Психологиня Ирина Константиновна Зубиашвили Київ

Человек винит во всем других, когда не уверен в себе, не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на другого и таким образом чувствует себя сильным. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.
Могу предположить, что в семье вашего мужа поведение было аналогичным. Отец обвинял во всем свою жену или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым и. чтобы повысить свою самооценку, пользуется известной с детства моделью поведения – перебрасывает все свои проблемы на другого.
Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе, боится. что муж бросит ее. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Ответ отредактирован автором 30-12-2022 01:02:57

Для разговора с ребенком о разводе оба родителя должны выделить время и объяснить ему происходящее. Да, это трудно. Но важные вещи не сообщаются между другими делами — это унижает и усиливает переживания ребенка. Для него мир рушится в любом случае, и к этому нужно отнестись с уважением. Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию.
Ребенку важно объяснить, что мама и папа останутся для него любящими родителями и будут продолжать с ним общаться. Необходимо также показать, что родителям жаль причинять ребенку боль, но они не видят другого решения.
Важно дать ребенку простые понятные объяснения без подробностей, связанных с вашими обидами.
Можно просто и понятно сказать: «Нам с твоим папой не нравится больше жить вместе, и мы решили, что будем жить раздельно». Или "Мы решили, что не будем больше жить вместе. Это значит, что каждый из нас будет заботиться о тебе, но уже не в одной квартире». «Развод — это когда муж и жена перестают жить вместе. Но мы остаемся твоими родителями».
Обязательно подчеркните, что Вы с мужем любите ребенка, он не будет брошен. Вот примерные фразы.
"Я все равно останусь твоей мамой, а папа — твоим папой. После развода мы оба останемся твоими родителями».
«Я все равно буду любить тебя, и папа будет любить».
«Мы оба будем заботиться о тебе».
«У нас есть план».
«Это не твоя вина».
Познакомит ребенка с новым партнером - это всегда сложно. Ни в коем случае нельзя его представлять как "нового папу". Нужно составить план действий. Но это уже отдельная тема.

Даша, Вы и сами прекрасно понимаете, что у Вашего парня мысли все еще заняты бывшей девушкой. Что же Вам делать? Можно смириться с тем, что парень все еще любит свою бывшую. У него не остыли чувства, а разрыв их только подогревает. А можно уйти, чтобы не быть третьей лишней. Зачем Вам человек, который не будет вас любить? Он может искать в Вас утешения, плакать в жилетку и держать рядом на всякий случай. Вам нравиться быть запасным вариантом? Уважайте себя, свои чувства и свое время. Не позволяйте никому тратить все это впустую!

Анастасия, как давно у Вас появились Эти симптомы? После каких событий? ПА не могут длиться всю ночь. Они связаны с повышением уровня адреналина в организме. Через 5-10 минут адреналин распадается и ПА уходит. Но остается страх, он может длиться долго.
Но все, что Вы описали, является проявлением невротического расстройства. Вам сможет помочь психолог, но нужна консультация врача, чтобы не пропустить какое-то заболевание.

Діма, у вашому віці закохуватися в актрис - нормальне та поширене явище. Боротися з цим не треба. Навпаки, дозволяйте собі захоплюватися актрисою, її фото.
Кохання, навіть до незнайомої і недоступної людини - це прекрасно. Вона дає сил у важкі хвилини та надихає на добрі справи. Беріть енергію з цього кохання, а не страждате від нього. Кохання - це не просто нормально, це чудово.

Нет, это не панические атаки. При ПА судорог не бывает. Бояться не надо, а надо обратиться к врачу. Сначала к терапевту или, если у вас есть, то к семейному врачу. Он наметит план дальнейших действий.

Дима, я рада, что Вы наконец-то осознали истинное отношение к Вам научного руководителя. Делайте выводы.

Анжела, Ваше состояние понятно. И просто забыть то, что вспоминать неприятно, конечно же не получится. Я согласна с коллегами - нужно обратиться к компетентному психологу, который поможет снять остроту психической травмы, которую Вам нанесли.

Катя, в нашем обществе все считают нужным высказать своё мнение по этому очень личному вопросу. Кажется, что они видят своей миссией убедить Вас немедленно завести ребёнка. Можно вежливо и убедительно отвечать на нетактичные замечания.
Например, " В наше время люди не торопятся заводить детей. Многие становятся родителями намного позже 30 лет, так что у меня ещё есть время в запасе." Или "Ребёнок — это большая ответственность. Я пока не готова к этому".
Можно также просто сказать, что это Ваша жизнь, и поскольку Вы уже достаточно взрослая, ты можете сама принимать решения.

Дима, Вы уж меня простите. но у Вас такая путаница в мыслях, что разбираться с Вами нужно индивидуально и не по переписке. Выбирайте психолога и записывайтесь на консультацию.
Кстати, вакансии в университетах время от времени появляются. Но без рекомендации Вас не возьмут. И, если бы научный руководитель действительно хотел Вас устроить, то давно бы уже это сделал.

Дима, Вы абсолютно уверены в правильности своих действий, несмотря на то, что Вам все психологи очень доходчиво объяснили ошибочность Ваших действий. А с какой целью Вы вообще обратились к психологам?
Если Вам нравится работать бесплатно - это Ваш выбор. А в чем тогда проблема?
Но я позволю себе предсказать, что в скором времени Вы опять напишите и попросите помочь Вам справиться с жизненной проблемой, потому что Вы старались, писали, не отдыхали - а Вам так и не заплатили.

Александра, панические атаки - не приговор и с ними особенно успешно справляются психологи, работающие в русле когнитивно-поведенческой терапии. Выбирайте психолога и решайте свою проблему.

Дима, четко выставляйте границы. Если решили писать диссертацию даме - требуйте хотя бы предоплату. Или пусть с Вами расплачивается за каждый параграф. Как показывает практика, после написания диссертации, могут с Вами и не расплатиться.
Выставляйте цену сами. Почему Вы не имеете право? А использовать Ваши способности кто-то имеет право?
Насчет докторской Вам решать. Подумайте, насколько она нужна Вам в работе.
Еще раз настаиваю, не позволяйте использовать Ваши интеллектуальные способности бездарям..

С Вашей ситуацией. конечно, желательно разбираться не по переписке. И все же попробуем. С парнем жить семейной жизнью не маме, а Вам. Поэтому Вам и решать. Попробуйте ответить на вопросы : что же будет дальше? К чему ведут такие отношения? Есть ли у них будущее? И если есть, что будет, когда появятся дети?
Если партнеров связывают достаточно крепкие чувства, они, как правило, стараются найти выход из создавшейся ситуации, чтобы не разлучаться. Но из того, что Вы написали, следует вывод. что Вам комфортнее жить без своего парня.
Чтобы закончить отношения, есть разные способы.
Один из них - честность и открытость. Прямо скажите своему парню о желании закончить отношения. Объясните причины, обсудите детали и скажите о том, что чувствуете. Это не самый простой способ – ведь нужно иметь смелость, чтобы говорить о таких серьезных вещах открыто.
Скажите, что причина расставания кроется исключительно в Вас. Тогда Вы сохраните дружбу и меньше психологически раните самолюбие партнера.
Если не найдете в себе сил поговорить с парнем, глядя ему в глаза, тогда отправьте электронное письмо. Однако, если Вы все же хотите продолжить общение с человеком, то это не лучший способ. Вы будете выглядеть слишком безразличной.
Есть и другие способы. Все аспекты ваших отношений можно обсудить с психологом.

Ответ отредактирован автором 26-12-2022 00:45:37

После Ваших ответов возникает еще больше вопросов к Вам. Вы не пишите о том, работаете ли Вы в Украине. И какая у Вас профессия? Многие сейчас работают дистанционно.
Язык за один год выучить сложно. Студенты-лингвисты учат один язык 2 года.
У Вас явно просматривается внутриличностный конфликт. Вы подбираете аргументы для того, чтобы не ехать.
Как вариант можно какое-то время пожить на две страны.
Но это все общие фразы. С Вами надо разбираться индивидуально.