Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А что будет, если что-то не так пойдет в отношениях или вы поймете через время, что не хотите продолжения отношений? Ощущение, как будто вам нужно сейчас срочно принять решение и менять его нельзя не при каких обстоятельствах. Сейчас вам хорошо и интересно с ним - отлично, наслаждайтесь. Решайте проблемы по мере их возникновения, а не пытайтесь выдумать проблему, которой нет и тратить силы и энергию не ее решение.
По поводу внешности МЧ не совсем понятно. Он вам нравится внешне? Вас тянет к нему?

Лучше всего это проживать и разбирать с психологом.
1) Прожить все свои переживания (а их немало в этой ситуации) с помощью психолога
2) Разобраться с тем, как вы строите отношения
3) Чтобы не заниматься самоедством хорошо бы заметить и принять то, что какой бы не был у вас характер, как бы вы не строили отношения, но МЧ выбрал вас именно такую, как вы есть, а кроме того, его поведение незрелое и неуважительное. Взрослый, адекватный человек говорит о том, что ему не нравится, а не молчит, а потом вываливает все на партнера, делает его виноватым во всем и уходит. Я предположу, что если покопаться в ваших отношениях, то там не только этот поступок будет незрелым и неуважительным.
4) Важно знать себе цену, понимать свои сильные стороны и замечать не только свой вклад в отношения, но и вклад партнера, чтобы не брать лишнего на себя

Вам бы хорошо пересмотреть своё отношение к себе и своему телу. Вы ж не будете бегать на операции потому что МЧ что-то не нравится. Да и самооценка и принятие себя влияют на отношения.
А кроме того, важно обозначать свои чувства и не допускать подобных комментариев.

В каждой паре свои договоренности про обязанности, финансы и тп. Если обоих это устраивает, то все отлично. Нет смысла соответствовать чьими-то представлениям, как должно быть, если вам комфортно.

А по поводу груди, то с какой целью МЧ вам сообщил про то, что ему не нравится грудь?
Как вы сама к себе относитесь? К своему телу?

«Ми повністю незалежні і самостійні. »;

«Але теща хоче контролювати наше життя і нав’язує свою думку моїй дружині без моєї присутності. А потім я сварюся з дружиною...
Моя дружина піддається маніпуляціям з її сторони, тому що зазвичай вона грає на почуттях.»;

Эти два утверждения противоположны. Возможно финансово вы независимы и самостоятельны, но вот психологически нет. Точнее ваша жена не сепарирована от матери. Иначе бы подобной ситуации не было. Человек психологически зрелый и сепарированный от родителей не позволяет собой манипулировать, четко ставит границы и советы/комментарии родителей не несет в семью и уж тем более не конфликтует.
А еще тут вопрос в ваших отношениях с женой. Какая разница, что там теща говорит про вас? Если в ваших отношениях все ок, то жена 1)вообще не будет пересказывать вам слова матери 2)поставит мать на место, обозначив, что вас любит и вы ее устраиваете 3)не будет с вами ругаться на темы, которые волнуют маму
С финансами аналогично. Что значит теща выпрашивает подарки. Как у вас поделены финансы в семье? Если есть четка договоренность и жена со своих доходов может покупать не в ущерб семье подарки маме - на здоровье. Если это на ваши деньги или в ущерб семье, то тут вопрос ваших договоренностей, точнее их отсутствия. А также проблемы с вашими границами.
Для чего вам ругаться с женой? Обозначьте ей свою позицию про финансы, про то, что вы не хотите слушать пересказы про то, каким вас видит теща -вам это не приятно, не интересно, злит.
И каждый раз, когда жена пытается принести идеи тещи в дом, твердо, но с любовью обозначайте, что "любимая, я говорил тебе, что мне это не приятно, поэтому давай не будем портить наш день и отношения пересказами от тещи. Мы отдельная семья, у нас свои порядки, мы их оговорили, давай не будет ругаться".
Поэтому тут нужно откровенно поговорить с женой о ваши отношениях, обозначить, чего бы вам хотелось и что не нравится и договориться о том, как вы будете взаимодействовать с женой, и с ее родителями

Для этого можно найти группы в фб, например, где пишут и психологи и просто пользователи.
Но правда чаще всего там темы превращаются в наезды, оскорбления, критику и обесценивание. В подобных обсуждениях можно легко раниться
Здесь же вы просто читаете, обсуждаете свой вопрос с психологами и есть возможность выбрать того, кто вам симпатичен по ответам, и работать с ним индивидуально.

По какой причине истерите?
Почему не работаете?
Чем наполнена ваша жизнь?
Как сложилось, что это первые отношения? По какой причине раньше не складывалась личная жизнь?
Резануло "нам 11 месяцев". Как у мамы с младенцем, которая говорит "мы".

Вы пишите, что у вас хорошие отношения, МЧ поддерживает ваши желания, но при этом вы не можете открыто сказать о своих потребностях, желаниях, переживаниях. Почему? Что останавливает?
Лучший способ начать решать проблему это открыто сказать о том, что вас волнует, какие переживания вызывает данная ситуация, спросить о том, почему так происходит, найти компромисс.
Не согласна про обесценивание, про то, что если нет штампа, то нет обязательств и ответственности. Есть масса примеров, где мужчина и без штампа делает немалый вклад в отношения и где и после свадьбы нет ни ответственности ни секса. Более того, может у мужчины есть какие-то свои психологические проблемы, порно-зависимость. И важно его желание решать этот вопрос.
А во по поводу не нравится ваша грудь, то как вы сами относитесь к такому заявлению?

