Батьки й діти

Не так давно у моей мамы появился любовник. Она давно в разводе с отцом, он жестокий абьюзер и тиран. Так вот, этот любовник более спокойный чем отец, но у них одинаковое пристратие. Алкоголь. Благодаря отцу и выпивке у меня психологическая травма, которая преследует меня уже 6 лет. Из-за нее же я боюсь этого любовника, хотя мозгами прекрасно осознаю что он мне ничего не сделает. Думала я. Он начал ко мне приставать. На что мама благополучно закрыла глаза. Слава Богу это прекратилось. Но началось нечто другое. Этот моральный урод стал приходить к нам пьяным, с бутылкой, ко всему ещё оставаться на 3-5 дней. Уезжал только когда начиналась ломка. Я не единократно маме говорила о том что я боюсь пьяных, в том числе его. Она не реагирует. Ей будто бы плевать. Нас в семье 5. Я, младший брат и две младшие сестры от отца, и самая младшая от этого черта. Ей всего месяц. Я не люблю этого ублюдка, как и мои сестры и брат. Маме будто бы фиолетово. Она затуманена им и Валюшей (дочерью от него). Она раньше нас чаще обнимала, разговаривала с нами, я могла ей доверить. А сейчас она холодная и отдаленная. Все теплые слова которые слышали мы, слышит он и сестренка. Когда пытаюсь с ней заговорить, она приводит в аргумент мои отношения. Но я же не мать 5 детей! Мы будто отошли на второй план, мы стали ненужными. Да, она готовит, убирает, стирает, изредка может поинтересоваться жизнью, но той теплой и любящей мамы больше нет. Сейчас у меня проблемы в отношениях и школе, но я не могу ей довериться, ведь ей важны только её отношения и Валюша.

В последние несколько месяцев, каждый день я слышу упрёки со стороны матери, мол, я стала ужасно относиться к тому, что имею. Я работаю с ней в магазине, и по званию она выше меня. Она часто повторяет фразу (на роботе мамы нет. Мама дома)
Я с ней согласна, но и дома у меня нет матери. Стоит мне только прийти домой, как они с отцом начинают на меня орать за все. Понимаете, у меня две сестры и брат. Когда я дома, меня оставляют с ними сидеть и следить за ними. Но в свои 17 я не успею за всем присматривать. В общем, сегодня в очередной раз я пришла с работы, не успела зайти в комнату, как они опять на меня налетели, мол, я ужасная, никого не вижу и не слышу. За детьми не смотрю, и прочее. Этим они на меня давят и сравнивают с другими. Ещё проскочила фраза, мол, у меня все есть и я ни в чем не нуждаюсь. Но это не так. Я пыталась им сказать, что мне не хватает их любви и опеки, но они не слушают. И так каждый день, на протяжении многих месяцев (если не год). После каждого такого разговора, я чувствую себя ужасно. Начинаю мысленно себя ненавидеть, бить, желать себе смерти и прочее. Я не знаю, как избавится от этого чувства ненависти к себе. Я знаю, что где то в чем то и я не права, но я это осознаю и прошу перед ними прощения, но они не понимают, что мне не нужны вещи вся эта материальная ерунда. Я просто хочу их поддержки и любви. Подскажите пожалуйста, как мне избавится от чувства ненависти к себе, и как наладить отношения с родителями?

я сорвалась из за ссоры с мамой, в последнее время ( где то даже года два )такой реакции от меня не было, я думала я уже давно переросла то, чтобы в порыве плача изцарапывать руки себе. царапины маленькие, так что моя проблема не сравнится с серьезной, но меня очень испугало это. поссорились мы потому что зашла речь о том что я сильно много хочу, очень разбалованная, якобы у меня всё нужное есть, а я хочу ещё, ещё, мама винит меня в том что я трачу деньги на косметику и одежду, но ведь если у меня есть отложенные мною деньги, я могу потратить их на себя, и по моему это нормально. мама нас с сестрой растит одна, я ей благодарна за всё что она для нас делает, старается, я помогаю ей домашними делами, учусь может не идеально, но и не на двойки. мама постоянно упоминает отца - алкаша когда я ей скидываю какие-то вещи, одежду которая мне понравилась, говорит, мол, иди попросила у него.
я не хочу себя чувствовать постоянно виноватой, я хочу чтобы она меня услышала, я же стараюсь понять ее и всегда первая прошу прощение, даже если не считаю себя виноватой. не могу полностью вместить свой поток мыслей тут, извините, просто помогите найти подход и решение, задавайте вопросы и я не боюсь услышать критику