно вирішувати суперечки. Він використовує стратегію уникнення (втеча з будинку), щоб емоційно охолонути, проте тоді Ви не повертаєтеся до конструктивного обговорення проблеми. Тоді Ви домовилися, що він "не буде втікати", проте він не здатний "емоційно заспокоїтися" і це перетворюється на скандал і образи з його боку. Ви не витримуєте і сама починаєте втікати. Припускаю, що проблема полягає в тому, що Ви і Ваш чоловік не вмієте конструктивно виражати свої негативні переживання (одразу) + накоплюєте їх, а потім це перетворюється на "великий вибух".
«Пару раз ругались и он уходил.»;
Скажіть, будь ласка, якою зазвичай є причина конфлікту, коли ви настільки сваритесь, що чоловік і Ви тікаєте з дому? Що вас обох так емоційно включає?
« И на деле правда он все для меня делает,для нас.»;
Що саме він робить?
«Что делать не знаю.»;
Припускаю, що у вас обох є якісь взаємні невисловлені образи + порушені особистісні кордони + ви не вмієте відкрито заявляти про свої почуття і потреби в конструктивний спосіб + конструктивно вирішувати конфлікти спільно + керувати та звільнятися від негативних переживань + встановлювати правильні усні договори. Рекомендую Вам поговорити зі своїм чоловіком, сказати йому, як Ви його кохаєте і цінуєте, тому Вам дуже боляче, що Ви не можете вирішити конфлікти конструктивно, а це перетворюється на сварку. Ви розумієте, що за виникнення, так само як і за вирішення конфлікту завжди відповідальні двоє, тому Ви готові взяти свої 50 % відповідальності та відвідувати сімейного психолога. Водночас, ви пара і маєте співпрацювати у стосунках, тому запитайте його, чи він готовий взяти свої 50 % відповідальності і разом з Вами ходити на консультування до сімейного психолога.
Я думаю, що у Вашій ситуації Вам обов'язкого потрібен спеціаліст, який буде "третім обличчям", керуватиме Вашою взаємодією, допоможе Вам висловити всі "наболілі образи" у безпечний спосіб та сприятиме розвитку у вас навичок партитеної соціальної взаємодії та вдосконалення емоційного інтелекту. Пам'ятайте, що конфлікти мають навіть найгармонійніші парии і вони є цеглиною у фундаменті розбудови психологічно близьких стосунків. Головне - це вирішувати їх конструктивно.Ответ отредактирован автором 23-04-2020 12:58:05
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 12:59:20
Парень с бывшей
Доброго дня, Яна.
Так, справді, Ваш гнів у цій ситуації є цілком конструктивним, адже Ви довіряли своєму хлопцеві і тут раптом його колишня скинула йому таке інтимне фото. Як Ви дізналися про це фото, Вам показав Ваш хлопець?
«ето нормально что она ето скидывает фотки такие или нужно простить?»;
Звісно, це не нормально, що Вашому хлопцеві його колишня скидує такі фото. Скажіть, будь ласка, як Ви самі відчуваєте, чи Ви готові пробачити хлопця і чи Ви досі йому довіряєте? Як Ваш хлопець аргументував той факт, чому він досі спілкується з колишньою?
Так, справді, Ваш гнів у цій ситуації є цілком конструктивним, адже Ви довіряли своєму хлопцеві і тут раптом його колишня скинула йому таке інтимне фото. Як Ви дізналися про це фото, Вам показав Ваш хлопець?
«ето нормально что она ето скидывает фотки такие или нужно простить?»;
Звісно, це не нормально, що Вашому хлопцеві його колишня скидує такі фото. Скажіть, будь ласка, як Ви самі відчуваєте, чи Ви готові пробачити хлопця і чи Ви досі йому довіряєте? Як Ваш хлопець аргументував той факт, чому він досі спілкується з колишньою?
Ответ отредактирован автором 23-04-2020 12:40:10
Как избавиться от эмоциональной зависимости, сохранив отношения и не чувствовать себя депрессивно?
Ще раз повторюю, Ви ні вчому не винні, Ви зробили все, що могли і Ви не повинні її рятувати. Коли Ви її рятуєте, Ви робите гірше і собі і їй (виснажуєте психологічно себе, а їй не даєте автономії у вирішенні проблеми). Лише їй вирішувати, чи вона змінить свій психологічний стан і лише їй над ним працювати.
Вона часто говорить Вам - не лізь мені у душу. Ви запропонували їй підтримку, а вона відмовилася. Все, Ви нічого більше не повинні робити.
Те, що Ви настільки себе психологічно виснажуєте, п'єте ліки, хвилюєтеся за неї та обдумуєте її стан мене дуже турбує. Мені здається, що у цих стосунках немає взаємовіддачі і вони лише Вас пригнічують. Тоді їх не варто продовжувати (так, для созалежної людини це страшно звучить). Зараз Вам необхідно почати консультації із психолгом для того, щоб емоційно відділитися від цієї дівчини (психолог стане костилем замість дівчини). Це дасть їй простір, а Вам - психологічний спокій.
Вона часто говорить Вам - не лізь мені у душу. Ви запропонували їй підтримку, а вона відмовилася. Все, Ви нічого більше не повинні робити.
Те, що Ви настільки себе психологічно виснажуєте, п'єте ліки, хвилюєтеся за неї та обдумуєте її стан мене дуже турбує. Мені здається, що у цих стосунках немає взаємовіддачі і вони лише Вас пригнічують. Тоді їх не варто продовжувати (так, для созалежної людини це страшно звучить). Зараз Вам необхідно почати консультації із психолгом для того, щоб емоційно відділитися від цієї дівчини (психолог стане костилем замість дівчини). Це дасть їй простір, а Вам - психологічний спокій.
Ответ отредактирован автором 22-04-2020 18:25:48
Как избавиться от эмоциональной зависимости, сохранив отношения и не чувствовать себя депрессивно?
Із Вашої розповіді помітно, на скільки Ви зараз хвилюєтеся за ваші відносини і як Вам боляче, що дівчина не пише і не робить відеодзвінки Вам, хоча Ви про це домовлялися. Ви молодець, що заявляєте їй про своє хвилювання, гнів та сум і це цілком правильно. Із Вашої розповіді помітно, як Ви неодноразово намагалися, зі свого боку, налгодити із нею спілкування, проте нічого не виходить.
Перш за все, хочу Вам сказати, що ми не відповідалні за дії іншої людини, а лише за свої. Ви не здатні вплинути на її поведінку, адже лише їй самій вирішувати, чи хоче вона її змінювати. Ваш максимум - це заявляти про свої почуття і потреби, встановлювати усні договори. Водночас, відповідальність за цей договір 50 % - на Вас, а 50 % - на ній. У Ваші 50 % входить: заява про свої почуття, потреби; ініціювання спілкування.
Пропоную ще раз поговорити з нею, що для Вас ці стосунки є дуже цінними, Ви сумуєте за нею і хочете з нею спілкуватися кожного дня 1 год. Запропонуйте їй договір, що Ви, наприклад, кожного дня з 13:00-14:00 спілкуєтеся по вайберу чи скайпу. Якщо, раптом, виникають якісь затримки чи проблеми, то Ви переносите цей час в той же день на якусь іншу годину. Якщо їй цей договір не підходить, то запитайте, які саме пункти вона хотіла б змінити.
Таким чином, Ви зробили свої максимальні 50 %, а за інші 50 % вирішувати їй самій.
Якщо Ви побачите, що дівчина не дотримується домовленостей та знову ігнорує Ваші почуття і потреби, тоді подумайте - чи варто Вам продовжувати стосунки із людиною, яка не цінує відносини і не хоче співпрацювати? Адже стосунки - це взаємозалежність, для їх створення потрібні двоє. Знаю, для Вас це звучить зараз страшно тому, що вона є тим "єдиним костилем", який Вас зараз емоційно підтримує (але, водночас, і виснажує), проте так не може тривати надалі. Для цього Вам і потрібен психолог, щоб він став для Вас костилем (проте, на відміну від цієї дівчини, не "хитким", а таким, що справді здатний підтримати). Також пам'ятайте, що Ви не відповідальні за її поведінку, почуття і емоції, а лише вона. Якщо Ви побачите, що ці стосунки не мають майбутнього і їх потрібно "розривати", то Ви зробите не лише собі краще, але і їй також.
Перш за все, хочу Вам сказати, що ми не відповідалні за дії іншої людини, а лише за свої. Ви не здатні вплинути на її поведінку, адже лише їй самій вирішувати, чи хоче вона її змінювати. Ваш максимум - це заявляти про свої почуття і потреби, встановлювати усні договори. Водночас, відповідальність за цей договір 50 % - на Вас, а 50 % - на ній. У Ваші 50 % входить: заява про свої почуття, потреби; ініціювання спілкування.
