Если вам кажется, что у него нет никакого интереса к вашим отношениям, тогда зачем вам эти отношения? У вас есть интерес к такого рода отношениям?

Добрый день. Понимаю ваше состояние, когда охватывают противоречивые чувства. Но тут нужно разбирать все по деталям и находить те общие точки, которые подходят вам обоим. Безусловно, вы знали,что у вашего мужчины есть дети и вам,как вы говорите, нравится,что он ответственный отец и проводит время с детьми. Но вы имеете право испытывать все палитру чувств к его детям. Так как -это его дети, не ваши. У вас начинается своя история взаимоотношений и на сегодняшний день, как я поняла, вам очень сложно выдерживать близость с его детьми. Вы пишете, что вы не препятсятвуете их отношениям, но не выносите то время, когда ваш мужчина приводит детей на ночь. Для меня это про доверие и понимание между партнерами. Это про ваш "крик души", который не услышан. Это про неготовность пока находтся в такой близости. Я считаю, что нужно говорить про это. Ведь чувствам не прикажешь и ,если сейчас вам сложно переносить эту ситуацию, то сейчас это так. Следует открыться и попростить своего мужчину про то, чтоб по возможности он не допускал ситуацию, которая вас ранит. Ведь, теперь-это ваша совместная жизнь. Вам нужно находить компромисы. Возможно, пройдет не мало времени, но проговаривая свои мысли и чувства у нас по крайней мере есть шанс быть услышаным. Удачи!

Добрый день,Александрина. Первое, что вам скажу, так это то, что возраст 8 лет, который совпадает с началом взросления (начальная школа) сам по себе не легкий. В этот период дети приобщаются к взрослой жизни. Они не хотят, сопротивляются, потому что там появляется ответственность за свои поступки, а это напрягает. Хочется продолжения беззаботности. У меня самой 8 -летний сын и я знаю, что постоянно приходится бороться с разными "забыл", "не помню", " исправлюсь", "не услышал" и т.д. Это своего рода протест - протест взрослости. У вас ситуация осложняется тем, что все значимые взрослые в жизни сына, насколько я поняла, ведут себя по-разному. Ребенок это очень чувствует и будет всячески манипулировать вашими отношениями себе во благо. Мой ребенок, даже с учетом одинаковости позиции всех взрослых на предмет его воспитания, может сказать мне следующее, когда я его заставляю что-то выучить: " Теперь я знаю, мама, что ты меня не любишь". Но я отстаиваю свою позицию, проясняя и объясняя ему какие-то пока непонятные ему вещи и настраиваю на подобном отношении папы, бабушек, дедушек. Это необходимо для того, чтоб ребенок не манипулировал отношениями и для того, чтоб у него сложилось определенное точное представление о том как надо, что надо, когда и что и как делать и т.д. Он должен чувствовать причинно - следственную связь по крайней мере до того времени, пока не сможет создать свою собственную. Безусловно, в вашей ситуации нужно ставить вопрос ребром относительно воздействия бабушки.Вы и ваш муж ответственны за ребенка и вам решать, как его воспитывать. Так же стоит разробраться какие отношения у вас с биологической матерью сына и у его отца с бывшей женой. Из письма не понятно почему, как вы говорите, она делает что-то на зло...? Можно попытаться распутать этот узел на личной консультации.

Светлана, будто бы ребенок хочет вам донести что-то, будто бы привлекает к себе внимание. Что и почему это происходит зависит от множества факторов: от отношений в вашей семье, от протекания беременности и родов и много другое. Он может копировать некоторое поведение. Проанализируйте эти все факторы и, возможно, вы увидите "откуда ноги растут". Если нет, то милости просим на очную консультацию. Будем разбираться вместе.

Наталья, все мы сталкиваемся постоянно с необходимостью делать выбор. Это сложно. Сложно отказываться от привычного поведения, от привычного образа жизни...Страшно что-то менять- а вдруг, не получится. Никто вам этого не скажет, так как никто не знает. Но, подумайте над своей фразой очень внимательно:.....Мне 36 лет, и жить приживалкой и сожительницей тоже не хочется.....
Сколько времени вы себе даете на принятие какого - либо решения? Время пошло.

Оля, расход, развод, переезд - это все может переживаться, как утрата, как смерть, так как все привычное уходит, растворяется и появляется что-то новое - это неизбежно. Самое сложное пережить паузу, которая возникла, когда все разрушилось, а нового еще пока невидно. Это период неизвестности, потери ориентира, пустоты....Это больно, вы плачете, не знаете,что с этим поделать. А с этим ничего нельзя сделать, просто пережить.Пережить, зная, что " самая темная ночь перед рассветом", зная, что вы выйдете из этой ситуации обновленной, зная, что вы сейчас приобретатете самое ценное в вашей жизни - опыт, опыт переживать потери, опыт становиться сильнее. Стоит не сдерживать свои эмоции в такой ситуации, стои разговаривать с близкими и друзьями о своих переживаниях. Если этого нет, то пройти этот период при помощи психолога будет проще. Удачи!

Добрый день. Не совсем ясно из вашего письма про чувства,которые вы испытываете к вашему парню. Ясно только, что, будто- бы он вам нужен для " просто так" - "пусть будет". Но это я так увидела. Если это так, то в чем вопрос? Вы хотите,чтоб было по-другому, или вам стыдно, что вы его используете, не отвечаете взаимностью? В чем конкретно заключается ваш дискомфорт?

Добрый день. Фидбек, котрого вы так ждете, это звонок раз в три недели. Что по вашему это означает? Поставьте себя на его место и представьте, что будет означать для вас тот факт, что вы звоните интересному для вас человеку раз в три недели? Можно ли назвать по-вашему это инетерсом? Если нет, то как по-вашему называется такое поведение? О чем оно говорит?

Добрый день. Иногда отношения просто заканчиваются потому, что что-то меняется в жизни у каждого и это новое что-то уже не совместимо с предыдущим. В вашем случае видно, что вы испытываете глубокое чувство вины перед подругой, но не пишете, что совершили по отношению к ней. Да, это несущественно, существенно ваше к этому отношение. Вы считаете, судя из письма, что ваш поступок был очень плохой и вы бы не хотели, чтоб к вам так отнеслись. Поставьте себя на ее место и представьте, продолжали бы вы отношения дальше с таким человеком? Если , да, то при каких обстоятельствах, если нет, то почему.... Проанализируйте ситуацию, вчувствуйтесь в нее. И еще у меня возникает вопрос о том, что, если человек так дорог, то почему у вас возникла мысль совершить что-то плохое по отношении к ней. И не только мысль, но и действие. Это место для исследования. Какие у вас еще есть чувства к подруге.... В общем, обращайтесь, можно поисследовать.

Не совсем понятен запрос, Татьяна. У меня ощущение, что не вы активно принимаете решения в вашей жизни, а кто-то. Как-то непонятно, почему с можем разошлись, почему с парнем сошлись, почему не в месте? А потом как-то само-по себе получилось, что вы опять вдруг с мужем сошлись.... Как-то не ясно, что вы хотите? Чтоб оно как-то разрулилось само? Начинайте конкретизировать прямо сейчас.Начните с нас) Чего вы хотите от нас, психологов?

Добрый день. Путь к принятию себя-это не простая и долгая задача. Безусловно, вы можете жить и так, вечно раздираемая сомнениями, сравнениями, недовольством, но вы не сможете получать такого удовольствия от жизни, которое может получить человек, принявший себя таким, какой он есть. Согласна с коллегами, что работа с психологом поможет вам разобраться с вашими переживаниями и поможет примирить противоречия, которые в вас живут. Настраивайтесь на работу-она будет не легкой, но интересной. Осознание того, что вы сами можете писать сценарий собственной жизни, не оставляет равнодушным и придает много энергии. Обращайтесь)

