Психолог Юрій Юрійович Змієнко Тернопіль

«К тому же,мне пришлось от достаточно многого ради него отказаться,поэтому и не хочу мириться с его недостатками.
К примеру он запретил общаться мне с лучшим другом»;
Тобто він вас зробив удобною для себе, раз ви на таке пішли то тепер очікуєте що він стане удобним для вас? А чи не забагато ви берете на себе, так і до функції мами дойдете для нього. "Мене все влаштовує" ваш отказ від друга, ваш втрачений вільний час, ваше дозволяння на порно і траву, при чому сексом різноманітним теж забезпечуєте. Класно так жити, може ви ще щось забезпечуєте його чимось? Наша задача трішки похитнути вашу впевненість що включити критичне мислення, і трішки власного егоїзму!

«Юрий,что вы имели в виду под подозрением что для меня имеет значение другое?»;
Якщо людина хоче одне а обирає інше, то це говорить про скриті мотиви (треба розбиратись в їх важливості індивідуально бо в кожного свої). Вам подобається саме цей партнер, бо відповідає якимись глибоким потребам, але це емоційно, а логічно вам не хочиться подивитись хто він насправді і уявити як вам з ним буде потім. Хоча мені теж не докіньця зрозуміло про нього і вас як пару. Але з опису скаладається таке враження. В таких ситуаціях типово закінчується фразою "я для тебе страралась, а ти ... " Можна скільки завгодно вірити в чудо але якщо ви закриваєте очі на реальність то це призведе до накопичення внутрішнього невдоволення, а далі нервове виснаження, втрата самоповаги, діти в стані невизначеності, ітд... Вирішувати вам, і керуйтесь власними критеріями а не рекомендаціями, так ви проживете власне життя а чуже.
«Я все время пытаюсь его понять в вопросах обоих зависимостей,но мне это очень сложно даётся как человеку ни от чего не зависимому.»; Ну чому, ваша залежність це залежний партнер, а скоріше це співзалежність.

Доброго дня! Ви вибрали залежного партнера, тобто ваш фільтр розпізнав в ньому "ідеал", а тепер вас не влаштовує, але при цьому ви рухаєтесь до спільного життя! Як на мене то звучить тема вашого очікування якогось укладу життя, це може переплітатись з вашим досвідом сімї. Саме цікаве що при наявності негативного відношення у вас звучить "ідеальні" що наводить на думку про ваше бажання закривати очі щоб не втратити близкість. Самі подумайте мас це не влаштовує, хоча це його справа бо ви ще не сімя, і його справою і залишеться навіть якщо ви наю станете. Що якщо потім нічого не зміниься? По причині що йому так комфортно. Як тоді буде вам коли наростатиме невдоволення ваше? Можливо тоді секс для вас буде через силу (огиди) а отже насильство над собою.
Щож робити. Визначіть хто ви і що для вас прийнятно а що ні, і далі погодьтеся на таке життя або не погодьтесь. Прийдіть на серйозну розмову і покажіть що для вас комфортне а що ні, а він хай покаже що його комфортне а що ні. Конструктивний діалог.
Але підозрюю що для вас значення має інше.

Доброго дня! Коротко, полюбити вас напевно можливо. Інше питання як ви до себе відноситесь? Раз ви натякнули про батьків то можливо здогадуєтесь про природну даного відношення у стосунках з собою та з чоловіками (взрослый полноценный мужчина). Такі теми краще проходити в терапевтичному процесі, травми, очікування, і тд.

Добрий день! В вашій темі фігурує скарга на роботу, а по факту страждання від відносин (не помічають). Постає багато запитань про вас як людину, з чим може бути повязана така ситуація і ваша реакція на неї.

Доброго дня! Недовольство собою може провокувати недовольство оточенням. В таких випадках добре може допомогти психотерапія. Там ви зможите зрозуміти що з вами і знайти спосіб справлятись в житті. Тому працюйте індивідуально, якщо маєте потребуі таку можливість.

Доброго дня! Страхи мають під собою основу, тривога ж її незавжди має, тому тривога часто одягається в конкретний страх, бо так тоді зрозуміло з чим боротись. Можливо у вас накопились такі внутрішні процеси що вони вас "затоплюють" тому зявляється манія переживань про смерть. Якщо маєте можливість звернутись до психолога то це могло допомогти вам навчитись справлятись з цими процесами.

Доброго дня! Чому постало питання про нервовий розлад? Як ви розумієте що це з вами?
Щоб визначити то важливо почати з Жалоби, потім описати симптоми, історію винекнення, і ваші предположения щодо цього!

Ви здається знов написали «я не должны»; цікаво що це звучить в множині, так ніби у вас з кимось колись були спільні таємниці, або хтось інший з цим повязаний. Можливо у вас була ситуація з в дитинстві подібна, де вам доводилось дозувати інформацію? Або щось пригадується подібне, де вам це чимось загрожувало у відносинах?

Розкажіть трішки більше про себе, як зараз складається ваше життя, і що трапилось 3 місяці тому? Яким було ваше життя 3 місяці тому?

Доброго дня! Все перераховане вами має місце. Таке враження що вас немає, ваші почуття неважливі. Ви погоджуєтесь на секс в надії на любов, і робите це в супереч собі яка хоче почуттів, а в нових стосунках відігруєте свого секс партнера. Ваші почуття поховані в вас, бо ви погодились на сурогат відносин, і тому звикаете до стосунків які позбавленні почутів. Звісно вартувало б розбиратись що з вами відбувається, чому саме така тенденція у вас. Зверніться з цим запитом особисто на консультацію!

Терапия це відносини ваші і іншою людиною, тому вони можуть сластись а можуть і не скластись. У відносинах у кожного є свої механізми регуляції, тому ви можете повторити свій досвід а можете переосмислити його.

Доброго дня! Ви написала тему недовіри, отже ви якось повязуєте те що вам хочиться про себе розповідати, і почуттям що ви цим наражаєте себе на небезпеку?

Доброго вечора! У вашому тексті звучить скарга, питання я так зрозумів "як розмовляти з сином?"? Вашому сину 21, тобто ви його знаєте і якось з ним мали відносини весь цей час, що ж тоді не так у ваших відносинах як вам здається?

Критика себе може мати корені в минулому так як і вимогливість до себе. Ви описали що не вмієте насолоджуватись процесом, отже це ваша зона розвитку. Якби не той досвід то ви б не були ви, ви такі бо так склалось ваше життя.