Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

А что вы хотите делать? Вас устраивал вариант с постоянными уходами-приходами, сборами вещей, а потом примирениями? Не понятно в чем причины были ссор, почему вы уходили к маме, и что менялось, когда вы возвращались и почему вы возвращались? Не понятно про ваши чувства к мужу и что именно вас пугает в том, что муж не звонит, не пишет?
Возможно вам стоит сесть и подумать над тем, какие отношения были, в чем они вас не устраивали (раз вы уходили) и что в них ценного есть, без чего вы боитесь остаться.
Вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ситуации, трезво взглянуть на нее и принять решение, что делать дальше, как жить, поддержит вас в ваших переживаниях и чувствах.

Знаете, очень резануло в вашем письмо то, что вы пишите, что ударили жену, сильно оскорбили ее, но при этом вы же ее прощаете за то, что она была просто в кафе с другим. И тут же пишите, что и сами пробовали общаться с другой девушкой. Как-то двойными стандартами веет. Еще и реакция ваша была ну явно не на пользу отношениям. Скажу честно, достаточно сложно поддержать вас в том, что вы хотите вернуть жену и ее доверие, и что вам больно, что вы разводитесь. Для меня очень недопустимо ударить женщину и при этом говорить "я тебя люблю" (еще и оправдывать, что она спровоцировала, а вы сорвались"). Как это не обидно и больно, но не всегда и не каждый поступок можно простить, забыть и строить отношения дальше. Возможно для вашей жены этот удар и оскорбления и стали последней каплей, прощать которую она не может. И это ее право и ее выбор. И его нужно уважать. Вы можете попробовать поговорить с ней, попросить прощения и попросить второй шанс, но захочет ли жена его давать, не известно. У каждого человека есть какая-то грань, перейдя которую, возврата в отношения не будет.
Возможно, если вам сложно говорить, вы волнуетесь, напишите ей письмо, попробуйте описать, что происходило с вами в то время, когда она ушла, что для вас значило это фото ее с другим мужчиной, и что вы переживали. Расскажите о своих чувствах сейчас, и что вы очень просите попробовать еще раз. А дальше уже у вас будет только вариант принять ответ жены. Борьба, мне кажется, какие-то ухищрения, тут бесполезны.

Екатерина, я вам искренне сочувствую. Вам сейчас тяжело вдвойне - предательство мужа и финансовые проблемы. Может ли кто-то из близких помочь вам, поддержать, выслушать? Друзья, родственники, какие-то близкие люди, которым вы можете выплакаться, поговорить, кто просто выслушает? Не оставайтесь одна, обращайтесь за помощью и поддержкой ко всем, кто может откликнуться. В этом нет ничего стыдного или унизительного.
А почему вы не знаете как признаться родителям? Чего боитесь?

Что касается финансовой стороны вопроса, но насколько я знаю, по закону муж обязан вас содержать до 3х лет. Вы можете подать на алименты.

Ощущение, что вы просто испугались, что другие мужчины будут хуже, а может и не сможете с кем-то построить отношения, поэтому ваш парень сразу стал лучшим. А слова он все для меня, я не смогу без него - как про страх одиночества сильный.
В любом случае, себя нужно простить за то, что вы сделали. На то были причины, более того, вы пытались поговорить с мч, но ваш парень вас не услышал. Сейчас вы сделали выводы и понимаете, что больше изменять не хотите и не будете. Ошибки совершает каждый. Вопрос в том, какие человек выводы делает после и он себя ведет дальше

По поводу своих переживаний из-за груди, лучше, конечно обсудить и поделиться своими переживаниями. Ведь они есть, и чем дальше, тем больше вы себя будете накручивать и будет расти недовольство молодым человеком.
По поводу финансов. Посмотрите насколько в других сферах жизни ваш друг активен, настойчив, добивается результатов. Если с остальным все ок, то вполне возможно, что финансы это вопрос времени.

Если все отношения идут по одному сценарию, то это уже нужно разбирать - как вы себя ведете, что транслируете молодым людям, ваши переживания, возможно какие-то опасения и тд. Но это для личной работы с психологом, не по письмам.
Удачи!

Каролина, а в чем подлость и о чем именно грызет совесть?
Измена происходит тогда (как вы сами и написали), когда вы не получаете в отношениях то, что вы хотите. И тем более, когда вы говорите партнеру о том, что вас не устраивает, а он никак не реагирует.
Вопрос не в том, чтобы найти вам оправдание, а в том, чтобы разобраться, почему именно так произошло, что не устраивает в отношениях, и как это исправить. Ведь совесть, которая вас грызет, возможно и не даст вам в дальнейшем изменить еще раз, но сделает ли вас это счастливее? Или же все то, что вас не устраивало в отношениях, чудесным образом наладилось и теперь все отлично?

Муж сказал, что "он так не может со мной жить". У вас не первый раз разговоры на тему ревности вашей или о чем муж?
В соц.сети и в общении муж ищет то, что не получает от вас.
Но с другой стороны он берет вас с собой на встречи, а не ходит на них втихаря за вашей спиной.
Поинтересуйтесь, чем мужа привлекает общение, возможно он скажет, что ему интересно и чем бы он хотел заняться.
Как вы проводите время вместе? Есть ли какие-то общие увлечения, интересы, совместное время?

А что случилось у вашего мужа, что она начала много есть?
Пока ваш муж не захочет сам, вряд ли вы заставите его похудеть.
Попробуйте дома готовить правильную еду, не покупайте сладости, займитесь вместе каким-то спортом (спортзал, пешие прогулки или бег по утрам/вечерам, танцы).

Маму не переделаешь и вряд ли она изменит свое поведение. Скорее всего лучший выход - это как можно раньше начинать работать, становиться финансово независимыми и съезжать от мамы. С учетом того, что у вас есть сестра, то вам будет легче - и жилье снять на двоих, и финансовая поддержка, и моральная.
Удачи!

Виолетта, вы позволяете нарушать сестре ваши границы. Вы не решите своей проблемы, избегая общения с ней и ее мужем. Границы сложно будет отстоять, пока вы зависимы от сестры и мужа (вы живете у них дома). Поэтому первый шаг это съехать от них. А дальше не избегать конфликтов и разговоров, а сказать сестре о том, что вам неприятны разговоры, когда вас воспитывают и учат жизни. Что вы бы хотели общаться с ней, но такие разговоры портят отношения. Дальше будете видеть готова ли сестра менять формат общения.

Сделать первый шаг к примирению и попытаться наладить отношения это не слабость, а показатель того, что мужчина вам не безразличен. Поговорите с мужчиной, скажите о том, чего вам не хватает в отношениях, что бы вы хотели.
И точно ли дело в дочери, если вы не чувствуете себя женщиной, а прислугой?
И что произошло в последнее время, что вы вдруг так начали реагировать, что ваш мужчина дочери помогает?

Как-то не понятно про ваши переживания и про ваши желания в этой ситуации.
И интересно, что вы отношения жены с другим мужчиной воспринимаете как кризис у нее либо как весну, а значит влюбленность к другому. А не то, что в ваших отношениях что-то не так. Как минимум возможно вашей жене надоели такие отношения на расстоянии.

Вероника, испортить чью-то судьбу (и свою, и молодого человека) у вас больше шансов, если вы будете встречаться не из симпатии, искреннего интереса, нежности, а из жалости, чувства вины и тп. Вы честно и нормально поступили, кроме того, не хамили и не обижали человека. Так чего ж вы так переживаете? Вы даете молодому человеку шанс встретить ту девушку, которая его полюбит, и аналогично с вами - вы будете встречаться с тем, к кому тянется сердце, а не чувство жалости.
Так что не переживайте так))

Юлианна, а разговаривали ли вы с мамой мужа? Говорили ли о том, что вам неприятно, когда роются в ваших вещах и наводят порядки в вашем доме?