ПСИХОЛОГ Татьяна Юхно (Киев).


психолог Татьяна Юхно
02-10-2014 Татьяна Юхно (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 123 дня назад.
Образование
2014-2017 Укр. Институт Процессуальной Психологии и Развития
2010–2012 ОМУРЧ «Украина», магистр психологии
2005–2007 С-Петербургский Гос.Университет, онтопсихолог
1993–1998 Харьковский Гос.Университет, экономист
Курсы: Коучинг личной эффективности (С-Петербург);
Психосоматика; Тайна и смысл сновидений (Центр практ. психологии "Анкор", Киев)
Метафорически-Ассоциативные Карты
Тренинги: Векторность лидера в бизнесе; Резиденс для женщин; Эф-е продажи и дистрибьюция (Бизнес-Мастер, Киев)
Нео-Райхианские Пульсации с Анишей Диллон
Рибалансинг
Базовая ступень в «Дизайн Человека» у Нисарг Бриджит Никел
Системные Расстановки по Хеллингеру
Инициационная терапия
Магический Театр Лебедько
Опыт психологической практики
Коучинг, частная психологическая и психотерапевтическая практика: опыт эффективной помощи взрослым, подросткам, детям с 2007 г. очно в Киеве и онлайн, по телефону.
Индивидуальное и семейное консультирование.
Бизнес-консультирование (есть личный 11-летний опыт успешного предпринимательства).
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовПсихосоматика, анорексия, булимия, лишний вес
Травмы, ПТСР
Панические атаки
Сильные эмоции, чувства, переживания, стресс, усталость, апатия
Страхи, фобии, неврозы, зависимости, навязчивые мысли
Неуверенность
Границы
Конфликты
Семья, род
Успех в карьере/ бизнесе
Призвание, цели
Смысл жизни, вера
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Любовный треугольник. Что делать сейчас?
Поставьте себя на место мужа и почувствуйте, если для Вас стало важным понимать не только девушку, но уже и её мужа. Вы замечаете, что стали жить уже ими, а не своей жизнью, своими чувствами и интересами? Похоже, Вам нравится курсировать по маршруту треугольника страданий Карпмана "спасатель - жертва - агрессор", но поскольку энергии в этом треугольнике нет, то Вы пытаетесь ещё и психологов втянуть в эту игру через разгадывание своей загадки. Наверное, Вы будете готовы к работе с психологом только когда совсем запутаетесь или сил не останется. Пока что Вы - энергетический донор их семьи и выбираете оставаться жертвой.

Ответ отредактирован автором 07-06-2019 14:41:42

Любовный треугольник. Что делать сейчас?
"Мог ли выкидыш действительно быть причиной возвращения?" - выкидыш мог стать причиной горевания, проживания потери, которая случилась у пары. И хорошо бы девушке правда отгоревать, попечалиться и прожить все чувства, связанные с потерей ребёнка. Возможно, к мужу она вернулась из чувства вины, но это знает только сама девушка, и тО, если она в полной мере осознаёт свои чувства. Ведь многие поступки могут совершаться бессознательно, по какому-то внутреннему едва уловимому наитию. Я Вам рекомендую пока не поддерживать с ней близкие отношения, отпустить её, чтобы у неё появилась возможность побыть наедине с собой и своими чувствами, прожить и разобраться в том, что произошло. Оставаясь в отношениях с Вами, её внимание рассеивается и она как будто топчется на месте, застряв в своих переживаниях. Работа души требует сил, времени, внимания, осознанности, возможности побыть одной, послушать себя. На новое тоже нужны силы. Поэтому не прожив и не отпустив прошлое, не получится пойти в новое, оно будет как гири на ногах или камень на душе.

Любовный треугольник. Что делать сейчас?
"Но я не хочу этого делать, я хочу добиться ее полностью." - Вы правда думаете, что продолжая не уважать себя в таких отношениях, Вы сможете её добиться? Вряд ли кто-то будет уважать человека, у которого нет самоуважения, которого можно легко использовать в своих целях и интересах.
Вы говорили девушке о своей обиде, о своих чувствах? А то может Вы с ней целуетесь, значит продолжаете соглашаться на такой формат отношений и девушка не догадывается каково Вам находиться в этих отношениях, а значит и предпринимать ничего не нужно, Вас всё устраивает. Вам следует обозначить свои границы - что приемлемо для Вас, а что нет - и Вы точно из здоровой заботы о себе и чувства собственного достоинства терпеть не будете то, что не нравится или не подходит. Ваша взрослая часть правильно Вам советует, прислушайтесь к ней и найдите способ закончить эти нездоровые отношения и выйти из роли спасателя, который превращается в жертву, а потом в агрессора.
Почитайте про треугольник Карпмана: https://econet.ru/articles/111168-vyhod-iz-treugolnika-karpmana#.Wi6VT6mfEeX.facebook

Бесплатная рассылка интересностей!

Боязнь у ребёнка
Здравствуйте. Для того, чтобы сепарироваться, отделиться от родителей, ребёнок должен быть поддержан в своём стремлении познавать мир. Мама, папа должны быть рядом, позволяя ему узнавать новое и понемножку отдаляться от них физически, исследуя всё вокруг. Эмоциональная связь, привязанность должна оставаться и быть надёжной для ребёнка. Идя на качельку, в песочницу и т.д. дочка должна понимать где Вы будете и что в любой момент она сможет к Вам вернуться. Возможно, дочке на каком-то этапе (от момента зачатия до того, как она начала бояться) не хватило вашей любви, внимания, заботы, безопасности, поддержки, утешения, своевременного удовлетворения эмоциональных и физиологических потребностей и сейчас она таким образом добирает, восполняет недостаток. Но может быть и наоборот - когда ребёнка обожествляют родители, мир крутится только вокруг него, солнце встаёт для него и все подстраиваются под его нужды. Тогда у ребёнка не формируются границы, он не понимает, где заканчивается он и начинаются другие люди. Мир может восприниматься как пугающий, потому что не даёт такого восхищения и обожествления, как дают родители. В мире она такая же как все, равная среди равных, обычный ребёнок как и все другие дети. Тогда задача родителей - обозначать границы ребёнка и свои, вводить правила что можно/нельзя, что допустимо, а как точно не будет, не позволять нарушать свои границы, но и границы ребёнка тоже уважать.

"Или это просто ребенок сам себе придумал такие границы?" - это ответственность родителей обозначать границы в общении и поведении. Ребёнок сам себе ничего не придумывает, он воспринимает то, что говорят и как ведут себя родители. Ответственность родителей - присвоить себе власть без злости, обозначать границы ребёнка и свои - спокойно, твёрдо, уверенно - и удерживать их.

Любовный треугольник. Что делать сейчас?
Здравствуйте. Что Вы чувствуете сейчас в связи с тем, что девушка выбрала мужа и вернулась к нему, а Вас так и будет "кормить завтраками"? Что хотите делать? Если бы в такой ситуации оказался Ваш друг, чтобы Вы ему сказали, посоветовали?

Чужой сон и страх
Ирина, здравствуйте. Есть специальные техники по проживанию страха, тревоги, сильных переживаний. Я помогаю и поддерживаю клиентов в их проживании, буду рада помочь и Вам. А также Вам необходимо учиться разотождествляться с умом и мыслями, начать ими управлять и останавливать пугающие мысли-вирусы. Ещё можем поисследовать более глубокие причины Вашего состояния, страха летать. Они не такие, какими выглядят на поверхности.

Сложно принять решение
"Если мне с сестрой хорошо но я понимаю что это не правильно то у меня есть отклонения?" - "это" называется инцестом. У Вас внутренний конфликт между "хочу" (тело, инстинкты, спонтанность, инфантильность - внутренний ребёнок) и "надо" (разум, воля, правила, порядок, дисциплина - внутренний родитель). Как правило слышит эти части и принимает здоровое решение внутренний взрослый, который знает что он может сделать для устранения внутреннего конфликта и разрешения проблемы. Чтобы услышать эту взрослую часть будет полезным обратиться за помощью к психологу. Если обнаружится, что она не сформирована, человек травмирован в детстве, подростковом возрасте, то необходимо исцелять травмы развития и выращивать или доращивать эту часть в ходе терапии.

Сложно принять решение
Артур, здравствуйте. Вы пишете: "сложно принять решение". А если бы Вы разрешили себе пофантазировать и "легко принять решение", то каким бы оно было - самое лёгкое и простое решение для Вас?
Раньше отец и братья женщин вступались за них, когда их обижали мужья. Как Вы сейчас можете защитить свою сестру? Какая есть возможность призвать её бывшего парня и отца ребёнка к ответственности, в т.ч. материальной?
Как Вы можете помочь сестре другими путями, не живя вместе? Почему взяли на себя эту ответственность? Ведь сестра - взрослый человек и должна была осознавать в полной мере все трудности и с чем ей придётся столкнуться. Может ли сестра на время декретного отпуска уехать к родителям?
Также необходимо в терапии работать с вопросом Ваших границ - умением говорить "нет" и иметь решимость, твердую волю и настойчивость его удерживать, не поддаваться на провокации, манипуляции, соблазны.

Отношения на расстояние
Здравствуй! "мы сейчас не общаемся....я ее стараюсь не трогать" - здорово, что ты услышал девушку и пока "нажал на паузу" в ваших отношениях. Возможно, у неё действительно сейчас большой стресс, напряжение и ей требуется время, чтобы всё сдать, а потом спокойно всё обдумать. Также во время паузы у неё есть возможность почувствовать как ей без тебя и переоценить ваши отношения.
Я понимаю, что тебе сейчас может быть больно, неприятно, тяжело, но попробуй прожить этот период в контакте со своими чувствами и своим телом, осознавая то, что ты чувствуешь, а не борясь и не убегая от своих чувств, и тебе понемногу будет становиться легче. Просто признавай то, что с тобой происходит.

Пауза в отношениях - это конец?
Здравствуйте. Шансы есть. Только зачем? Вас не смущает, что для парня важна внешность, а не душевные качества, Ваше эмоциональное состояние? Как Вы сами относитесь к своей внешности? Вы понимаете, что Ваше тело - это только Ваша территория и никто не имеет права говорить Вам какой быть? Иначе - это нарушение Ваших границ. У людей может быть своё мнение о Вашей внешности, красоте, но зачем Вам угождать и подстраиваться под чужие мнения? Кому не нравится - это ведь проблемы того человека. Поверьте, найдётся человек, которому будет нравиться в Вас всё. Красота (и некрасота) в глазах смотрящего.

Отношения
Здравствуйте. Почитайте книгу или статью, в которой описаны "5 языков любви" и узнайте у девушки о её предпочтениях.

рассказать о своих чувствах
Есть специальные техники по отсоединению, исцелению эмоциональной зависимости. Говорю на тот случай, когда всё же захотите перестать страдать и решите обратиться за помощью.

Как стать проще?
"Все окружающие для меня давно "умерли" т.к. не соответствуют моим ожиданиям. А кто не "умер", тех я ненавижу." - какие Ваши качества, не соответствовавшие ожиданиям родителей, умерли в Вас? Повспоминайте что Вы любили в детстве, какой девочкой были. Если не удастся, то хорошо бы оживить внутреннего ребёнка с помощью поддерживающих, принимающих отношений в психотерапии.

"А кто не "умер", тех я ненавижу." - какие свои части, качества, какую себя Вы ненавидите?

"Я была очень послушным, воспитанным ребенком, но им все равно было все не так. Вплоть до того, по словам моих родителей, что даже друзья у меня одни неудачники, потому что кто же еще станет со мной дружить." - и тогда какое мнение о себе заложили в Вас родители своими словами и отношением? Скажите себе, каждой клеточке своего тела: "Я достаточно хорошая. Я ни в чём не виновата", почувствуйте что меняется внутри, побудьте в этом состоянии.

Как стать проще?
Здравствуйте. А в какой семье, атмосфере Вы росли - принимающей, безусловно любящей и безопасной или наоборот? Как давно у Вас такое состояние? Почему Вам "все должны", раз у Вас есть ожидания к ним? Кто был требовательным к Вам, часто критиковал, оценивал, обесценивал?

Почему сначала отвернулся,а потом вернулся?
Здравствуйте, MikaNika. Это может быть связано с чем угодно, начиная от какого-либо произошедшего события вплоть до манипуляции. Как Вам то, что парень обещал рассказать, но не выполнил обещание? Вы имеете право знать, поэтому напомните парню о его обещании и спросите, когда он расскажет. Что Вы будете делать, если парень так и не расскажет? Такое поведение допустимо по отношению к Вам?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, пр-т Генерала Ватутина, д. 2, к. 99;
адрес в Киев Киев, метро Левобережная, пр-т Романа Шухевича, д. 2, к. 99
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образованииЛюбимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5168 7573 2916 9637





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr