Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Karina, головне, не впадайте у відчай. Знайти роботу – це завжди проблема і вирішується вона не одразу. Ви зареєстровані на біржі для безробітних? Вони виплачують допомогу з безробіття. Але поки що можна спробувати попрацювати в будь-якій сфері – у супермаркеті, диспетчером таксі тощо.
Відомі історії, коли голлівудські зірки працювали офіціантами, якщо не запрошували на зйомки. Почніть хоч із чогось, заявіть Всесвіту, що ви готові працювати.
Щодо чоловіка не турбуйтеся і не накручуйте себе. Якщо він Ваша доля – нікуди він не подінеться. Але ж Ви його зовсім не знаєте. Поки що Вам подобається його образ у листуванні. При зустрічі він може Вас розчарувати, а якщо дуже сподобається, то й чудово.
Не сумуйте, коли ми оптимістично налаштовані, у нас все виходить.
Повторюйте фразу - "Якщо я хочу, то так і буде"

Соня, у Вас сильное нервное перенапряжение. И наверное, некому выговориться, выгрузить свою проблему.
На этой почве появились навязчивые мысли, связанные со здоровьем.
Вот пойдете к врачу и он развеет все Ваши страхи.
А еще почитайте книгу - Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая собаки". Вы будете улыбаться, когда прочитаете как один из персонажей внимательно прочитал медицинскую энциклопедию и нашел у себя абсолютно все болезни.

До того, що написали колеги, хочу додати, що між Вами з дружиною також була чудова закоханість, коли кохання тільки почалося.
І важливо розуміти, що будь-які стосунки, які стають зрілими, втрачають гостроту та яскравість. Тому історія з колегою може піти за тим самим сценарієм взаємин, що і з дружиною.
Тривалому шлюбу потрібно приділяти ще більше уваги, ніж стосункам на стадії зародження. Процес взаємодії в парі – це взаємний процес збереження гармонії між подружжям.
Найефективніший спосіб налагодження стосунків – це консультація із психологом. Він налагодить діалог між Вами і дружиною, а також допоможе подолати труднощі у шлюбі.
Закоханість у колегу – це почуття, яке, зазвичай, виникає на фоні проблем у сімейних стосунках. Необдумані вчинки можуть занапастити і кар'єру, і шлюб. Тому важливо вчасно розібратися в усьому.
-

Хочу заметить, что с ростом Вам повезло. Многие супермодели мирового уровня в школе стеснялись своего роста, а теперь им завидуют миллионы девушек.
Ваше состояние часто встречается в подростковом возрасте и желательно обратиться к школьному психологу. Конечно, надо поговорить об этом и с родителями. Почему у Вас не складываются с ними отношения?
Ну и надо выходить из этого неприятного состояния.
Предлагаю составить список всего, что интересно, все, что приходит в голову и что вызывает положительные эмоции. Например, полеты, крутые кроссовки, кофе, блоги, путешествия, Новый год, пение.
Пока без «примерки» на себя. Все это сейчас не важно. Мы просто составляем длинный-длинный список того, ради чего можно подняться с дивана и начать что-то делать.
Затем надо выбрать из списка один пункт и составить «карту приятных занятий»
Например, кофе. Вам нравится его вкус, запах?
Может быть задуматься в дальнейшем сделать линию парфюмерии с кофейными ароматами?
Кофейные чашки тоже очень интересные. Может, стоит заняться дизайном посуды? А может, вообще через пару лет выучиться на бариста? Они так красиво оформляют напитки в кофейнях.
Пусть поначалу сами идеи кажутся не очень интересными — польза уже в том, что Вы начнете думать и фантазировать. Это полезно.
Составьте лист «кофейных» целей
1 — поехать на Коста-Рику и увидеть своими глазами кофейные плантации.
2 — расписать кофейные чашки.
3 — выучиться на бариста.
А дальше превращаем все эти цели в планы. Как расписать чашки? Где этому научиться? Найти курсы росписи по керамике? Найти и рассмотреть самые крутые дизайны чашек?
А может быть Вас интересует что-то другое? Главное, не останавливайтесь.

Відредаговано автором 27-10-2023 01:23:14

К рекомендациям Владимира Анатольевича я хотела бы еще добавить, что ОКР не является тяжелым психическим расстройством, это проявление Вашей гипертревожности, сильного внутреннего напряжения.
Лекарства помогают снять тревожность, но не влияют на структуру личности. А с личностью работает психолог.
Люди с ОКР часто делают ошибки. Чем сильнее стараются не думать, тем сильнее возникают мысли - "Только бы не думать".
Можно сказать себе -"Я могу сколько угодно думать об этом". Можно иронизировать над собой -"Ну что ты еще придумаешь?"
Ну конечно, это не все, что можно порекомендовать. Надо спокойно разобраться в особенностях личности на индивидуальной консультации.

