Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Стоит еще формировать финансовую подушку безопасности, которая будет уменьшать ваш страх остаться без денег.
И замечать, что вы можете получать поддержку родных. Это важно помнить о том, что вы не одна.
В идеале бы конечно поработать с психологом на тему уверенности.
А до этих ситуаций на двух последних работах, как вы себя чувствовали в плане уверенности?
Комфортно ли вам работалось?

А откуда мы знаем какая у вас внешность и характер?

«Может мне подсознание хочет чтоб мама была рядом. А это может быть только в случае тяжёлой болезни. Или это что то другое»;
Вполне возможен и такой вариант.
Ведь для чего-то вы ищите у себя болезни.

Вам нужна работа с психологом. В вашем тексте много грусти по маме и тому, что вы не получили от нее. Похоже, что только имея серьезные проблемы со здоровьем или зависимость, можно получить внимание и заботу мамы. Плюс вы жили в нездоровой атмосфере, где отец пил и обижал маму, а она терпела. В этом для ребенка много тяжелых переживаний.
Вам важно прожить все чувства, которые были и есть в связи с тем, чего у вас не было в детстве и чего нет сейчас. Отгоревать, оплакать, позлиться. И научиться заботиться о себе самой и замечать то, что вы можете дать сама себе. Но не из чувства безнадежности и отчаяния, а из любви к себе, заботы о себе.
И работа с психологом это и будет той частью заботы о себе, первый шаг.
Вместо траты на врачей и анализы, в которых вы хотите найти болячку, потраться на свое психологическое здоровье. А это повлечет за собой и физическое хорошее состояние.
Да и для детей ваших это важно - спокойная, счастливая мама.
По поводу няни, то найти почасово няню это не так и дорого. Но даже имея пару раз в неделю время на себя и время для вас двоих с мужем, это уже разгрузит вас и облегчит ваше состояние.

Вам стоит обратиться к психиатру для начала. Скорее всего вам понадобятся медикаменты, что наладить сон и стабилизировать ваше состояние. А также нужна психотерапия, чтобы разобраться в том, что с вами происходит, получит поддержку, которой вам явно не хватает.
Жаль, что ваша мама и брат так ведут себя и обесценивают ваши переживания, еще и смеются. Это ужасно. И заметно, что вы пытаетесь оправдать маму, хотя такое поведение с ее стороны вызывает и грусть и злость. Ведь депрессия это заболевание и любой, абсолютно любой может заболеть и нуждаться в помощи специалиста.
Плюс вы проживаете с родителями, а это может усугублять негативное состояние. Ведь приходя домой хочется расслабиться, если живешь с кем-то, то получить поддержку и иметь возможность рассказать о том, что беспокоит. А вы скорее всего постоянно подавляете свои переживания, чтобы не получать смешки от мамы и брата. А это лишь идет вам во вред.
Найдите время, чтоб посетить психиатра, поищите психотерапевта, а в идеале еще бы и жить отдельно.

Из вашего описания мужчины мало что понятно.
Но заметна сильная зацикленность на внешности.
И на вопросы вы не ответили

Ошибку может допустить любой работник, даже самый опытный. Вашу неуверенность и нехватку опыта можно рассматривать и в положительном ключе - вы больше стараетесь, вы учитесь, повышая квалификацию, вы из-за переживаний лишний раз все взвесите и не будете торопиться принимать решение.
Опыт дело наживное. Важно учиться разделять, где у вас "слабые" места и подтягивать их, а где просто самодурство начальства и бардак на работе. Минимизировать ошибки можно там, где есть четкие обязанности, ответственность и понятно, как взаимодействую коллеги между собой. В бардаке даже самый крутой специалист накосячит. Поэтому не стоит впахивать не разбираясь где вы, что происходит и какой вклад кто делает. Осматривайтесь по сторонам, замечайте себя и других, учитесь и потихоньку станет спокойнее.
А что случится страшного, если вы потеряете работу? О чем больше всего переживаете?

Ответ отредактирован автором 15-02-2021 14:07:48

А как вы думаете сама стоит ли продолжать отношения с тем, кто спит с кем попало за вашей спиной? Можете ли вы доверять такому мужчине, строить с ним серьезные отношения?
Возможно ваше совместное проживание позволило вас снять розовые очки и трезво взглянуть на МЧ - он критикует вас, скандалит, изменяет. Вам надо такое "счастье" в 20 лет, когда еще все впереди и можно найти того, что не будет критиковать ваш завтрак, а скажет за него спасибо и кто не будет бегать за другими девицами.

Какая вы, как выбираете МЧ, как общаетесь, можно понять лишь в достаточно длительном общении. И если отношения с мужчинами для вас проблема, то стоит обратиться к психологу и разобраться с этим вопросом.
Интересно, что вы вкладываете в понятие привлекательности и того, что МЧ страшный? На что обращаете внимание при знакомстве? Какого МЧ хотите рядом с собой видеть?
Какой у вас опыт отношений с мужчинами вообще?

Вам нужна поддержка и помощь в том, чтобы разобраться в том, что с вами происходит.
Вы пишите, что никто не помогает. Можете ли вы нанять почасово няню для детей? Можете ли организовать себе быт, чтобы облегчить его и возможно рассмотреть вариант помощницы хотя бы раз в неделю?
Какие у вас отношения с мужем?
Помогает ли он на выходных?
Какие у вас ассоциации со смертью?
Что будет, если вы заболеете и потребуется длительное лечение?
Возможно прозвучит странно, но что хорошего вы получите, если у вас найдут смертельную болезнь?

У вас явно разные представления про то, какими должны быть отношения. А это важно, чтобы у обоих партнеров были одинаковые взгляды на верность.
У вас адекватное видение отношений в плане верности. А вот МЧ похоже большие проблемы с самооценкой, если чтобы чувствовать себя привлекательным, ему нужна череда девушек, которая будет это подтверждать ему. Да и про настоящую близость в таких отношениях, где есть еще другие, не стоит говорить- ее там нет и невозможно построить.
Скорее всего, вам не по пути с МЧ.

Вы не простили отца, скорее заставили себя делать вид, что все ок. Папа же, значит нужно. Но ваши потребности, ваши переживания никуда не делись - вы лишь подавили их, убедив себя, что все хорошо с отцом. А ведь отношения с ним, ваши переживания теперь отражаются на том, как вы строите отношения с мужчинами. И явно не лучшим образом.
Чтобы это изменить, как и повысить вашу самооценку, хорошо бы поработать с психологом. Но работа эта будет длительной.

Вы можете сказать о своих чувствах, которые вызывают подобные слова родителей.
Вы можете вежливо, но твердо обозначить, что не хотите что-либо обсуждать в подобном ключе. И что подобные разговоры вызывают желание сократить общение

Вам нужно повышать свою самооценку. Тогда не нужно будет всех подряд соблазнять.

В чем ваш вопрос?
Ситуация не приятная, но родителей вы не переделаете.

Для начала нужно к психиатру. Если у вас и правда депрессия, то нужны медикаменты.
По поводу не потянете психолога, то даже здесь на сайте есть много разных психологов с абсолютно разными ценами. Можно выбрать и работать онлайн. Я думаю, что раз в неделю или хотя бы в 10 дней найти средства по силу каждому. Представьте, что речь бы шла о физическом здоровье и у вас бы что-то болело сильно. Нашли бы деньги?
Есть еще те, кто берет кейсовых клиентов, у кого есть льготные места.
В том же фейсбуке есть варианты в группах, где психологи предлагают свои услуги недорого
Позаботьтесь о себе и своем ребенке. Первые годы жизни крайне важны и формируют у ребенка чувства безопасности, нужности, ощущения, что ему рады в этом мире. Если вы кричите, то ни о какой безопасности речи быть не может