Тут хорошо бы поработать с психологом индивидуально
Чего вы опасаетесь?
Что для вас секс? Какие ассоциации приходят, когда думаете про секс с мужчиной?
О чем ваше отвращение? К чему?
Какие отношения у вас с отцом? С матерью? Какие отношения между ними?
Был ли какой-то опыт отношений с парнями, хоть и без секса?
Обсуждали ли вы с родителями тему секса? (в детстве, в подростковом возрасте). Что они говорили вам про секс, про мужчин?

Сочувствую, что приходится жить в такой обстановке.
Сейчас для вас есть варианты - 1) найти поддержку в виде психолога в школе, друзей, родственников, кому можно выговориться, поплакать, позлиться и не получить за это наказания 2) максимально хорошо учиться, чтобы после окончания школы поступить куда-то, уехать или уйти в общежитие 3)пробовать сообщать родителям о том, что вы переживаете и чего бы хотелось. Возможно хоть немного вас услышат

Вам нужна индивидуальная работа с психологом, чтобы вы смогли не забыть, а прожить все свои переживания (разочарование, боль, обиду, злость, грусть и тп), заметить реальные отношения с бывшим МЧ, а не только свои хорошие воспоминания и мечты, позлиться на бывшего, отпустить те отношения и радоваться тому, что станете скоро мамой.
То, что вы описываете про невозможность жить и дышать без другого, это не про любовь, а про зависимость и то, что по сути вас отвергли (хоть инициатором разрыва были вы). Помощь и поддержка специалиста вам поможет с этим справиться

Сепарация это не про деньги. Да, важно быть финансово независимым, но очень важна психологическая сепарация. В данной ситуации вы хотите, чтобы к вам относились как ко взрослому, а поведение по факту получилось как у подростка, который даже в ущерб себе пытается что-то доказать родителям.
Вы пишите, что живете в другой стране, отношения с родителями хорошие. Так что же тут такого, если они выслали вам денег? Какой-то запас денег важен и нужен любому, даже мега самостоятельному и независимому. Тем более сейчас, когда сейчас кризис во многих странах и у многих людей из-за пандемии.
В данной ситуации лучший вариант это честно и откровенно поговорить с родителями - извиниться, сказать, почему вы вернули деньги и разозлились на них. Скажите о том, как вам важно, чтобы они гордились вами и не считали ребенком, как вам важно для самой себя чувствовать себя независимой и способной обеспечить себя финансово.
А еще помните, что по настоящему взрослый человек может попросить о помощи, если сам не справляется и ему не стыдно за это, потому что он знает, что у любого человека могут быть проблемы и не всегда нужно справляться в одиночку.
Вы умеете просить помощи? Когда нужно можете обратиться за помощью?
У вас есть опасения, что это не подарок от родителей, а может быть как-то использован против вас, например, в качестве манипуляций?

Это впервые подобная ситуация?
Какие в целом у вас отношения?
Знаете ли вы взгляды МЧ на верность в паре? Допустимы ли для него измены, отношения с другими?

Вот и отлично. Адекватного мужчину, которому вы и правда нравитесь, это не отпугнет. А если будут обиды и претензии, значит вы сразу будете знать, что ни о какой истинной симпатии и желания отношений там нет

«Сразу скажу, что будущего мужа очень люблю, и хочу решить проблему, сохранив отношения. »;
Как-то вы сразу заняли оборонительную позицию, как будто внутри уже переживаете, что возможно будут советы разойтись.

Отношения это всегда усилия двоих. А если один говорит "принимай меня как есть, меняться не буду, я такой и точка", то далеко в таких отношениях не уедешь. Ведь тогда второй стороне остается только постоянно подстраиваться, подавлять свои переживания, держать все в себе, иначе в ответ агрессия.
Как думаете, в тех отношениях, которые есть сейчас, долго ли вы продержитесь и при этом чтобы быть счастливой?
По поводу выкидыша сочувствую. Получили ли вы поддержку от мужа? Есть ли у вас возможность поделиться своими переживаниями, выговориться?
Вы написали также, что и у отца вашего мужа подобное поведение. Похоже муж вырос в такой обстановке и для него это вроде как норма. Но в данном случае семья уже другая. И тут важно с вашей стороны отстаивать границы, говорить о том, как с вами можно и как нельзя, говорить о переживаниях, которые возникают при таком поведении. Никакими попытками подстроиться и стать удобной вы не улучшите отношения и не станете счастливой.
И тут уже либо ваш муж начнет с уважением относиться к вашим границам и вы сможете притереться и научиться общаться и строить отношения по другому, либо он так и останется как сейчас, но вы тогда будете понимать, что вам не по пути.
Вы пишите, что раньше все было ок, но живете вы только 3 месяца. Возможно именно сейчас и стало в полной мере видно характер, манера общения и вообще "истинное" лицо вашего мужа.