ПСИХОЛОГ Дина Дмитриевна Каленская (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Дина Дмитриевна Каленская

психолог Дина Дмитриевна Каленская
20-03-2011 Дина Дмитриевна Каленская (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Базовое: Киевский медицинский институт, лечебный факультет 1983 г.
Академия Последипломного образования им.Шупика :2002г.
”Психотерапия“-специализация 2006г
Дополнительное обучение:
-Московский Гештальт-Институт (2001-2007), сертифицированный гештальт-терапевт
Специализации: семейная терапия, телесно-ориентированная терапия, психотерапия зависимостей, курс” Психическая травма.Психоаналитический подход”
Продолжение обучения и совершенствования в профессии:
-Парижский Гештальт-Институт –«Совершенствование в гештальт-терапии», мастерская Жан-Мари Робина
(2008 – по настоящее время)
-Московский Гештальт-Институт
(3 супервизорская ступень, 2008 – по настоящее время
Опыт психологической практики
-Индивидуальная консультации и психотерапия - 12 лет
-Групповая психотерапия-2 года
-Работа психотерапевтом в поликлинике-Центральная поликлиника Печерского района 2007-2010г
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологов-Личностные проблемы
-межличностные проблемы -семейные проблемы, терапия пар
-кризисы и травмы
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как избавить жену от чёрней завести?
Здравствуйте,Виталий!
Была ли ваша жена завистливой, когда вы с ней встречались,были влюблены,когда начинали вместе жить? Возможно какие-то важные ее потребности, желания не осуществляются.Знаете ли вы об этом что-то, общаетесь ли с ней откровенно на эту тему? Возможно у нее были ожидания ( от вас, от себя)которые не исполнились.Счастливые люди обычно не завидуют.

Ответ отредактирован автором 26-05-2016 14:21:15

Отношения со свекровью, переполняют эмоции...
Здравствуйте kikimora!
Интересно,почему kikimora?
Вы смогли сориентировать мужа на его собственную семью (вашу), отделить от мамы, у вас хватило женской силы и мудрости, чтобы повлиять на мужа и укрепить вашу семью.Но со своими страхами справляться тяжело.
У вашей свекрови есть страхи отпустить сына и позволить любить не только себя,но и другую женщину -невестку,она, как вы пишите, черезчур липкая и приторная.Вам это не нравится, но вы также боитесь, что ваш ребенок может полюбить кого-то( сейчас вашу свекровь) больше вас,даже находясь на большом расстоянии.Вам тоже хочется лишить свободы свою дочь быть любимой не только вами.Вам сложно поверить, что так ,как ваша дочь любит вас,она не будет любить бабушку, это будет по другому, а еще,если вашу дочь любит бабушка для нее это хорошо. Да,если любовь бабушки бывает агрессивной, ,возможно это не повод всегда уходить в изоляцию, а возможность учиться выставлять границы.

Ненавижу мужа и себя
Здравствуйте,Дана!
Вы принесли себя в жертву, но быть жертвой не хотите.Если можно об этом говорить, от каких неблагоприятных обстоятельств спас вас муж? Боитесь ли вы продолжения этих обстоятельств?

Бесплатная рассылка интересностей!

Попытка сохранить отношения
Брак-это путь, на нем бывают периоды страсти,охлаждения,непонимания, сомнений.Чтобы оставаться в браке, важно понимать ценность отношений именно с этим человеком и тогда все трудности на пути можно решать вместе, совместно прожитый опыт сплачивает, вызывает благодарность.
У вас сейчас охлаждение, вам трудно изображать любовь и ваш привычный способ- уйти из отношений, но вы сейчас тормозите себя и хотите разобраться. Это вызывает уважение.Ваша проблема в поддержании интереса к другому человеку, увлеченности им, в поддержании огня.
Возможно длительные отношения чем-то опасны для вас и ваше сознательное принуждения себя любить конечно ничего не дает.Есть что-то очень значимое, что заставляет вас кочевать и рисковать , а не быть оседлым.
Вы пишите, что "Это всегда очень больно для дам ", а для вас это как, что вы чувствуете уходя каждый раз? Это победа,проигрыш или что-то другое?
Все эти вопросы и ваша проблема , как вы и сами осознали, для встречи с психологом .

