ѕ—»’ќЋќ√ “ать€на ёхно ( иев).


психолог “ать€на ёхно
02-10-2014 “ать€на ёхно ( иев) добавить психолога в избранные

комментарий
Ѕыл(а) на сайте 1 день назад.
ќбразование
2014-2016 ”кр. »нститут ѕроцессуальной ѕсихологии и –азвити€
2010Ц2012 ќћ”–„ Ђ”краинаї, магистр психологии
2005Ц2007 —-ѕетербургский √ос.”ниверситет, онтопсихолог
1993Ц1998 ’арьковский √ос.”ниверситет, экономист
 урсы:  оучинг личной эффективности (—-ѕетербург);
ѕсихосоматика; “айна и смысл сновидений (÷ентр практ. психологии "јнкор",  иев).
ћетафорически-јссоциативные  арты.
“ренинги: ¬екторность лидера в бизнесе; –езиденс дл€ женщин; Ёффект-е продажи и дистрибьюци€ ("Ѕизнес-ћастер",  иев).
Ќео-–айхианские ѕульсации с јнишей ƒиллон.
–ибалансинг.
Ѕазова€ ступень в Ђƒизайн „еловекаї у Ќисарг Ѕриджит Ќикел.
—истемные –асстановки по ’еллингеру.
»нициационна€ терапи€.
ћагический “еатр Ћебедько
ќпыт психологической практики
„астна€ психологическа€ практика с 2007 г. - работа в терапии со взрослыми, подростками, детьми. —емейное консультирование.  оучинг. Ѕизнес-консультирование (есть личный 10-летний опыт успешного предпринимательства).
–абота с проблемами
ѕроведение тренинговсупервизи€ дл€ начинающих психологовѕсихосоматика, лишний вес, ѕј, ѕ“—–, ќ –.
Ћичностные: психотравмы; заниженна€ самооценка; невыстроенные границы; проблемы с осознаванием потребностей, проживанием сильных эмоций и др.
 онфликты.
«ависимости.
ѕроблемы –ода, пары, семьи. “оксичные отношени€.
÷ели, благососто€ние.
ѕредназначение.
350 грн.
 онтактный e-mail
“елефон:

ќтветы

ќ“¬≈“џ Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

  • я посто€нно нервничаю, и боюсь выходить на улицу.
    »менно так.  акой вопрос, такой и ответ. я телепатией не занимаюсь и мысли не читаю (другие люди, кстати, тоже).
    ¬ы описали свои проблемы, но € как ни старалась, не нашла ни одного вопроса.
    “ак чего же ¬ы хотите и ждЄте от психологов?
     ак ¬ы сами думаете, в чЄм причины ¬ашего состо€ни€?

  • “ревоги, страх смерти
    «дравствуйте, яна!
    я работаю с такими состо€ни€ми. ¬озможно, две-три встречи будет достаточно. ћожно решить без таблеток и психиатров.
    ѕока что, чтобы ¬ас успокоить, скажу следующее.
    ¬ы знаете о состо€нии аффекта? ј знаете, что состо€ние аффекта €вл€етс€ см€гчающим обсто€тельством, если человека суд€т за соде€нное в состо€нии аффекта? ј почему? ѕотому что в состо€нии аффекта человек собой не владеет, сила эмоции настолько велика, что зона мозга, отвечающа€ за саморегул€цию и контроль, отключаетс€, не работает, как будто в этот момент "никого нет дома". ј если "никого нет дома", т.е. сознание человека отсутствует, то и судить некого. » кл€тва таковой не считаетс€, в тот момент есть “ќЋ№ ќ Ёћќ÷»я. ≈сли юриспруденци€ и строгие судьи этим обсто€тельством см€гчают вину преступников, то ¬ам-то тем более нужно см€гчитьс€ к себе, ¬ы же не преступник, а очень эмоциональна€ девушка. ¬ы в момент ссоры и злости на парн€ проживали сильные чувства, эмоции и мало ли что может вырватьс€ в пылу ссоры, т.е. в абсолютно бессознательном, не управл€емом сознанием, состо€нии. Ёта ситуаци€ јЅ—ќЋё“Ќќ не повод себ€ казнить и мысленно к ней возвращатьс€. ќтнеситесь к себе снисходительно, не судите строго, и вообще не судите, не критикуйте, не оценивайте, примите свою эмоциональную часть и простите еЄ, она так чувствует и про€вл€ет себ€ в моменте и ни в чЄм не виновата. » ¬џ Ќ» ¬ „®ћ Ќ≈ ¬»Ќќ¬ј“џ. “ак что наказывать некого и ¬ы можете позволить себе думать о ∆»«Ќ». ћысли о смерти теперь сознательно замен€йте на мысли о жизни, ближайших планах, интересных событи€х, при€тных впечатлени€х. Ќе позвол€йте своему уму играть с ¬ами, ¬ы - хоз€йка ¬ашей личности, значит ¬ы и решаете какие мысли думать, а какие - гнать поганой метлой. ѕрисвойте себе ответственность за чистоту своего ума от вс€кого мусора. ” ¬ас всЄ получитс€! я готова поддерживать ¬ас в этом процессе, если понадобитс€.

