Психологиня Валентина Михайловна Жемчужникова Київ лише онлайн

Знаете, от прочтения вашего поста впечатление, что вы хотите полностью переделать МЧ, не принимаете его вкусы и предпочтения, но ждете уважения и одобрения вашего выбора. Как по мне, то двойные стандарты.
Одеваться, водить или нет машину и многие другие вещи вы либо принимаете либо нет. Какой смысл постоянно пытаться переделать другого и воспитывать его?

А с другими детьми как мальчик себя ведет?

А что изменилось в ваших чувствах и отношении к молодому человеку, что вы вдруг захотели общаться и так переживете, что он отстранился?

Уходите не к мужчине, а от мужа. В ту жизнь, которую вам хочется, навстречу своим желаниям и тому, что вы не получаете в браке. По сути, с тем кол-вом общения, которое есть у вас с мужем, то по моему мнению, это не муж-любимый мужчина, с которым вы делите жизнь, а банкомат, который обеспечивает комфортный уровень жизни. Но долго ли вы сможете так жить?
По поводу чувства вины перед мужем, то в чем вы виноваты перед ним? Он выбрал когда-то работу, на ней "женат", и его все устраивает. Но устраивает ли это вас? Похоже, что уже нет.

Конечно я вижу только то, что вы описали.
А что такого в вашей ситуации есть такого, что существенно может поменять мнение и показать что у вас серьезный парень, серьезные отношения и все не так, как кому-то кажется?

Кстати, сомнения, что может мама в чем-то права и что парень вас может использовать, вы сами же и озвучили.

Из всего написанного мной, только вопрос денег вас зацепил?

Валерия, попытки мамы с кем-то сравнивать или грозить "уеду к сестре" и тп это таки неприятно, злит и этоманипуляции. Разговаривали ли вы с мамой, что именно ее беспокоит на самом деле? Именно отношения с этим парнем? или вообще страх, что вы взрослеете и теперь начинаете взрослую жизнь?
Из того, что вы пишите, меня насторожило, что «и правда отдалась..не по своей воле, хотя все произошло взаимно.»;.
Еще удивляет, что парню 20 лет, а вы никуда не ходите, потому что денег нет.
И напомню, что вы несовершеннолетняя, а секс с несовершеннолетней это статья.
Это те пункты, по которым я вполне понимаю маму и ее беспокойство.
А то, что это не "левый" парень, то извините, но вы встречаетесь только 3й месяц. Не так и много.
И да, вопрос еще знакома ли мама с вашим парнем? Возможно, если она бы знала его, они б общались и она видела, что он надежный, серьезный и тп, то отношение было бы немного другие.
С мамой я бы села и поговорила про то, что ее пугает, и сама бы постаралась сесть и подумать есть ли доля правды в ее словах. Возможно в некоторых вопросах стоит пересмотреть свои взгляды и попытаться показать свою взрослость, и серьезность отношений по другому

«Одна из моих учителей вокала 2 месяца! доказывала мне, что ее методика мне не навредит. И должна заметить, у нее это вышло. А психологи и психотерапевты почему даже не пытаются? Даже понять это не могут! Я злая все больше, потому что это непонимание и избегание меня копится, напряжение копится, а разрядки никакой! Никто не дает даже шанса! Все сразу "ой, ты трудный клиент, катись отсюда за таблеточками, авось после них станешь покладистой и нас будешь слушаться, а пока у нас головка от тебя болит". Почему психолог и понимание - не одно и то же? Почему когда я была в адеквате. я всех понять пыталась, а меня сейчас никто? Только шпыняют и унижают и доказывают, что такие дохнуть должны, потому что клиенты они бракованные?»;

вы ждете, что психологи тоже будут вам что-то доказывать и убеждать? а зачем? психотерапия нужна вам. одно дело, когда вы приходите к психологу, рассказываете о проблемах и своем желании что-то поменять, и другое дело, когда вы приходите, просите совета или помощи и хамить начинаете. может ваш учитель вокала или кто-то другой согласен это терпеть, но большинство людей - очень вряд ли.
а психологи тем более таким заниматься не будут, потому что понимают, что терапия должна быть добровольной, без уговаривания, упрашивания и тп. а если клиент с позиции - все вокруг плохие, все меня обижают, сделайте что-то или убедите меня в чем-то, а я понаблюдаю, то толку с той терапии ноль


---

Илья, а зачем вашей девушке знать с кем именно вы спали?
Вас не смущает, что уже допросы, часто ругаетесь?
Взрослые люди, если разошлись (а не взяли паузу, предварительно договорившись о вопросах верности, сроках паузы и тп), должны понимать, что возобновлять отношения это начинать с чистого листа, принимая тот факт, что была какая-то личная жизнь в период расставания. Если нет готовности это принять, уже скандалы, допросы и тп, то что дальше будет? Еще и беря во внимание тот факт, что девушка с самого начала врала, изменяла.
И да, согласна, что в вашей ситуации замешана и сестра, и без ее согласия некрасиво все рассказывать. Тем более, что я думаю вы догадываетесь о последствиях.
Возможно стОит проговорить в девушкой, что если она хочет снова встречаться с вами, то вы договариваетесь, что жизнь в определенном промежутке, вы не обсуждаете и все начинаете с начала, без скандалов и вранья

Андрей, если вам важно общение, но при этом вас что-то обижает, то стОит прояснить почему так происходит и рассказать другу о том, что вас цепляет и как вы ощущаете себя во время подобных ситуаций.
Ведь вполне возможно ваш друг не догадывается о ваших чувствах, да и причина может быть такого поведения совсем не та, что вам кажется.

«Все верно! Я осознала, свои проблемы и готова учиться. Но ведь это же не происходит по щелчку пальцев, не так ли? Мне нужно время, чтобы измениться, именить свое мышление, поведение. Но я уже начала!»;

вот именно. для изменений нужно время. поэтому если мужчина и правда хочет возобновить отношения- он это понимает, и вы его не спугнете, как вы переживаете. если же нет, то толку с того, вы сейчас изо всех сил будете стараться вернуть отношения? будете жить в постоянном напряжении, что мужчина от любого слова и поступка будет видеть в вас
«ту выносящую мозг даму, которой я была в последнее время?
»;

и опять в ваших словах куча фантазий, и вариантов почему так он себя ведет.
не гадайте- либо поговорите, либо забейте и пусть все идет своим чередом - там увидите, что к чему. Ни вы, никто другой не сможет угадать, что на уме у другого человека

Иногда без таблеток только одна психотерапия не поможет. А таблетки выполняют поддерживающую роль, пока вы разбираетесь с тем, что с вами происходит. Что касается вашего страха про побочные эффекты, то к любому лекарству, даже самому простому, идет огромный список побочек. Это ж не значит, что они у вас будут. А вот вред, который наносится организму, когда таблетки нужны, а их не принимают, намного больше порой, чем возможные побочные эффекты.
Что касается выбора терапевта, то возможно вам нужно определить критерии по которым вы первоначально сможете почувствовать хоть минимальное доверие к человеку.
Перечитав ваши посты стало любопытно, что вы ожидаете от вашего обращения сюда?

«ну вот смотрите ..с жены он делает дуру хоть и живет с ней .. и вместе с тем же так и живут годы уже .. так вот я не хочу быть такой же дурой ...чтоб за моей спиной мне изменяли или искали когото .. а вдруг его хватит еще на кого то .»;

вы знаете это спорный вопрос по поводу кто из кого делает дурака или дуру. есть люди, которых устраивает такое положение вещей

а по поводу конкретно обмана вас...а что меняет в ваших отношениях то, что мужчина будет еще одну любовницу иметь? вы ведь не претендуете, я так поняла, на то, чтобы он разводился и женился на вас?

А вы пробовали способ более реальный - подать на алименты, обосновав, что сын болеет, требует лечения (и подтвердить это документами и чеками на лекарства и лечение)?

А почему бы не поговорить с мужчиной, объяснить свое состояние тогда, и сказать о своих чувствах и желаниях. А заодно и спросить напрямую, как он видит ваше дальнейшее общение, зачем зовет в свой город и предлагает общаться как друзья? Проясните ситуацию и поймете хотите ли вы так общаться, ехать к нему. Думать и гадать, могут ли пройти чувства и что он хочет, зовя вас, все равно бесполезно. Можно выдвинуть много версий, то вот совпадет ли это с реальностью?