Виктория, насколько я понимаю, врачи отправили к психологу потому, что не обнаружили проблем по своей части. Если это так, то стоит конечно поработать с этим вопросом.
Во-первых, вы не написали, что болит, как часто, регулярно или при каких-то определенных обстоятельствах.
Во-вторых,вы акцентировали внимание на то, что мальчик занимается футболом 6 раз в неделю, что он вратарь и что он часто переживает за результат. Создается такое впечатлдение, что вы предполагаете, что эти занятия как-то связаны с проблемами желудочно - кишечного тракта. Так? На самом деле, я предполагаю, что это может быть связано, особенно переживания. Дело в том, что переживание - это напряжение, если напряжение постоянное, если напряжение стало обычным способом жизни, то, безусловно, оно повлияет и на внутренние органы - они тоже будут находится в напряженном состоянии, что влечет за собой сбои в работе сисем организма.
Мне очень близка тема, с которой вы обратились, так как у меня самой сын в 3-м классе и он тоже занимается футболом) Более того, я лично прошла психосоматическое заболевание,связанное с желудочно-кишечным трактом и я потратила много сил и времени, чтоб найти причину болезни. Поэтому, если что, обращайтесь.

Для этого, Оксана, нужно понять, что именно вы получали на работе, что потеря ее или возможная потеря оказывается такой болезненной для вас.
Вы пишете:
...сейчас моя жизнь полностью сосредоточилась на работе, словно у меня нет детей, семьи, родителей, личной жизни...
Действительно, почему же так? У вас есть свои варианты ответов?
Подумайте, но в любом случае, письмами врядли получится разрулить ситуацию, которая складывалась 25 лет.

Вы пишете:....Наверное, у меня есть убежденность в своей второсортности...
Сами понимаете, если такое убеждение есть, то вы не можете притянуть к себе яркого мужчину, ну никак. Вы себя не считаете той, которая достойна. ( Ну, это насколько я поняла).
Для этого стоит работать со своей самооценкой и с любовью к себе. Без любви к себе ничего не получится.Вы должны научиться себя любить.
Далее вы пишете, что, мол, существуют некие девушки,которые очень уверены в себе...и далее по тексту.
Какие это девушки? Сколько их в вашем окружении? Все ли девушки так уверены в себе или это, может, вам так кажется? Какими качествами на ваш взгляд обладают эти девушки,что помагает им нравится мужчинам?
Много вопросов, как вы видете, Мирослава.

Алиса, знаете ли вы сейчас, в какой бы вы ХОТЕЛИ поступить вуз? Знаете ли вы, кем бы вы хотели стать? Если да, то кем и почему?

То есть, если вы уйдете, есть ли гарантия, что ваш следующий выбор будет правильным?

Согласна, что стоит обратиться к психологу. Выбор проф. деятельности - серъезная задача.

Интересно, Мирослава, всегда ли те, кто вас интересует лучше тех, кто интересуется вами? Может, они не лучше, а просто пока выбор не совпал. Тогда это не про то, что вам достается второй сорт, так как вы становитесь "второсортной".
Далее, вы пишете, что .....просто хочется сидеть в обычной женской позиции и чтобы вокруг меня бегали кавалеры, а я могла среди них выбрать лучшего....
Мирослава, как по мне, то это не женская, а детская позиция. Позиция маленькой принцессы, которой и то не так, и то не эдак. При чем, я совершенно не призываю вас к тому, чтоб вы довольствовались тем, что вас не устраивает. Ни в коем случае. Просто все эти вопросы и рассуждения могут помочь вам в том, чтоб вы посмотрели на себя со стороны, разобрались в особенностях своего поведения. Возможно, чье-то размышление натолкнет вас на новую мысль, которая, в свою очередь, приведет вас к ответу на больной вопрос. Выбирете себе психолога и поработайте очно. Многое может стать вам понятным.

Тос, в вашем письме не ясно почему же конкретно вы с ним живете. Вы его любите, вы от него зависимы материально? Может, еще какие-то причины... Просто, получается, что вы описываете один негатив, но что-то же внутри вас хочет жить вместе с ним, а значит, есть и позитив либо логическое объяснение вашего поведения. Ответьте на этот вопрос. Если ответа нет либо он не внятен, то налицо созависимые отношения, разбираться с которыми нужно на очной консультации.

Оля, ваше письмо пропитано горечью, обидой и разочарованием.
А что для вас значит любить себя? Это как?
В вашем письме, конечно, мало фактов про мужско-женские отношения, но, видимо, если вы решили обратиться именно к теме любви к себе, значит, именно она для вас наиболее актуальна. Сосредоточтесь и задумайтесь над тем, как вы к себе относитесь и что на ваш взгляд может отталкивать мужчин.

Да, Оля, как возможно любить человека и хотеть быть одному? Вот и я о том же. Кроме слов, которые вам говорят, есть еще и действия, которые совершают. Иногда действия расходятся со словами. Поэтому, вам нужно для себе принять решение, согласны ли вы тратить свою жизнь на человека, который не собирается иметь с вами серъезных отношений.

Лилия, я бы попыталась разделить ваш вопрос пополам. Безусловно, страх за детей в данном конкретном случае действительно иллюстрирует ваше отношение к жизни в целом. Но, тем не менее. Если говорить про то, нужно ли отдавать детей в один класс, то в данном конкретном случае нужно рассматривать развитость обоих детей. Я имею ввиду то, что разница в возрасте почти полтора года, а это говорит о том, что один ребенок может не дотягивать, если отдать в 6 лет, а ,если позже, то нужно смотреть по обстоятельствам. Мне кажется, это зависит от конкретных детей. Если мы говорим про черезмерную эмоциональную привязку брата и сестры, то, мне кажется, наоборот, деткам стоит учиться самостоятельно заводить знакомства, самостоятельно справляться с их детскими трудностями. Но, это субъективное мнение. А вам стоит поступать так, как подсказывает ваше материнское сердце - это самый верный компас.
Если же говорить вообще про боязнь перемен, про фактически страх перед жизнью, то я бы поработала над темой интереса и любопытства. Когда я думаю о том, что мне страшно, что я боюсь неизвестности, то я могу задать себе следующий вопрос: "Интересно ли мне, что будет завтра? "И я, как правило, отвечаю:"Да". То есть, энергия страха неизвестности находится где-то очень близко возле энергии интереса к неизвестности... Подумайте, может вам это близко. Ведь сама жизнь - это сплошная неизвестность. Желательно научиться в этом быть)

Мысли кипят, Евгения, это точно)
Для того, чтоб разобраться в своих кипящих мыслях, стоит разложить все по полочкам и ранжировать по приоритетам.
Если рассмотреть то, что вы занимаетесь ребенком, которму 1 год и 7 мес, то я лично понимаю, как это важно и нужно и как ребенку в таком возрасте необходимо быть с мамой (моей дочке сейчас 1,8 лет). Вы пишете про финансовые сложности, но как-то упускаете мужа в этой схеме.
Так же, непонятно, вы пишете, что хотите финансовой независимости. Непонятно, от кого? От мамы? От мужа? Зачем она вам?
Потом вы пишете о работе, которыю, как вы говорите, в принципе, любите, но присутствуют нелады с начальницей. Так в чем проблема, в начальнице или в бухгалтерии. Если в начальнице, то можно сменить фирму, но вы пишете дальше, что, так как вы творческий человек, то хотите быть фотографом. Вы знаете, бухгалтерия и фотография это действительно разные сферы. Не понятно, вы хотите зарабатывать деньги или их тратить? Т.е. - обучаться новому или углубляться в старое дело?
В общем, Евгения, вам стоит действительно разобраться в приоритетах, позадовать себе достаточно неприятные вопросы, определиться с временными рамками, со своими желаниями, ну, и двигаться дальше. Помните, что никто,кроме вас не знает ,как поступить, и ответственность за принятые решения будет лежать на вас. Психолог на очной консультации сможет побыть тем "гадом", который будет задавать вам каверзные и неприятные вопросы, ответы на которые, в свою очередь, и смогут помочь вам приблизиться к пониманию того, куда вам двигаться дальше.

Оля, он же вам говорит, что хочет побыть один. Как по другому можно понять его слова? Вы так же написали, что он не хочет серъезных отношений. У меня возникает вопрос: зачем вам парень, которому вы не нужны? Так же странно то, что вы не упомянули в письме, что любите этого человека, поэтому напрашивается второй вопрос: нужен ли он вам? Если нужен, то в каком качестве и для чего?

Света, а как вы определили, что у вас заниженная сомооценка? Вы себя так оценили? Кто-то другой? Кто-то значимый для вас?
Безусловно, все вопросы относительно личности и взаимоотношений стоит прорабатывать в контакте с другими людьми, так как, если вы считаете, что у вас заниженная самооценка, то нахождение в террапевтической группе или проработка вопроса с психологом может внести видимые изменения в ваше самоощущение и поведение в социуме. Чтение книг принесет вам только информацию о данном вопросе, но истинное изменение - это только применение этой информации в жизни, как бы отрабатывание навыков.

Ответ отредактирован автором 29-09-2014 09:37:27

Наталя, ви пишете, що проблема недостатньо сформульована. Из практики психотерапії, я знаю, що сформулювати проблему не є дуже легко. Формулювання проблеми іноді і є її вирішенням, тому що, досить часто буває так, що ми вважаємо, що проблема одна, а, працюючи з клієнтом, ми отримаємо іншу інформацію, і проблема формулюється з іншого боку. Я вам скажу більше, навіть, якщо ви точно будете впевнені в тому, що сформулювали проблему, то немає ніякої гарантії, що вона не змінеться в процесі. Психотерапія - це динамічний процес, ціль якого допомогти змінитись людині так, щоб покращити якість її життя, а що саме їй заважає і доводиться з"ясовувати в індивідуальній роботі з психотерапевтом.

Наталя, я дуже підтримую колег відносно того, що треба звернути увагу на дитячо - батьківські відносини. Також, слід звернути увагу на те, чому ви в своєму житті вирішуєте бути жертвою, атже у вас був вибір в даному випадку: іти на зустріч з колишнім або ні. Ви написали, що..
....Домовились ще раз зустрітись(сама не розумію для чого) ...
Нібито ви проживаєте щось не самі, нібито не ви вирішуєте, що робити в своєму житті. Тому, процес психотерапії і допомагає вам взяти під контроль своє життя і самостійно вирішувати, що вам робити. Але це зробити не так легко, спочатку треба зрозуміти, чому часом ви поводитесь незрозуміло, що підштовхує вас діяти певним чином. Якщо ви не зрозумієте ці процеси, то певні патерни вашої поведінки будуть повторюватись. Тому, вам вирішувати, брати під контроль ваше життя чи ні. Очна консультація була би доречна:)

Давайте проанализируем ваше послание. Ведь, слова нам даны, чтоб скрывать наши мысли.
Вы пишете:

он меня начал очень сильно раздражать
мне не нравятся его зубы
мне стало с ним противно целоваться
но он мне так и не нравиться и все больше бесит
о близости даже говорить не хочется, так как и целоваться

А теперь представте, что это все вам говорит подруга про своего парня. Да, параллельно с этим, она говорит, что он хороший человек и нравится ее маме. Какие ваши размышления на этот счет? Что бы вы ей посоветовали?