Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Наталья, 39 лет вполне еще молодой возраст, чтобы еще можно было многое поменять в ту сторону, которую Вам хочется. У Вас, похоже, сейчас трудный период - нет поддержки, Вы сравниваете себя с другими, переживаете про финансы. Но Вам тоже есть себя за что похвалить - Вы обеспечиваете себя, сына (при чем хватает на съемное жилье), Вы смогли уйти из отношений, в которых Вам плохо (а на это способен достаточно сильный человек).
Что касается поддержки, то иногда ее можно получить и от чужих людей, а не только родственников. Тем более, что даже сейчас, когда детство уже далеко позади, не поздно и от родителей получить тепло и заботу, которой не было тогда. Просили ли Вы у них поддержки, заботы? Говорили ли, что Вам важно и нужно сейчас?
Можете ли Вы получить поддержку моральную от сына?
И есть ли друзья, мужчина в Вашей жизни, от которых можно было бы получать поддержку?
В идеале было бы поработать с психологом, чтобы обрести вновь силы и уверенность в себе, выйти из состояния тревоги про свое будущее, про Ваше ощущение одиночества

Арина, а что произошло за последнее время, что Вы вдруг стали тревожиться по поводу отношений?

Belka, последние годы у Вас постоянный стресс- развод (и до него тоже видимо было непросто), потом опять совместная жизнь, в которой, похоже, ничего в лучшую сторону не поменялось. Плюс двое детей.
Вам нужна помощь и поддержка, чтобы разобраться в том, что же случилось, что радость из жизни ушла, а осталось одно раздражение и злость; поискать на что бы Вы могли опереться и найти силы вернуть себя прежнюю, понять, что с Вашими отношениями в семье и что дальше делать.
Я бы рекомендовала терапию с психологом, поскольку слишком долго тянется Ваша ситуация, и решить ее, и уж тем более, восстановить Ваше душевное равновесие, ответом на сайте просто нереально.

Разрыв отношений со значимым, любимым человеком это больно и тяжело. Вам нужно дать себе возможность оплакать, погоревать, выговориться о том, что сейчас Вам болит. Не держите все в себе. Либо подруга, либо психолог - тот, кто сможет слушать столько, сколько вам нужно и сможет принять Вас без упреков и осуждения. Только прожив все свои переживания, Вы сможете почувствовать себе лучше и сможете строить другие отношения.

Катерина, сочувствую Вам. Вы долго были в отношениях, и конечно же, нужно достаточно времени, чтобы пережить расставание и быть готовой к новым отношениям. Работа с психологом Вам и правда была бы хорошей помощью и поддержкой. Не просто пережить расставание, но и понять, почему так долго Вы терпели и были в отношениях с человеком, который не самым лучшим образом относился к Вам. А тогда Вы уже сможете строить новые отношения, без страха наступить на те же грабли.

Рус, а что именно вы хотите донести своей маме? И о чем именно ваши переживания?

Немного режет слух ваши слова про "мама забрала" (вначале одну девочку, потому уже ее дочь). Забрать ребенка у родителей невозможно, если они сами того не хотят.

Алена, вы большая молодец, что в таком возрасте так все сами организовали, готовы оплатить часть стоимости поездки и такая самостоятельная. И понимаю ваше беспокойство, что из-за подруги может сорваться поездка.
Мне кажется оптимальный вариант - это обсудить со своими родителями возможность поездки без подруги. Поскольку понять беспокойство мамы подруги можно. И она имеет полное право не хотеть отпускать свою дочь. Более того, она может лучше понимать готова ли ее дочь к такой ответственности. Ведь ответственность за поездку и вашу подругу все-таки не на вас, а на ее матери.
А какие аргументы привела ваша подруга своей матери? И прилагает ли она какие-то усилия, чтобы поехать?

Тогда еще раз- что вас держит рядом? Любовь ли это? Возможно стоит поработать с психологом, чтобы Вы смогли это понять для себя и принять решение

Ирина, я вам сочувствую. Исходя из того, что вы пишите, что отец не общается с родней, мало кто понимает его характер, то вы вряд ли достучитесь до него и сможете выстроить отношения, в которых вам будет комфортно. Увы, не всегда возможно наладить отношения. Некоторые столь токсичны, что лучше на расстоянии и по минимуму. Даже если это близкие люди.

Вам нужно разобраться в свои чувствах и тогда уже принимать решение. Что вас держит рядом, что вас привлекает, что дают эти отношения, что вы боитесь потерять? Почему вы ждете, что партнер должен о чем-то догадаться, а не сказать ему прямо, что вы хотите (как в ситуации с тем, что вы замерли на мосту и стояли ждали).
Вы пишите, что не можете принять, что говорят одно, а делами другое. Но говорить-то можно что угодно, вопрос в ваших ощущениях - чувствуете ли вы себя любимой? чувствуете ли вы заботу о себе, что вы желанны? или только слова?

А какая разница, что видят другие люди в вашем МЧ? У каждого свои ценности. Вопрос как вам в этих отношениях и готовы ли вы терпеть минусы ради того, что есть хорошего в ваших отношениях. Вы сами написали, и правильно, что идеальных не бывает. Недостатки есть у всех и их порой нужно просто принять. Вот только главный вопрос готовы ли вы их просто принимать? Не жить в ожидании, что достучитесь (это через какое-то время все равно приведет в вашему недовольству и попытке изменить партнера), а просто принять, что вот такой ваш любимый человек, таким и будет.
Если нет, то просто не нужно ждать от человека того, чего он дать не в состоянии, и строить отношения с тем, кто изначально вас устроит.

У меня только один вопрос возник - а что вы делаете рядом с таким мужчиной 2 года и чего ждете?

Вы пишите, что нет причин, но в голове почему-то что-то крутится из прошлого, о чем-то вы грустите.
Возможно каике-то события, которые вы не прожили когда-то и не дали возможности себе погрустить, поплакать, сейчас отзываются.
Из состояния постоянной грусти, апатии достаточно сложно выйти самому. Поищите поддержки в ком-то, с кем вы можете погрустить, поплакать, рассказать о том, что происходит сейчас, что было грустного в прошлом, о котором вы вспоминаете. Это могут быть друзья, близкие, консультация с психологом.

Вам желательно поработать с психологом, чтобы понять, как вы ведете себя с девушками, что все идет по одной и той же схеме. И как вы с ними знакомитесь. Лучше с психологом-женщиной. Ведь длительная работа с психологом это выстраивание отношений, что и в повседневной жизни- как вы общаетесь, как себя чувствуете, в чем хорошо, а в чем дискомфорт и тп.
Обратила внимание, что вы пишите про то, что долго ухаживаете, добиваетесь, не получаете результата и все равно стараетесь. А зачем вы изначально выбираете девушек, которых нужно долго, нудно и безрезультатно добиваться? Были ли хоть одни попытки ухаживания за девушкой, с которой изначально было легко, спокойно и ненужно было брать ее штурмом, как крепость?
Бросаться сразу из одних отношений в другие не самый лучший вариант. Вы не прожили еще ту боль, переживания, вы торопитесь в новые отношения с целью компенсации. Но и там ранитесь. Видите ли вы реальную девушку, происходит ли общение легко и приятно, или это больше как очередная порция лекарства, которую вы без разбора принимаете в надежде а вдруг поможет? Не поможет, пока не проживете и не исцелитесь от предыдущих отношений и переживаний, чтобы идти в новые отношения спокойно и без попыток навесить на девушку роль доктора, который вас вылечит

Финансовая стабильность или нестабильность может измениться. Намного важнее ваши взаимоотношения с мальчиком. Если есть искренние и теплые чувства, то ребенку, конечно, же будет лучше с вами, в семье. Вопрос еще насколько муж так же любит и готов взять на себя ответственность за ребенка.
Да и стоит подумать, сможете ли вы спокойно дальше себя чувствовать, если будете знать, что ребенок в интернате среди чужих детей.