Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Софія, нав'язливих думок боятися не треба. Це лише думки. Вони не несуть загрози і не здійснюються. Вони приходять та йдуть.
А з'являються вони внаслідок вашої тривожності і з цим треба розібратися.
Що викликає тривожність, що є причиною її появи?
Але для цього потрібна допомога психолога.

По сути. парень Вам выдвигает ультиматум с целью воздействия на Вас. Обычно люди выбирают такой способ взаимодействия, исходя из незрелой внутренней позиции, из детского желания получить то, что он хочет.
Проще поставить условия, чем разбираться в причинах проблемы, понимать позицию другого человека.
Но отношения – это всегда компромисс, то есть взаимное желание пойти на уступки, чтобы оба были счастливы.
Если мнение другого партнера не уважается, потребности игнорируются – это не приведет к укреплению вашего союза.
Мужчины, которые строят отношения на ультиматумах, никогда не перестанут этого делать, нередко у них растет желание подавлять, неуважение к женщине, а вместе с ним проявляются все признаки тирана и насильника.
Подумайте, Вы хотите ради любви становиться жертвой?
Что происходит с женщинами, которых унижает муж, Вы, наверное, слышали.
Конечно, Вы можете думать, что он изменится, принимать его таким, какой он есть, а потом жаловаться маме или подруге, что так больше жить невозможно. Это Ваш выбор.

Пожалуй, это самая трудная ситуация, когда все знаешь, все понимаешь, но на практике не можешь сдержать свою агрессию. Как будто что-то более сильное, чем ты сам, живет внутри тебя и руководит твоей агрессией, твоей озлобленностью.
Просто понимание, что так нельзя, к сожалению, не работает. Уже давно доказано, что если человек что-то делает, значит, он считает, что это правильно, что это можно.
Можно ли бить ребенка? Конечно, нет!!! Даже. если он капризничает или вредничает. И это надо усвоить как таблицу умножения.
Пока в вашей голове будет жить допущение — допущение какой-то ситуации, при которой ударить МОЖНО, — эти ситуации будут «сыпаться» на вас, искушая вас в полном смысле этого слова.
Первый шаг к тому, чтобы остановить рукоприкладство, состоит в том, чтобы понять и прочувствовать в полной мере, что НЕТ никаких обстоятельств, при которых можно поднять руку. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ никакой ситуации, чтобы вы могли причинить боль другому человеку.
Следующий шаг - это честный ответ на вопрос: «Почему я бью?" И не могут служить оправданием ни карантин, ни война.
Попробуйте ответить также - "Почему я таким образом выражаю свои негативные эмоции?" Честное и точное понимание своих поступков — это шаг вперед
Если не можете найти ответ - ИДИТЕ К ПСИХОЛОГУ.
Не бить слабого, беззащитного - это нормально. Естественно — любить его, понимать, защищать, быть с ним, не отрекаясь и не бросая его никогда.

Вы описали поведение токсичной матери. Такие женщины по сути не могут выполнять роль матери. Они не в состоянии считаться с желаниями своего ребенка.
И словосочетание «токсичная мать» вовсе не такое уж безобидное. Следствием является то, что дочери будет трудно найти хорошего партнера. Она вырастает с убеждением, что недостойна любви. Как результат, будет «коллекционировать» плохих партнеров. Ваш неудачный брак и подтверждает это.
Лучший выход - дистанцироваться, стараться реже видеть мать, разъехаться по разным квартирам.
Крайний вариант - расстаться навсегда, если это жизненно необходимо.
Если из-за общения с матерью Вы чувствуете себя униженной и опустошенной, уже появились расстройства личности, то лучше исключить такие встречи из жизни насовсем.
В таком случае нужно думать о своем здоровье и о том, что Вы нужны своему ребенку.
Главное — не испытывать сожалений и чувства вины, выбросить из головы мысль "должна". Вы никому ничего не должны. Вы только должны быть счастливой женщиной и счастливой матерью.

Іноді звикання до садка проходить непросто. Для малюка розлука з мамою та новий колектив – це стрес. Зазвичай адаптація триває 4 тижні. Але все індивідуально.
Щоб легше пройшла адаптація, розповідайте дитині про дитячий садок, гуляйте разом територією дитячого садка, сходіть на екскурсію до групи. Виберете разом з малюком одяг, в якому він піде в садок. Познайомтеся із вихователями.
Перший день можна провести разом у садочку (зазвичай одну годину). .Протягом тижня можна водити дитину на дві години. Створіть ритуал - при розлуці цілуватися і обійматися. При зустрічі – радіти.
Дайте дитині улюблену іграшку або річ, яка нагадуватиме про вас (хусточка або щось ще). Через тиждень можете вже залишити дитину на обід, а потім на сон.
Щоранку бажано, щоб дитину будила іграшка, яку озвучує мама, нехай іграшка «бажає» дитині: «Доброго ранку!»
Купуйте дві однакові піжами для сну. Одна буде для сну вдома, а інша для дитячого садка.
Корисно грати – у «хованки» ("прятки"). Спочатку відвідування дитячого садка дитина боїться «пропажі» мами, коли вона йде з поля його зору, а в грі вона звикне, що якщо мама пішла, то вона обов'язково повернеться.
Вашому синочку 4 роки. У цьому віці дитина вже дійсно вміє грати з дітьми і, крім того, малюк здатний зрозуміти і прийняти той факт, що мамі потрібно ходити на роботу.
Іншими словами, дитина цілком готова до регулярних візитів до дитячого садка, і тому звикання до нового життя має проходити легше, ніж у маленьких дітей.

Ваш стан зрозумілий. Вам нелегко. Але цей період тимчасовий. Дитина підросте, полегшає.
Потрібно намагатися структурувати реальність.
Які у Вас стосунки із чоловіком? Чи можна попросити його іноді приїжджати, щоб погуляти з дитиною? Вашій дитині вже 4 роки. У цьому віці дітям подобається малювати, ліпити із пластиліну, дивитися мультики.
Ви пропонуєте дитині ці заняття?
Якщо потрібно навести порядок в квартирі, залучайте в цей процес дитину у вигляді гри. Наприклад, хто швидше прибере іграшки?
І пам'ятайте, діти часто хворіють у тривожних батьків. Як тільки Ви заспокоїтеся, дитині стане легше. Щойно накриють негативні думки. зробіть легкий вдих через ніс та довгий видих через рот. і при цьому подумайте: "У мене все добре. А буде краще, ніж я можу уявити"

Відредаговано автором 01-11-2023 04:39:24

Давайте спокійно розберемося у ситуації.
Звісно, ​​підозри у невірності чоловіка – це нелегко.
Але для початку уточнимо: у Вас є лише підозри чи є факти?
Поки не зрозуміло, чи він зраджує Вам чи ні.
Жити у ситуації невизначеності дуже складно. Невизначеність провокує фантазії, а вони в таких випадках бувають набагато страшнішими за реальність. Тому невизначеність – джерело постійного та дуже сильного стресу.
Потрібно серйозно поговорити з чоловіком. Яким би не був результат розмови, він несе за собою визначеність, а отже, стає зрозуміло, що робити далі. Напруженість знизиться.
Під час розмови з чоловіком потрібно зберігати спокій і тримати емоції під контролем.
Сльози, істерики лише завадять продуктивній розмові.
Розкажіть чоловікові, що Вас турбує і попросіть його "намалювати" майбутнє ваших стосунків.

Відредаговано автором 01-11-2023 04:10:08

Евгения, подумайте - кем для Вас должен стать терапевт? Другом? Разумеется, нет. Доверенным лицом? Конечно да.
Должно быть ощущение доверия к терапевту, убежденность в том, что именно этот человек поможет.
Личность терапевта имеет большое значение для результата терапии. Важно, чтобы перед Вами был живой человек. Можно консультироваться у блестящего интеллектуала и не получить ничего, только сухую информацию.
Психолог - это тот, кому мы готовы открыть наши тайны, наше истинное «Я», наши теневые стороны, странности и причуды, новые грани нашей личности.
Ну а менять ли терапевта - это Ваш выбор..

Добрий день!
Ваша проблема у відносинах з грошима полягає в тому, що Ви не вмієте правильно приймати гроші і правильно їх відпускати.
Ця тема досить цікава але потребує окремої розмови з психологом.

Марина, права моя коллега. У Вас нет навязчивых мыслей, которые являются проявлением тревожного расстройства.
У Вас есть тёплые воспоминания о прошлых отношениях, которые никак не влияют на Ваше мнение о настоящем партнере. И поэтому переживать не стоит.
Наша психика устроена таким образом, что постепенно удаляет негативные воспоминания из прошлого, формируя позитивное отношение даже к тому, что раньше чувствовалось не очень приятным.
Поэтому, даже если Вы помните, что все с Вами было хорошо, не факт, что так оно было на самом деле — это просто защитный механизм. Наверное, были разные моменты, но сейчас помнится только все хорошее.
Не пытайтесь бороться с воспоминаниями. Да, были хорошие отношения, ну и замечательно.
Но психологически Вы не завершили отношения, не завершили этот цикл. Это легко исправить с помощью психолога.

