ПСИХОЛОГ Инна Витальевна Гречко (Харьков).


психолог Инна Витальевна Гречко
19-12-2020 Инна Витальевна Гречко (Харьков) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
НАУ им.Н.Е.Жуковского "Харьковский авиационный институт", специальность "Психология",
"Восточно-украинская ассоциация арт-терапии" - интегративный курс по арт-терапии, ассоциативно-метафорические карты в системной семейной психотерапии, Институт практической психологии Эра "Метафорические карты. Основные темы для тренингов на базе МАК", Ассоциация глубинной психологии - 1 ступень авторской обучающей программы по глубинной психологии "Батискаф", марафон "Арт-терапия в работе специалистов помогающих профессий", участие в конференциях: "Арт-терапия в работе с подростками", международная онлайн-конференция "Арт-МАК", "Арт-терапия в работе с подростками", "Психоонкология 2020".
Опыт психологической практики
Частная практика более 3 лет.
Работа с проблемами
личностные проблемы, проблемы с самооценкой, самоценностью, принятием себя, сложные жизненные ситуации, кризисы, психологические травмы, домашнее насилие, горе, утрата, страхи, тревога, депрессия; детско-родительские отношения, проблемы по взаимопонимании, поиск себя, смысла жизни, работа со сновидениями.
Используемые подходы и техники
Аналитическая психотерапия
Клиент-центрированная психотерапия
мультимодальный подход
техники арт-терапии, когнитивно-поведенческой терапии
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Послеродовая депрессия?
Здравствуйте, Мария. Ребенок, наряду с приятными эмоциями, несет с собой всегда много забот и психической усталости, истощения. Если у Вас есть возможность нанять помощницу (клиринг или няню), то это хорошая возможность. Ведь в такие моменты отдых для мамы очень важен. Попробуйте отдыхать, когда есть возможность (свекровь с ребенком - отдыхайте, ребенок спит - отдыхайте), чистота в доме и приготовленный ужин - это второстепенно, если мама истощена и в упадке. Ведь от Вашего психического состояния напрямую зависит здоровье малыша (психоэмоциональное и физическое). Поэтому, как сказали коллеги, важно искать все, что приносит ресурс. Если у мужа есть выходные, то делите отдых и обязанности на двоих, время, когда он возвращается домой - также. Ведь его рабочий день заканчивается, а Ваш, по сути, нет. Поэтому и себе важно устраивать отдых. Также многим помогают медитации (их эффективность научно доказана), прогулки на воздухе -тоже важны. Если нет возможности общаться - есть приложения, форумы для мам. Там многие находят подруг да и это возможность выговориться и поделиться. Психолог - также хорошая возможность для поддержки, поиска ресурса. Во многих развитых странах психотерапевт при послеродовой депрессии оплачивается страховкой и есть обязательной услугой. Узнайте, возможно, в Германии также. Можно и онлайн обратиться, если чувствуете потребность. Также хорошо проверить себя на нехватку витаминов - это не главный фактор, но то, что способствует ухудшению психоэмоционального состояния.
Главное, относитесь к себе с максимальной сострадательностью и заботой.

Чувство вины
Здравствуйте, Валерия.
То, что Вы сочувственно и с пониманием отнеслись к мальчику и его маме - это хорошо, но попробуйте теперь также отнестись к себе. Предлагаю технику пирога: представьте, что вина и ответственность в этой ситуации - это пирог. Теперь попробуйте разделить его на части. Какой кусок вины и ответственности принадлежит маме мальчика, учитывая тот факт, что она отпустила его в коридор самого, зная все его нюансы; какой кусок микроволновке (не представляю, как ее можно закрыть, чтоб она не хлопала), какой кусок пирога системе, которая не заботится о том, чтоб делать беззвучные стены, столовую переносить дальше, другие факторы; часть пирога другим факторам, не известным Вам, часть для Вас, которая не знала и не должна знать всех нюансов других детей и для которой свой ребенок и забота о нем в приоритете и это нормально. Да и какова вероятность того, что это была микроволновка, а не так совпало, что приступ начался в одно время со звуком закрывающейся дверцы.
После этого посмотрите на свой маленький кусочек вины, действительно ли Вы в чем-то виноваты?
Это если быстрая техника.
В остальном - мне интересно, как часто в жизни Вы испытываете вину, когда причин для нее нет, как часто Вам навязывают эту вину? Зачастую это идет с детства (родители во всем винят) и во взрослой жизни мы повторяем этот сценарий. В таких случаях также можно себе говорить, что сейчас испытывает вину да маленькая я, но я взрослая понимаю, что моей вины нет или эта вина принадлежит не только мне. Если же хочется поработать с этим чувством, чтобы оно не возникало в таких ситуациях, когда не должно, то это уже запрос на индивидуальную работу.
Успехов Вам и выздоровления дочери.

