Почуття й емоції

Як перестати жити з думкою, що ти зруйнувала чужу сім'ю, і побудувала свою на чужому нещасті? У мене ніколи не складались стосунки, а як складались то не надто довгими вони були, або ні до чого в кінцевому результаті не приводили, чоловік одружуватись не хотів, і я так жити теж не хотіла. Потім познайомилась з одним, який не сказав що одружений, але потім приніс і показав мені свідоцтво про розлучення. Так можливо треба було не погоджуватись, але мій егоїзм взяв гору, на той час мені було 42, він одружився зі мною, я завагітніла. Виховуємо дитину. Але оце порівняння з його колишньою мене турбує, вона дійсно краща симпатичніша ніж я, це дійсно так і є. По друге я уявляю що вона відчувала в цей момент. А особливо уявіть коли він для неї після стількох років шлюбу виявився таким поганим, з іншою сторони, а для мене? А у мене якби не він то я б надалі була самотньою. Дивно якось це все виходить, і мене хвилює. Хоча він ж і мене так може покинути. Не знаю що ще сказати на це, але якщо подумати про це то виглядає це ну не зовсім правильно, особливо у його ситуації, коли він не був розлучений, і причиною розлучення не були сварки, не порозуміння, чи щось інше. Просто він так вирішив, і пішов... Важко ще тому що я усвідомлюю що для мене він хороший чоловік і батько, але ж для колишньої цей вчинок, це ж низько і підло. Не знаю, важко жити з такими думками, особливо коли ставиш себе на місці його колишньої дружини, от коли б він так з тобою вчинив.

Здравствуйте.
Вступил в отношения с девушкой и все было замечательно. До момента когда она упомянула случайно ситуация из жизни со своим бывшим (интимного характера).
После этого я обнаружил в себе странное чувство... Начал думать об этом очень часто, прокручивать в голове тот момент, сравнивать себя с этим, появилась неприязнь к человеку. Я решил с ней это обсудить. После этой попытки, она обиделась и сказала что ей неприятна эта тема, так как там она не чувствовала себя любимой, а со мной же все наоборот.
Но мне от этих слов все равно не даёт покоя те мысли, те накрутки что происходят со мной.
Мы решили съехаться и я думал что проблема исчезнет, так и получилось...
Мы съехались и живем хорошо. Но спустя полтора месяца меня снова начали угнетать эти мысли, появились накрутки из-за которых портиться мое настроение, отношение к ней. Страшно что я испорчу наши отношения и любовь к друг-другу, но и от мыслей избавиться не могу. Заметил что когда об этом не думаю, ко мне возвращаются те эмоции, та тяга к ней. Но сразу накатывают мысли об ее бывшем.
Какой-то круговорот..

Прошу простить, за язык на котором выскажусь, но так мне проще транслировать свои мысли.

Я подросток, с детства отрешенный от сверстников, чрезвычайно болел все детство. (Надеюсь вы простите, что я сейчас немного включу автобиографию..?) Подвергался гиперопеке, всем(!) видам насилия, изолировался, с детства прибегал к селфхарму, так как привык к насилию. Моя мать все мое существование обвиняла меня, пыталась поставить меня на ноги, отправить "во взрослую" жизнь. После моего рождения моя мать бросила меня на три года, оставив у бабушки, а после забрала, опустив с головой в рай мазохиста. До девяти лет меня ежедневно удосуживали рукоприкладством, чрезвычайной ответственностью за сестрой. Прошу прощения что высказываю всю свою биографию! Просто думаю, вдруг это поможет разобраться..? Ведь я совершенно не понимаю, почему чувствую вину даже во сне. До своего тринадцатилетния я изолировался, не заходил на онлайн занятия, не выходил на улицу. Обзавелся интернет друзьями и жил упиваясь апатией и бессилием. У меня хроническая боль во всем теле. Сейчас мне 16, я обучаюсь в колледже на профессию, о которой услышал, только смотря на бланк поступления. Я не учился последние пять лет самостоятельно, не могу держать ручку в руках. Но от меня требуют обучения, ведь от этого многое зависит, от моих баллов зависит стипендия..
Полгода назад погиб мой кот. Мой отец поучаствовал в этом событии, приложил руку к смерти моих животных. Мой отец.. алкоголик, который никогда не участвовал в моей жизни. Зато поучаствовал в смерти единственного, что радовало меня.

Сейчас все что я чувствую – вина. Беспомощность, вина, ненависть к себе, апатия, бессилие. Мне кажется, я в отчаяньи. Я не могу учится, не хочу просыпаться и не могу терпеть это существование. Меня мучает деперсонализация, ссоры родственников, смерть своих животных. Я чувствую вину даже во сне. Мне мерзко с себя, я не знаю что делать. Даже сейчас мне хочется извиняться что я сижу и печатаю это, что вывалил свою биографию, что так жалок и бесполезен. Мне очень жаль, что я существую, жаль что приношу другим сложности. Я просто устал. Нет ничего, чтобы приносило мне хорошие эмоции. Я завел трекер настроения, и уже устал каждый день ставить отметку "Ужасно". Я устал чувствовать все это, и больше ничего не хочу. Родители не хотят чтобы я пошел к психотерапевту, они говорят я нормален. Я устал существовать, и не знаю что мне делать. Пожалуйста, простите если я сказал что-то не то. Спасибо за внимание.