Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Лена, читая вас, складывается ощущение, что грусть, боль и переживания не за самим парнем, а за тем, что вы не можете найти эти же чувства близости, симпатии и родственности в других парнях. Вы же сами пишите, что вполне нормально жили -остыли к бывшему, ходили на свидания и были вполне себе довольны. А потом вдруг резко стало грустно, что нет тех чувств и той близости, которых так хочется.
Кроме того, раз вы сами пишите, что отвлекаясь, вы уже не так переживаете и вам легче. Вот и ответ, что вам делать. Заняться чем-то интересным, увлекающим с головой. Чтобы меньше времени было накручивать себя и думать о том, что вы никак не проживете без бывшего.
Не ищите замену, не кидайтесь в новые отношения, пытаясь сбежать от своих чувств. Не так много и времени прошло, и понятно, что еще больно, грустно..и так может быть еще какое-то время. Переживать, плакать и грустить это нормально. Вы можете разделить свои переживания с подругой, кем-то близким, можно с психологом. И тогда останутся просто воспоминания о том, как было, сможете сделать выводы из отношений и сказать спасибо, что такая история была в вашей жизни. А там и новая любовь придет незаметно)

Vivian, предпринимать что-то для сохранения и поддержания отношений могут только оба одновременно. В отношениях всегда две стороны. Вы можете сколько угодно предполагать, что не нравится вашему мужчине, или что-то пытаться изменить в себе, то это пустая трата ваших сил и времени. Важно уметь разговаривать, узнавать, что происходит со второй стороной, делиться тем, что происходит с вами (ваши чувства, переживания, а не просто претензии). Если есть диалог - вопросы можно решать и искать компромиссы. Если кто-то молчит, и ждет, что другой догадается сам, что не так, и диалога нет, то увы, либо вы всю жизнь будете подстраиваться, меняться, терпеть, но не сможете получить те отношения, что хотите.
Что касается психологов, то они могут помочь вам разобраться, что с вами происходит, как вы строите отношения, как вы общаетесь. Но изменить партнера или предсказать, какие отношения у вас будут, невозможно

Кира, в вашем письме очень много претензий и недовольства к молодому человеку. И ясное и четкое описание, что в ваших отношениях вас трое (вы, МЧ и его мама). И ни слова о каких-то качествах, которые вам нравятся, а ваших нежных чувствах к нему. А еще у вас чувствуется страх, что вам уже 27! а семьи нет.
Ответьте себе сами на вопрос - хотите ли вы семейную жизнь с таким мужчиной? Готовы ли на отношения втроем? Понимаете ли вы, что так и дальше будет, только еще добавится ребенок. Ведь по сути у вас и так сейчас семейная жизнь - вы живете вместе. Вас она не устраивает. Вы надеетесь, что штамп в паспорте что-то поменяет?

Прочитала ваш пост, потом комментарии и уже после второго вашего поста появилось стойкое ощущение, что вы ожидаете поддержки и признания, что вашей ответственности особо нет, и хотите снять чувство вины, которое вас накрывает. И вы уже решили, что терапия - это только хуже для сына.
Согласна с коллегой, что именно родитель с рождения строит отношения с ребенком, выбирает, какие эти отношения будут, что позволено, что нет. А ребенок вынужден подстраиваться, даже если в более взрослом возрасте кажется, что это его осознанный выбор. И именно родитель может изменить что-то в этих отношениях, взяв на себя ответственность за то, что он делал и что выбирал для ребенка.
Вы снова делаете выбор за сына, уже решив, что от вашей терапии ему будет плохо. Но в этом ли причина нежелания идти к терапевту? Важно понять, что вы лично для себя хотите? Убрать чувство вины и оставаться в отношениях? Понять причину, по которым они произошли, прервать их и принять самостоятельную жизнь сына без вас?
Идти потом в терапию сыну или нет это и будет его личный выбор. Но сейчас на сайт обратились вы, и важно понять про вас и ваши желания и чувства.

Виктория, что на уме у молодого человека сказать сложно. Это только ему известно.
Больше интересно, что переживаете вы, и что хотели бы сделать?
Писать ему или нет, позвать на встречу и проговорить какие-то моменты, важные для вас, решать именно вам, исходя из того, как вы хотите завершить или попытаться продолжить ваши отношения, просто высказать свои чувства, либо услышать ответы от него, либо же просто закрыть для себя этот вопрос без дальнейших действий

Marsel, а что поменялось, что вы, добившись своей цели, вдруг стали себя чувствовать неудовлетворенной, нет радости?
Была ли цель работать там, или цель доказать себе, что вы можете попасть в эту организацию?
И что именно в вашей должности вам не нравится? Знаете ли какую работу хотите?

А что для вас такого страшного в штампе, что вы боитесь именно после загса повторения отношений? Ведь вы уже живете с мужчиной, уже есть ребенок. Что же поменяет официальная регистрация брака?
По сути у вас получается не страх отношений (они у вас есть, и вы даже не побоялись родить ребенка от этого мужчины). А есть страх выйти замуж.
Свой страх, конечно, лучше проговаривать со своим мужчиной, чтобы он понимал почему отказ, и что вы переживаете, и не было недомолвок и обид.
Возможно, если понимаете, что этот страх мешает вам в отношениях, найти специалиста и поработать с ним.

Ответ отредактирован автором 05-12-2017 14:35:00

Вам нужно обратиться к психиатру, который подберет вам необходимый препарат, потому что консультациями одними вы не вылечитесь. Уже не та ситуация. Большой плюс, что муж вас поддерживает. А значит, что все получится. Дальше вы могли бы поискать варианты скайп-консультаций психотерапевта, чтобы была поддержка и психологическая, а не только медикаментозная. Но к врачу сейчас очень важно обратиться.
Удачи!

Мария, а что такого ужасного для вас лично произошло в том, что подарок не понравился?
И сказали ли вы молодому человеку, что вам обидно или даже не обсудили ситуацию?

Да, это неприятно, когда стараешься, а другому человеку не нравится, но ведь вкусы у всех разные, и то что для вас лучший вариант, для другого может быть вообще непривлекательным.
Даже если человек очень любит и хорошо к вам относится, это не значит, что он должен все бесприкословно от вас принимать и не иметь другого мнения. В отношениях важно иметь возможность выразить свое мнение, обсудить что-то. Вы же своим поведением по сути вынуждаете молодого человека врать вам. А зачем вам ложь в отношениях?
Вы пишите, что не хотите прощать МЧ, но по сути он не виноват ни в чем. Он сказал правду.
Это всяко лучше, чем потом "случайно" часы потерять где-то или разбить, потому что они не нравятся, а обижать вас не хотелось.
Важно было бы обсудить ситуацию, сказать о ваших чувствах, возможно договориться о подарках (например идете вместе покупаете или дарите сертификат подарочный, а парень сам делает покупку), а эти часы сдать и выбрать подарок, который ему будет нравится.

nikaf6
Для начала хорошо бы вам понимать чего вы хотите - семью, стоить карьеру, родить кучу детей, чтобы вас содержали и не работать тп?
И если семью, то какую? Лишь бы был штамп в паспорте или ту, где вы будете любить и чувствовать себя любимой? Или еще какой-то вариант (например, чтобы вас просто обеспечивали хорошо и вы делали что хотите).
Какого мужчину и какие отношения вы хотите?
Если строить карьеру, то какую, и для чего?

Еще хорошо бы понять, откуда эти установки "пора семью, детей"?
Пока вы не разберетесь в себе, то вы вряд ли сможете принять решение осознанно. А значит есть большая вероятность, что как бы не сложилось, вы все равно будете потом себя грызть, что не такое решение приняли (потому что по сути его примут за вас другие люди, к которым вы обращаетесь за советом). А другие люди вам уж точно не могут спрогнозировать, как и что у вас сложиться, и будете ли вы счастливы.

Что касается за студента, карьеры и денег, то студент может резко пойти вгору и сделать головокружительную карьеру, а удачно работающий человек может скатиться вниз или застрять и выше какой-то планки не прыгнет. И еще миллион нюансов, которые невозможно просчитать и узнать как оно будет.
Поэтому разбирайтесь с тем, что хотите ВЫ, что вам интересно, ценно, важно.

Вера, хотелось бы вам поддержать и утешить, но чудо вряд ли произойдет и вы как-то повлияете на ситуацию и мужа. Это вопрос его ответственности (вранье, долги и тп). Для вас сейчас был бы оптимальный вариант - максимально направить свои силы на обеспечение себя и детей (в том числе будущих), проговорить вопросы с юристами, как вам не быть втянутыми в долги мужа и чтобы ваши доходы были только вашими (пусть сам себя обеспечивает). Второй момент - работа с психологом, чтобы психологически отделиться от мужа, увидеть ситуацию как она есть, без иллюзий, разобраться в себе, и принять решение, что делать дальше.

Что касается описания ваших отношений с мужем, то еще интересно как вы строите отношения. Зачем вы полезли проверять телефон? Были предпосылки? Или вы в принципе не склонны к доверию в отношениях? И почему дальше вы ставите вопрос ребром и скандалите? Для меня это не про любовь и доверие в семье.
И начало жизни совместной тоже интересное - через неделю, потому что молодой человек предложил и ему показалось, что вам тяжело. А как вам было? Хотелось ли этой совместной жизни? Какие чувства были?
То как вы строите отношения, причины почему вы развелись это важная часть информации про вас, чтобы не повторять ошибок и понять, что происходит в отношениях с вами, и почему вы позволяете с собой так поступать. Возможно разобравшись в себе и получив ответы на эти вопросы, вам легче будет принять решение, что делать дальше

Фаина, младшему сыну не так много и, похоже, вы устали. Хочется вас поддержать и сказать, что уже тот факт, что вы задаетесь вопросом и ищете совета как вы воспитываете детей, и что возможно не так в ваших действиях, уже достойно уважения.
У вас, как мне показалось, очень большой акцент на финансовом аспекте. Но при этом в ваших же словах сквозит и тепло и любовь к детям. И страх что-то сделать не так.
Детям в первую очередь нужно внимание, чувствовать, что их любят и принимают такими как они есть, что они важны и желанны для своих родителей.
Любой ребенок, как и в принципе любой человек, конечно же, отстаивает свои границы, старается, чтобы ему было выгодно, поэтому никогда не будет так, чтобы дети были 100% всем довольны, не спорили и не капризничали (иначе это просто какой-то робот, а не живой человек). Но ставить детей в рамки (а они нужны обязательно) можно разными способами. Метод оскорблений, рукоприкладства (даже если это просто по попе) - недопустимы и только унижают ребенка, и поселяют в нем страх перед родителем.
Вам еще самой, как мне кажется, желательно бы немного отдохнуть (хоть 1-2 раза в неделю), если есть возможность, тогда вы будете спокойнее реагировать. Ведь состояние детей это отзеркаливание вашего состояния. Если вы нервничаете, раздражены, то дети (а особенно малыши) считывают это, и ощущение, что действуют вам назло. В итоге вы злитесь еще больше, а дальше замкнутый круг.
Поищите варианты просить бабушку (если рядом есть), каких-то подруг гулять по очереди с детьми, может какой-то садик на пару часов, чтобы вы могли отдохнуть и потратить время на себя лично, не важно что это сон, сериалы, вышивка или прогулка по свежему воздуху).

Есть соц.центры, есть психологи, которые берут клиентов за сумму, которые те готовы платить, даже если это мизерная плата.
Увы, но консультации через сайт, как и разовые советы, не помогут вам выйти из вашего состояния и помочь как-то в сложившейся ситуации

Арина, а открыт ли ваш молодой человек и вы сами для обсуждений любых тем, можете ли разговаривать о чувствах и переживаниях? Это важная составляющая гармоничных отношений. Ведь иногда посыл у человека один, а другая сторона слышит совсем другое, в итоге непонимание, обиды и страхи.
Я бы предложила вам озвучить свои переживания молодому человеку. Поделиться с ним тем, как вы услышали его слова, чего вы опасаетесь и, вполне возможно, что окажется его послание было поддержкой вам (не переживай за фигуру, это можно исправить). Вы услышите ответ про его отношение к вашей фигуре, вам и тому, как он вас примет после родов, если ваша фигура изменится. В любом случае, такие моменты важно проговаривать, а не додумывать и терзаться сомнениями, которые рано или поздно повлияют на отношения в целом.

nastia1990, Вы пишите, что нет любви, взаимопонимания, зато есть рукоприкладство, оскорбления и скандалы. Так что же Вы хотите сохранить? И ради детей терпеть...а детям-то как в такой обстановке жить? Что они видят и какую модель отношений понесут с собой во взрослую жизнь?
Вопрос в том, зачем Вы остаетесь в отношениях, где нет радости и любви, зачем терпите рукоприкладство? Какие у Вас страхи? Было бы хорошо поработать с психологом, чтобы понять про себя - что Вы переживаете сейчас, что хотите, и как и где найти силы, чтобы поменять свою жизнь так, как хочется Вам