Ответ отредактирован автором 29-04-2021 09:24:19

Перинатальная потеря
Постарайтесь просто четко сказать мужу какой поддержки хотите - ему действительно может быть сложно выразить ее и он может так же терзать себя от того, что не знает, как помочь Вам. Можно обратиться индивидуально к психологу за поддержкой, если есть возможность. Также на фейсбуке есть группа "Новая жизнь после утраты любимых" - возможно там как раз можно будет пообщаться с теми, кто в полной мере сможет разделить с Вами Вашу боль.

Бесплатная рассылка интересностей!

Я не можу зрозуміти що мені потрібно від життя !Одним словом запуталась
Доброго дня.
«Після розлучення моє життя змінилося !Я не можу довіряти чоловікам мені страшно що мене зрадять знову»; Видно, що для Вас це виявилось травматичним. Чи є хтось, хто може Вас підтримати, хто може розділити з Вами біль (близькі родичі, друзі)? На данному етапі це важливо.
Було б звернутись індивідуально до психолога. Адже у Вас багато питань для повноцінної роботи.

Перинатальная потеря
Здравствуйте, Соболезную Вам в Вашей потере. Это очень тяжело и больно. Утрата близкого, особенно ребенка, хоть и не родившегося, это очень печально. Хочется Вас обнять. «Не могу жить как раньше, не хочу ничего делать, готовить, проверять уроки, заниматься детьми, домом. »; Это нормально в Вашем случае. Есть ли кто-то, кто может Вам помочь сейчас с детьми, кто может разделить с Вами Вашу боль. Попросите мужа, попытайтесь донести ему свои чувства - для мужчин это не то же самое: перинатальную потерю они просто не могут на столько осознать и соответственно не всегда могут понять боли, которую испытывает в такой момент женщина. Почему сейчас хотите разводиться?

Не могу разобраться в себе
Здравствуйте.
Видно, что у Вас сейчас сложный период. Давит окружение и потребности, но желания нет (и по ощущениям энергии на все это), поэтому и злость. Я бы порекомендовала поставить для себя цель: полюбить и принять себя, осознать, что Вы ценность, как и каждая человеческая душа. Ощущение нелюбви к себе убивает всю мотивацию и желания. Хорошо это делать с психологом в терапии (поскольку Вы не совершеннолетний, то тут нужно разрешение родителей). Можно обратиться к психологу в учебном заведении. Может, есть кто-то из родственников, с кем у Вас хорошие отношения?
Для начала попробуйте спросить у той же подруги, за что она Вас ценит, почему с Вами дружит. Если есть другие друзья и знакомые, пусть они тоже можно спросить. Это малюсенький шаг на пути к себе.

Конфликт из за сигарет
Здравствуйте. Поправьте, если не права, но складывается впечатление, что Вы пытаетесь подстроить и переделать под себя. Сколько вы женаты? Ощущение, что Вы (не знаю, как жена) еще не отделились от родителей. Для чего звоните им так часто? А вот это: «дуже хочеться, щоб дружина хоча б раз в два три дні розмовляла з моїми батьками по телефону. Типу конференцію робити. Адже їм теж цікаво, як справи в дружини. »; А ей этого хочется? Как думаете, почему она должна звонить Вашим родителям да и еще так часто и рассказывать о своей жизни только потому, что этого хочется ей и Вам, но никто при этом не уважает ее мнения и желания. По поводу сигарет - Вы знали до женитьбы, что она курит? Если не принимаете этот факт, почему начали отношения с ней? А сами курите? Может, стоит договориться по-другому - на что Вы согласны пойти ради того, чтоб она бросила, что, по ее мнению будет равноценным?
« Якщо ми з одного міста і приїзджаємо до батьків 1 раз в 3 тижня. Є 2 ночі й 1.5 дня. Як поділити час, коли приїзджаємо. ? Адже кожному хочеться до своїх батьків. І де ночувати? Варто разом чи кожен в своїх ?( Адже в дружини аргумент, що її батьки розвелись і брат менший зараз сам вдома тижнями ( карантин)) Значить потрібно більшість часу проводити з братом- її логіка.»; Вот тут ощущение, что каждый тянет одеяло на себя. Не думали о том, что в один приезд можно к ее родителям, в другой - к Вашим, каждый у своих родителей, на костях выкидывать, что ли. Обоюдных решений на самом деле много, но тут каждый из вас (по моим ощущениям, поправьте, если не права) пытается забрать себе весь пирог и убедить другого, что так правильно.
Как вообще в Вашей семье решаются конфликты, кто на первом месте для Вас: жена или родственники, а для жены: Вы или ее родственники? Что вообще дают Вам эти отношения? Идете ли в чем либо на встречу друг другу?
Складывается впечатление, что вы или недавно поженились или никак не можете прийти к взаимопониманию, ведь сигареты это то, за что можно зацепиться, а на деле, видимо, много всего. Попробуйте с женой обсудить, на что каждый готов, а на что не готов ради сохранения любви и чего каждому из Вас хочется. Если не получается это сделать в благоприятной обстановке, то, может, стоит взять несколько консультаций у семейного психолога.

