ПСИХОЛОГ Дина Дмитриевна Каленская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Дина Дмитриевна Каленская

психолог Дина Дмитриевна Каленская
20-03-2011 Дина Дмитриевна Каленская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 16 дней назад.
Образование
Базовое: Киевский медицинский институт, лечебный факультет 1983 г.
Академия Последипломного образования им.Шупика :2002г.
”Психотерапия“-специализация 2006г
Дополнительное обучение:
-Московский Гештальт-Институт (2001-2007), сертифицированный гештальт-терапевт
Специализации: семейная терапия, телесно-ориентированная терапия, психотерапия зависимостей, курс” Психическая травма.Психоаналитический подход”
Продолжение обучения и совершенствования в профессии:
-Парижский Гештальт-Институт –«Совершенствование в гештальт-терапии», мастерская Жан-Мари Робина
(2008 – по настоящее время)
-Московский Гештальт-Институт
(3 супервизорская ступень, 2008 – по настоящее время
Опыт психологической практики
-Индивидуальная консультации и психотерапия - 12 лет
-Групповая психотерапия-2 года
-Работа психотерапевтом в поликлинике-Центральная поликлиника Печерского района 2007-2010г
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологов-Личностные проблемы
-межличностные проблемы -семейные проблемы, терапия пар
-кризисы и травмы
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не могу быть собой.
Здравствуйте, Алена!
Вы пережили травму , связанную с вашей внешностью в подростковом возрасте и сейчас живете словно в ожидании отвержения.С ваших слов, у вас заметная внешность, которая воспринимается неоднозначно- от красивой до страшной. Все внимание в вашу сторону вы предпочитаете определять как негативное-словно вас критикуют,осуждают. Вы все время боитесь попасть в стыд " но внутри какое то чувство. я не живу полной жизнью. я стесняюсь фотографироваться. я боюсь зайти в крутой магазин... я отказываюсь от всего. парень зовет на свидание , я отказываюсь. потому, что там люди, и на меня будут смотреть " Вы хотите иметь друзей,парня, куда то ходить,
а для этого нужно сформировать любящий взгляд на себя(ожидаю, что мир благосклонен ко мне), а также сохранять любовь к себе, даже если я другим не нравлюсь
-я продолжаю себя любить, ( люди имеют право не любить меня), научиться защищать себя, справляться со страхом стыда и со стыдом. Вы уже работали с психологом,это нужно продолжить, это требует времени.Также хорошо для вас посещать терапевтические группы( например в гештальт подходе), в них можно в безопасной обстановке прорабатывать взаимодействия с другими людьми.


развод
Здравствуйте, Татьяна!
ВЫ пишите, что вы виноваты, похоже тогда ваш муж обижен. На самом деле в отношениях ответственность за то, что происходит 50% на 50%. ВЫ осознаете свои 50% ответственности за возникшую ситуацию и даже ,похоже, берете больше. Вероятно, муж не видит другого способа заявить о себе, чтобы вы с ним считались, кроме как уйти. Вам сложно слышать его и учитывать его мнение, ему сложно отказывать вам. Чтобы разобраться в ваших отношениях можно записаться к семейному психологу.
Отпускать ли его, уговаривать, собирать ли ему вещи- решать вам. Важно говорить ему, что вы его любите, не хотите расставаться, готовы меняться, идти вместе к психологу. Если он сейчас твердо настроен уйти, возможно не стоит насиловать его и отпустить. Если он принял решение уйти, то и вещи , скорее всего, он может собрать сам.

Предательство матери
Здравствуйте!
Ваше письмо полно печали и боли. В детстве вы были зависимы от мамы, ждали от нее хорошего отношения и ничего не могли изменить. Сейчас вы взрослая, но по прежнему сохраняете ожидания, что ваша мама будет вести себя по другому и вы получите, что вы от нее хотите(душевную близость,понимание вас).
"Мать моя всю жизнь использует меня в своих целях,обманывает и пренебрегает"-похоже у вас с матерью сформировались отношения, в которых вы беззащитны перед ней, перед ее способами использовать ваше доверие, вам сложно вести себя как взрослый человек, который защищает свои границы и не позволяет делать себе больно. Скорее всего, вы не даете себе право уважать себя, а действуете как в детстве, когда были ребенком.
"Я не знаю как к ней относится, в душе терзания, не могу вычеркнуть и не могу больше подпускать к себе, чувствую себя очень подавленной."-вы в конфликте, т.к. понимаете, что много раз открывая душу маме и получая обман и боль, не стоит ждать понимания и близости , но потребность эта есть и отказаться от нее в отношениях с мамой сложно - вы по прежнему стремитесь получить это от нее , хотя видите, что она не может дать вам этого.
Вы можете пережить горечь и печаль и оставить надежду, что мама даст вам то, что вы ждете и научиться давать это самой себе или получать в отношениях с другими- это будет процесс взросления. Вы можете справиться с этим и разобраться в отношениях с мамой ,научится выстраивать другие отношения с ней , лучше понимать себя на встречах с психологом.

Бесплатная рассылка интересностей!

Апатия после свадьбы
Здравствуйте, Юля!
Скорее всего, речь идет о сепарации, об отделении от родителей., хотя вы и продолжаете вместе жить.У вас теперь новая семья и опираться вы будете уже больше на мужа и себя.
Возможно, у вас очень сильные связи с родителями( симбиоз) и вы боитесь отдалиться( пока только психологически ) от них,их защиты и больше брать ответственность за свою жизнь. Для этого нужно больше научится доверять себе и научиться опираться еще на мужа и других людей, а не только на родителей. Чтобы получить поддержку на этом этапе своей жизни, можно записаться к психологу.

Стресс от противостояния, который мешает жить
Здравствуйте, Наташа!
Ваш страх от жкх,, это продолжение вашего страха перед родителями- это тот же страх перед авторитетными фигурами. Для того, чтобы с ним справиться, лучше всего записаться на прием к психологу, здесь на сайте эта проблема не решается.

из тоски в злость
Здравствуйте!
Ваша злость раньше была направлена на себя, теперь она направлена наружу, в мир, на людей.Раньше это была аутоагрессия, теперь просто агрессия, вы перестали подавлять себя и почувствовали больше силы. Вы критикуете и осуждаете себя "говорила близкому человеку, что внутри я гнилой человек", "ничего хорошего во мне уже нет,"- словно говорите словами человека, который в детстве так относился к вам. Вы тонко чувствуете себя,хорошо описываете чувства, за ними ощущаются боль и горечь, ваше страдание. Вам не нравится ни жить с тоской, ни с агрессией( что уже лучше). Вы стараетесь меняться.
За вашей тоской и агрессией, скорее всего, есть неудовлетворенная потребность ( вы не пишите о фактах вашей жизни), скорее всего в принятии вас такой как есть, потребность в том, чтобы вас любили.
ВЫ хотите поднять себя сама, но ваше восприятие себя возникло рядом со значимыми близкими( негативное восприятие) и изменится оно может только рядом с человеком, которому вы будете доверять и который будет вас принимать и замечать в вас хорошее. Это могут быть долговременные близкие отношения с любящим вас партнером или терапия с подходящим вам психологом.

Тупик
Здравствуйте!
Вы злитесь на своих однокурсников потому, что м.б. не хотите давать им списывать или быть доброй,но делаете это, возможно потому, что некоторые из них могут отвернуться от вас. ВЫ словно вынуждены делать это, потому, что боитесь сказать " нет". Это ваш выбор быть слабой и доброй - и все делать как они хотят или сильной и доброй -и делать так как вы считаете нужным и для кого вы хотите делать( быть собой).

Ответ отредактирован автором 12-07-2016 16:16:41

Комплекс
Здравствуйте!
Вы пишите о стыде, возникающем у вас, когда люди люди смотрят на ваше тело. Когда-то одноклассники смотрели на вашу гинекомастию и дразнили вас. И вы до сих пор испытываете тот стыд и страх , хотя этой проблемы у вас уже нет. Так же и с обрезанием- стыдно быть отличным от всех , в чем -то уникальным. Вы словно смотрите на себя критическим взглядом, осуждаете и остаетесь в изоляции. Возможно это взгляд кого-то из ваших родителей . С этим можно справляться ,если есть близкий друг, который поможет разорвать изоляцию, поддержит, с которым можно откровенно говорить на эти темы и не испытывать стыд. Можно с его поддержкой идти в тренажерный зал, на пляж, чтобы справляться со страхом стыда . С принятием себя, своего тела , со стыдом можно работать с психологом.

помогите справиться с собой
Здравствуйте!
Травма изнасилования продолжает управлять вашей жизнью, вы остаетесь жертвой, вам трудно самой стать "пережившей эту травму." ВЫ пишите на сайт, так как понимаете, что вам нужна помощь, хотя уже год вы сами справляетесь и делаете все, что можете.
Ваша жизнь управляется страхом, вы чувствуете себя грязной(зараженной ВИЧ), боитесь заразить мужа и быть разоблаченной и брошенной.
Для того,чтобы справиться со страхом и пережить чувства стыда,гнева, изоляции беспомощности, вины и проработать их а также "панические атаки, кошмары ночами, сплошной стресс, тремор в руках " и оставить это в прошлом , можно очно обратиться к психологу.

Как поступить
Здравствуйте, Диана!
У вас отношения с МЧ, а влюблены ( влечение) к его другу. У вас конфликт и вы хотите, чтобы он разрешился без вашего участия -"я хотела чтоб это все закончилось: Друг съехал бы от моего м.ч мы начали дальше общаться и в дальнейшем у нас все было бы хорошо" и с другой стороны- " Уйти от них обоих, но я боюсь, что наше общение с другом прекратится." Создается впечатление, что отношения у вас с М.Ч., но вы хотите быть с его другом. Но если друг с вами не захочет быть, то лучше уже остаться в отношениях с М,Ч. Т.е. важно остаться хоть с кем-то, но лучше с другом.
ВЫ хотите не выбирать. Но для того чтобы ответить на ваш вопрос "Как мне поступить? Что мне делать? "-важно все же ответить на вопрос :" С кем я хочу быть? Чего я хочу?". Если хотите быть с другом, то , да ,уходите от обоих и ждите, если вы ему нравитесь, то он найдет вас- но это риск, можете потерять обоих. Если хотите остаться с МЧ- то найдите причину, чтобы он расселился с другом.
Ваша фраза-"Зачем это все надо было? Я понимаю что врятле у нас с ним что-то будет серьезное, и с моим м.ч дальше не будет ничего хорошего. "- возможно ваши действия с другом- это способ закончить отношения с вашим М.Ч.

Ответ отредактирован автором 10-07-2016 10:39:45

Развод
Здравствуйте!
Вы сейчас переживаете утрату.Развод по стрессогенности стоит на втором месте после смерти близкого человека. Похоже вы любите вашу жену и вам ее тяжело отпускать. То , что сейчас с вами происходит- называется работа горя. Вы переживаете боль, печаль, м.б. обида, злость, апатия и др чувства. Вам сейчас тяжело,хотя все эти чувства, которые у вас есть, нормальны для этого периода. Важно не замыкаться в своем горе, а найти человека, с которым вы сможете говорить об этом.Также хорошо максимально заполнить свое время деятельностью, встречами с друзьями и др., физической активностью. Если трудно найти поддержку среди близких и друзей и есть желание , можно обратиться к психологу. Можно добавить еще успокоительные препараты.

Нам хорошо вместе,но....
Если вы любите своего МЧ и уверены,что он любит вас, вам желательно научится переживать эти периоды его отстранения, занимаясь своими увлечениями, работой и др.
Но слова "что ему очень классно со мной, он счастлив но я не его человек и мы должны быть просто друзьями." все же стоит обсудить, когда у МЧ закончится период отдаления,ведь вы же пишите на сайт, и это тревожит вас.

Нам хорошо вместе,но....
Вы любите своего мужчину и научились принимать его таким какой он есть,пережили с ним утрату его прежних отношений. но вам по прежнему сложно выдерживать периоды, когда он отдаляется, вы тревожитесь, боитесь его потерять, хотя верите, что он вас любит.
Возможно вам стоит пережить этот период отдаления, а потом поговорить о том, что значат его слова о дружбе. А еще важно для себя понять насколько удовлетворяются ваши потребности в этих отношениях.

Нам хорошо вместе,но....
А Вы сами как видите- это обычный период, когда ему хочется побыть одному или в этот раз он ведет себя по другому ? Говорил ли он раньше, что хочет видеть вас другом, что вы не его человек?

Не могу понять парня.
Здравствуйте!
Ваш парень стойко избегает секса,несмотря на все ваше желание., вас это очень беспокоит. Доверяете ли вы своему парню и как вам то, что у него живет другая девушка, которая появилась раньше вас? Какие отношения у него с той девушкой? Говорит ли он, что он любит вас? Или вам важен только секс?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Олимпийская
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

05-04-2017 - 05-04-2018
Киев
В царстве Теней (терапевтическая группа)
Как происходит, что всех нас с детства учат быть хорошими, соблюдать законы, правила, заповеди, но семьи и целые государства будоражат конфликты, войн...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr