Понимаю,Оксана, что успехи в школе и институте значимы для вас, но так же вижу, что в противовес к прошлому, когда все однозначно и понятно( школа, институт), вы столкнулись с неопределенностью, с тем местом, где очень тревожно. Сначала работа не оправдала ожидания( карьера), потом произошло осознавание, что не все в этой работе вам и нравится, а, возможно, и вообще не нравится. В вашем дополнения очень много неопределенности и отрицания. Вы пишете, что появился страх, что будущая работа не будет нравиться ( попахивает неуверенностью в себе, неуверенностью в том, что выбрали правильный путь), далее вы пишете, что вроде банк вам нравится, но с клиентами работать не хотите( происходит исследование своих граней, вы пытаетесь ответить себе на вопрос: как именно вы хотите себя чувствовать работая, какой вы хотите быть, где именно хотите применять свои умения, знания). Так же вы пишете, вы бы с радостью приступили бы к работе, но таких должностей не бывает в регионе ( как по мне, это тот же страх несправиться, страх, что не получиться). Я бы конечно порекомендовала поисследовать свои истинные желания с терапевтом. Так же , уделить внимание исследованию самооценки и профориентации.

Людмила, видимо вас связывало школьное и институтское время,общие интересы на то время.Потом из-за жизни в разных городах,из-за разных интересов, новых людей, которые в это время появляются достаточно часто, у вас стало меньше времени друг на друга и, соответственно, меньше точек соприкосновения, меньше совместных воспоминаний, меньше моментов жизни, в которых вы были бы свидетелями друг у друга. Их наличие- сближает, а отсутствие- отдаляет. Но бывают такие отношения, которые настолько ценны для двух людей, что на них не могут повлиять ни расстояния, ни время.И если этот человек для вас настолько важен, то вам стоит найти слова,чтоб донести ей это. Возможно, вам стоит попытаться создать что-то общее для вас двоих в настоящм, а не обращаться постоянно к воспоминаниям.А то,что она не пришла на свадьбу- да, это обидно, но на это могли быть свои причины. Знаете ли вы о них?

Оксана, вы пишете об успехах в школе и институте, будто бы, как я заметила по вашему письму, это напрямую связано с карьерным ростом на работе, которая по-видимому вас не особо и устраивала. Увидев не такие успехи,как вы ожидали на работе, вы уже даже и рассматриваете работу продавщицей,как вы упомянули, хотя,не особо вам этого и хочется. Как я поняла, вы уже и не рассматриваете работу в банке, а где? Вы задавали себе вопрос,кем вы себя видете? Что хотите делать? Или, возможно, остались бы в банке, если бы были выполнены определенные условия... Какие? Подумайте, насколько эти условия выполнимы при сегодняшних обстоятельствах? На что вы можете повлиять и на что нет.

Таня, все мы родом из детства. Сначала мы ориентировалась на мнение родителей, потом-воспитателей и учителей. Этот ориентир был нам необходим, так как своего еще не было-он был не сформирован. Но впоследствии, вас это уже начинает по-видимому беспокоить, возникает необходимость " отбросить костыли" и идти собственными ногами, то есть ориентироваться на себя. Тогда вы сталкиваетесь с чувством вины и долга перед всеми, иногда значимыми, иногда и не совсем значимыми людьми. Возникает желание " нравится всем" , соответствовать каким-то планкам, жить по каким-то "правильным" критериям. Тогда и возникает вопрос: какие это такие" правильные" критерии? Где и кто о них знает или написал? А если и написал, то почему это вдруг мы с вами будем считать его критерии правильными? Приходит время создать собственный мир и жить в соответствии со своими правилами, которые будут удобны именно вам, тогда и отпадет чувство вины, долга. Ведь береза не завидует елке потому что у нее иголки ? Все мы разные. А на знакомство с собой настоящей нужно время-обращайтесь)

Вы пишете, что эмоции пропускаете через 100 фильтров прежде, чем выдать наружу. Безусловно, выражение эмоций в крайней их степени-небезопасно для окружающих, но и сдерживание их-небезопасно для вас. Непроговоренные, непрожитые эмоции и чувства такие как обида, злость, страх, раздражение и т.д.- остаются в теле, тем самым могут не только испортить отношения с близкими, но и привести к различным заболеваниям. Нужно найти способ выражать свои эмоции в безопасном режиме-в вербальном. Вы пишете, что эмоционально что-то доказываете мужу, объясняете, пишете , что он не любит, когда вы что-то критикуете.... Создается впечатление, что вы зеркалите друг друга. Будто бы он делает то же, что и вы-пытается вам что-то доказать. А если не доказывать? А если не видеть в нем противника на поле боя? Если попытаться увидеть человека со своими особенностями, своим характером, попытаться проникнуться чувствами к тому человеку, которого вы выбрали для жизни...Попытаться сказать ему об этом, без претензий, а с описанием чувств, которые у вас возникают, когда, например, он злится или нервничает. Что вы чувствуете при этом? И это не потому, что он-плохой. Это - чувства и мы не можем полностью контролировать их возникновения.

Прав-неправ: это очень относительные понятия. Другой вопрос, почему ему нужно самоутверждаться за ваш счет, а вам -за его? Получается, что вы что-то делите и поделить не можете. Сколько энергии уходит на выяснение отношений, на ожидание звонка, на ссоры... Эту бы энергию, да в мирное русло , как говорил Задорнов. У вас общие задачи и общие цели. Вы-семья. Безусловно, я бы поговорила с мужем без обвинений и без выяснений отношений. Я бы сказала, что я чувствую, когда попадаю в ситуацию ссоры с ним, как мне тяжело постоянно выходить первой на связь и как бы я была рада и благодарно ему, если бы он иногда делал это первым. Через обвинение и молчание вы ничего не добьетесь. Я не говорю, что это быстрый процесс, но а кто говорил, что будет легко? Это ваша жизнь и вам решать насколько качественно ее проживать. С мужем говорить стоит не один раз. Возможно, сначала он будет сопротивляться, нужно выдохнуть, расслабиться и пытаться донести насколько вам это важно. Если уж совсем будет невмоготу, то можно добавить немного хитрости-избегать скандалов и ссор. Все дело в цели, которую вы хотите достич.

Здравствуйте. Ваше письмо, вроде бы и про деньги, но что-то мне подсказывает, что это не так. Во-первых, вы пишете, что : " за нашу совместную жизнь мы накопили еще столько же. Все деньги были оформлены на мою сберкнижку и муж не возражал....." Если это действительно так, то нужно смотреть, что же произошло год назад, так как вы пишете, что именно в это время в поведении мужа что-то изменилось. Возможен и другой вариант: вы не замечали на протяжении всей совместной жизни, что вашего мужа беспокоит тот факт, что вы распоряжаетесь финансовыми потоками, контролируете все сбережения и т. д. А год назад произошла некая ситуация, которая и явилась "последней каплей".Еще я обратила внимание на вашу фразу: "я уверена, что денежный вопрос не причина его поведения, а следствие..." Откуда такая уверенность? Есть предположения?Возможно, вы догадываетесь, что за причина движет поведением мужа, но боитесь себе в этом признаться?