Відредаговано автором 27-10-2023 00:45:35

Соня, скорее всего, врачи подтвердят, что Вы здоровы. А все Ваши симптомы являются проявлением невротического расстройства.
Бояться его не надо. Невроз - это концентрация на проблеме плюс негативные эмоции. На их основе у Вас появляются панические атаки (об этом Вам уже написала коллега).
Со всем этим успешно работают психологи.
Не бойтесь зевоты, у Вас много эмоциональных блоков, которые влияют и на тело. А, когда Вы зеваете - тело расслабляется.

Меня немного смущает рекомендация Вашего психолога. Ясно одно. Она не может справиться с Вашей проблемой. Но почему именно рекомендует метод расстановки?
Какой-то один метод не решает проблему. Квалифицированный психолог в своей работе, как правило, применяет несколько методов.
Я могу порекомендовать свою коллегу, доктора психологических наук. Ее квалификация не вызывает сомнений. Но она работает не одним методом.

Добрий день!
Ви описали дві проблеми – спілкування з дитиною та реакція на зауваження. Коли маленька дитина упирається, то марно їй щось пояснювати. Є техніки, які допомагають швидко переключити увагу дитини та вирішити ситуацію без конфлікту. Але виховання дітей без криків та покарань – це тема для окремої розмови
Щодо Вас, то треба розібратися, звідки у Вас дитяча реакція, чому Ви реагуєте сльозами? Можу припустити, що в дитинстві Вас не підтримували, і зараз проглядається Ваша невпевненість, низька самооцінка. А люди це відчувають на підсвідомому рівні.
Чому приймаєте антидепресанти? Ви маєте високий рівень тривожності? Не можете контролювати свої емоції? Що взагалі відбувається у Вашому житті? Ви можете поділитись з кимось своїми проблемами, отримати підтримку?

Відредаговано автором 25-10-2023 22:23:23

Боюсь быть неправильно понятой, но рискну Вам ответить, что проблема в том, что Вы слишком рано вступили в интимные отношения с парнем. Вы согласились заняться с ним сексом до того, как Вы разобрались, какие же именно отношения вас связывают, что между вами, действительно, общего, и есть ли общие цели.
Если секс случается раньше установления глубокого эмоционального контакта, никакого развития отношений. как правило, не последует.
Я не говорю, что парень непременно должен был признаться Вам в любви. Нет, речь не об этом, а о том, что прежде чем ложиться в одну постель, вы должны почувствовать, что вы можете общаться друг с другом откровенно, можете быть собой, можете позволить себе быть такой, как ни с кем другим.
Если же Вы остаетесь на ночь у парня, не постаравшись сначала хорошо узнать его, это дает ему повод думать, что с такой же легкостью Вы способны вступить в отношения вот так сразу с любым другим.
Если же Вы сначала выбираете разговор по душам, чтобы узнать его поближе — мужчина искренне считает, что Вы занялись с ним любовью после этого потому, что он стал для вас особенным.
Чувствуете разницу? Если он раскрылся перед Вами — секс для него перестает быть чистой физиологией.
Возможно, я не права. Но в вашей ситуации остается только ждать, какие шаги для сближения сделает парень.

Згодна з колегами, що Ваш чоловік типовий іпохондрик і жити поруч із такою людиною нелегко. За іпохондрією стоїть гіпертривожна особистість, яка зіткнулася з проблемами всередині себе та навколо себе. І, як правило, замість вирішення проблеми, йде убік.
Є внутрішні суперечності, які людина не усвідомлює і не розуміє, що з нею відбувається. Вона бачить симптом у організмі. але не бачить зв'язку між симптомом та проблемою.
Іпохондрія - це допоміжна поведінка, це прокладка між характером і проблемою - "Я не готовий вирішити проблему, краще буду хворіти".
Звичайно, потрібна допомога психолога. щоб вирішити внутрішній конфлікт.
Що потрібно робити Вам?
Не варто намагатися чоловіка переконати, спираючись на логіку. Логіка тут не працює. Не треба звинувачувати чоловіка у винаході хвороб. Він не бреше, він не винен у своїх тривогах. Якщо його не сприймають серйозно, він почуватиметься незрозумілим і самотнім, а стрес лише посилить його іпохондрію.
Ви можете інколи його вислуховувати. Нехай опише свої почуття. Це важлива допомога: що точніше така людина висловлює себе, то вона потенційно здоровіша. Щонайменше вона отримує увагу. При цьому не треба сперечатися з чоловіком про відсутність у нього хвороби.
Проте не варто говорити з ним про хвороби по дванадцять годин на добу, іпохондрик дуже любить спілкуватися на цю тему. Обмежте цей час (15-30 хвилин достатньо), а потім переведіть розмову на будь-яку іншу тему, адже щось ще має його цікавити. Або запропонуйте йому вирушити на прогулянку, в гості, в кіно.
І запропонуйте чоловікові поспілкуватися із психологом

