Светлана, вы пишете:"Можно ли как то выйти из этой ситуации или уходить и жить в постоянном страхе , что он украдет у меня ребенка?"
А сейчас вы не живете в постоянном страхе за себя, за ребенка, за родителей? Чем страх сейчас отличается от страха потом?
Судя по вашему письму, то муж ваш - тиран, а вы- жертва. Зачем вам быть жертвой? Какую выгоду вы получаете от такого положения вещей?Ведь не может же быть так, что в ваших отношениях с мужем присутствует только негатив? А позитив есть? Какой? Если позитива вообще нет, то зачем вам эти отношения?

Добрый день. У каждого из нас как говорится "свой майдан". То, что происходит вокруг задевает каждого по-разному. В вашем случае -вы потеряли работу. Это конкретное событие в вашей жизни. Это действительно грустно и печально. Что равно ценное вашей потери приобрели ваши кумовья/ друзья? Возможно, если таковая радость имеется, то вы сможете их понять, ну, а , если радость на тему: " Ух, заживем теперь!"-тогда я печалюсь вместе с вами(. Ведь ваша печаль-конкретна, а их радость-иллюзорна. На ум приходит фраза: " Настоящая жизнь начинается, когда наши планы терпят крах".

Действительно, неизвестна причина увольнений и почему не оконченное высшее. ( поддерживаю коллегу) Если вы говорите, что работаете с 16 лет, то общий стаж уже 8 лет. Сколько работ вы поменяли? Какие они были? Что из того, что вы делали нравилось вам?

Для начала стоит определиться с теми делами, которые приносят вам радость и попытаться отказаться от тех, которые вас не радуют. Есть выражение: " Для того, чтобы жить счастливо нужно не делать того, что делает вас несчастным"). Это кропотливая работа. Удачи)

Видите, Наталья, как интересно получается. При более детальном рассмотрении ситуации, можно увидеть много интересного. Теперь раскрывается информация о том, что материально сестра вашего парня сейчас зависит от него. Вы пишете, что " дело не в деньгах". Это достаточно просто проверить. Представьте, что все останется как прежде, но она на себя начнет зарабатывает, не просит у брата деньги, покупает что-то в дом( еда, оплата ком. услуг частично) ... Представили? Так вот, при новых обстоятельствах что происходит с вашим раздражением? Оно меньше? Больше? Такое же? Что-то изменилось или добавились новые чувства?

Ната, исходя из написанного вами, вы получили множественные травмы. Каждая последующая укрепляла предыдущую. То, что это стоит прорабатывать на личной терапии не оставляет сомнений. Дело ж не только в том, чтоб рассказать об этом, например, вашему парню, дело в том, чтоб попытаться "допроживать" травмирующие события. Когда человек попадает в травмирующую ситуацию, он как бы "застывает", "отмораживается", чтоб переживания данной ситуации было менее болезненное. Такое состояние досталось нам из животного мира. Это называется реакция иммобилизации. В случае, когда животное не может спастись бегством или напасть на своего противника, оно впадает в состояние "ступора". Так вот, в основном мы проживаем травму в этом состоянии. Но достаточно часто получается так, что нам так и не удается "разморозиться" и наша последующая жизнь проходит в таком состоянии. А если не дай Бог происходит вторичная травматизация, как это происходило в вашем случае, то вероятность того, что без проработки ваша травма не даст вам спокойно жить , резко возрастает.

Соглашусь со всеми мнениями, особенно с тем, что такие вопросы прорабатываются в личной консультации. Нужно знать особенности воспитания, отношений в семье. У меня, например, есть примеры, когда появлялся младший ребенок в семье и это событие действительно актуализировало все страхи старшего. В какой-то степени-это травма, но очень согласна с мнением, приведенным выше, что правила прилично никто не отменял. Родители своим примером и поведением показывают непереносимость или приемлемость того или другого поведения ребенка. В случае с моим примером старший ( 8 лет) пытался копировать поведение маленькой малюточки. Он ползал, плакал, издавал странные звуки, которые издает младенец, вобщем, всячески пытался привлечь к себе такое же внимание, как к младенцу. Изменение отношения-это процесс, но если вы действительно видите цель, то сознательными последовательными действиями все у вас получится. Удачи!

Татьяна, видимо ваша дочь получала очень много внимания от вас и от всех родственников. Она к этому привыкла и не хочет отказываться. Так как она уже достаточно взрослая, она может понимать и анализировать то, что маленькому ребенку уделяют больше внимания, им умиляются, с ним играют. Ей это невыносимо, так как она привыкла быть единственной и не привыкла делиться. Стоит подойти к вопросу со следующей стороны: Тот, кто нам мешает, нам и поможет. Я про то, чтобы акцентировать внимание ребенка на то, что она для братика-авторитет, что он ее будет слушаться и будет на нее ориентироваться. Она сможет его воспитывать и она для него будет очень важна, если будет приходить к нему в гости. Он будет ее очень ждать и все в том же духе. Она же боится, что стала неважной и ненужной, а если попытаться трансформировать это так, что мало того, что она осталась такой де важной и нужной, а появился еще один человечек, которому она важна и нужна.

А что бы вы посоветовали себе в этой ситуации? Как бы вы хотели, что б было? И какие именно действия или бездействия вам нужно совершить, чтоб ситуация стала приемлемой для вас?

Если вы хотите пространственные размышления о конкуренции в семье, то есть огромное количество психологической литературы по этому поводу. Так же , можно обратиться к классике -" Отцы и дети", например. Невозможно дать конкретный ответ в этом случае, я повторю мнения коллег. Иногда такое поведение между мужчинами в семье обусловлено одними причинами, иногда-другими. Нужно знать при каких обстоятельствах такое поведение всплывает, при каких-нет. Что вызывает такое поведение? Что при этом чувствует отец? Сын? Как было у отца в детстве? и многое другое..... Вы не сможете дать ответы на эти вопросы, а последующие вопросы возникают по ходу получения ответов на предыдущие. Это всегда творческий процесс и тут нет шаблонов. Ну, как то так.

Я согласна с предыдущим ответом. Для меня , если звучит некий вопрос и я отвечаю уверенно"да", то это -"да", если уверенно "нет", то это "нет", а если "не знаю", то это "нет". Вызывает большое сомнение идея о том, что вам кто-то из этих парней действительно дорог.

Добрый день,Лера. Вот видите, как изменяются ваши мысли по ходу психологической работы. Начался запрос исключительно о муже ( что он делает-не делает, смотрит-не смотрит, разговаривает-не разговаривает), а затем постепенно вы приходите к вопросу: что же я хочу на самом дела? Как я хочу? С кем? Каким я хочу видеть своего партнера? Согласна ли я на то, чтоб он себя вел так, как ведет? Если не согласна, то как именно я хочу? Чем я могу пожертвовать ради таких отношений? Или уже и жертвовать не хочется? Вот такие вот вопросы всплывают. Безусловно, рекомендую личную консультацию для того, чтоб разобраться в ваших истинных желаниях.

Добрый день, Катя. Очень радует то, что вы говорите, что обсуждаете друг с другом то, что вас беспокоит. Безусловно, это единственный путь найти компромисс в случае, если оба человека действительно дорожат друг другом. Вы говорите, что не выносите критику в свой адрес с его стороны, а он считает, что этим делает вас лучше. Возможно, стоит обсудить способ высказывания своего мнения? Например, предложить ему высказывать вам свою критику в виде просьбы или похвалы..... Это бы могло выглядеть так: вместо "не так суп готовишь" - обсуждение какой именно суп ему нравится или просьба похвалы в случае, когда ему нравится то, что вы делаете.... Ведь, диссонанс происходит там, где отсутствует баланс: он вас критикует, но не хвалит, ведь так? Но не все же так плохо. Есть же что-то, что нравится вам обоим? Есть смысл говорить друг другу об этом, акцентировать на этом внимание.

Добрый день, Катерина. Позволю себе сказать вашими словами: как по мне, " лицемеркой и гадиной" вы будете, если останетесь в отношениях, при том , что четко уже осознали, что созрели на то, чтобы двигаться дальше. Без этого человека. Так бывает. Нужна смелость, чтоб признаться себе в том, что " это все". Так же нужна смелость, чтоб признаться в этом парню. Да, это неприятно. А приятно продолжать нечестные отношения?

Приятно, конечно, получить от вас признание, но так же сожалением отзываюсь на то, что вы не услышали других... Ведь тот защитный механизм, который у вас включился на отзывы других психологов, является неким сигналом , который обозначает то место, где очень больно, так больно, что невозможно увидеть, признать, заметить.... Легче нивелировать значение отзывов , впасть в отрицание, в обвинение... Это тяжело. Достаточно часто правда нам дается тяжело. Вот вы пишете, что постоянно занимались делами мужа, помогали ему, лечили его, вставали в 5 утра и многое другое.... Для меня это, как будто вы принесли себя в жертву. И теперь хотите отдачи, мол, я тебе и то , и то, а ты мне-одни страдания-как тебе не стыдно. Человек попадает в таком случае в чувство стыда, вины, долга. Этот долг по отношению к вам становится настолько тяжелым и неподъемным, что проще просто уйти из отношений, нежели нести постоянно этот долг и быть постоянно в вине, что этот долг отдать не можешь или не хочешь. Возможно, в вашем случае был нарушен баланс давать-брать, а для отношений это губительно.