Добрый день. Вы пишете,что последние 3 года в ваших отношениях что-то изменилось, что и привело сейчас практически к расходу. Так же вы пишете,что у вас есть подозрения относительно события, которое тогда случилось( Я чувствовала что кто то у него появилась, но он отрицал). Как бы там не происходило, но на протяжении этого времени его что-то держало в семье. Как вы думаете,что? И почему это "что-то" перестало держать сейчас?

Вы правильно подметили, что сложно все, что у вас происходит в голове, написать в письме. Безусловно видно, что в последний год что-то произошло, что изменило вас и ваши отношения. Появился ребенок, и мы не знаем как это событие повлияло на вас.Возможно, вы еще не вышли из состояния так называемой "послеродовой депрессии", а возможно, причина в другом. Этим поиском можно заняться только при очных консультациях. У меня самой маленький ребенок и я могу представить какие изменения могут происходить с женщиной в этот период.

Добрый день. Иногда сны дают возможность случиться тому, что в реальной жизни не происходит. Вы сами и описали эту ситуацию.
...браку иногда придаю не такое огромное значение как хотелось бы. Иногда веду себя не серьезно, хотя понимаю что это не правильно но ничего с этим поделать не могу...
Отсюда и воспоминания про отчима и про то, как вы себя чувствовали будучи ребенком. Отсюда и тема сна в основом про ребенка: ....Как часто я буду видится с ребенком и как часто его забирать....
Сон ярко демонстрирует ваши собственные переживания и страх быть брошенным. То,что такой сон снится сейчас и несколько раз подряд говорит о том,что эмоции в этом вопросе накалены. Осмотритесь,что происходит необычного в вашей жизни в последнее время? Что провоцирует такого рода переживания?

Добрый день.
Вы пишете, что ваш муж хороший человек, хороший семьянин и муж. Так же, вы пишете, что он всех деток любит и свою и ваших, только отношения после родов изменились.Насколько понимаю я ,то отношения изменились в последний год.У вас пропало понимание в семье, вы стали уставать, раздражаться,психовать, а муж вас в этом не понимает. Возникает 2 вопроса:
До рождения ребенка на протяжении 3-х лет какие у вас были отношения?
Что именно вас так выводит из себя сейчас , что заставляет психовать?

Добрый день.
Вы пишете: Я бросила старых друзей, своего парня, которые тянули меня вниз, я бросила пить, курить... - это то, от чего вы отказались.
Далее, вы пишете:... записалась на танцы, хожу к психотерапевту, так же ...Я покупаю себе стильные вещи, дорогую косметику, хожу по рестораном и надеюсь, что это изменит мою жизнь....
Очевидно, что есть конкретные изменения в вашей жизни и вы о них написали.То есть, неправдой является то, что,как вы пишете:...но изменений в жизни не происходит...
Другой вопрос, что это не те изменения,которые вам нужны, или их недостаточно, или вы не чувствуете себя так, как хотелось бы, даже при этих всех изменениях.... Стоит подумать и ответить себе на вопрос: чего я жду? чего хочу? Что хочу получить?Ответы на эти вопросы и будут действительным началом ваших преобразований.

Ольга, изначально вы говорите, что вас беспокоит непостоянство и переменчивость во взглядах. Потом же ваш запрос трансформируется в потребность ... жениться, влюбляться, скрасить свое одиночество...
Вот я переменчива и непостоянна во взглядах, но я не одинока. Каким образом у вас образуется зависимость между переменчивостью и одиночеством?

Добрый день. Вы пишете: как донести человеку, что для меня это важно? Что важно?
-Его отношение к вам
-То, чтоб он не менял отношения к вам, так как согласился на дружеские отношения раньше
-То, чтоб он открыто признался в том, что есть на самом деле
-то, чтоб он взял на себя ответственность...
Что именно вас беспокоит? Изменение в каком пункте принесет вам спокойствие?

Я откликнулась страхом и одиночеством на ваше письмо. Видите ли, люди очень социальный вид, нам необходимо общение для проживания качественной жизни. Кому-то нужно меньше контактов, кому-то- больше, но они нам необходимы. Я вижу страх контакта в вашем письме, получается,будто-бы стах самой жизни, страх выходить из "кокона" и предьявляться другим людям своей сущностью. Отсюда вы и попадаете в глубокое одиночество.Безусловно, это невозможно проработать за короткий срок. Более того, это невозможно проработать самостоятельно. Конечно же, страх контакта преодолевается в контакте. Страх существует вместе с желанием, будто бы вмете с желанием его преодолеть, поэтому попытайтесь захотеть того, чего боитесь.

Добрый день. У людей,которые слушают и слышат друг друга, все решается по средствам компромиса. Если говорить о свадьбе, то, вероятно, можно удовлетворить и ваши интересы (например, чтоб свадьба была не очень большая или ,чтоб вы с мужем уехали сразу после первого тоста и проч.- вариантов множество), и его интересы (наличие свадьбы, приглашенные родственники). То,как вы решите этот вопрос,очень повлияет на нахождение компромиса в будущем.

Добрый день,Мия.
Давайте проанализируем текст вашего письма:
-Парень выгнал меня из общего дома
-я не выполнила его "просьбы" за это время - похудеть
-ему чуется запах во время полового акта от меня
- появились притензии к моему виду дома
-но выгнал меня в итоге он
-Поднял руку
-В итоге я за дверью

Вы уверены, что вам нужны такие отношения?

Смею вас разочаровать: слова " НАДО " и " ДОЛЖЕН" всегда будут вас преследовать. И не только вас . Но можно обойтись с ними по хитрому. Заменить их( где это возможно) на " ХОЧУ" и "БУДУ". Например: не "НАДО" идти в университет, а "ХОЧУ" идти в университет, не " ДОЛЖЕН" учить, а " БУДУ" учить.... Это единственный способ делать с удовольствием или хотя бы без сопротивления те вещи, без которых действительно не обойдешься.

Анна, вероятность того, что мужчина поднимет руку на женщину, если он уже это делал, очень высока. Так что смотрите, если вы готовы жить с человеком, который в любой момент может это сделать, то это будет ваш сознательный выбор независимо от того много мебели у вас или нет.

Вероника, безумная тревога за детей и за работу может порождать в бессознательном картины того, как избавиться от источников тревоги: как бы, если источников тревоги нет, то и тревоги-нет. Это обычная защитная реакция нашей психики. Другой вопрос-это интенсивность и сила проявлений. Это говорит о том, что в вашей жизни сейчас присутствует сильное перенапряжение. Вопрос нужно рассматривать в комплексе. Вы говорите, что вы пытаетесь не реагировать на навязчивые мысли , отвлечься, но не получается. По моему мнению, игнорировать такого рода проявления не стоит, тем более "заталкивать" их обратно. Видимо, нужно рассмотреть ваши мысли деталь ней , не стоит игнорировать то, что с вами что-то происходит. Залечивание лекарствами даст лишь временный эффект, но , если ситуация, которая провоцирует ваше состояние не изменится, то и перенапряжение не исчезнет и , соответственно, мысли вас не покинут.

Для чего вам эти отношеня? Ведь, если в них присутствуют одни унижения, то что вы от этого получаете? Вы пишете, что "ведь он не может так быстро прощать".... За что? Вы считаете,что вы в чем-то виноваты? Ответьте себе на ключевые вопросы: Зачем вам терпеть такого рода отношение к себе? Сколько вы сможете терпеть? Что бы вы хотели изменить? Как это сделать?

Добрый день. Бывает так, что женщины не хотят отпускать своих уже взрослых сыновей на свободу, как бы не хотят "перерезать пуповину". Не могут себе даже представить, что у ее любимого сына появилась" другая женщина".Конкурировать с матерью очень сложно, потому что ее место уже занято. Вы можете быть только женой. С женой мужчина уже вьет гнездо и воспитывает детей и мама перестает быть "женщиной №1". У мамы своя семья- ее муж. Видимо, вы сами не ощущаете своего места рядом с вашим мужем. Места жены, матери будущих детей, друга, партнера. Это очень достойное место и становится грустно, когда у вас его так просто забирают либо вы его отдаете..... В вашем письме прослеживается следующее:"муж меня часто попрекал, что я не учусь","я чувствовала, что мои старания не ценятся", "обозвал меня жадной, низкой".... Тут много неуважения к вам со стороны мужа, а ,видимо, и с вашей собственной стороны. Много обесценивания себя как женщины, которая достойна иметь свои желания, свои планы, свою жизнь, своего мужчину. Интересно бы было поисследовать такие темы: Какая я женщина рядом с мужчиной? Что я делаю такое, что мой муж относится ко мне не так, как хотелось бы? Уважение между партнерами. Насколько это необходимо для посторения крепких отношений? Почему мужчина ориентируется на маму во взрослом возрасте? Обесценивание. Что это за процесс?и мн.др. Эти вопросы можно проработать в личной терапии.