    ќтвет отредактирован автором 16-08-2018 01:57:07

  • ћой мужчина оскорбл€ет мен€ регул€рно нецензурно.
    ≈лена, здравствуйте!
    ¬ы сильно травмировались в этих отношени€х и теперь естественно, что сил никаких не осталось. ¬ам в первую очередь нужно восстановитьс€, восполнть силы, получить поддержку от близких, родственников, знакомых, психолога или психотерапевта, наполнить себ€ ресурсами. » пока будете восстанавливатьс€, необходимо прекратить вс€ческое общение с ћ„. ¬ цел€х своей безопасности и здоровь€.
     огда вернЄтесь к себе, обретЄте силы, ¬ы уже будете понимать что дальше делать.
    »деальным вариантом решени€ на "здесь и сейчас", если у ¬ас есть така€ возможность, € вижу работу с психологом/психотерапевтом, поскольку и поддержку, ресурсы можно сразу получить, и самооценку подн€ть, и травматический опыт исцелить, и границы научитьс€ обозачать сразу, и агрессию выражать, а также пон€ть "почему из всех мужчин выбрала пьющего и про€вл€ющего психологическое и физическое насилие?" и изменить в себе склонность к такому бессознательному выбору.

    ќтвет отредактирован автором 16-08-2018 01:17:49

  • Ѕесплатна€ рассылка интересностей!

  • отношени€ в сексуальной жизни
    1. ј как у ¬ас обсто€т дела со своей сексуальностью, живостью, спонтанностью, чувственностью, нежностью, наполненностью?
    2. ѕредставьте себ€ своим парнем, пр€м вот станьте им, прочувствуйте, перевоплотитесь по-насто€щему, и теперь посмотрите на себ€ глазами парн€. ¬ы на месте парн€ захотели бы себ€? »ли что-то мешает, отталкивает? „то?

  • ѕочему мо€ мама называет мен€... мас€ (это основной сейчас вопрос)
    јндрей, здравствуйте.
    ј ¬ы когда беситесь, маме это показываете? »ли молча так, в себе, беситесь, и не выраженна€, не прожита€ агресси€ превращаетс€ в аутоагрессию, т.е. в саморазрушение? ≈сли так, то симптомы могут проистекать отсюда.
    ≈сли мама не слышит, нужно переходить к действи€м. ћожно к предложенным коллегой или например к таким: "мама, если ты мен€ будешь так называть, € буду делать (или не делать) то-то и то-то". » потом поступать в точности как предупредили, без малейшего чувства вины, даже если мама будет всем своим видом демонстрировать обиду, т.е. манипулировать.
    —кажу также, что дл€ взрослого человека вредно, когда его называют "мас€", это умал€ет человека, оставл€ет маленьким, ребЄнком, другие люди тоже считывают такого человека как маленького, несосто€тельного, псхологически незрелого и соответственно будут относитьс€, не довер€€ ответственной (и возможно, более высоко-оплачиваемой) работы.
    ѕочитайте книгу јнатоли€ Ќекрасова "ћатеринска€ любовь" и переходите к действи€м.

  • я посто€нно нервничаю, и боюсь выходить на улицу.
    «дравствуйте.
    ¬ы ни в чЄм не видите смысла - да, так бывает, многие люди раньше или позже с этим сталкиваютс€. ѕроживают эту кажущуюс€ бессмысленность, груст€т, оплакивают внезапно обнаруженную потерю и со временем приход€т к выводу, что да, заданных смыслов нет. ≈сть только те, которые мы сами захотим создать, привнести в свою жизнь. —мыслы жизни и своему бытию придаем только мы.
    ¬ чЄм смысл ¬ашего обращени€ на этот форум? ¬едь если бы его не было, ¬ы бы не написали, не так ли? „то хотите получить от психологов?

