Добрый день.
Сочувствую вам, Анна. Больно читать ваши строки.Больно то, что ваш муж не на вашей стороне, но я не увидела в письме, что он категорически против, ведь так? То есть, у вас не стоит вопрос: или ребенок или муж, так же?
В этом случае, не вижу вообще препятствий к появлению малыша.
1. Вы хотите ребенка
2. У вас семья
3. Насколько я понимаю, у вас достаточно хорошие отношения.
Просто муж боится будущего, правда?
Понимаете, никто из нас не знает, что будет завтра. Мы живем постоянно проектируя в будущее свои страхи. Но мы же не знаем, что именно будет. Это иллюзия. А, если вы сделаете аборт, то это будет конкретно ваше действие, за которое именно вы будете нести ответственность.
Даже, если мы не будем говорить про грех в контексте религии, то мы вполне можем говорить про ответственность за свое действие.
Более того, вы не сможете сказать себе, что вы это сделали, потому что так сложились обстоятельства, понимаете?
Это ваш выбор. Подумайте, как вам будет, если вы пойдете против своей души, ведь вы так хотите этого ребеночка, это чувствуется между строк.
Хоть в психотерапии не принято давать советы, но я на вашей стороне и поддерживаю вас в решении оставить ребенка.

Добрый день.
Вашей девочке всего лишь 6 лет. В этом возрасте психика еще не готова переваривать такое количество обязательств, которые возложены вами на ребенка.
Ведь это вы хотите, чтоб она занималась спортом, насколько я понимаю профессионально. Ведь это вы хотите, чтоб она побеждала и выигрывала, была медалисткой.
Каждые соревнования , вы пишете, гордость и радость. Для кого? Скорее всего , для вас.
Знаете, зачастую бывает так, что мы, взрослые, проецируем на детей свои собственные желания. Мы хотим, чтоб дети реализовали все то, что не удалось реализовать нам.
Это про вас?
То, что вы говорите, что ей нравится спорт и учеба, то , возможно, она говорит то, что хотите слышать вы. Более того, детки такого возраста не знают на самом деле, что им нравится. Им нравится играть. Это возраст игры.

Знаете,я не говорю, что не нужно вообще заставлять ребенка что-то делать, ведь дети бывают разные и учебу никто не отменял.
Но.
По моим ощущениям, ваша дочь устала, а вам стоит разобраться со своими неосознанными потребность ми, осознав которые, вам проще будет сделать правильный выбор. В этом может помочь индивидуальная терапия.Ответ отредактирован автором 31-03-2015 23:33:25

Ответ отредактирован автором 31-03-2015 23:33:51

Добрый день,Катя.
Вы пишете:
...За это время мы особо не разговаривали за пополнение в семье из-за того, что считали оба что еще не готовы...

Значит, разговаривали, раз знаете про то, что не готовы.
А почему не готовы?
Что за страх?

....Я ни с того ни с сего захотела стать мамой...

Почему же, ни с того, нис сего? Это же инстинкт,как ни говорите.

....и на меня снова напал страх что я не справлюсь, что у меня не получится ...

Инстинкт материнства заложен в каждой женщине. Это природа. Это не ваши достоинства или недостатки, понимаете? Другой вопрос, чего вы боитесь. Это стоит прорабатывать на индивидуальной терапии.Возможна очная работа, возможна работа по скайпу.

...У меня все в жизни должно быть по плану, ужасно расстраиваюсь, когда что-то выходит из под контроля....

А что у вас не по плану? Что выходит из-под контроля прямо сейчас?

В общем, в переписке сложно понять ,что именно с вами происходит. В переписке можно дать направление - куда двигаться и с чем работать.Поэтому:
1. У вас получится быть хорошей матерью.
2.Вам стоит разобраться со своими срахами и неуверенностью.

Ответ отредактирован автором 19-03-2015 14:08:22

Добрый день.
Полина, много вины, страха в вашем письме, что не дает вам наслаждаться сегодняшним моментом и создавать лучшее будущее. Ведь все мы можем меняться и неудачное (это еще вопрос) прошлое вовсе не означает, что будет неудачное будущее. Безусловно, эти сценарии стоит проработать со специалистом. Ведь нужно понимать, как говориться, "откуда ноги растут".
А просто сейчас подумайте о следующем:
Вы пишете:
....Меня раздражает, что если бы я в юности иначе себя вела и продолжила бы с ним отношения, то не вышла бы замуж, и у него не было бы двух глупых браков и двух детей.Дети его, если честно, меня вообще раздражают - опять же как напоминание, чтоб если б я себя вела иначе, то у нас были бы общие дети и жизнь бы сложилась иначе.....

Понимаете, никто не знает, как сложилась бы наша жизнь, если бы мы изменили что-то в нашем прошлом. Где гарантия того, что сейчас вам было бы хорошо, выйдя замуж вы за этого человека тогда? Никто вам эту гарантию не даст. Тут нет линейной логики, все нужно рассматривать в системе. Поэтому успокойтесь, нечего себя корить за то, что вы не сделали в прошлом потому, что:
1. Изменить вы этого не можете
2.Вы не знаете, что бы было бы, если бы это произошло.
Поэтому стоит работать с вами "здесь и сейчас" и проецировать желаемое в будущее.

Добрый день.
Согласна про компромиссы, но так же заметила одну очень важную вещь. А вы, собственно, хотите проводить с ним времени столько, сколько хочет проводить он с вами? То, что по определенным объективным причинам у вас не получается проводить с ним большое количество времени - это имеет место быть. Но, понимаете, когда мы хотим - мы ищем возможности, когда не хотим - ищем причины.
Вы хотите проводить с ним больше времени?

Добрый день.
Вы пишете:

...он меня начал не устраивать..во всех смыслах этого слова...

...такое чувство, что эти отношения какая тяжкая ноша для меня..от которой хочется избавиться....

но!

...но что то не пускает...

А что не пускает?Опишите подробней.

Что произошло в вашей жизни, Марфа, в последнее время? Видимо,Алина права, когда задала вопрос о зоне боевых действий.
Ваше состояние похоже на сильную усталость и хронический стресс, поэтому вы и находитесь в состоянии острого экзистенциального кризиса - это тогда, когда прошлые схемы и привычные паттерны поведения уже не действуют, а новые еще не появились. Это состояние глубокого одиночества и боли. У кого-то - печали и грусти. Вы оставляете свои переживания в теле, так как боитесь быть неугодной обществу. Вернее, вы пытаете говорить о том, что вас интересует, но натыкаетесь на стену непонимания... Больно и обидно. Происходит обоюдный процесс: вы хотите быть услышанной окружающими, а они вам этого не дают... Но и они тоже хотят быть услышанными вами, и вы не предоставляете им такой возможности... Ведь так? Происходит обрыв коммуникации. И вы остаетесь в одиночестве. Это про вас?

Добрый день.

Когда вы говорите:

....Я не могу больше слушать окружающих...

не похоже ли это на то, что:

...Я не могу больше слушать себя..., а на самом деле очень хочу, потому что мне нужно разобраться, что со мной происходит. Это крик отчаяния: "Окружающие, услыште меня! Я же есть..."

Так же есть психосоматические роявления: тошнота, головная боль. Что вы скрываете?Чему не даете места в вашей жизни?

Это хороший запрос на психотерапию.

П.С.
...При этом я понимаю, что людей нужно любить, не судить, помогать, быть позитивной и не критичной...

Все в этой фразе хорошо, кроме стова "нужно". Кому нужно? Вам? Им? Кто вам это сказал?

Добрый день,Яна.
Не буду оригинальна, а лишь поддержу коллег. Получается, все мнения сходятся. Однозначно базовое акедемическое образование нужно - это некоторая структура про то, что вообще есть в этой науке (будто бы знакомство) да и официальный документ, который позволит вам не только самой официально называться психологом, но и чувствовать себя таковым. А практические направления дадут вам практические навыки проживания, понимания, ощущения всего того, что происходит с вами и, соответственно, с другими людьми. Я тоже участник долгосрочной программы МГИ.Не могу сказать, что происходит в других направлениях (транзактный анализ, психоанализ, телесная терпия, когнитивка), но гештальт - направление мне нравится. Психология для меня - третье высшее. По первому я экономист. Долгое время работала в этой сфере. Когда получала образование психолога, я совмещала работу, учебу и семью с маленьким ребенком. Поэтому, с уверенностью скажу, что это возможно. Чувствуете, что "ваше" - дерзайте, не бойтесь.

Ответ отредактирован автором 13-03-2015 15:11:50

Добрый день.
Яна, если вы хотите получить то, что у вас не было, вам придется делать то, что никогда не делали. Вы же сами написали, что у вас новый период и он новый не только у вас- в вашей семье. Все будет так, как дома у его родителей только в том случае, если вы отдадите мужу или обстоятельствам ответственность за свою жизнь. Ведь это вы знаете, как бы вы хотели наладить быт. Поэтому, определенное время вам стоит постоянно проговаривать ваши желания мужу до тех пор, пока ситуация не наладится. А наладится она в том случае, если вы ее наладите. Да, сложно, да хочется расслабиться, но перемены требуют к себе внимательности.

Ответ отредактирован автором 11-03-2015 18:53:15

Добрый день.
Подскажите, а что объясняет ваш муж?
Понятно, что вы пишете, что:
....он говорит что любит меня и не хочет меня потерять...

Но, то, что он делает, противоречит тому, что он говорит, вы не находите?

Сколько времени это продолжается? Вы пишете, что постоянно разные жинщины? Встречается он с ними или нет? Какими он видит ваши отношения в будущем?

Что готов он делать для сохранени отношений?

Добрый день.
Если человек что-то делает в своей жизни, то, по идее, он делает это для чего-то, чтобы что-то получить для себя либо же потому, что считает это правильным или полезным и т.д. Но, зачастую бывает так, что человек меняется, время идет, а сферу своей деятельности, свои принципы, свои установки человек не меняет. Очень сложно менятся. Это так. Тогда на помощь человеку идет его тело и его эмоциональное состояние. Прислушавшись к себе, многое можно услышать. Чем больше вы будете игнорировать себя, тем дальше вы зайдете не по той дороге.
Ведь, если верить в то, что человек рожден для счастье, то самым главным критерием тестирования реальности должен быть критерий физического и морального самочувствия. То, что вы описываете, говорит о том, что вам плохо - это сигнал:"нужно что-то менять".
Получается, вы отдаете в жизни очень много в своей деятельности, а получаете очень мало на сегодняшний момент. Что-то в вас изменилось. Баланс"дать-брать" нужно внимательно соблюдать, так как это залог счастливой жизни.
Конечно же, сложно разобраться по переписке, ведь нужно знать ваши ценностные ориентиры, ваши желания и цели. Ведь, видимо, именно сейчас в вашей жизни создаются новые желания и цели, а вы не можете их осознать и присвоить. Поэтому, обращайтесь - разберемся.

Добрый день.
Вы пишете, что вы:

-Я его не могу выдержать.
- Я его вобще не понимаю. Объяснить что он ведет себя не правильно невозможно. Поговорить не возможно.
-Жизнь с ним невыносимо.
-Я понимаю что ненавижу его.

Вы пишете, что он:

-Его во мне все бесит
-он всегда делает мне замечания если я по телевизору смотрю то что ему не нравится, я ем не то
-говорит чтоб я не мылась


Вы пишете, что вы вместе:
-Мы ничего вместе не делаем
-никуда не ходим
-не решаем какие-то семейные вопросы

И исходя из всего вы делаете вывод:
-Домой идти не хочется
-хочется жить без него

Вопрос:
Если вам так не выносимо вместе и вы друг друга раздражаете, то зачам вы живете вместе? Что вас держит? Есть ли что-то хорошее? И может ли это хорошее перечеркнуть все плохое?

Добрый день.
Вы пишете:
-он практически никогда не рассказывает как и с кем проводит время
-на прямые вопросы где был, кто звонил отвечает: "по делам", "неважно" или просто переводит тему
-Не рассказывает о своем прошлом и не спрашивает о моем.
- Также не любит держать за руку, обниматься и целоваться.
-Не делает комплиментов вообще.
- Он пишет или звонит только по делу
-может уехать на дачу на три дня и выключить телефон

Как думаете, если человек относится так, как вы описали, у него действительно серъезные намерения?

Добрый день.
Вы пишете:
...Мне не понятно одно, почему он меняется в отношениях после того как мы разбегаемся он как истинный джетельмен.джетельмен.проходит время пока мы с ним живем он месяц спустя наглеет.раздражённый.что же это?

Вы задаете себе этот вопрос? У вас есть какие-то варианты ответов?
Вас лично устраивает, что ваш мужчина не уверен, что хочет быть с вами? Скотлько вы готовы ждать, пока он определиться. Более того, в вашем случае он даже уже разведен, то есть, официально ничего не мешает тому, чтобы вы были вместе.