Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Как давно вы замужем?
После чего стали ревновать?
Как обстояли дела с ревностью ранее?
Какие у вас отношения с мужем?
Чем наполнен ваш день, ваша жизнь?

Вам только кажется, но вы ведь не проверяли, правда?
Красивая внешность это вообще дело субъективное. Кому-то красавец, а кому-то не очень. Ведь у вас тоже с друзьями могут вкусы по поводу девушек не совпадать. Кроме того, у мужчины внешность вообще не главное, достаточно просто быть ухоженным (это если про внешний вид говорить). В мужчине всегда больше ценились испокон веков ум, забота, ответственность. Да и быть обаятельным это куда важнее чем красивым. Вы ж не в модели собираетесь идти.
Так что не сравнивайте себя с другими, лучше подумайте о том, какие у вас сильные стороны. А то, что хотелось бы поменять в плане знаний, умений и тп - работайте над этим. Если свое лицо вы не можете поменять, то все остальное вам точно подвластно

Вопрос ваших границ. Вам важно обозначить твердо, но вежливо про то, что ваш муж это ваш выбор и вас он устраивает. И что слушать про то, какой он плохой/неправильный/недостаточно активно помогает и тп вы не хотите и не будете. И как только начинаются подобные разговоры, вы останавливаете их и просите не обсуждать вашего мужа, ваши отношения, поскольку в таком ключе вы не готовы общаться. И да, будьте готовы уйти, если продолжаться претензии и наезды, будьте готовы к тому, что будет недовольство, обиды, манипуляции. Границ нужно отстаивать не один-два раза. Вполне возможно, что кто-то будет дольше принимать новые правила общения, кто-то их может вообще не принять.
Почитайте про "я-сообщения" и про тему границ.
По поводу вашей помощи. Вы помогаете сколько хотите и сколько можете. Это ваше право, ваша внутренняя потребность, а не выполнение требований родителей или бабушки. Даже тот факт, что бабушка отдала вам квартиру, не означает, что вы теперь должны всю жизнь положить на то, чтобы ей было хорошо. Ведь отдать квартиру был ее выбор, а не вы ее обманом забрали.
Не берите не себя чужую ответственность и выборы, не позволяйте собой манипулировать, не занимайте позицию ребенка, который выбирает между мамой и папой. Вы взрослый человек, который выбрал 14 лет назад мужа, вас он устраивает и вы насколько можете помогаете родителям. А уж их представлениям о том, какой у вас должен быть муж вы не должны. Равно как и отдавать деньги, время, другие ресурсы в ущерб себе и своей семье

Все возможно, вопрос в вашем желании и усилиях

Отношения лучше завершать, чем обрывать их внезапно, оставшись с вопросами и недоумением, а что это было. Как минимум на встрече вы сможете все понять для себя, прояснить и завершить отношения, если вы не договоритесь

Сочувствую вам. Но может это к лучшему? Вы описываете кошмарное отношение к вам.
Что вас держало в тех отношениях? Для чего вам рожать от мужа, который неуважительно относится к вам и позволяет так с вами общаться своей семье?
Есть ли у вас подруги, с кем можно поговорить, поплакать, кто поддержит?
Есть ли возможность вернуться к родителям?
Чтобы снова поверить мужчинам, для начала нужно прожить эту ситуацию, разобраться как вы строите отношения. Тогда и сможете снова с кем-то начать отношения

Почему сразу скандал? Как только начинается агрессия в вашу сторону четко и ясно говорите о том, что вы не хотите это слушать, вам неприятно и в подобной манере вы не будете общаться. Если продолжается - уходите. Это вопрос ваших границ

На вашем месте я бы отстала от брата и родителям бы рекомендовала сделать то же самое.
Мужчине 30 лет, а вы за него решаете, где ему работать, сколько получать и как жить.
Пусть каждый живет свою жизнь, не решая за другого.
Вас же в отношениях не ипотека с работой держат.

То есть у вас было только 1 свидание?

«я довольно навязчивый в решении проблем в отношениях»;
Судя по тому, что вы пишите, то похоже да.
Лучший способ это жить своей жизнью не пытаясь кого-то спасать без запроса, тем более, что девушка своим поведением показала, что не хочет общаться.

Так а вы познакомились с его семьей и друзьями или нет?
Почему МЧ так себя ведет знает только он. Поговорите о своих переживаниях и о том, чего бы вам хотелось. Опирайтесь на свои чувства и на то, как вам комфортно. А если в ответ будет невнятное что-то или агрессивные нападки, то стоит подумать, а стОит ли тратить время на отношения, где вас не слышат и не находят на вас время.

Что вы поняли про ошибки, поговорив с мужем?
Как вам вообще новость про измены? С какими чувствами вы остались после того, как узнали про это?
Какие в целом у вас отношения? Что в них ценного?

«Что сделать чтоб он убрал ту стену которую воздвиг у себя в голове ( это его слова ) ?»;
Кто стену воздвиг, тот ее и убирает.
А вам заняться собой и разобраться в том, чего вы хотите, на какие отношения согласны. Почему-то ощущение, что вы сейчас в состоянии "вернись, я все прощу" и не особо думаете про свои переживания, про то, что вас дважды предали.

А целовались вы потому, что хотелось или по привычке?
Какие у вас отношения?
Что нравится в МЧ, что не нравится?
О каких заботах думали во время поцелуя?

Вы упомянули, что у мамы по здоровьем плохо.
В вашей картине мира можно радоваться, если кому-то из близких плохо? Имеете ли вы право получать радость от жизни, быть счастливой, если в семье, с близкими не все ок?
Перед кем вам стыдно за свои радости и приятные моменты?
Какая позиция в отношении радости, удовольствий у ваших родителей?
Позволяет ли себе ваша мама радоваться жизни, баловать себя?

Ответ отредактирован автором 07-07-2021 19:57:50

Конечно раздражают. Ведь вы так не можете. Как только разберетесь с собой и наладите свою жизнь, другие перестанут раздражать либо градус раздражения снизится по каким-то вопросам. Это к любому человеку применимо

Таня, что бы вы тут не писали, вам мало помогут ответы. Нужна и правда длительная индивидуальная работа. Точечно вспоминать что-то и получать краткие ответы это не даст пользы.
Но зато заметно, что вам важно говорить, рассказывать о себе. Возможно потому психологи вас и слушают в основном и мало говорят. Вам важно выговориться, рассказать многое о себе, а потом уже "принимать" можно что-то от психологов.Ответ отредактирован автором 07-07-2021 17:16:16

Ответ отредактирован автором 07-07-2021 17:16:44

Какие у вас отношения с родителями?
Как родители реагировали, когда вы радовались в детстве?
Какие установки были про радость, счастье? (для примера, "будешь много смеяться - потом плакать будешь", "счастье любит тишину" и тп)