Відредаговано автором 31-10-2023 22:11:33

К сожалению, совет простить - не работает. Человек не устройство, которое просто можно включить или выключить.
К тому же. обида - это неоправданное ожидание и переживается оно всегда сложно.
Разумеется, простить надо. Но психолог должен помочь Вам проработать чувство обиды, освободить Вас от него..

Евгения, нужно понимать, что терапия — это не всегда приятно. У каждого из нас есть темы, которые нам больно обсуждать, чувства, которые больше никогда не хочется испытывать. Терапия — это не приятная беседа, после которой у Вас останется ощущение, будто Вы прекрасно провели время.
Но, если после посещения терапевта Вам становится еще хуже, это уж совсем плохо.
Вы приходите к психотерапевту, чтобы Вас выслушали и помогли.
Ну и последнее, если Вам терапевт просто не нравится, его манера общения раздражает, — ищите другого психотерапевта.

Чоловік зізнався, що зрадив Вам. Звичайно, ситуація дуже неприємна, але здебільшого не безнадійна, тому що зрада може бути лише сигналом того, що ваші стосунки опинилися під загрозою. Від зрад страждають багато жінок, навіть загальновизнані красуні.
Що робити?
Подумайте, хочете Ви повернути колишні стосунки? Якщо "так" і Ви зможете пробачити, тоді Вам доведеться відпустити цю тему і ніколи до неї не повертатися.
Але що робити, якщо Ви знаєте, що тепер не можете жити зі зрадником?
Важливо розуміти, що після розриву біль нікуди не подінеться і скоро не пройде.
Ви повинні поставити умову, вимагати від свого чоловіка повного припинення спілкування зі своєю коханкою. Дайте йому шанс для реабілітації. Спробуйте допомогти своїм добрим ставленням.
І, пам'ятайте, що Ваш чоловік – близька для вас людина. Тому в будь-якому випадку, розлучитеся ви або будете разом - намагайтеся бути друзями.
Але це загальні поради. Детальніше Вашу ситуацію бажано обговорити з психологом.

Если вас предала лучшая подруга - это обидно. И это нормальная человеческая реакция.
Но приготовитесь к тяжелому восстановлению. Вы испытываете посттравматический стресс, поэтому вполне нормально ощущать себя неприятно каждый день.
Одной из причин такого поведения подруги является отсутствие уважения и. дружбы. Человек, который действительно ценит кого-то, эмоционально привязан к нему, никогда не причинит боль. По крайней мере, специально не будет вредить и обижать..
Теперь вы не знаете, что делать, как поступить. И возникает логичный вопрос: "Стоит ли возобновлять отношения?".
Готовы ли вы жить с чувством предательства и находиться рядом с человеком, который причинил вам боль? Сможете ли вы опять довериться, поделиться секретами? Если ответ вызывает сомнения, то не продолжайте общение с этим человеком.
Не зацикливайтесь на ситуации. Да, первое время будет больно и неприятно, но если вы начнете бесконечно думать о том, как вас обидели, то это не приведет ни к чему хорошему.
Блокируйте ее по всем каналам связи - все социальные сети, телефонные номера, почтовые ящики.
Вы должны отвлекаться всеми возможными способами. Сделать это гораздо проще, если вы займетесь чем-то новым.
Если почувствуете, что не справляетесь с обидой. обращайтесь к психологу.

Відредаговано автором 29-10-2023 23:21:49

Найголовніше для лікування міжового розладу особистості - кваліфікована допомога. Ви пишете, що Ваша дівчина її одержує, і це добре.
Межовий розлад особистості зачіпає насамперед емоційну сферу людини. І тому їй знадобиться вся Ваша емоційна стійкість. Потрібно визначити свої власні можливості – що Ви зможете терпіти, а що ні, і скільки часу та зусиль Ви реально готові вкласти у ці стосунки. На Вас чекають нестабільні та суперечливі особисті стосунки.
Важливо пам'ятати, що, незважаючи на симптоми, люди з МРО - це, як правило, хороші, добрі та дбайливі люди. Вони мають безліч позитивних якостей, які роблять їх прекрасними романтичними партнерами.
Але їх завжди потрібно підтримувати, завжди треба вірити в них, показуючи, що вихід є. Нині важко, але так буде не завжди.
Але найважливіше — треба берегти та любити себе насамперед. Дуже багато партнерів починає йти на жертви заради коханих, але це помилка. Коли ти сам не в порядку, допомогти іншому навряд чи вдасться