Может ли жена любить мужа, но ему изменять ради развлечения.
«НЕ ЗНАЮ!»;
Попробуйте пофантазировать, что самое худшее может произойти, какого ответа жены боитесь услышать? И, если это случится, что тогда, каковы возможные действия.
Второй вариант - сможете ли спокойно продолжать жизнь с ней, как прежде, если не скажете? Как долго сможете пытаться самому себе продолжать объяснять поступок жены (агрессии, которая пассивно сейчас сливается на психологов все также нужен будет выход- и, если Вы изучали Юнга, то, предполагаю, знаете, как деструктивно может проявляться наша тень, если ее не принимать).
Попробуйте все же почувствовать, как Вам хочется, как было бы комфортнее для Вас, ведь в любом случае ситуация не обыденная и болезненна.
Возможно стоит взять совместную консультацию у семейного психолога. Возможно, Вам индивидуальную. В любом случае подумайте о том, что или кто может Вас поддержать в этой ситуации, какие ресурсы помогут справиться конструктивно.

Может ли жена любить мужа, но ему изменять ради развлечения.
«Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?»; Это был Ваш первоначальный вопрос. И все дело в том, что советовать ни один психолог не будет - первая задача помочь разобраться в своих чувствах и взять ответственность на себя за свои действия. Психолог не будет решать за другого, как ему поступить (ведь тогда никакого развития не будет). Но Вы так и не сказали о чувствах ни слова - лишь рационализация и философский поход. Не хочу сказать, что это плохо - возможно сейчас это именно то, что Вам нужно и важно. И никто в формате форума не будет ломать Ваши защиты и пытаться силой Вас погрузить в эти чувства. Поэтому, исходя из своего первоначального запроса, Вы решили для себя, как хотите поступить, проанализировав возможные последствия (как позитивные, так и негативные)?

Может ли жена любить мужа, но ему изменять ради развлечения.
«Но эксперимент разочаровал»;
Просто ради интереса: в чем разочарование? Какие ожидания не подтвердились? Какие были?

Отношения распадаются...?
Здравствуйте, Настя.
Вы живете с парнем 4 месяца - и это все еще период "притирки" друг к другу (длится около года). Хорошо бы обсудить совместную жизнь обоим: каждый мог ее представлять по -разному и когда в реальной жизни все оказывается не так, как виделось, проявляются все несостыковки, начинаются конфликты, обиды.
«Хочется, чтобы в меня верили или хотя бы говорили, что верят и поддержат всегда»; А Вы сами в себя верите? Ведь, если этого нет, то и другие не помогут (будете сомневаться в их вере), а если есть, то мнение других не важно. По поводу поддержки - какой она должна быть? Важно понимать сначала для себя: как я пойму, что меня поддерживают (слова, действия), а потом говорить об этом парню - он может и не знать, как Вам хочется.
Какими были отношения до того, как съехались, как он себя тогда вел, как Вы себя вели, что изменилось?

Ответ отредактирован автором 22-04-2021 10:47:04

Может ли жена любить мужа, но ему изменять ради развлечения.
«Да нет, это была она. И голос её, когда после соития спокойно разговаривала. А он даже один раз назвал привычно по имени и отчеству. .. Никаких сантиментов. А как я должен проявлять свои чувства, захлёбываться от возмущения» Почему? Я знаю, что она надёжна в своих чувствах ко мне, но при разборчивости в выборе, неравнодушна к привлекательным и приятным в общении мужчинам помоложе. Но главное – разборчива и не очень склонна выходить за пределы допустимого.»; Очень интересно Вы сейчас все рационализировали и, как мне показалось, снова оправдали жену в своих же глазах. И тогда как Вам с этим пониманием ситуации? Готовы принимать жену такой? Ведь, если Вас все устраивает и ее тоже, то и проблемы нет, но: «Почему я должен строго судить женщину, которая оказывается в окружении разных поклонников и иногда среди них кого-нибудь выбирает для романтической дружбы. Я могу только сожалеть об этом. »; Судить Вы не должны, как и кто-либо другой, но возникает вопрос по поводу сожаления? И если оно присутствует, что чего хотелось бы? Что дают Вам эти отношения, что вносите в них, чего не хватает, чего хотелось бы и какой видите дальнейшую жизнь? Это вопросы на подумать для себя.

