Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Не бійтеся нав'язливих думок. Думки приходять і йдуть.
Що більше Ви їх боятиметеся, то частіше вони з'являтимуться у Вас.
Нав'язливі думки — це думки, які прийшли раптово, «без запрошення». Вони лякають, викликають тривожність.
Ви дуже тривожна людина і ці думки – наслідок Вашої тривожності.
Нав'язливі думки натякають, що настав час звернути увагу на свій психологічний стан: можливо, варто знизити темп на роботі чи навчанні, намагатися відпочити та розвантажити нервову систему.

Відредаговано автором 04-05-2025 01:20:39

Лена, иметь подругу — это чудесно.
Можно поделиться тайнами, позвонить в минуту радости или трудностей. Но иногда отношения заканчиваются — это не всегда плохо, это абсолютно нормальная вещь.
Неважно, почему ваши отношения разладились, жизнь на этом не заканчивается и впереди у Вас много интересного и важного.
Не все, кого мы встречаем, остаются в нашей жизни навсегда. Некоторые приходят и уходят, чтобы преподнести нам какой-то урок.
Главное — это понять и отпустить
Если Вы испытываете грусть - это вполне нормально.
Можете поплакать - со слезами придет очищение и освобождение.
И самое главное - не держите зла.
Важно понять, что затаив обиду на подругу, которая вычеркнула Вас из жизни, Вы пострадаете больше, чем она. Вы будете чувствовать себя опустошенной, потому что энергия будет направлена на ненависть и обиду.
А в это время бывшая подруга будет беззаботно направлять свои силы на свое развитие, новую дружбу и т.д. Не очень-то справедливо, правда? Постарайтесь отпустить обиду и не жить злыми чувствами.
Пусть прошлое останется в прошлом.
Вам очень поможет беседа с психологом.

Відредаговано автором 03-05-2025 02:28:51

Хрест – це потужний символ у християнстві.
Чому Вас так налякав хрест?
У багатьох культурно-історичних традиціях хрест символізує життя, родючість, безсмертя.
З хрестом пов'язується ідея процвітання, удачі.
Це дозволяє пояснити ту важливу роль, яку відіграє хрест у ритуалах та ритуалізованій поведінці, у магії, народній медицині, ворожіннях, чарівності, в архаїчному мистецтві та в побуті.
Під час медитації активно працює підсвідомість і можливо, вона намагалася підказати Вам, що після періоду труднощів настає час нових починань.

Соня, с навязчивыми мыслями бороться бесполезно. Чем больше Вы будете бороться с ними, тем они будут чаще появляться.
Потому что навязчивые мысли - это следствие, а причина - высокий уровень тревожности. Вот с ним и надо работать и лучше с помощью психолога.
Чаще всего такие мысли связаны с пугающими и странными вещами. Приятные мысли о чём-то предстоящем (например, о свидании, свадьбе или желанной покупке) не являются навязчивыми.
Навязчивые мысли -это сигналы о том, что в психике произошёл сбой.
Подумайте, достаточно ли Вам общения, или его слишком много?
Нет ли у вас регулярного переутомления, не нужно ли решить какие-то хронические конфликты в отношениях?
Если навязчивые мысли никуда не деваются, возникают снова и снова, влияют на отношения с людьми и самоощущение — это повод обратиться к психологу.

Анастасія, хвилювання на співбесіді – це нормально.
Але найнеприємніше в інтерв'ю з роботодавцем - це можливість відмови.
Підготуйтеся до такого розвитку ситуації: так,
Вам можуть відмовити, але це не означає, що Ви поганий фахівець. Просто конкретно на цю роботу і для цієї компанії, на думку роботодавця, хтось краще підійшов. Можливо, Вам би тут і не сподобалося. А десь чекають саме такого фахівця, як Ви.
Попрацюйте з цією думкою. Скажіть собі, що відмова не найстрашніше у житті. І що Ви обов'язково знайдете потрібну роботу.
Уявіть найневдаліший варіант розвитку подій, перебільшуйте деталі до абсурду: наприклад, менеджер лає за старомодний костюм, директор компанії особисто виганяє з будівлі...
Коли сценарій стане зовсім фантастичним, Ви відчуєте полегшення. І хвилювання вже не буде таким сильним.

Відредаговано автором 02-05-2025 03:30:07

Lena, Ваш стан зрозумілий. Зрада - це завжди сильний стрес.
Але саме тут і зараз потрібно проявити мудрість та холоднокровність. Адже від Вашої поведінкиї залежить доля шлюбу..
Навіть, якщо Ви впіймали чоловіка на зраді, в цей критичний момент важливо діяти з тверезим розумом. Хоч би як було важко. Сльози та скандали лише розпалять конфлікт, але не вирішать проблему.
Зробіть паузу. Після того, як буря емоцій дещо вщухне, Ви зможете поговорити з чоловіком про подальшу долю ваших стосунків.
. Ви зараз думаєте про наслідки розлучення і накручуєте себе, .створюєте собі невроз і від цього болить серце.
Не зациклюйтесь лише на самому факті того, що чоловік зрадив. Подумайте про ваші стосунки із чоловіком загалом до цього інциденту. Можливо, щось підштовхнуло його до цього кроку, тоді треба розібратися у прихованих тріщинах шлюбу.
Намагайтеся говорити з чоловіком спокійно, без крику та сліз. Не звинувачуйте – «ти мені зрадив».
Важливо виявити, які його потреби не були задоволені у шлюбі.
.Зрада - це ще не привід для розлучення. зрада - це ще й привід зміни себе.
Але це вже тема для окремої розмови.

Відредаговано автором 02-05-2025 03:06:46

Дарья, в Вашей проблеме надо разбираться.
Какие отношения у Вас с родителями?
Вы получаете заботу, внимание?

Nikita, как написал Владимир Анатольевич, с этой проблемой Вам поможет справиться психолог, работающий с тревожными расстройствами.
Селфхарм — это попытка справиться с тяжелыми эмоциями, повреждая свое тело. Так Вы пытались сбросить эмоциональное напряжение, уменьшить психологический дискомфорт
Кстати, пик самоповреждающего поведения приходится на подростковый и ранний взрослый периоды (до 25 лет).
С помощью психолога Вы научитесь распознавать то, что провоцирует желание себе навредить. Бывает, что это какие-то определенные мысли, ситуации, люди, объекты.
Тема самоповреждений (селфхарма) до сих пор остается табуированной. Про нее мало говорят. считают, то стыдно, неловко. Но самоповреждение — это всегда сигнал о том, что с человеком что-то не так.

Будь ласка, прочитайте уважно те, що я написала. Я не писала про провину дитини.

Не торопитесь с выводами. .Все еще можно исправить.
В Ваших семейных отношениях наступил кризис. Но это не конец отношений.
Надо разбираться, какие ошибки вы оба допускаете и как это можно откорректировать.
Мужчины , как правило, отказываются обращаться к психологу. Но видя, как меняется жена, как улучшаются отношения с помощью психолога, приходят к психологу тоже.
Выбор за Вами.

Відредаговано автором 29-04-2025 00:37:21

На жаль, так буває. Діти іноді проганяють близьких людей.
Діти можуть сказати - "йди" не тільки бабусям, дідусям, але й іншим найближчим родичам.
Маленькі діти втомлюються і іноді знімають напругу. таким чином. .Дитина може проганяти дорослого під час сильної емоції. Їй не вистачає інтегративного мислення, тому якщо дитина сильно розлютилася, якщо щось у неї пішло не так, їй складно впоратися з цими почуттями. Вона не до кінця розуміє, що відчуває і чому.. І тоді діти імпульсивно відштовхують людину
Основна причина полягає у психологічній незрілості дітей. Вони не вміють контролювати свої імпульси, не вміють керувати своєю поведінкою, не вміють усвідомлювати та висловлювати свої емоції.
До того ж дитина в такому віці не може одночасно відчувати близькість із двома близькими людьми. Може навіть сказати - «Тату, йди, я хочу грати тільки з мамою»..
Звичайно, це неприємно. Але дорослі не повинні ставати в дитячу позицію, як це зробила Ваша свекруха.
Важливо зрозуміти – що дитина зараз відчуває? Що їй насправді потрібне?
Заспокойтесь. Ви тут ні до чого.
Близькі теплі взаэмини та зрілість дитини дозволять уникнути таких ситуацій у майбутньому, коли дитина подорослішає.

Відредаговано автором 28-04-2025 23:45:13

Мои коллеги во многом прояснили Вашу ситуацию и все же хочу немного добавить.
Читаю то, что Вы написали и возникает вопрос - как Вам в этих отношениях?
Вы пишите не про отношения, а про болезненную привязанность. возможно, даже привычку.
Что дают Вам эти отношения? Что Вы чувствуете в тот момент, когда мужчина Вас оскорбляет?
Вы не сможете изменить его. Вы можете сделать что-то только с собой, можете выбирать свои реакции, свое поведение, свои слова.
Есть довольно полезное упражнение, его легко сделать самостоятельно: нарисуйте два круга — один большой, а в нем второй, поменьше.
Во внутренний запишите все, что вам подконтрольно — ваши мысли, желания, выбор одежды, еды, предпочтения и так далее.
Во внешний — все то, на что Вы не можете влиять. Это желания других людей, их поведение, ценности и так далее. Обычно так наглядно удается увидеть, что именно в нашей власти — и этого довольно много, а что не в нашей — и это важно отпустить.
В ваших отношениях есть элементы эмоционального насилия : оскорбления, унижения.
Задайте себе вопрос: действительно ли это те отношения, в которых Вам хочется быть? Готовы ли Вы оставаться в них при условии, что ничего не изменится и все будет происходить так же?

Ваше состояние можно понять. Давайте разбираться. Спокойно, без лишних эмоций.
Попробуем понять - откуда вообще берётся эта ревность?
Итак, Вы безумно ревнуете мужа к его бывшей девушке. Изводите себя, изводите его,
Важно понять, что стоит за Вашей ревностью. Какие страхи, неуверенность, детские травмы питают её?
А вариантов не так уж и много.
Чаще всего, дело в банальной низкой самооценке. Вы на подсознательном уровне не верите, что достойны любви. Не чувствуете себя достаточно привлекательной, интересной, желанной. И в бывшей девушке видите угрозу, конкурентку, которой легко Вас затмить и увести мужа.
А может, Вы просто слишком зависимы от отношений? Вознесли любимого на пьедестал, не мыслите жизни без него. А потому до ужаса боитесь потерять, остаться в одиночестве. И любая тень из прошлого кажется вам опасным соперником в борьбе за него.
Ещё один вариант - Вы сами когда-то обжигались? Может, бывший парень бросил Вас ради "бывшей". Или изменял с экс-пассией, пока вы были вместе. Вот и несёте этот горький опыт в новые отношения. На всякий случай ожидаете худшего, подозреваете, ревнуете на пустом месте.
Я понимаю, что не очень хочется, но надо принять как данность: проблема - в Вас. В вашей неуверенности, душевных травмах, негативном опыте. А муж и его прошлые связи - лишь триггер, удобный повод для самокопания.
Но это неплохая новость. Ведь работать над собой, принимать себя - Вам по силам.
Но Вам нужна психологическая поддержка.

Нет, эмоциональное выгорание - это немного другое.
Тревожное расстройство - это проявление невроза. А невроз не лечат, его понимают.
Психолог постепенно меняет мировоззрение человека - его убеждения. установки. отношение к себе. к другим людям и миру.
В результате, человек понимает - "Да, у меня что-то идет не так, но это нормально". Но он не просто убеждает себя. а принимает это и понимает.
При неврозе, когда у человека что-то не получается, возникает напряжение вегетативной нервной системы и возникают жалобы на свое состояние. Можно принимать лекарства, но, если не решить вопрос с самооценкой, с семьей, с работой, с любимым человеком, то результата не будет.
Животные не болеют неврозом, потому что не умеют фантазировать, переживать о будущем, вспоминать прошлое.
А мы умеем да еще и склонны как-то интерпретировать - эмоционально и не всегда правильно.

.

Відредаговано автором 22-04-2025 02:32:12

Ну вот теперь становится все понятно. У Вас тревожное расстройство,. так проявляется невроз.
И работать нужно именно с этим. Эмоциональные качели - не причина, а следствие.
Эта проблема решается с помощью психолога, который учился работать с тревожными состояниями.