Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Что в вашей жизни происходило до того, как началось такое состояние?

Какие отношения у вас с родителями?
Какие отношения у них между собой?
Чаще всего такие страхи это либо опыт измен, либо низкая самооценка.
В любой случае, это нужно разбираться с психологом индивидуально, поскольку не совсем понятно про ваши отношения, переживания, что для вас означает смена круга общения МЧ, какой вы себя ощущаете.

О какой культуре идет речь? Что значит у вас не принято возвращаться?
Вы выходили замуж по любви?
Про родителей не стоит так переживать, это взрослые люди, они вполне способны справиться со своими переживаниями.
Ощущение, что вы вообще мало думаете о себе и своих переживаниях, желаниях. Как будто все вокруг важнее вас. Подобный подход не сделает никого счастливым.
По поводу измены мужа, то вы тут точно не при чем. Никакие ошибки в построении отношений не делают виноватым того, кому изменили. Если вашего мужа что-то не устраивало, то всегда есть выбор поговорить про отношения либо пойти "налево". Просто во втором варианте легче и никакого напряга. В первом же случае нужно приложить усилия.

Сказать о том, что вы их любите, готовы помогать определенное время (и озвучить какое и как часто, если и правда готовы) , но у вас есть своя жизнь, свои интересы и вы не хотите посвящать их пчеловодству.
Увы, без обид, претензий, манипуляций часто невозможно обойтись, потому что вы не можете заставить других людей думать как вы. Очень часто родители не готовы отпускать детей во взрослую жизнь, не принимают тот факт, что дети это отдельные личности и задача родителей вырастить их и отпустить. И тут уже ваша задача сепарироваться от них - знать, что вы имеете право на другую жизнь, другие ценности и взгляды от родителей, не испытывать чувство вины, не вестись на манипуляции и уметь отстаивать свои границы. Часто родители, если видят, что дети внутренне сепарировались, так или иначе, со временем, принимают это.
Но увы, недостаточно один раз сказать и все всё поняли. Нет, отстаивать свои границы нужно регулярно и твердо, говоря каждый раз о том, как с вами можно, а как нельзя

И МЧ и вы торопитесь. Только он торопиться называть вас своей девушкой, рассказывать о любви, что в целом весьма поспешно и как раз речь о страсти и влюбленности, но никак ни про любовь. А вы из-за прошлого неудачного опыта, похоже, опасаетесь (что и логично) и готовы сразу обрубить общение потому что нет "бабочек".
Вы виделись 2 раза только, но уже ожидаете, что поцелуи должны быть обязательно мега приятны и тп. Но ведь вы не знаете еще друг друга, вы лишь присматриваетесь, знакомитесь, узнаете друг друга.
Не спешите, дайте себе время. Вам не надо намекать МЧ, что вам не нравится его торопливость, а прямо ему про это сказать - с одной стороны про свою симпатию и желание общаться, а с другой стороны, что вы пока не пара, вам (если это так) не хочется пока близких отношений в плане поцелуев и тп, а просто гулять, знакомиться.
У вас ведь нет цели срочно решить нужны вам отношения с этим МЧ или нет

«Как мне помочь вырулить эту ситуацию? С кем договорится чтобы документы оформили быстрее. »;
Если запрос именно этот, то точно не по адресу. Такое узнавать скорее по знакомым и в паспортном столе про быструю замену паспорта.
А какой помощи вы от психологов ждете?

Вы и сами написали, что не только вас выбирают, но и вы выбираете место работы. Плюс имеете опыт негативный, когда изначально было некорректное поведение, и потом ничего хорошего не подходило. По ощущениям вам не нравится это. Вашей вакансии нет, условий нет, но кто-то позвонил, приказал вам что-то делать и вы почему-то еще сомневаетесь. Неужели так не доверяете себе?

«Мы оба не получаем того, что хотим в отношениях. Он не чувствует себя мужчиной, я не чувствую себя женщиной, растрачиваю в пустую всю энергию.»;
Вот в этом и корень всех проблем. Вы не получаете и не хочется стараться от обиды и злости, муж не получает и теряется желание что-либо вообще делать.
Вам бы на семейную терапию, чтобы раскопать, что в какой момент сломалось и как наладить и научиться строить отношения по новому.

«Какое поведение женщины делает мужчину инфантильным?»;
Ту очень двояко. С одной стороны, вы как будто этим вопросом и убеждением, что вы как-то влияете плохо на мужа, берет много власти на себя. То, что он маме шторы покупал не говорит о том, что не было инфантильности. Да и вообще, что в вашем понимании инфантильность, как муж это видит. Может для вас нежелание что-то делать в плане заработка это инфантильность, а для мужа это про сильную усталость, выгорание, кризис.
А с другой стороны, вот этим самым ощущением, что вы властны над поведение мужа, вы занимаете позицию маме по отношению к мужа, соответственно он ребенок. Ну он и ведет тогда себя соответственно.
Напишите мне в личку, посоветую очень хорошую информацию на эту тему.

На данный момент лучшее, что вы можете сделать это откровенный разговор с мужем без упреков, требований. И не про деньги. А про вас как пару. Что кому важно, кто что получает, как изменить можно. А деньги как следствие подтянутся.
И второй момент - не думайте о том, как мотивировать мужа, как и куда его отправить зарабатывать больше. Займитесь собой - учитесь, работайте, развивайтесь, становитесь той, которая может сама себе обеспечить то, что хочет. В общем, станьте взрослой, которая сама отвечает за реализацию своих желаний, а не ребенком, который топает ножкой родителю и говорит "хочу и срочно". И тогда муж либо подтянется, когда почувствует, что не только от него ожидается полностью обеспечивать семью и все делать, либо вы поймете, что вы и правда разные и вам не по пути. А кроме того, вы сможете заметить, а если у вас еще что-то общее, кроме квартиры и ребенка, как у пары.

Ответ отредактирован автором 24-06-2021 13:11:00

А если убрать деньги, то что ценного в отношениях?
Что важно в отношениях вам и получаете ли вы это?
Знаете ли вы, что важно для вашего мужа?

Позиция "мужчина должен зарабатывать и обеспечивать семья" и что если вдруг какие-то проблемы, то именно у него должна болеть голова, где достать денег, это достаточно детская позиция. Как бы не было приятно, чтобы другой решал за меня проблемы, но в паре всегда хорошо, когда есть взаимозаменяемость. А когда один говорит, что я хочу то, хочу это, а ты давай иди и все организуй, потому что ты мужчина/женщина, то это именно про позицию ребенка, который требует от родителя, скандалит, эмоционирует и ему все равно, как родитель все сделает и где возьмет ресурс.
Плюс в вашей паре не было изначальной договоренности и тут большой вопрос, а совпадают ли у вас представления о том, как распределяются финансы в семье, кто за что отвечает и тп

В том диалоге с мужем, который вы привели в пример, заметно, что накопилось у вас друг к другу много претензий и как будто за темой денег стоит еще много чего недосказанного. Плюс манера общения исключительно в форме нападения, а это никогда не приводит к конструктивному диалогу. Реакция на подобные фразы только одна - напасть в ответ, агрессивно и желательно так, чтобы у второго пропало вообще желание что-то говорить в ответ.
Попробуйте построить ваш разговор через "Я-сообщения" (в инете много информации про то, что это и примеры).
Ведь за тем, что муж говорит может стоят страх, что он не вытягивает на себе всю финансовую ответственность. А поверьте это ооочень тяжелая ноша.
Возможно есть недостаток внимания, теплых отношений и через деньги получается только высказать свое "фе".
Было бы хорошо открыто поговорить с мужем о том, что кого не устраивает, кто как видит ситуацию и договариваться без упреков и ссор.

Нет доверия, страсти нет, общение натянуто…не совсем же плохо относится… Грустно как-то.
А ещё грустнее, что в отношениях с мужем вас держит Нп он и ваши с ним хорошие отношения, а его родители. Как будто вы не замуж вышли, а нашли приемных родителей, а муж… ну его потерпеть можно ради хороших родителей.

Какие у вас отношения с родителями? Более подробно?
Какими вы видите свои отношения с мужем - равными партнерами или он "выше", а вы как будто ребенок по статусу?

Что вас привлекло в муже?
И что держит в отношениях? Что в них ценного?

Ответ отредактирован автором 23-06-2021 15:44:31

Знаете, при описании вашего отца меньше всего возникает жалость, сочувствие и желания общаться.
Скорее сочувствие к вам, что отец вам навязывает чувство вины, хотя у вас адекватная реакция - максимально отстраниться от такого человека. Пусть даже это и отец.
А уж упоминание про изнасилование вашей двоюродной сестры, которой было 16 лет это вообще шок. Такому поступку нет оправданий.

«Мама очень вспыльчивый человек. Она всю жизнь прожила одна без мужчины, по каждой ерунде обзывала всех сволочами и придурками. Однажды помню довела дочку до слёз, из за того что она некрасиво собаку нарисовала. Думаю отсюда всё пошло, дочь видела наши ссоры, и видимо восприняла как норму такие отношения. Но что мне было делать, не общаться совсем с матерью? И как теперь мне достучаться до дочки»;
Интересно как. Вы не смогли прекратить общение с мамой, хотя часто ссорились и она была склонна к оскорблениям и могла довести до слез. А ваша дочь для себя смогла выбрать то, что ей комфортно - общаться по минимуму.

Вы спрашиваете, как достучаться до дочки. До чего именно вы хотите достучаться? Что хотите от нее получить?
По ощущениям, как будто вы требуете любовь и внимание. Но про этом хотите, чтобы дочка сама хотела общаться. И при этом оскорбляете ее.

«Последний раз я ей написала: ты общаться нормально не хочешь. Ответ дословно: И чё теперь устраивать дом-2? Я не выдержала и написала, что она злая и грубая.
»;
А хорошо бы просто поделиться с ней своими чувствами и переживаниями по поводу вашего необщения. Поговорить откровенно про ваши отношения, про свои ошибки при ее воспитании, про вынужденность оставлять ее с вашей мамой и тп.

Вы пишите, что мама вспыльчивая, оскорбляет других. А вы какая? Как вы строите отношения, общались с дочерью?

Про поводу беспокойства про здоровье дочери, про то, что она может заболеть, то тут вопрос сепарации. Вша дочь взрослый человек, она сама уже решает как ей жить и что делать, и несет за это ответственность. Вы не можете ее контролировать и даже если она будет с вами разговаривать каждый день, это никак не застрахует ни ее от болезней, ни вас от переживаний.

А что вы делаете тогда с человеком, кто за ваше прошлое способен вас унижать, гнобить, оскорблять?
Рядом с таким человеком вряд ли можно расслабиться, иметь право на ошибку. Вряд ли в таких отношениях речь может идти про доверие, спокойствие, чувствование себя любимой и ценной. Больше про то, что нужно быть идеальной, безупречной, правильной, а иначе ты не нужна, ты плохая и я буду тебя унижать. Просто сценарий пугливая девочка, боящаяся сделать неверный шаг и строгий, критикующий родитель, который за любую провинность наказывает. Вот только вы не маленькая девочка, а ваш муж не родитель вам. И унижать вас, контролировать он не имеет права.

Ваш муж уже достаточно взрослый по возрасту. Но вот по внутренней взрослости большие вопросы. Похоже, что ребенка вы были удобной и беспроблемной женой, а тут вдруг нужно перестраиваться, менять свой образ жизни, в чем-то отказывать себе, что-то пересматривать. А ваш муж к этому не готов.
Какое у него отношение к ребенку? Рад ли он ему? По воскресеньям играет ли с ним, носит на руках удовольствием? Хотел ли ребенка?
Я бы предложила вам откровенно поговорить с мужем на тему, что ваши отношения портятся, обсудить кого что не устраивает и искать выходы. Хорошим решение было бы обратиться к семейному психологу.
Хорошо бы нанять почасово няню, чтобы разгрузить вас и выделить время и на отдых и время, чтобы вы с мужем могли побыть вдвоем хоть несколько часов в неделю.
Если же будете видеть, что желаний и действий по пересмотру отношений нет, что вы себя больше чувствуете обузой для мужа, что без него проще, то тут два варианта - мириться с тем, что есть либо жить порознь. Не всегда мужчины на деле, а не словах готовы к детям и ответственности.
Какая причина развода вашего мужа?
Есть ли у него дети от предыдущего брака? Если да, то какие у них отношения?
Про ваш прошлый брак тоже интересно
Как долго вы с мужем вместе?

Ответ отредактирован автором 23-06-2021 14:53:57