Ответ отредактирован автором 25-05-2016 08:39:04

Как сохранить отношения не ранив чувств близких
В вашей родительской семье сложно с открытой коммуникацией- вы узнаете последней, что вашу дочь уже воспитывали и осудили. Много стыда,осуждения, возможно зависти. Скорее всего ,вашу дочь семье легче осудить, чем иметь дело с вами. Да ,вам стоит поддерживать вашу дочь-ее предпочел парень и и она выбрала не жертвовать собой ради вашей сестры. В вашей семье сложно с определением границ и открытым общением.Для того, чтобы определиться как вам общаться с вашей семьей лучше всего обратиться к психологу и более подробно разобраться в ваших отношениях и возможностях поддерживать удовлетворяющие вас отношения с семьей.

обвинения во лжи
Здравствуйте!
По вашему короткому посту сложно понять каков ваш вклад в то,что отношения закончились по желанию мужчины. Из того,что вы написали возникает картина,словно вы подчиненный мужа военного и не имеете право на ошибки и невозможность выполнение задач- приказов. За невыполненным приказом следует обвинение во лжи.Вы не пишите как вам жилось с таким мужем,любили ли вы его,нравится ли вам когда вы в семье подчиненный и вам все время нужно оправдываться, удовлетворялись ли ваши потребности в отношениях.Все это вопросы для того, чтобы разбираться с психологом в отношениях, которые закончились и для того, чтобы создавать отношения, в которых партнер будет больше ценить вас.

Как сохранить отношения не ранив чувств близких
То есть ваша младшая сестра очень тяжело переживает, что предпочли не ее, а вашу дочь и меньше всего она хотела бы, чтобы вы узнали о ее "неуспехе". Она конкурирует с вами,завидует вам?

Как сохранить отношения не ранив чувств близких
А в чем низость поступка вашей дочери?За что осуждают ее ваши близкие ?За то, что приняла ухаживания молодого человека, который не захотел встречаться с вашей сестрой или была еще какая-то предистория?

Как сохранить отношения не ранив чувств близких
Здравствуйте!
А у вашей сестры были отношения с этим мальчиком?

Все запуталось.
Здравствуйте!
Вы взрослый человек, финансово независимый как от родителей, так и от мужа,но что-то заставляет вас разрешать им пользоваться вами.Вы это осознаете, но пишите, что по каким-то причинам ничего не делаете.Это пренебрежение и использование вас идет из детства, родители не уважали вас как личность,вам как ребенку нельзя было отстаивать себя, так как лишиться родительской любви и остаться одной было невозможно.Теперь вы можете это делать-отстаивать себя и жить как вы считаете нужным,но прежние страхи мешают вам. Вы их осознаете( вы пишите это в посте),но преодолеть не можете. Если вы сможете уважать себя и заботиться о себе,то люди не отвернутся от вас, а будут считаться с вами , а не использовать вас.Для того ,чтобы получить поддержку и построить отношения, которые будут устраивать вас, нужно начать работать с психологом.

Не могу выражать свои эмоции, чувства.
Здравствуйте!
ВЫ пишите о страхе говорить о любви молодому человеку, о страхе говорить теплые слова, слова утешения подруге.ВЫ отмечаете, что это звучит неестественно- скорее всего, в вашей семье не принято было говорить о любви,поэтому вам кажется это неестественно,нет такой привычки.Возможно, когда вы говорите о любви, вы становитесь уязвимой, слишком близкой,теряете себя. Вам сложно переживать чувства, которые возникают после произнесения * я люблю. *.Для того, чтобы вы смогли в этом разобраться и справиться со своим страхом, возможно и стыдом можно посетить психолога.

Муж больше не заинтересован в наших отношениях.
Здравствуйте,Александра!
ВЫ переживаете сейчас тяжелый период -муж то приходит,то уходит,то любит,то не любит, у вас ребенок с дцп. Вы мало пишите о своих чувствах , о том как вы справляетесь с этой ситуацией.Скорее всего вам больно, возможно вы злитесь, чувствуете беспомощность,бессилие что-либо изменить.
Похоже, вы делаете все, что в ваших силах. Хочется сказать , чтобы вы больше заботились о себе и ребенке , находили поддержку у близких ,подумали о том, есть ли у вас возможность работать,возможно на дому. Есть ли у вас еще какая-то своя жизнь,кроме ребенка и мужа?Как вам переносить эти приходы и уходы? Какие чувства возникают? Представляете ли свою жизнь без мужа -паузу в ваших отношениях? Если вам нужна профессиональная поддержка,можно обратиться к психологу самой ,без мужа.

стоит ли сохранять брак?
Здравствуйте , Света!
Ваша проблема не для решения на сайте. У вас нет близости с мужем, вы перестали верить что что-то изменится в ваших отношениях ,но вы все же не развелись , вы пишите на сайт-это говорит о том, что все-таки у вас остается надежда. Для того, чтобы посмотреть на ваши отношения по другому, вновь заметить,что есть ценного в ваших отношениях, а чего не хватает вам обоим и возможно ли дальше развитие отношений ,готов ли каждый прикладывать усилия, стоит пойти на семейную терапию. Ведь за то, какие отношения, ответственность несет каждый из вас, 50% ваши, 50% мужа.
Возможно вам самой стоит пойти к психологу, чтобы прояснить вопрос зачем вы выбрали мужчину, который вам не интересен, как происходит, что вам можно не уделять внимание, обещать и не выполнять обещанное и др. ?

Ответ отредактирован автором 23-05-2016 14:46:50

Излишняя впечатлительность
Здравствуйте!
Совет по самоконтролю-это просто способ задавить ваши эмоции, а они сигнал, что с вами что-то происходит.Что сейчас есть в вашей жизни,что вызывает тревогу, м.б. есть какие-то отношения или то ,о чем вам сложно говорить?Ваша впечатлительность м.б. обусловлена и физиологическими причинами-беременность, тиреотоксикоз и др. Поэтому надо разбираться.Если убрать один симптом,появится другой.Если вам сложно разбираться самой, воспользуйтесь помощью близких людей, психолога.

Борьба с вредной привычкой - использование матов
Здравствуйте!
Мат- это не просто слова, это способ упаковать и проявить прежде всего агрессию, возможно и другие чувства(растерянность отчаяние и др.), снять напряжение.Поэтому "кукареку" точно не подойдет, не выражает никаких эмоций.
"Пока в жизни хорошо и спокойно не матерюсь,при появлении стресса или сложной ситуации - ругаюсь."А стрессов как вы пишите в вашей жизни много.- Что это за стрессы, что вы называете стрессами? Какие чувства у вас возникают во время стресса? Можно ли их как-то выразить по другому?- Все это вопросы для работы с психологом.
Ваше желание меняться и приложенные вами усилия вызывают уважение, одновременно вызывает удивление радикальное желание искоренить этот способ выражения.Даже очень интеллигентные люди иногда очень к месту используют мат.Возможно это вопрос количества и уместности.

Ответ отредактирован автором 15-05-2016 11:26:15

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, метро Олимпийская
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, метро Олимпийская;
адрес в Киев Киев, метро Арсенальная
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

05-04-2017 - 05-04-2018
Киев
В царстве Теней (терапевтическая группа)
Как происходит, что всех нас с детства учат быть хорошими, соблюдать законы, правила, заповеди, но семьи и целые государства будоражат конфликты, войн...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr