Самопознание

Здравствуйте, совсем недавно, а точнее буквально сегодня заметила у себя такую странную модель поведения, даже не знаю как я все это время не обращала на это внимание.
Дело в том что когда мне нужно куда-то пойти, что-то сделать, выполнить какую-то работу и тд, у меня довольно часто первой реакцией идёт агрессия и нежелание что-либо делать, хочется спрятаться и убежать чтобы ничего не пришлось делать, хочется плакать и истерить.
Позже когда я уже в процессе и занимаюсь этим делом которое мне так не хотелось делать или иду куда не хотела, моя агрессия спадает, потому что вроде уже и не так плохо, можно сделать и может даже весело, и неплохо провожу день, и так происходит почти всегда. Отчего же у меня такая странная реакция, и такое нежелание что-либо делать пока я не войду в процесс...?

Я не знаю с чего начать,в целом хочу сказать что моё состояние за 4 года меняется всегда по разному,я знаю что со мной происходит и пытаюсь это контролировать,я замечаю что моё состояние может быть пол месяца хорошим,а остальное плохим,я срываюсь на молодого человека когда он приходит или просто когда я ударюсь я срываюсь на него,могу обозвать,но не хочу этого говорить,так делала моя мать когда с ней что-то было,она просто начинала орать какая я тварь и не благодарная,меня везде в чем-то Винят,а я всегда задаю вопрос в чем я виновата,я ничего плохого за всю жизнь никому не зделала,я справедливо отношусь к людям даже когда они врут или ещё что-то,или говорят плохого про другого,я говорю тому человеку что про него такое сказали,я считаю это не правильным, сейчас я себя чувствую подавлено,кушаю в меру,бывает кушаю очень много и за день наедаюсь до такого что мне плохо,а сейчас я кушаю когда голод есть,я не понимаю почему,начались проблемы с желудком,устроилась на роботу (впервые в жизни не уволилась на 3 же день, зарабатываю мало,я еле нашла в себе силы тут остаться,потому что была неуверенна что я справлюсь) мне не смогут дать ответ на все что я написала так как очень много нужно писать и начинать как это принято говорить психологам "все это из-за детства" а оно у меня было иногда нормальным а оногда ужасным,из-за того что мой отец избивал мать,ненавидела своё день рождения из-за того что на нём была драка с родителями, сейчас я не так воспринимаю детские травмы,у меня нет сил и возможности пойти к психологу,я привыкла к такой жизни нытика,и с вечно недоволым лецем(все люди говорят когда видят меня,почему ты грустная?) А в голове только одно то что моя мать постоянно говорила (ты недовольная как и твой отец) это не так особо важно,просто люди не понимают что я могу быть просто с таким лицом,в принципе мне не стоит ждать бесплатную помощь хотя я в ней нуждаюсь,мне кажется не так много бы было людей с такими проблемами как у меня, ещё я не думаю о суициде)) не резалась и не пыталась покончить жизнью..поэтому я здраво понимаю что здоровые мозги ещё остались,просто мне нужно понять что делать с этим всем,и что делать с этим состоянием,как поднять мне самооценку не бояться обычных слов в мою сторону,как общаться с людьми,почему мне говорят что я не умею общаться с людьми,хотя когда я наблюдаю за другими они себя ведут не хуже меня и у них много друзей а у меня ни одного..все друзья что были,я им не здалась.

Здравствуйте, решила написать с проблемой которая стала уже слишком сильным раздражителем который мне сложно игнорировать.
Проблема в том что мне снится сон, довольно специфический, в нем всегда происходит одно и тоже, это сон снится мне с самого детства как я себя помню, по сегодняшний день. Решила написать тк вчера он снова мне приснился.

Суть сна мне немного сложно описать, он невероятно абстрактный, это не какой-то абсурд ситуаций которые воспроизводит мозг когда обрабатывает мусорную информацию.
Сон в преимущественно темных тонах, черный и серый. и сопровождается невероятно раздражающим звуком который начинается с очень тихого писка и начинает постепенно нарастать как будто увеличивается децибел, и в какой-то момент этот звук становится настолько невыносимым что я просыпаюсь. Я так же вижу какие-то тонкие фигуры которые движутся в такт музыке, этот сон всегда занимал большую часть моих мыслей, и заставлял меня проваливаться в себя и много думать. О чем может быть этот сон? я за всю свою жизнь ещё не поняла для себя этого.