Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Диагнозы это к врачам.
А почему вы задумались про состояние жены, которая уже бывшая? Какая уже разница?

Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы получить поддержку, разобраться в своих переживаниях, увидеть, что вы можете сейчас сделать.
Вы пишите, что сильно винитесь. Что обижали мужа. Но отношения строят двое. И муж тоже делал вклад в то, как складывались ваши отношения. Важно понимать про себя и не брать лишнего. Ведь в вашем примере про то, что муж сказал вам при беременности, важно еще смотреть и на то, как он повел себя дальше - извинился ли, каким был отцом и мужем и тп.
Не всегда и не все можно исправить, но можно прожить свои чувства, понять про то, как вы строите отношения, поработать со страхами, в частности, одиночества. И уже дальше будет видно, как дальше сложится - разойдетесь вы, перейдете на новый уровень отношений с мужем или решите, что и сами не особо хотите жить с ним. Но точно вы будете лучше себя чувствовать и больше понимать про себя.
И точно не стоит вести себя "вернись, я все прощу" и унижаться.
Ведь даже если муж вас разлюбил, но как минимум, вы прожили вместе 15 лет, вы мама его ребенка, и уж поздравить вас по человечески с ДР, точно можно. Это порядочно было бы. Ведь вы не чужой человек.

Ответ отредактирован автором 09-03-2021 13:44:26

Предположу, что к тем, на кого вы жалуетесь, накопилось много обид, претензий, раздражения. А говорить и прояснять напрямую вы не можете, вот и выплескиваете свои чувства всем, кому можно. Вместо того, чтобы обсуждать свои переживания с теми, кому они адресованы.
Я бы предложила вам поработать с психологом, чтобы 1)выплескивать свои переживания там, где безопасно 2) разобраться с тем, что вас беспокоит 3) разобраться почему вы не можете напрямую говорить о том, что вам важно, а предпочитаете окольными путями это делать 4) сепарироваться от родителей

Про то, какие отношения с мужем вы не ответили. Целует перед сном и перед работой это не особо информативно.
Предположу, что у вас проблемы не только в том, что муж позволяет себе смотреть на других женщин.
Вы пишите, что у мужа сложный характер, и вы готовы многое терпеть.
А что именно терпите? В чем сложность его характера?
Как бы вы хотели, чтобы муж реагировал, когда ему другие женщины улыбаются? И что делает он?

Нет смысла обсуждать возможность строить отношения с каким-то типом людей (если мы говорим именно о здоровых людях). С любым можно строить отношения, если обе стороны хотят этого и прикладывают усилия.
По поводу либидо на конкретных мужчин, то оно тут не при чем. Вы сами упомянули про такого же отца и это связано с ним и вашим детством. Если хотите иметь шансы на построение отношений не только с одни типом мужчин, то стоит поработать с психологом.

Похоже, что поддержка мамы у вас есть. А это огромный плюс.
Вы пишите, что у вас большие проблемы со здоровьем. Скажите, вы вообще думали когда-то о детях? Планировали ли их в будущем или решили, что рожать не будете никогда, чтобы сохранить здоровье?

Возможно тогда стоит переформулировать вопрос и написать про кого конкретно вы пишите, какие у вас отношения и чего бы хотелось от психологов?

Чтобы разобраться, что вас держит, почему не можете уйти и как быть, как вы строите отношения нужна индивидуальная работа с психологом. Поэтому, если хотите и правда разобраться с этими отношениями, то выбирайте психолога и работайте. Разойдетесь вы или будете по другому строить отношения - не известно. Но по крайней мере будете понимать про себя и учиться взаимодействовать по новому, чтобы не наступать на те же грабли

Что останавливает?
То, что вы описываете, больше похоже на зависимость, чем на любовь.

То есть подруга вам изменяла, флиртует на ваших глазах с другими мужчинами, контролирует вас, позволяет себе высказывания "не льсти себе, я никого рядом не держу", в любой ситуации, по вашим словам, виноваты вы с ее точки зрения, а вам все равно с ней комфортно и вы хотите быть вместе.
А что хорошего можете сказать про ее отношение к вам? Что подруга говорит приятного вам? Что делает для вас?
Каким вы себя мужчиной чувствуете рядом с ней?

Возможно стоит сформулировать критерии психолога, с которым вам было бы комфортнее - мужчина/женщина, опыт в работе и семейной жизни и тп.
Посмотрите анкеты - какая откликнется. Всегда можно задать несколько вопросов, которые вас интересуют.
Важно, чтобы у психолога была личная терапия и супервизия. И чтобы образование не ограничивалось вузом и парой месячных курсов

У вас много как будто оправданий почему так поступает. Для чего вам это?
Вы писали, что много раз хотели разорвать отношения. По какой причине? Ведь потом вы написали, что вам комфортно рядом с подругой.
Какой у вас до нее был опыт с женщинами?

Ответ отредактирован автором 08-03-2021 18:14:28

А как именно делает больно?
Как вы реагируете на то, когда вам ваша подруга делает больно?
Что вам не нравится в отношениях?

А как вы себя чувствуете в отношениях с ней?

Она одинока и вы ей брат, муж, отец.
А про вас не понятно. Кто она вам? Какие чувства? Что дают эти отношения?