Достаточно оптимистичное письмо, Ольга. Объясню почему. В письме вы четко анализируете сложившуюся ситуацию, определяете как вы не хотите,что было, выискиваете свои ошибки и о них заявляете...
Вы пишете:....С одной стороны я понимаю, что стала жить его жизнью,уделять ему слишком много внимания, написывать.... То есть, вы понимаете, почему такое случается в вашей жизни. Это уже очень позитивно.И вы задаете вопрос: ....как быть самодостаточной и независимой, чтобы люди хотели быть со мной, а не сбегать.... Отличный вопрос, он конкретный и исходит из ваших истинных потребностей, а не привнесенных или навязанных. Дальше вы вообще пишете великолепную вещь:.....после трех романов я теперь знаю, что хочу от молодого человека. То,что у вас было - это колоссальный опыт,который помог вам увидеть ваши ошибки, определить ваши желания и представления о том, каким вы хотите видеть свое будущее. Обращайтесь - проработаем ваши прошлые отношения, сформулируем запрос и визуализируем ваше будущее.Возможно, стоит еще и поработать про слияние и зависимость.

Мне как-то,Елена, некомфортно от ситуации, которую вы описали. На мой взгляд, самое главное в этих обстоятельствах - ваши отношения с мужем. Мне не совсем понятно, почему он вас не защищает и почему он создает такие условия, при которых вам становится плохо. Так же, мне не понятно какую роль играет свекровь по отношению к своим двум сыновьям, которым 27 и 24. Это уже взрослые состоявшиеся мужчины и, если она и дальше будет занимать к ним позицию "мамочки", то никакого взросления не будет. То,как ведет себя младший брат, говорит только о его детскости, о неумении договариваться, о безалаберности и т.д. Свекровь,как я понимаю, этому потакает. В общем, тут целый клубок взаимоотношений, который нужно потихоньку, аккуратно разматывать, чтоб навести порядок. Ведь не забывайте, вам дальше жить и у вас появятся дети. Если не привести все отношения в порядок, то беспорядок будет увеличиваться. Обращайтесь - распутаем)

Лида, расставание это всегда больно и обидно. Расставание, как говорится - это маленькая смерть, а смерть - это горе. Переживание горя утраты очень тяжелая задача. Есть несколько стадий. Самую страшную и тяжелую вы уже прошли. Дальше будет проще.Вы научитесь сначала существовать без любимого человека, потом жить, а через какое-то время вздохнете полной грудью и почувствуете себе свободной жить дальше и делать свой выбор. Держитесь!Конечно, проще этот период пройти в сопровождении психолога. Если что - обращайтесь.

Яна, действительно, все детки разные по темпераменту. Вижу, что вы тревожитесь о том, как ваша девочка будет выживать в нашем опасном мире, будучи такой нежной. Но подумайте сами, вашей дочке 3 года и она сейчас проявляется той, кто она есть на самом деле без масок, без защиты. На то и родители, чтоб объяснять, защищать. Ей предстоит еще много времени, чтоб выйти во взрослый мир подготовленной. Ваш страх понятен, но это ваш страх. Это вы боитесь. Вы не знаете, что будет и как, но боитесь . Вы пишете, что боитесь за своего ребенка, что ему будет не легко, что он должен научиться отстаивать свои права..... Во-первых, в корне не верно думать, что ребенку будет не легко. Это будто бы программировать ситуацию. Во-вторых, она должна научиться отстаивать свои права-да, именно научиться и вы своими объяснениями, поддержкой, просто нахождением рядом ей в этом поможете. Она будет сталкиваться с разными жизненными ситуациями в садике, школе и в этом процессе и будет происходить обучение не только наукам, но и способам адаптации к окружающей среде, будет происходить социализация. А любовь в семье и понимание необходимы детям для того, чтоб они легче справлялись с трудностями своего взросления. Они должны знать, что в случае чего, им есть на кого положиться, у кого спросить совет. Само осознание того, что есть кто-то(родители), кто сможет защитить, придает силы и уверенности на пути к взрослой жизни. Конечно же, поощрять инертное поведение не нужно, но и подталкивает ребенка к не свойственному ей поведению тоже не стоит. Удачи!