Интерес ребенка к порно
Здравствуйте.
Ваша дочери начинается половое созревание (сейчас оно происходит раньше) и ее интерес абсолютно нормален. Чем больше табу, тем больше интереса. Уменьшить интерес - пролить больше света на ту сферу, которая его вызывает. Важно поговорить об этом с дочерью. Купить книгу не достаточно, ведь после книги появляются вопросы и, возможно, ответы на них она ищет там, где доступно. Поэтому и прочтение книги важно обсудить. Почему-то у меня сложилось впечатление, что Вы сами не хотите обсуждать тему секса с дочерью и "спихнули" ее на книги. На сколько она у Вас затабуирована? Можно взять консультацию у детского сексолога, с которым сможет поговорить откровенно, если Вам трудно обсуждать этот вопрос, также сейчас и лекции они проводят о сексуальном просвещении. Ну и вдобавок: что мешает поставить дома родительский контроль на гаджетах?

Может ли жена любить мужа, но ему изменять ради развлечения.
Здравствуйте, Евгений.
«МОЖЕТ ЛИ ЖЕНА ЛЮБИТЬ МУЖА, НО ЕМУ ИЗМЕНЯТЬ РАДИ РАЗВЛЕЧЕНИЯ»; И ответ на этот вопрос знает только жена, но главный вопрос в том, какова истинная причина измены.
«Для меня актуален этот вопрос. Хотя мои отношения с женой и окрашены многолетним искренним чувством взаимной любви, я нахожусь в группе риска. Моя жена ещё очень привлекательна в свои 41 год (мне 38), интересна, интеллектуальна. Она достигла дольно больших успехов в биологии. Но специфика её работы предполагает активное участие в научном руководстве аспирантами и активной экспериментальной деятельности с выездами на экспериментальную базу на несколько дней. И работа становится вторым домом, когда сотрудники и подопечные становятся друзьями. Стирается возрастная грань и возникают личные симпатии, иногда окрашенные в эротические тона.»; Складывается впечатление, что Вы ее пытаетесь оправдать.
«Я никогда не вникал в подробности её отношений с сотрудниками, но «добрые люди» из числа сотрудников сделали это за меня, сообщив мне, что у моей жены интимные отношения с её аспирантом. Для подтверждения сообщения они прислали мне по почте фрагмент аудиозаписи, выбрав время романтической встречи в постели в одной из командировок. И мне пришлось прослушать весь постельный «диалог» вплоть до его полного окончания красноречивым «монологом» женщины.»; Уверены что это была жена? Какие чувства у Вас после этого? В тексте, лично я их не ощущаю. Скажите, в жизни Вы также на все реагируете, я бы сказала рационально? С одной стороны - для мужчины это замечательное качество, но с другой - женщине порой хочется чувств и эмоций. И тут возникает вопрос, как у Вас в сфере интимной жизни, на сколько хорошо она налажена?«Что общего между сорокалетней интеллектуалкой и недавним её учеником? »; Об этом лучше спрашивать у них - ведь никто, кроме них Вам не скажет.«Как Вы посоветуете, стоит ли пока оставить всё как есть?»; А как бы Вам хотелось, как чувствуете? Если оставите, как долго сможете ходить с этими мыслями и сможете ли? Мне показалось или сейчас пребываете в состоянии: пока молчу, то это все происходит не со мной?

Ответ отредактирован автором 21-04-2021 19:50:17

Как помочь самой себе
Добрый день. Вы вышли замуж в феврале этого года? Как-то обговаривали с мужем, как каждый из вас видит брак, для чего это нужно? Представления о браке у каждого обычно свои и часто на деле все оказывается не так, как представлялось. И первый год - обычно приходится учиться принимать и понимать другого человека, налаживать с ним совместную жизнь, быт.
«Потом пошло: обиды, где то я промолчала, где-то разозлилась, хожу вечно злая.»; Вот тут важны подробности. Важно понять, что кроется за этими обидами, какова их причина. Как решаются конфликты в семье? Вы говорите о своих чувствах мужу?

Дополнительно
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 7.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr