Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Приятные занятия, развитие это хорошо. Но как вам поможет решить вопрос общения с девушками рисование и французский язык?

Правильно ли я поняла, что муж оставил вам ваши отношения со свекровью налаживать самостоятельно? Но при это он ничего не требует от вас, не скандалит, что вы что-то должны делать, чтобы мама не обижалась?

«она говорит хорошо мы не надолго и все равно приходит. нам дверь закрыть и не впускать свекровь под дулом пистолета?»;
С некоторыми людьми, которые не понимают простой речи, и бестактно себя ведут, да, иногда нужно просто закрыть дверь и сказать твердое нет. А обижаться ей или делать выводы и уже стараться самой налаживать отношения с вами, чтобы видеться с внучкой, это уже ее выбор.

«Я же поэтому и спрашиваю как сделать так что бы все были довольны? Потому что если я все открыто выскажу то отношения будут испорчены навсегда, я думаю»;
Никак в вашем варианте скорее всего.
Договариваться, чтобы все были более-менее довольными, можно с тем, кто готов слышать другую сторону, принимать отказы адекватно и понимать, что у другой стороны есть свои желания, чувства, планы.
Извините, но после приведенной вами фразы про "отдать ребенка" предположу, что с вашей свекровью нужно быть достаточно жесткой и предельно ясной, не пытаясь строить из себя хорошую невестку. Иначе она просто "сожрет" вас, в борьбе за вашу дочь.

Какие отношения с мужем?
Что было в тех отношениях 3 месяца чего нет сейчас?

Как с таким отношением к вам и спиртному он стал вашим мужем?

А что вам мешает открыть рот и озвучить свое мнение?
Ваша свекровь, судя по фразе
«В последний визит высказала мне что она же отдала мне своего ребенка и теперь я должна отдать ей своего. Я ответила что как дочь дорастет до 25 лет тогда отдам замуж а пока это моя дочь и точка.»;
неадекватна и от нее может быть больше вреда, чем пользы.
По какой причине вы позволяете двигать так жестко и беспардонно ваши границы?
Как вы будете позволять обращаться с собой, так свекровь и будет вести себя

Основной вопрос - почему вы "бегаете" по психологам? Сколько уже сменили их? По какой причине уходите и как долго длятся ваши отношения?

Вываливать свои прежние обиды не обязательно.
Но на будущее говорите о своих чувствах, переживаниях, желаниях.
Даже в примере разговора про политику. Вы же наверняка знаете о каких темах не стоит говорить с родителями мужа. Что мешает открыть рот и сказать, что не хотите говорить на эту тему, так как взгляды у вас разные и вы чувствуете, что это приведет к ссоре и ругани, а вам бы этого не хотелось. Не стОит тема политики (или какая-то другая) того, чтобы портить отношения.

Да, родители могут возмущаться, могут обижаться, манипулировать и тп. Но вы не можете быть в ответе за их поведение. Может лишь обозначать свои границы и говорить о чувствах и переживаниях, не давая оценку им и их действиям (почитайте про Я-сообщения). Но искренние отношения это когда ты можешь быть любым в отношениям, а не только удобным и молча копить обиды.
И родители тоже имеют право обижаться, злиться и в чем-то вести себя так, как считают правильным, даже если вам это не нравится.

И еще, разделите отношения ваши с родителями мужа от их отношений. Не надо за мужа ничего налаживать, подгонять его помириться и строить отношения как надо вам. Потому что сколько бы вы не писали, что видите в муже взрослого, у вас очень сильно сквозит отношение к нему как к маленькому, обиженному мальчику, которого наругала мама, и ему срочно надо помочь и утешить его. Пусть сам решит вопрос и сам построит те отношения, которые ему хочется.

«Да, обид достаточно. Но я на неё зла не держу, свыклась.»;
Интересно, куда делась ваша злость?

«Есть ли возможность выстроитт адекватные, искрение отношения с родителями, слышать друг друга и понимать?
Как это сделать?
На примере меня и родителей мужа?»;
Так начните с себя. А уже как родители готовы строить отношения и готовы ли менять - это уже они знают.

Вы пишите про искренние отношения, но вы сами не искренни. Вы молчите, не говорите о том, что не нравится и как бы вам хотелось. О какой же искренности в отношениях может идти речь?

Я хочу чтобы муж я и его родители как раньше общались. Дружбу хочу наших семей.

Хотите опять молчать и слушать недовольства?
Разве у вас были искренние отношения? Больше похоже на видимость

Только не ту дружбу где они вещают, а мы молчим. А ту где умеют слушать и принимать информацию и конструктивно продолжать диалог. Где рады любим твоим достижениям, даже просто стабильности.

То есть вы решили, что родители мужа вдруг резко изменятся в ту сторону, в которую вам хочется? А с чего вдруг?
Изменения начинать лучше с себя

Дайте и себе время прийти в себя, понять, что вы чувствуете, что хотите и как дальше хотите строить отношения с женой (либо же разойтись). С психологом это будет легче и быстрее.
Ваша жена согласна на семейную терапию?

Тогда вам и правда нужно пойти к психологу, чтобы решить вопрос с вашей паникой, неумением знакомиться и строить отношения. Девушка здесь не более, чем ваш спаситель от одиночества и позора в сексе. Конечно, вы будете переживать как огромную трагедию ее нежелание строить с вами отношения

То есть у вас накопилось много достаточно обид, претензий к ней.
При этом вы молчали, делая вежливую невестку.
Вопрос - зачем вам дальше терпеть то общение, которое не очень приятно? Еще и мужа стимулировать мириться?
У вас потребность есть в общении с родителями мужа?

«Мир мне нужен для возврата прежней обстановки в наших семьях.
Хочу чтобы все было как раньше»;
В чем именно поменялась обстановка именно в вашей семье с мужем после его ссоры с родителями?
Что было раньше и что сейчас в отношениях с мужем?

Вы отвечаете как будто шаблонами - мир нужен всем, это семья, родители должны и тп.
Но по факту больше всем в этой ситуации нужно вам.
А про себя как раз вы не говорите. И из этой длинной переписки так и не стало яснее, зачем вам лично, чтобы муж помирился с родителями?
Вы можете написать несколько пунктов для чего именно вам их мир? Что лично для вас изменится, когда они помирятся?
И что случится с вами лично, если родители не будут общаться с вашим мужем?

Я бы вам предложила разобраться в том, почему у вас такая большая потребность в их отношениях.
Как наличие или отсутствие отношений с родителями влияют на ваши отношения с мужем?