Пропоную ще раз поговорити з нею, що для Вас ці стосунки є дуже цінними, Ви сумуєте за нею і хочете з нею спілкуватися кожного дня 1 год. Запропонуйте їй договір, що Ви, наприклад, кожного дня з 13:00-14:00 спілкуєтеся по вайберу чи скайпу. Якщо, раптом, виникають якісь затримки чи проблеми, то Ви переносите цей час в той же день на якусь іншу годину. Якщо їй цей договір не підходить, то запитайте, які саме пункти вона хотіла б змінити.
Таким чином, Ви зробили свої максимальні 50 %, а за інші 50 % вирішувати їй самій.
Якщо Ви побачите, що дівчина не дотримується домовленостей та знову ігнорує Ваші почуття і потреби, тоді подумайте - чи варто Вам продовжувати стосунки із людиною, яка не цінує відносини і не хоче співпрацювати? Адже стосунки - це взаємозалежність, для їх створення потрібні двоє. Знаю, для Вас це звучить зараз страшно тому, що вона є тим "єдиним костилем", який Вас зараз емоційно підтримує (але, водночас, і виснажує), проте так не може тривати надалі. Для цього Вам і потрібен психолог, щоб він став для Вас костилем (проте, на відміну від цієї дівчини, не "хитким", а таким, що справді здатний підтримати). Також пам'ятайте, що Ви не відповідальні за її поведінку, почуття і емоції, а лише вона. Якщо Ви побачите, що ці стосунки не мають майбутнього і їх потрібно "розривати", то Ви зробите не лише собі краще, але і їй також.
Он оправдываться потому что я ему дорога или он просто боится потерять репутацию?
Доброго дня, Lisadassss.
Скажіть, будь ласка, чому Ви раптом почали спілкування із своїм колишнім вчителем? Чи Ви були в нього закохані ще в школі?
«Когда у нас заходит разговор за отношения,он начинает говорить какой он плохой,испортит мне жизнь,у нас два разных города,зачем он мне нужен... Я показала скриншоты.сначала человек признал,что такое было,написал,какая мне вообще разница,я знакомая с которой иногда переписка.»;
Чому Ви хочете продовжувати стосунки з чоловіком, який помітно, що не зацікавлений у розбудві стосунків із Вами? Таке відчуття, що Ви є емоційно залежною від нього. Чи боїтеся Ви самотності, чи вірите Ви, що здатні зустріти людину, яку Ви полюбите і яка полюбить Вас? Можливо, у Вас є негативний досвід попередніх стосунків? Також опишіть, будь ласка, які у Вас були стосунки із батьком у дитинстві.
«Я замечаю,что он не проявляет как такой инициативы,я спрашивала, тебе не интересно,мне неприятно видеть безразличие в свою сторону,мне отвечали,что он не привык проявлять инициативы,а я первая девушка, когда заставила его что-то делать первому.»;
Цікавий момент, чому Ви продовжували із ним спілкування, хоча Вам було неприємно, що він проявляв байдужість? Чому Ви, раптом, вирішили взяти всю ініціативу у свої руки? І хто Вам сказав, що цей чоловік зазвичай не проявляє ініціативи?
«но тут девушка (которая подписана на меня не один год,мы лично не знакомы, почему ко мне такой интерес с ее стороны не ясно) специально выставила фотку с пометкой личные друзья,где она с ним разговаривают по Вайберу и подписала моя любовь, сердечки.»;
Це випадково не ця дівчина розповіла Вам, що він не проявляєте ініціативи? На мою думку, цей чоловік грає з Вами у психологічні ігри: адже, спочатку, він визнав, що переписується із тією дівчиною, потім - почав все заперечувати. Але головне проблема полягає ось у чому - чому Ви постійно "хапаєте" цей крючок і підтримуєте його гру? Припускаю, що корінь проблеми лежить у Ваших дитячо-батьківських стосунках та попередніх стосунках із хлопцями.
Скажіть, будь ласка, чому Ви раптом почали спілкування із своїм колишнім вчителем? Чи Ви були в нього закохані ще в школі?