  • Ѕывший муж
    «дравствуйте, »горь.
     ак бы ¬ы себ€ увствовали, если бы ¬ам запретили видетьс€ с сыном да ещЄ и очернили в глазах сына?  онстатаци€ факта в данном случае неуместна: ребЄнок ведь фразу "папа захотел жить с другой женщиной" воспринимает как "папа мен€ бросил, предал, промен€л на какую-то тЄтю", и это очень обидно и больно, кто ж такое одобрит? «а такое и возненавидеть можно. “о, что происходит между родител€ми, это только их дело, ребЄнку незачем знать о делах взрослых. ≈му нужно было сказать, что папа с нами жить не будет, но он остаетс€ твоим папой, он теб€ очень любит и вы будете видетьс€ .......... и обозначить частоту встреч, о которой родители договорились. ” сына с папой была прив€занность, а мама вз€ла еЄ и оборвала и настроила против отца (каким бы он ни был, это отец, он дал жизнь). “еперь дальше что мы имеем в виде последствий: если мама в душе отвергает, ненавидит, не уважает, не может простить отца ребЄнка, то ребЄнку будет трудно в жизни - раскол родителей вносит раскол в психику ребЄнка, а потом взрослого человека. ћама эмоционально застр€ла в прошлом, не прожила все свои чувства, поскольку продолжает наказывать, досаждать и мстить бывшему мужу, а страдают все, и сын в первую очередь. Ќу и естественно, что муж досаждает ей в ответ, а по сути - отстаивает свои права. ј ¬ы бы не так себ€ вели?
    Ќадеюсь, что с про€снением ситуации ¬ам придЄт понимание как быть.

  • ѕарень неадекватный
    «дравствуйте.
    я согласна с коллегой: не пускайте. Ќи сейчас, ни потом.
    ј чтобы не попасть снова в схожую ситуацию, пройдите курс психотерапии, чтобы подн€ть самооценку, научитьс€ обозначать свои границы и быть твЄрдой, устойчивой, безжалостной по отношению к обидчику, когда нужно защитить себ€.

  • как совладать с собой
    –исовать можно совершенно не художественно, неправильно. ¬чувствоватьс€ в то, что на душе, в теле и позволить этому выходить через руку, в любых движени€х и красках; голова пусть не оценивает, а слегка отстраненно наблюдает за этим глубоким процессом.
    ƒл€ того, чтобы прожить все переживани€ важно хорошо ощущать своЄ тело и глубоко, размеренно дышать. ”дачи ¬ам!

  • как совладать с собой
    Ќеискренность и двуличность произрастают из внутреннего раскола между разными част€ми личности. Ёто происходит из-за внешнего оценивани€ личности и критики (родители, учител€, бабушки в подъезде или транспорте, другие люди) и порицани€ обществом определенных качеств. –ебЄнок, приход€щий в мир, априори победитель (одни роды пройти маленькому тельцу чего стоит! он уже получает первый опыт преодолени€ трудностей и победы), он нуждаетс€ в любви, заботе, безусловном прин€тии, но травмированные родители, к тому же в нересурсном состо€нии дл€ своего удобства внушили и внедрили ему программу ничтожности, глупости, недостойности (ведь таким удобно управл€ть, манипулировать) и он в это поверил, ведь близким прин€то верить. ≈сли не им, то кому ж ещЄ? » потом мы научаемс€ сами себ€ оценивать и обесценивать, критиковать, уничижать, пренебрегать собой и своими потребност€ми, не уважать себ€, потому что другого отношени€ к себе мы не знаем.
    Ќачните видеть в себе светлые стороны (они в ¬ас точно есть и много!), поощр€ть, хвалить, одобр€ть себ€ за любую мелочь и смотрите безоценочно, нейтрально, из люб€щего сердца, а не из головы, на свои условно темные стороны - они нам тоже нужны, важны, а некоторые, как агресси€, полезны и ресурсны. ÷елостность - это прин€тие всех своих частей. » тех, что бо€тс€, и тех, которым больно и всех других. Ќе нужно убегать от них, делать вид, что это не про мен€, нужно двигатьс€ в них, проживать, давать им врем€, место и своЄ заботливое внимание.
    ¬ерю, что у ¬ас всЄ получитс€ и наладитс€.

