Елена, понятно, что речь скорей всего идет о женской конкуренции.
Если вас так трогает поведение подруги, значит она вам дорога или....?
Что вам дают отношения, в которых, как я поняла, присутствуют только негативные эмоции. Зачем вам это? Или есть еще и позитив?

Я тоже не совсем поняла,Лена, зачем столько жертв? Почему такая сильная обесценка себя?

Я не заметила, что вы много писали про любовь к этому мужчине.
Можете сказать, для вас это была/есть любовь или что? Как вы можете назвать/описать это чувство? Как вы себя чувствуете, когда закрываете глаза на логику, когда не слышите интуицию, когда не верите своим глазам, ушам? Что за чувство закрывает вам доступ к самой себе? Подумайте, опишите, хотя бы себе.

У меня много недоумения, на самом деле. Мое недоумение про то, что вы абсолютно адекватно и пошагово описали свою историю, вы четко разложили информацио о себе и о нем и т.д. Мне не понятно, зачем вам такие отношения? Загляните вглубь себя.

Наталья, подскажите, что значит "строит глазки"? Да, я понимаю, что вы скорей всего имеете ввиду, что она флиртует и оказывает знаки внимания вашему мужу, но все же, не лишним будет уточнить, как она это делает?

Второе.Каким образов ваша племянница встречается с вашим мужем? Вы что все вместе работаете? Или живете? Если это не так, то, в принципе, можно позволить себе встречаться с племянницей семейными парами пару раз в году, тогда и проблема сама по себе может отпасть.

Мне кажется, что вы еще чего-то не договариваете. Понятно, женская конкуренция, понятно, страх потерять мужчину, понятно агрессия на сестру по каким-то причинам и в контексте воспитания дочери и, возможно, еще почему-то... Но мне кажется, есть еще что-то...

Елена, подскажите, что с вами делает поведение подруги? Какие чувства вы испытываете? Какой бы вы ее хотели видеть? Как вы думаете, почему она что-то деает на зло вам или, возможно, это ваша фантазия? Пытались ли вы прояснить с ней беспокоющую вас ситуацию?

Видите, очень много вопросов по ходу, которые могут помочь более конкретно увидеть то, что с вами происходит.Постарайтесь на них ответить.

Таня.
Вы очень структурно излагаете свои проблемы, а это очень позитивный звонок. Ведь вы точно знаете, что вас не устраивает. Знаете, есть такое выражение, которое в свое время помогло и помогает мне принимать правильные решения:" Чтобы быть счастливым нужно не делать то, что делает меня несчастным".
Я думаю, добавь вы в свою жизнь больше "хотения" и откажись вы от того, что делает вас несчастной, вы однозначно увидите свет в конце тоннеля. Это неизбежно.
А про то, что у вас нет времени и денег на психолога, то тут только один совет - найдите. Ведь оплата психологической помощи имеет терапевтический эффект, так как человек достаточно ленивое существо и не будет ценить то, что дается ему бесплатно. А если вы заплатите какую-то сумму, то и ценность работы увеличится. Вы не сможете после оплаты работы психолога возвращиться в свою угрюмую жизнь и подолжать ничего не менять, понимаете? Поэтому, давайте, собирайтесь и обращайтесь.

Нина, подскажите, кто вам сказал, что вы ненормальная женщина, если любите выставлять фотки в соцсетях? Далее, чем это вам мешает? Ну, выствляете вы фотографии и что?
Другой вопрос, который меня насторожил, это про то,что вы пишете:
....Мне кажется если я не выложу свою талию, знач ее нет, если не выложу что я в бассейне знач не было этого, не выложу счастливый вечер или поле знач не было...
Создается впечатление, что вы не можете наслаждаться жизнью без того, что кто-то о ней знает... Будто-бы вам не хватает тех людей, с которыми вы общаетесь. Если это так, то можно попытаться отыскать вашу потребность. Что конкретно вы хотите получить, выставляя свои фотографии в сети? Подумайте.Какое чувство хотите испытать? Какую потребность хотите удовлетворить?

Добрый день.
Действительно, ситуация у вас непростая. От письма веет болью, разочарованием, обидой. Чувство, что хочется выть от безысходности...Сопереживаю...
Многие из нас переживали предательство в тех или иных видах, но в вашем случае ситуация усложняется наличием 3-х детей, длительностью самих отношений и вашими чувствами. Судя по письму, они у вас есть и они очень глубокие.
Если вернуться к сути, то мне не совсем понятно, какой ваша жена видит свою дальнейшую жизнь? С ним ? С вами? Как она это видит? Сожалеет ли она о случившемся?
Так же, не ясно про вас. Вы пишете, что вы сидите дома и разгромили бизнес. Зачем? На какие деньги вы живете сейчас? Где дети?
Попытайтесь успокоиться, глубоко вдохните, выдохните - это помогает и успокаивает.
Очень много неопределенности и хаоса, но это нормально в таких критических ситуациях. Сейчас вам самое главное не наломать дров, как говориться.
Желательно обратиться к специалисту, с которым будет возможно пережить острые моменты стрессовой ситуации и разложить все по-полочкам.

Добрый день, Серж.К сожалению, вам тут никто не даст конкретного ответа на ваш вопрос, как вы уже сами догадались. И не потому, что тут собрались некомпетентные специалисты, а потому что правильного ответа несуществует. Только вам принимать решение.
Просто ответьте себе на ряд вопросов:
- Какой вы видите вашу жизнь в случае, если остаетесь с женой/ не остаетесь с женой?
- уверены ли вы, что ваша жизнь с любимой женщиной сложится и она будет счастливой?
- что будет с детьми (вашими, ее)? Насколько они привязаны к семье? Насколько им (как вы думаете) будет больно расставание?
- СМОЖЕТЕ ли вы счасливо жить, если разрушаться две семьи и последствия разрушения вам сейчас неизвестны?
Взвесьте все за и против и я уверена, что у вас есть в несколько десятков раз больше вопросов - ответьте на них. Подумайте хорошо и не спешите. Я уверена, вы примете правильное решение.

Яна, не совсем понятно про вашу с мужем историю. Вы пишете, что встречались год, потом вышли замуж. Это же было ваше добровольное решение, не так ли? Зачем вы совершили этот поступок? Вы любите этого человека, или вы бежали от каких-то отношений, или же просто " человек хороший - не пьет, не курит" - как вы написали...
Определитесь, по какой причине вы пошли на этот шаг - замужество.
Так же, непонятно с бывшим парнем. Он отец ребенка или просто бывший парень? Почему он бывший, если вы к нему так относитесь? Что помешало с ним соединить свою судьбу?
А про беременность конечно вам решать, но было бы просто нехорошо посредствам ребенка решать свои личные проблемы. Хорошо, если все наладится, а ,если нет?
Обращайтесь по скайпу - попытаемся разрулить ситуацию, но для этого нужно разобраться в предистории. Удачи!

Аглая,подскажите, вы сами как считаете, отпусть на самотек или продолжать домашний террор до соснательного возраста?
Понимаете, тут все достаточно непросто и каждый родитель выбирает сам способ поведения исходя из особенностей ребенка.
Скажите, может, это ваша мечта -быть гимнасткой либо что-то в этом роде. Ведь родители зачастую переносят на детей свои несбывшиеся мечты и заставляют детей реализовывать свои желания.
Да, соглашусь, сложно представить,чтоб ребенок в таком возрасте (6 лет) сознательно бы хотел заниматься спортом и был самомотивированным. Ведь это возраст игры - ребенок через игру познает мир, а не через принудительные тренировки.
Конечно же, нужно учитывать и то, что для получения результатов в спорте, нужно усердно заниматься с самого детства.
Только, разобраться бы, зачем вам это?
Было бы неплохо разобраться вместе с специалистом - психологом. Проанализировать поведение вашего ребенка, увидеть отношение к спорту, посмотреть ,какие отношения в семье. Решение серъезное, поэтому нужно видеть общую картину. Обращайтесь.

Вы пишете:
....Хочу чтобы сделал выбор и определился....

В данном случае, это говорит о том, что вы не очень хотите брать на себя ответственность за принятие вашего личного решения в этой ситуации. В чем вы хотите, чтоб он определился? А ели он не хочет определяться или то, как он себя сейчас ведет, и есть то,что он определился...
Представьте, что то, что вы сейчас имеете, будет длиться всю оставшуюся жизнь.
Что вы будете делать? Вы согласны с таким положением вещей? Какие мысли приходят в голову?

Кира, понимаю вашу обиду. Это бывает, когда ждешь чего-то, а это "что-то" не происходит или происходит, но не то.
Вы, видимо, предпологали, что настоящая подруга это та, которая дарит "определенный" подарок на день рождение. А какими критериями должен обладать подарок, который дарит настоящая подруга? Опишите три из них.

А какие ваши отношения кроме этой ситуации? Насколько вы близки? Так ли вы близки, как хотелось бы?

Для меня ваша ситуация про то, что некоторые наши желания и ожидания не оправдываются потому, что мы склонны приписывать другим качества, которыми они не обладают, а мы, в свою очередь, боимся проговорить наши ожидания, так как предпологаем, что это и так известно.
Я думаю, что было бы очень полезно исследовать ваши отношения на предмет желания (что я хочу от отношений), долга (что мне должны в отношениях, что я должна в отношениях), представлений и стереотипов ( настоящая подруга - это... или я, как настоящая подруга делаю следующее....)
Обращайтесь) Разложим все по-полочкам)

Нина, подскажите, когда вы пишете, что не можете уйти от вашего парня, что вы имеете ввиду?
-вы его любите?
-он вам угрожает, поэтому вы боитесь действовать таким образом?
-вы в принципе не рассматриваете такую ситуацию и поэтому написали " не могу", просто, потому что не хотите?
-ваш вариант....

Далее вы пишете, что он говорит вам, что вы заслуживаете такого отношения. Почему? Вы не описываете этого. Что вы думаете относительно такой " заслуги".

Так же, вызывает злость тот факт, что вы планируйте семью с таким человеком.... В общем, много вопросов-нет конкретной информации. Подумайте над поставленными выше вопросами.

Добрый день.
Процитирую ваш вопрос.
...То есть нормально ли то, что я люблю быть одна/не хочу общаться с людьми/и не скучаю?...

Подумайте, если бы вам не говорили, что это ненормально, то есть, если бы не было сравнения в контексте "нормально- ненормально", вы бы задумались вообще над этим вопросом?
Я о том, что только человек для себя решает, что для него нормально, а что нет. Безусловно, человек должен мириться с определенными общественными правилами - правилами сообщества. В данном конкретном случае, насколько я поняла, близкие вам люди "выставляют" претензии на предмет того, что вы недостаточно скучаете. А как для вас скучать? Возможно, тот факт, что вы не скучаете, и не является фактом вовсе, так как, можно предположить, что вы просто скучаете по-другому. Не так ,как другие... Это поле для исследования.
Но для начала вы должны ответить себе на вопрос: Что конкретно вас беспокоит?
-то, что другие говорят, что вы не скучаете
-то, что вы не скучаете так, как это делают другие и это вас пугает
- то, что вы обижаете других вашим "нескучанием"
- то, что вы бы хотели найти скпособ, как продолжать "нескучать", но делать это незаметно для окружающих...
В общем, перечислять можно дальше, дополните своим запросом. Важно то, что прояснение запроса - это продвижение к тому, чтоб выяснить, где же скрывается проблема.

Оля, не бывает какого-то общего совета в теме :"как обычно ведут себя в таких ситуациях". Разные люди ведут себя по-разному. Это очень индивидуально. Зависит от многих факторов, поэтому и нужно консультироваться очно или по-скайпу.
Читая письмо, чувствуется, что вы в растеряности, вы не знаете, что делать, вы хотите сохранить семью, но не знаете как... Отношения, которые у вас есть, вас не устраивают, вы не уверены, как отношения будут развиваться дальше... Переживать такого рода проблему достаточно тяжело, поэтому для начала ее нужно прожить, проплакать, проговорить, прожить всем телом, эмоционально. И лишь после этого стоит приступать к выяснению того, что,собственно, вы хотите. Как хотите? От кого? Почему все не так, как хочется....