Самооцінка та впевненість в собі

Question 1

Не знаю, почему я ценна, за что меня можно любить и т. д. С детства была приучена к тому, что меня можно любить только тогда, когда я идеальна: когда я самая умная, самая красивая, самая талантливая и т. д. Посредственность презиралась. Сейчас я выросла и поняла, что я именно та самая посредственность, что нисколько не идеальна. Но эти убеждения остались: я искренне не понимаю, как, например, меня может полюбить мужчина, если я не самая красивая; как я буду строить свою карьеру, если я не выдающая ни в одной из областей и т. п. Прекрасно осознаю, что это больное мировоззрение, но просто не знаю, что с этим делать. Каждому человеку важно чувствовать собственную ценность - и мне тоже. Часто впадаю в апатию из=за несоответствия своего "идеального" образа и реального. Буду очень благодарна за ответы!

Question 2

Часті панічні атаки і тривожність

Ні з того ні з сього може виникнути панічна атака або сильне почуття тривожності

Question 3

Не могу преодолеть стеснительность и вернуть уверенность в общении

Здравствуйте! Хочу поделиться здесь своей проблемой, потому что уже не могу понять, что со мной и как с этим бороться. Раньше я был немного стеснительный, но все же как-то общался с одноклассниками/одноклассницами, с людьми на улице, гулял с друзьями, подкатывал с ними к девочкам, либо же просто сам даже знакомился с девочками и т.п. Но когда я поступил в универ, то мне было нелегко в новом коллективе, а потом еще и дистанционку объявили из-за коронавируса, а затем вообще из-за начавшейся войны ( я из Украины). И вот, дистант у нас уже третий год подряд, сам я перестал часто куда-либо ходить, что-либо делать, с кем-либо общаться, просто стал сам по себе, сижу дома и учусь. Иногда бывал на улице, либо же еще где-то. Но понял, что так не пойдет, и сейчас снова стараюсь, так сказать, чаще бывать в реальности. Но заметил, что теперь боюсь общаться с людьми. Особенно с девушками. Везде, где бы я ни был: на улице, в магазине, в торговом центре, в универе, в автобусе, маршрутке и т.д. Мне все время страшно, что кто-то ко мне обратиться. Ну, а если уже кто-то со мной заговорил, то я отвечаю, но потом некоторое время думаю о том, что по мне слышно, что я стеснялся, боялся разговаривать, мне от этого становится не по себе. Когда же я сам хочу с кем-то заговорить, то внутри все сжимается, я боюсь сказать что-либо, появляются мысли, что вот сейчас что-то не так скажу, что по мне будет видно, что я стесняюсь, или же начну разговаривать, а тот человек ничего мне не ответит и т.п. Еще в этом семестре меня назначили старостой группы в университете. Первое время мне было тяжело и даже страшно разговаривать с преподами, куратором, зав.кафедрой, я все время волновался по этому поводу, все внутри сжималось, даже трясло слегка. Сейчас стало полегче, ибо пришлось частенько общаться с ними, но все равно стесняюсь, ибо боюсь чето не так сказать, сделать. Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит, что нужно делать для того, чтобы перестать быть вот таким стеснительным?