Батьки й діти

Добрый день!Всю жизнь прожила с мамой. Мама тиран.Хочет только-только,чтобы все было по ее.Орет. С парнями ,когда я пыталась сходится была сплошная критика.Стыдила. Критиковала мужчин, выбирала их для меня .Вобщем,в итоге у меня ничего и никого нету. Я хочу детей,хочу найти любимого.Устала вздрагиваться,от криков мамы.Нет,я не делаю ей смерти,просто хочу жить жизнь,а не сидеть и наблюдать как это делает другие...

Здравствуйте. Проблемы с родителями начались еще в подростковом возрасте. Они распугивали мне всех парней, скандалили на этой почве. Когда захотела жить отдельно - тоже были против. Они считали меня исключительно своей собственностью и стаканом воды, который не имеет права на свою жизнь и семью. В итоге я просто сбежала из дома и живу как хочу. Теперь они меня преследуют в соц.сетях даже без фото и имени и подают в розыски, пытаюся вернуть. На фоне этих событий возникают мысли, что меня никогда не оставят в покое и суицид - единственный путь к освобождению от тирании. Я понимаю, что эти преследования не будут длиться вечно и в целом у меня все отлично, кроме этих раздражающих мельтишений с родительской стороны, но как дожить до того момента, когда они успокоятся с желанием \'\'вернуть свое имущество обратно\'\'?

Поддержки так же нет никакой, все родственники как обезумешие, встали на их сторону и помогают им. С уверенностью, что делают благое дело. Будто в 24 года человек - это маленький ребенок, который должен жить с родителями и без них умрет... особенно, если между родителем и психопатом-преследователем разница не так уж велика.

Не могу разобраться со своими чувствами. Мне 30, маме 55. Мы всегда были близки, я ничего от неё не скрывала, очень злюсь и защищаю её, если о ней что-то кто-то не так скажет или косо на неё посмотрит.

Но, сама заметила за собой, что последнее время, веду себя с ней как изверг. Мы не живём вместе. Я живу с мужем, жду ребёнка.

Я часто упрекаю маму в легкомыслии, в том, что за всю жизнь она ничего сама не решала, а перекладывала ответственность на других.
По сути, меня воспитала бабушка, мы с мамой будто были её детьми, мама - старшей сестрой, а я младшей. Всё детство и пока я не переехала к будущему мужу, пока была бабушка жива, мама была в поисках романтики. Часто плакала из-за мужчин, из-за проблем в отношениях. С моим отцом они расстались, когда мне было 4, так как он тоже слишком мягкий и словно "не от мира сего".

Но отношения у мамы обычно не складывались. И вот сейчас мне 30, я беременна, у мамы очередной мужчина.
И она стала мне как дочка. Я ей даю советы по уходу за собой, по том, как общаться с мужчиной, по кулинарии. Время от времени я кажусь себе какой-то жестокой. Я могу как-то грубо намекнуть ей, что она не знает чего то элементарного, что она эгоистка.

Она никогда не дарит мне подарки, не скрывает свое плохое настроение. Я начинаю вспоминать, что никогда не чувствовала себя в безопасности с ней. Она показывала мне свой страх, передала свою тревогу и неуверенность ни в чем. И если всегда для меня это было вроде ок, то сейчас, увидев, как ведут себя другие женщины, и сама готовясь стать мамой, я начала неосознанно злиться.

Я для мамы как будто подружка, но не ребёнок. Она требует внимания, хочет чтобы я гуляла с ней. Но у меня есть домашние хлопоты, проблемы. А она будто не видит этого и вместо предложить помощь простую, бытовую, она предлагает мне погулять и развеяться. И так было всегда. Она никогда не думала о моем благополучии. И чем дальше, тем я больше осознаю это и я становлюсь агрессивнее.

А потом, спустя 10 минут моего злорадства и агрессии целый день меня мучает чувство вины, потому что я её все таки очень люблю и понимаю, что роднее её у меня никого нет. Она все равно мне ближе мужа (у меня не идеальные отношения), отца и семьи мужа.

Как мне быть? Что происходит? Спасибо.