Критиковать других - это привычка, от которой быстро избавиться непросто. Человек, который критикует, привыкает жить в таком сценарии жизни.
Как правило, этот сценарий уходит корнями в детство.
Возможно, в Вашей семье критика является нормой в общении. У кого-то нормой считается критиковать ребенка, друг друга, государство, родственников и т. п.
Но, когда мы кого-то критикуем, то на самом деле критикуем, в большей степени, самих себя. А когда принимаем себя такими, какие есть, потребность в критике других отпадает.
Чтобы избавиться от этого, прежде всего, необходимо поработать над самооценкой и негативными установками по принятию себя, которые сформировались с детства. Это процесс не быстрый и требует помощи психолога.
А умение правильно воспринимать критику в свой адрес – тоже нелегкий опыт и связан с особенностями характера. К тому же критика бывает конструктивной и деструктивной. И реагировать нужно по-разному. Но все это обсудить по переписке невозможно.

Дитячі ревнощі - це цілком нормальне, закономірне почуття. І Ваша дитина має через нього пройти. У Ваших же силах – допомогти їй пройти через нього.
Ревнощі зазвичай виявляються у дітей до 6-7 років - тому що в цей період дитина ще сильно прив'язана до батьків, і їй складно ділити їх увагу з кимось ще. А от, якщо ревнощі не виявляються, то це тривожна ознака, що говорить про те, що, мабуть, у сім'ї щось не так.
Насамперед, треба пам'ятати, що ревнощі старшої дитини - це просто реакція на брак уваги до себе. Тому не варто дратуватися і вішати ярлики на кшталт «ти неслухняний», «ще одна проблема» та ін.
Не маніпулюйте словами: «Ти старший, повинен розуміти». Поясніть старшій дитині, що ви приділяєте стільки часу новонародженій дитині тільки тому, що вона зовсім безпорадна.
Також дуже важливо зберігати зі старшою дитиною ті самі взаємини, що були до появи маленького. Якщо у вас в сім'ї була традиція читати на ніч казку - не порушуйте цю традицію і зараз.
Будьте терплячі та толерантні. Не лайте старшу дитину. Зараз вона відчуває страх втратити батьківську любов і злість по відношенню до немовля, яке «відбирає» у неї маму і тата. Найчастіше обіймайте дитину. Кажіть, що любите. Не забувайте хвалити.
Коли Ваша старша дитина побачить, що батьки її люблять, вона потрібна їм - то й ревнощі поступово підуть.

Відредаговано автором 22-10-2023 02:13:56

Да, действительно, проблема широкая. Есть множество классификаций сфер. И надо прокачать каждую, чтобы жить гармоничной жизнью.
Чаще выделяют 4 основные сферы.
Физическую - все. что связано с телом.
Материальную - карьеру, финансовое благополучие.
Социальную - отношения с людьми
Духовную - все, что касается внутреннего мира человека.
Но есть и другие классификации, например, одна из них включает 12 сфер жизни, которые к тому же являются ресурсами личности, а именно - семья, экономика, здоровье, работа, имидж, любовь, секс, учеба, дружба, искусство, транс.
Чтобы достичь цели, необходимо развивать каждую из этих сфер. Но это уже с психологом. С ним Вы подробно проработаете каждую сферу.

К сожалению, с психологами Вам не повезло, попали, мягко говоря, к некомпетентным специалистам. Но попытаемся все исправить.
У Вас крайняя форма самокритичности — осуждение своих поступков и личности.
Что же делать?
Во-первых, сформируйте образ внутреннего критика, представьте его внешность, дайте ему имя. Научитесь останавливать придуманного персонажа репликами, которыми люди отвечают на реальную критику людей. Например, «стоп», «хватит», «мне это не помогает» и так далее.
Во-вторых, придумайте поддерживающий образ вместо критикующего. Это может быть реальный человек или вымышленный персонаж, который успокоит в трудные минуты и похвалит за успехи. В ситуациях, когда в ваших мыслях выступает критик, старайтесь обращаться к образу поддерживающего человека. Так можно научиться останавливать самокритику.
Далее, мы редко делаем комплименты себе — исправьте это, благодарите и подчеркивайте свои хорошие стороны.
Самостоятельно поработать над самооценкой можно с помощью дневника достижений, в который записывайте свои заслуги и положительные качества.
Не сравнивайте себя с другими.
Конечно, Вам бы очень помог психолог, который может скорректировать Ваши негативные убеждения.
Коррекция таких убеждений ведется в направлении их замещения новыми более эффективными и гибкими, например, «Я не могу повлиять на все в этой жизни, но стараюсь показать хороший результат».
Важнейшим принципом борьбы с данным расстройством является осознание того, что все находится под вашим контролем. Бесполезно переживать о том, что произошло, нужно приложить все усилия для того, чтобы Вы были счастливы в будущем. А это возможно.

Відредаговано автором 21-10-2023 02:22:19

Понятно. что для Вас ситуация неприятная, но Вы не можете ничего изменить в отношениях своих родителей, потому что это их выбор так жить.
Не торопитесь, возможно со временем мама и сама захочет каких-то перемен.