Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Да, действительно, у Вас ОКР, основой которого .является невроз. Или более правильнее сказать - невротическое расстройство. И появилось оно не случайно. Есть что-то, о чем Вы не хотите вспоминать, подавляете свои чувства и эмоции. Вы подавляете себя настоящую, боитесь сделать неверный выбор, осуждаете себя.
В какой-то момент жизни Вы потеряли уверенность в себе, перестали себе доверять.
ОКР - это сбрасывание напряжения и тут таблетки не помогут. Надо разбираться в структуре Вашей личности.
Психолог .с Вами недоработал. Работать только с тревожностью в Вашем случае недостаточно, хотя и правильно.

Катарина, понятно, что Вам трудно, когда нет никакой поддержка со стороны близких. Но жизнь на этом не заканчивается, Вы молоды и у Вас впереди целая жизнь.
Через полгода ребенок уже сможет пойти в садик, а Вы выйдите из декретного отпуска.
А пока Вам нужно меняться и внешне и внутренне. Ваш муж пользуется и упивается властью над Вами. Начните с того, что измените в себе хоть что-то. Даже небольшие изменения в прическе, цвете волос, манере поведения приносят изменения в нашу жизнь.
Ваш муж на подсознательном уровне должен почувствовать, что Вы больше не жертва.
В Интернете есть множество бесплатных вебинаров, мастер-классов. Выберите себе что-то по интересу.
Есть интересная техника, которая предлагает представить себя в образе какой-либо значимой для Вас личности (литературного героя, экранного, телезвезды - любого ). и действуйте так, как действовал бы этот человек, почувствуйте себя этим человеком.
Одни и те же действия приводят к одним и тем же результатам. Это замкнутый круг, разорвите его.

Я розумію Вас. Дуже складно жити в атмосфері лайки, коли вам прикро, боляче за свою маму.
Одна з відповідей – це змінити своє ставлення до цього. Подумайте про те, як виховували вашого тата, яке у нього було дитинство. Ваш тато — як доросла дитина, яка ввібрала негативну модель поведінки з ранніх років. Його крик – це переживання за маму. Він висловлює свої емоції. Він навіть не може зрозуміти, що робить їй гірше. Він просто інакше не вміє. У нього з дитинства виробився рефлекс.
Можна спитати у нього - "З якоїю метою ти кричиш?"
⠀До тиску мами ставтеся без паніки. Тиск до 180 – це не критично.

Катарина, прочитав все, что Вы написали, я еще раз убедилась в том, что на форуме проблему решить невозможно.
Вы дополнили то, что написали раньше и вырисовывается совсем другая картина ваших отношений с мужем. Надо разбираться в процессе индивидуальной консультации.

Расставание с любимым человеком всегда приносит душевные страдания. Но сложно, не зная Вас и Вашего парня, делать какие-то выводы. И все же попробуем.
Анализируя Ваше письмо становится ясно, что в ваших отношениях было эмоциональное напряжение, которому Вы не придавали значение. Вы же пишите про "американские горки".
Нужно задуматься о причинах его поступка. Может он чего-то не дополучал в ваших отношениях? Вы не закрывали какие-то его потребности? А сбежал без объяснений, потому что боялся конфликта. Вы же указываете, что он не любил обсуждать проблемы.
И здесь сразу напрашивается вывод, что Ваш парень - психологически незрелая личность, которому еще надо взрослеть. Ему чуждо чувство ответственности. Вместо того, чтобы решать конфликты - он убегает..
Такие "мальчики" часто возвращаются к женщинам и ноют - "давай еще раз попробуем".
Ваша задача на данном этапе - преодолеть душевную боль. Можно и поплакать, слезы исцеляют душу, приносят облегчение. Есть и другие способы, здесь их описать невозможно. Но вот чего точно не надо делать - это искать встреч с ним и выяснять причину ухода.

Катарина, не побеседовав с Вами, не выяснив детали ваших отношений с мужем, можно дать только общие рекомендации.
А часто наши проблемы начинаются с того, что находится в нашей голове - с наших убеждений, мыслей, целей и т.д. Все начинается с мышления - как мыслим, так и живем.
И у многих женщин есть такое заблуждение - "Мужчина меня должен любить такой, какая я есть". С таким убеждением бывает очень сложно построить гармоничные отношения. То есть решать проблему надо, начиная с себя.
А какая Вы? Знаете ли Вы, какая Вы на самом деле? Какая Вы настоящая? Сегодня Вы такая, а через месяц можете уже стать совершенно другой.
У нас есть только два пути - или развиваться или деградировать, третьего не дано. И, если женщина не хочет работать над собой, выбирает путь "ничего не делания" - это тоже деградация.
Женщина, если выбирает путь развития, она постоянно меняется, становится лучшей версией себя и становится интересной мужчине.
Вы же не такая, как все, Я уверена. что у Вас есть своя уникальность. Надо показать ее, надо проявить себя как личность. Отчаявшаяся женщина становится никому не интересной.
Но об этом надо говорить более подробно и наметить план действий..

Катарина, я согласна с моими коллегами, что причина Вашего состояния может быть медицинская. Но. как показывает практика, причиною может быть низкий уровень гемоглобина. Т.е. нужно сделать анализ крови. А потом уже можно будет разбираться с Вашими мыслями. Если я правильно поняла, Вы сами создаете себе проблемы, все видите в негативном свете. Все это поправимо.

Ответ отредактирован автором 13-09-2022 02:04:26

Женя, Вы слишком большое значение придаете знакам внимания этого мужчины. Нет, он не пытается Вас унизить, просто Вы ему нравитесь.
Женатые мужчины часто ищут новые ощущения и эмоции. А может быть он из тех женатых мужчин. которых постоянно тянет на сторону.
Тем, что Вы ему отказываете, Вы еще больше вызываете желание сблизиться с Вами, так как мужчина по своей натуре охотник и ему нравится завоевывать.
Успокойтесь и, как уже рекомендовали коллеги, объясните свою точку зрения на подобные отношения.
Ничего экстраординарного не происходит, просто Вы очень эмоционально относитесь к подобного рода предложениям.

Ответ отредактирован автором 10-09-2022 00:34:28

Разрешите маме не любить Вашего мужа. Не говорите с мамой о нем, общайтесь по личным вопросам, в то же время решительно пресекайте отрицательные высказывания о Вашем муже в индивидуальном общении с мамой.
Говорите маме добрые слова о своей любви к ней, обращайтесь за помощью, чтобы она себя чувствовала нужной.
Но Ваши отношения с мужем касаются ТОЛЬКО ВАС ОБОИХ,
Если же между Вами и мужем действительно существуют какие-то недопонимания и конфликты, то их, безусловно, нужно решать, но для этого нужно обратиться за профессиональной помощью,
В семейной системе есть одно несокрушимое правило: КАЖДЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ ДОЛЖЕН БЫТЬ НА СВОЕМ МЕСТЕ.
А Ваш муж зависит от бабушки, Вы от мамы - это уже позиция не взрослых людей, а детей.
С Вами сначала нужно разбираться индивидуально. а потом - с двумя вместе.

Ответ отредактирован автором 08-09-2022 00:29:25

Да. ситуация непростая. Согласна с коллегой, что Ваш клубок проблем надо распутывать.
Могу предположить. что у Вашей мамы нет сейчас мужа. А как у нее складывались отношения с Вашим папой?
Может быть остались какие-то обиды и она их вымещает на Вашем муже?
Выслушать надо также точку зрения мужа. Почему он выбрал стратегию "войны" с Вашей мамой?
Но вам повезло, что живете отдельно.
Вам все же надо выстроить границы своей семьи, чтобы никто не вмешивался. Необходимо поговорить с мужем и не прибегать ко лжи.
Но все это надо делать постепенно, желательно с помощью
семейного психолога.

А что конкретно произошло? Опишите ситуацию. В чем суть конфликта между Вашей мамой и мужем?
Сейчас Вы не видите выхода из ситуации, но это не означает, что его нет. Просто сейчас Ваши эмоции берут верх над разумом.
Было бы замечательно, если бы Вы с психологом обсудили ситуацию.

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 23:19:18

Алексей, Вы абсолютно правильно понимаете, что есть тревожность ситуативная (т.е. ее вызывает ситуация).
А есть тревожность личностная - это уже особенность характера. Человек нервничает по причине и без причины. И все страхи являются уже следствием тревожной личности.
И тут надо разбираться, что сформировало Вашу тревожность. а страхи - это уже следствие.
Разберетесь с психологом (можно онлайн) с Вашей тревожностью - страхи уйдут сами.

Вы правы, ответы психологов на форуме Вам только немного облегчают состояние. Но это функция форума. Получить полноценную помощь Вы сможете только при встрече с психологом (даже онлайн).
Почему бы Вам не обратиться к одному из тех психологов форума, которые Вам импонируют своими ответами?
Принимайте решение. Надо действовать, сделайте первый шаг -обратитесь к другому психологу.

Ответ отредактирован автором 07-09-2022 16:01:29

Нет, это не ОКР.
Чтобы разобраться нужна консультация психолога, а лучше психотерапевта и не по переписке.

Никита, конечно, трудно разбираться с Вашим состоянием по переписке и все же попробуем.
Ну, во-первых, нет лекарства для того, чтобы пережить расставание. Его нужно прожить и для этого нужно время.
Ваши отношения с женой нельзя назвать психологически благополучными и поэтому Вы так страдаете. В этих отношениях Вы стали зависимым, привязались к жене и теперь не понимаете, как можно жить самостоятельно.
Могу предположить, что в детстве Вы не дополучили любви и жена попала в Ваше уязвимое место, дала эту любовь и стала Вашей опорой. Опоры не стало и Вы совсем растерялись.
Спросите у себя : " Как же так получилось, что в этом браке я потерял самостоятельность и самодостаточность?"
К тому же 90% Вашей боли - от навязчивых мыслей : "Мне незачем жить". "Меня уже никто не полюбит и я не полюблю". Но в этих мыслях нет ничего реального. Вы не знаете своего будущего, так же как и другие люди.
Не надо жалеть себя и успокаивать. Вы имеете право на переживания, на воспоминания. Вы прожили определенный период жизни. Но пришло время его отпустить и поставить психологическую точку.
Ваша опора в том, чтобы стать цельной. самодостаточной личностью.
Ставьте цели, развивайтесь и идите вперед.
Например, идите а спорткомплекс, изучайте иностранные языки и т.д.
Скажите себе :"Ушла жена - нормально. Я самодостаточный человек. Я буду развиваться. Жена - не моя собственность. она имела право уйти"
И еще, как только станете жить раздельно - станет легче.

Ответ отредактирован автором 05-09-2022 04:32:27