  • как совладать с собой
    «дравствуйте! ¬ыход один - начать проживать в формате психотерапии весь ком самых разных чувств, одновременно получа€ от психолога/психотерапевта опыт прин€ти€ ¬ас такой кака€ есть, без оценивани€ и критики ¬ашей натуры (кстати, мне интересно что в себе и в других ¬ы ненавидите и презираете?). ѕсихотерапи€ также помогает в проживании травматического опыта, и ¬ы освободились бы от зацикленности и ощущени€ себ€ в ловушке. ѕоверьте, это работает, человек начинает после такой работы замечать другую жизнь, а была€ ситуаци€ уже не зат€гивает и не приковывает к себе его внимание, происходит освобождение травмированной части и можно жить совсем другую жизнь.
    ≈сли возможности посещать психолога нет, то начните вырисовывать, т.е. перемещать из себ€ на бумагу все чувства, которые носите в себе. «апаситесь бумагой, карандашами и вперЄд! Ќа одно только сильное чувство может уходить 8-12 листов бумаги, но бывает, что и 4 рисунка достаточно дл€ проживани€ одного чувства.

  • —колько можно?
    Ћюб€щий человек в ¬аше отсутствие будет звонить, ждать, скучать и ни на кого засматриватьс€ не будет, и тем более не будет пускать слюнки и обсуждать это с другом. ѕохоже, что ¬ы не хотите замечать и признавать реальность, т.к. это очень больно.

  • —ны которые путаю с реальностью. —ны в которых € не могу управл€ть телом полностью.
    «дравствуй! ј какой у теб€ вопрос к психологам? „то хотела бы получить?

  • Ћюбовный треугольник
    ƒобрый день!
    ¬ам перва€ кажетс€ ¬ашей только из-за длительности отношений и из-за их эмоциональной незавершенности. Ќедопрожитые чувства, энерги€, вложенна€ обоими в первые отношени€ "фон€т" в ¬ашем бессознательном и не позвол€т сделать точный выбор, т.к. продолжают оказывать вли€ние на разум, мысли, т.е. на сознание. ƒругими словами, нужна "чистота эксперимента". ћогу помочь с этим в формате скайп-встречи.

  • —колько можно?
    Ёто нормально, если молодой человек ещЄ в поиске. Ќу и что, что он спит с ¬ами? Ёто же не значит, что он ¬ас любит и выбор сделан. “ак удобно - сексуальна€ потребность удовлетвор€етс€, враньЄ принимаетс€, раз ¬ы с ним остаЄтесь, можно и на других ципочек посмотреть,и с другом обсудить, дело молодое, почему бы и нет?
    » это не нормально дл€ человека, который любит: измена происходит на уровне мысли, и люб€щий человек такого не допускает. ƒл€ него подумать о другой - все равно, что предать себ€, своЄ решение, причинить боль любимой.

ƒополнительно
место приЄма клиентов  иев, ул. √лубочицка€, д. 72, правый корпус, 3 эт., каб. 324
јдреса приЄма клиентов:
адрес в  иев  иев, ул. √лубочицка€, д. 72, правый корпус, 3 эт., каб. 324;
адрес в  иев  иев, метро  онтрактова€ площадь, —агайдачного, 8
ќценка от коллег-психологов

ќбщий рейтинг среди коллег: ещЄ нет оценок.

ѕочему пользователи не могут оценивать психологов? ѕочему нельз€ дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

„еловек, обращающийс€ за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. »ногда самый верный ответ в конкретной ситуации - насто€тельно рекомендовать обратитьс€ к психологу очно, а самый при€тный дл€ задающего - заверени€ в том, что всЄ наладитс€ само собой.
»ногда как раз те ответы, которые Ђзадеваютї клиента, вызыва€ чувства раздражени€ и агрессии, как раз и €вл€ютс€ более Ђправильнымиї.
’орошие рекомендации не всегда принос€т облегчение сразу.
ћастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Ћюбимые цитаты—ѕќ—ќЅџ Ѕ≈«ЌјЋ»„Ќќ… ќѕЋј“џ

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637





ѕубликации
ѕ”ЅЋ» ј÷»» Ё“ќ√ќ ѕ—»’ќЋќ√ј

Ќе найдено публикаций психолога на нашем портале.


»нтервью
”„ј—“»≈ ¬ »Ќ“≈–¬№ё

ѕсихолог не принимал участие в интервью.

—ообщение
ќтправить личное сообщение
„тобы отправить сообщение этому психологу пр€мо отсюда, нужно зарегистрироватьс€ или войти как пользователь.

qr