Добрый день, Валентина. Не совсем понятно из вашего послания, что же вы хотите. Вы хотите совет? Вы хотите, чтоб вам сказали, как себя вести: проявлять инициативу с молодым человком или нет? Но это решение должны принять вы сами, так как это ваша жизнь и вам быть ответственной за принятие решения. Другой вопрос, помочь понять вам саму себя: что это за чувства, как они протекают, что они с вами делают? Чувства ли это или же необходимость, чтоб кто-то был рядом? Как вы чувствуете, что этот молодой человек понимает об ваших переживаниях? Почему вы пишете о том, что человек держит дистанцию, хотя, как вы утверждаете, понимает, что вы к нему чувствуете? Почему тогда он ее держит? Может, это ваши фантазии?Как давно вы почувствовали какое-то тепло к вашему коллеге?Зачем вам отдавать свою любовь? Что это за потребность?
В общем, вы видите, сколько вопросов сразу возникает, если вы действительно хотите понять, что вам нужно, какие у вас потребности. Можно познакомиться с собой поближе на очной встрече с специалистом. Гештальт-терапия особенно удачный подход в вашем случае, как мне кажется, так как этот метод работает с чувствами. Обращайтесь)

Жесткими мерами ситуация не решается, вернее, решается, но тогда вы можете потерять отношения. Вы выиграете бой, но войну проиграете.
Вы пишете, что растопчите самоуважение мужа, если потребуете большей зарплаты и помощи по дому. Почему вы так считаете? Почему вы считаете, что просить помощи по дому - это растоптать самоуважение? Так же вы пишете, что...Любые мои траты на салоны красоты или одежду обувь - вызывают протест. ПО мнению мужа я должна быть сильной как мужик, одеваться в спортивную удобную одежду.... Если вы соглашаетесь с такими утверждениями, то безусловно превращаетесь в "ломовую лошадь".
Подумайте, как вы хотите жить, как выглядеть, какие отношения иметь и определите, что возможно сделать сейчас. Безусловно, все сразу не выйдет, но я убеждена, что какую-то часть вы можете изменить. И начинать прийдется с себя.Полюбите себя. Вы этого достойны!

По ощущениям, Татьяна, очень тревожное письмо. Прям бессилие какое- то чувствую. Какую-то невозможность, бесперспективность. Это я про чувства. Потом смотрю на письмо, вчитываюсь и не вижу никакой катастрофы. Я про то, что в письме в основном о негативе, о том, как плохо сейчас. Да, бывают такие ситуации, что руки опускаются.... Очень много гиперответственности, гиперконтроля. Такое ощущение, что вы считает, что все в этом мире зависит только от вас. Муж не подошел- вы виноваты, дочь заболела- вы виноваты, дочь растет не в тех условиях, что вы представляли - вы виноваты. С такой "любовью" к себе далеко не уедешь. Будто вы себе за что-то наказываете, не разрешаете себе жить счастливо. Подумайте, что это может быть... И я бы вам советовала поискать все-таки позитивы - ты мысли, идеи, ситуации, которые для вас являются ресурсом, которые помогут двигаться дальше- не существовать и выживать, а жить полноценной жизнью. И конечно же, поработать с психотерапевтом. Удачи!

Вопрос . Действительно ли на это стоит закрыть глаза?

Если вам скажут, что ,да, на это стоит закрыть глаза, то в с легкостью это зделаете или нет? Если да, то ситуация, о которой вы пишете не доставила вам столько боли. Если не удастся закрыть глаза, то это значит посмотреть прямо на свою боль, обиду, злость на мужа. Это те эмоции, которые нормальны при такой ситуации. Их нужно прожить, признать, принять.

можно ли верить дальше?

А вы как думаете? Хотите ли вы верить, можете ли? Это зависит от того, как вы видете ситуацию. Если вы видете, что ваш муж оступился- это одно, ну а если вы видете, что это его обычное поведение- это другое. Подумайте.

является вообще измена перед браком по типу"мальчишник" измена ?
А до брака разве нет отношений? Чем измене за пару дней до брака (условно) отличается от измены после заключения союза? В чем для вас разница?

Хотим жить дальше. Но как?Как забыть? Как стереть с памяти?

Стереть и забыть- никак. Жить дальше при желании обоих возможно и даже очень неплохо. Строить жизнь совместными усилиями, основанную на доверии, уважении, любви. Проговаривать страхи, дарить тепло. Пробовать. Вы никогда не узнаете, что будет, если не попробуете.

Оксана, достаточно часто бывает, что материнский инстинкт просыпается как раз после рождения ребенка, поэтому, по этому поводу можете не переживать. А вот как раз со страхами и вашими сомнениями стоит поработать. Целью работы не будет являться "заставить вас хотеть иметь ребенка", цель работы в том, чтоб вы поняли, что именно вы хотите, как, что вам мешает и почему. Так что, удачи!

Ситуация в стране действительно очень нестабильна. Это объективная реальность, это не ваши фантазии. Но реагировать на объективную реальность можно по-разному. Переживания и перечитывание сводки новостей, которые сейчас льются потоком, не очень хороший ресурс для поддержания себя в нормальном состоянии. Определите ваш круг влияния и постарайтесь найти те вещи и ситуации, на которые вы можете воздействовать. Сейчас СМИ выбивает почву из-под ног людей путем заваливания информацией о ситуации, на которую люди никак не могут повлиять. Отсюда возникает чувство беспомощности, бесполезности, отчаяния.Но жизнь продолжается даже и в таких тяжелых ситуациях. Отыщите то, что делает вас сильнее и то, на что вы можете влиять. Это даст вам ощущение стабильности в такое неспокойное время. Это даст вам ощущение того, что вы можете что-то контролировать.Например, уделяйте прочтению комментов хотябы вполовину меньше времени и вы почувствуете облегчение, одновременно, перенесите свое внимание на вашу работу, отношения, хобби,обучение.

Лена,ситуация в стране очень действует на психическое состояние людей и отношения в семьях. Она действует особенно тогда, когда человек полностью в нее вовлечен.Только выход из ситуации или хотя бы частичный выход позволит снизить градус напряжения. Если ваш муж постоянно следит за новостями, он сталкивается с непреодолимой безысходностью, страхом за собственную жизнь, бессилием что-либо изменить. Не каждый человек готов с таким столкнуться. Такие сильные чувства могут сделать человека отрешенным в своей жизни, так как своя жизнь по сравнению с той трагедией, которую он наблидает, перестает иметь ценность или становиться слишком ценна, чтоб эту ценность демонстрировать. Я могу,конечно, предположить,что нужно делать в такой ситуации, но вы можете столкнуться с сильным сопротивлением, с которым вы,как вы описывате, сталкиваетесь. Как правило, человек, находящийся в такой сильной вовлеченности, не пойдет к психологу. Он не видит эту проблему. Вы можете попытаться говорить с мужем. Но в разговорах не должно быть слез, упреков, давления. Попытайтесь разговорить его на тему того, что он видит сейчас в своей жизни. Понимает ли он,как эта ситуация влияет на вашу семью? Что он может изменить? Хочет ли? Если нет, то почему? Каким он видит ваше будущее? Свое? Что вообще сейчас с ним происходит? Возможно, он не будет с удовольствием идти на контакт,так как очень страшно заглядывать в глубину, но пытаться стоит, если вы хотите сохранить брак.

Таня, это очень больная тема для всех нас, но у нас всегда есть выбор, как поступить. Во-первых, определите для себя, что для вас важнее: ваша правота в споре или отношения с мамой? По- моему, ответ очевиден и это нисколечко не про то, что вы младше и вы должны уступить. Мы все люди, мы поддаемся влияниям, мы являемся объектами манипуляций, мы можем чего-то не замечать при чем очень большое колличество времени. Что вам важнее? Неужели быть победителем в споре? Что это вам даст? Перечислите для себя выгоды... Я понимаю, что сложно удержаться, когда тебя вовлекают, но для этого нам дано сознание или осознание- понимание того, что нам важнее. Какие выгоды вы в отношениях с вашем мамой получите, если будете вовлекаться? А если постараетесь быть максимально включенной и аккуратно будете переводить разговор на другую тему? Что будет тогда? Возможно, это поможет сохранить мир в вашей семье в столь неопределенное время?

А вы как думате, почему он переводит разговор на другие темы?

Ольга, скажите, вы можете представить, как бы вы хотели отомстить? Можете представить, что уже отомстили? Какие чувства бы вы испытали? Что бы вы делали после этого: оставили бы эту ситуацию и пошли бы дальше своей дорогой? Что конкретно вам тогда мешает это сделать без мести? Вам не жалко своего времени на месть и на размышления о ней? Неужели вам не хочется в это время заняться чем-то более приятным? Если хочется, то что мешает?
Порашмышляйте над этим, покрутите ситуацию, посмотрите на нее с разных сторон. Удачи!

Катя,как говорится " все понятно, но что конкретно"?
Все ваше письмо пронизано горечью, обидой и виной за то, что вы не можете оказать должную, как вы считаете, поддержку мужу в трудных ситуациях. Но в письме очень много неточностей. На очень много вопросов вы не даете ответа, нет никакой конкретики. Например, для начала себе проясните такие моменты:
В каких именно ситуациях вы считаете, что мужа необходимо поддержать? Во всех или в каких-то конкретных?
Почему вы считаете, что делая то, что вы делаете, вы его не поддерживаете?
Как вы справлялись с поддержкой все эти 10 лет? Если не справлялись,как вам кажется, то как это выражалось?
Почему вы считаете, что успокаивать мужа- это одна из базовых функций женщины? Как бы вы хотели его успокаивать? Почему тогда не делаете так, как хотели?
Это и многое другое вам предстоит проанализировать прежде, чем вам станет более ясна и понятна ситуация. Конечно, это лучше делать с психотерапевтом. Удачи.

Валентина, вы сначала хотите получить трактовку сна, а потом, как правильно заметил коллега, сами же его и трактуете. Ваши переживания про то, что вы сейчас одиноки, ваш страх завязывать новые отношения из-за болезненного прошлого опыта- это все в ваших снах. Почему ваше подсознательное выбрало именно вашего коллегу по работе- это никто вам не скажет-будут только догадки. Я слышу в вашем письме отчаяние и желание поскорей организовать свою личную жизнь. Поэтому вы и пишете:" Очень хочется уже кого то просто рядом"... Вы уверены, что вам хочется "кого-то", может, все -таки любимого человека? В этом- то и вопрос. Либо побыстрее и хоть "кого-то" либо подождать и найти любимого?

Кристина, ваше состояние знакомо, и , поверьте, такого рода переживания могут охватывать людей разного возраста. Просто в более молодом возрасте вы пока не знаете, как с ними справляться. Ведь, кто-то, чтоб снять головную боль, пьет аналгин, кто-то- выходит на прогулку, кто-то засыпает, а кто-то и вовсе хочет убрать этот симптом из своей жизни. Тогда стоит более детально подойти к такому вопросу. Понять,когда и при каких обстоятельствах у человека болит голова. Как она болит. Что помогает справиться с болью, а что нет. Что ее усиливает. То, что происходит с вами- это похоже на вышеописанное состояние. Безусловно, индивидуальная работа с психотерапевтом вам однозначно поможет ослабить напряжение и найти способ разруливать свои сложные состояния.Работа с психотерапевтом даст вам возможность найти свой уникальный способ решения ваших вопросов, потому что вопросы и проблемы будут возникать постоянно. Вам стоит выработать собственный стиль и способ их решения. Конечно же, жизненный опыт вам в этом поможет, но это займет гораздо больше времени.

А если для начала, то вы пишите:"хотя знаю что я могу большего и достойна большего и лучшего"...

Чего конкретно вы считаете вы достойны?
Что значит для вас лучшее?

дальше вы пишете:" Я знаю чего я хочу"...

Чего вы хотите?

вы пишете: "как будто я стою на месте"....
Что длшя вас " стоять на месте"?
Что тогда "не стоять на месте"?

Ответьте на эти вопросы для начала и ситуация станет более понятной для вас.

Единственное, что имеет значение-это момент " здесь и сейчас". Не важно, что было в прошлом и по какой причине это происходило, если вы дошли до точки сейчас, когда осознали, что имеете право быть такой, как есть, то это уже означает, что вы изменились. Если вы осознали этот факт, то зачем бороться. Борется и сопротивлятся, что-то доказывает тот человек, который не уверен в себе. Понятно, что работа с психологом вам бы однозначно помогла в контексте самооценки, отношений с мамой, разных семейных сценариев.... Безусловно, это принесло бы или принесет( это уже вам решать) только положительные результаты, но остановитесь на миг и прочувствуйте себя уже другим человеком, человеком, до которого наконец дошло, что он не хуже всех.

Работа психолога заключается не в том, чтобы давать советы, а в том,чтобы задавать правильные вопросы, так как вы и только вы знаете, почему вы себя ведете тем или другим образом. Вы знаете, только не осознаете, поэтому эти ответы можно вывести из зоны неосознанного в сознательную область посредством индивидуальной работы. Так же, хороший психолог никогда не оценит ваши поступки, единственный критерий-ваш комфорт. Но судя по вашему письму-вам ситуация не комфортна. Интересно то, что вы сможете изменить свою жизнь, если осознаете причины, по которым вы сами создаете этот дискомфорт в своей жизни и поймете, что только вы способны выбирать, как именно строить свою жизнь дальше.