«Когда у нас заходит разговор за отношения,он начинает говорить какой он плохой,испортит мне жизнь,у нас два разных города,зачем он мне нужен... Я показала скриншоты.сначала человек признал,что такое было,написал,какая мне вообще разница,я знакомая с которой иногда переписка.»;
Чому Ви хочете продовжувати стосунки з чоловіком, який помітно, що не зацікавлений у розбудві стосунків із Вами? Таке відчуття, що Ви є емоційно залежною від нього. Чи боїтеся Ви самотності, чи вірите Ви, що здатні зустріти людину, яку Ви полюбите і яка полюбить Вас? Можливо, у Вас є негативний досвід попередніх стосунків? Також опишіть, будь ласка, які у Вас були стосунки із батьком у дитинстві.
«Я замечаю,что он не проявляет как такой инициативы,я спрашивала, тебе не интересно,мне неприятно видеть безразличие в свою сторону,мне отвечали,что он не привык проявлять инициативы,а я первая девушка, когда заставила его что-то делать первому.»;
Цікавий момент, чому Ви продовжували із ним спілкування, хоча Вам було неприємно, що він проявляв байдужість? Чому Ви, раптом, вирішили взяти всю ініціативу у свої руки? І хто Вам сказав, що цей чоловік зазвичай не проявляє ініціативи?
«но тут девушка (которая подписана на меня не один год,мы лично не знакомы, почему ко мне такой интерес с ее стороны не ясно) специально выставила фотку с пометкой личные друзья,где она с ним разговаривают по Вайберу и подписала моя любовь, сердечки.»;
Це випадково не ця дівчина розповіла Вам, що він не проявляєте ініціативи? На мою думку, цей чоловік грає з Вами у психологічні ігри: адже, спочатку, він визнав, що переписується із тією дівчиною, потім - почав все заперечувати. Але головне проблема полягає ось у чому - чому Ви постійно "хапаєте" цей крючок і підтримуєте його гру? Припускаю, що корінь проблеми лежить у Ваших дитячо-батьківських стосунках та попередніх стосунках із хлопцями.
Ответ отредактирован автором 22-04-2020 17:45:15
Як мені правильно поступити?
Доброго дня, Діано.
«В мене недавно ( 2 місяці тому) закінчились стосунки з хлопцем»;
Скажіть, будь ласка, хто був ініціатором розтавання і в чому полягала причина розлучення?
«через тиждень після розставання, почався закручуватися роман з іншим партнером»;
Ви кохаєте цього хлопця, чи це спосіб "заглушити біль втрати" (Ви боїтеся самотності)? Що Вам дає теперішній хлопець, що не давав Вам колишній у стосунках?
«Вирішила спілкуватися з колишнім, не знаю чи правильно поступаю.»;
Чому Ви вирішили відновити спілкування? Ви сама є ініціатором відновлення спілкування? Насправді, Ви зараз переживаєте основні стадії втрати (заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття). Припускаю, що Ви зараз знаходитеся на стадії заперечення і торгів, адже період розтавання є дуже невеликим (тому Ви постійно згадуєте колишнього).
Для того, щоб зрозуміти наступний план дій, перш за все, подумайте, чи Ви хочете відновлення стосунків із колишнім, чи Ви хочете розвивати нові стосунки із теперішнім.
«В мене недавно ( 2 місяці тому) закінчились стосунки з хлопцем»;
Скажіть, будь ласка, хто був ініціатором розтавання і в чому полягала причина розлучення?
«через тиждень після розставання, почався закручуватися роман з іншим партнером»;
Ви кохаєте цього хлопця, чи це спосіб "заглушити біль втрати" (Ви боїтеся самотності)? Що Вам дає теперішній хлопець, що не давав Вам колишній у стосунках?
«Вирішила спілкуватися з колишнім, не знаю чи правильно поступаю.»;
Чому Ви вирішили відновити спілкування? Ви сама є ініціатором відновлення спілкування? Насправді, Ви зараз переживаєте основні стадії втрати (заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття). Припускаю, що Ви зараз знаходитеся на стадії заперечення і торгів, адже період розтавання є дуже невеликим (тому Ви постійно згадуєте колишнього).
Для того, щоб зрозуміти наступний план дій, перш за все, подумайте, чи Ви хочете відновлення стосунків із колишнім, чи Ви хочете розвивати нові стосунки із теперішнім.
Ответ отредактирован автором 22-04-2020 17:23:57
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
