Любой способ не подходит. Любой - это уже плохо. Давайте думать о приемлемых способах. У меня сложилось впечатление, что ваша девушка видела в вас не возлюбленного, а друга. Ее упрек про то, что Вы отодвинули на второй план ее друзей говорит о том, что она вас тоже воспринимает как одного из них, причем - заметьте - не как друга первого порядка (так как не планировала, что Вы получите "первенство"). Увы. Что можно с этим сделать? Принять пока эту роль. Быть другом. И, похоже, даже не в первом приближении. Увы. Девушке нормально, когда Вы раздельно. Примите ее масштаб и ее темп. Остальное будет насилием.

Якщо Ви шукаєте відповіді, де поділося кохання, це значить, що Ви шукаєте саме кохання. Ви можете це робити й далі, однак цим Ви себе додатково травмуєте.
Ви справді хочете, щоб Вам допомогли, чи Ви будете продовжувати шукати те, чтого немає?
Думайте й пишіть сюди. Бо якщо Ви шукаєте неіснуюче кохання, то я не з Вами.

"То есть я должна сказать мужу: нет, дорогой, я не буду встречаться с твоим родственниками ни дома, ни в кафе, нигде и никогда". Прекрасное решение. Только говорить его надо без слов "нигде" и "никогда". Попробуйте заменить их чем-то более мягким, например: "дорогой, я не буду встречаться с твоим родственниками ни дома, ни в кафе. Так будет какое-то время, пока мы с тобой подумаем, как лучше обезопасить нашего ребенка от инфекции. Если у тебя будут идеи, я с удовольствием их выслушаю. Если я что-то придумаю, то подойду к тебе посоветоваться. Надеюсь, здоровье нашего ребенка нам обоим очень важно. Надеюсь также, что кто-то из нас возьмет на себя эту миссию - честно рассказать родственникам, что встречи временно отменяются и почему они отменяются. Если хочешь, это могу сделать я."

У Вас две родителей. Важно, чтобы обоих Вы воспринимали как часть семейной системы, даже если один их них проявлял насилие. Приняв своих родителей как людей, которых Вы признаете своими родителями и позволяет им быть, Вы сможете принять себя.
Так же слышу от Вас, что Вы не испытываете эмоционального отклика при виде страданий других людей. Такое бывает. И даже с этим можно жить. Вы всегда можете реагировать не из собственной эмоции, а из тех правил, которые приняты между людьми. Если не знаете правила, всегда можно спросить самого человека, чего бы он сейчас хотел.

"Если муж уйдет, его родственникам сразу путь в мою квартиру будет закрыт. Приглашает то их он". Тогда Вы на правильном пути - выгнав мужа, Вы навсегда избавитесь от родственников.
"Как вы считаете встречи с родственниками мужа в кафе это неплохой вариант? Учитывая, что ребенок у нас очень активный". Плохой вариант. Начните с налаживания отношений, а не с выбора места

"я говорю ему: уходи, не потому, что хочу чтобы он ушел, а потому что после таких скандалов он становится лучше". Плохо, очень плохо. Тупиковый путь развития семьи. Вредное убеждение и деструкция на 200 баллов по 100-бальной системе. Подумайте об этом. Вы можете выбрать и дальше разрушать свою семью. Но также можете начать думать о том, что можно строить отношения по-другому.
Ваш запрос на самом деле не в области болезненности вашего ребенка, а о серьезном "заболевании" вашей семьи.
Смотрите, для начала покажу Вам "гениальный" "перевертыш" в вашем поведении: Вы не можете "запретить его родственникам приезжать к нам", но можете спокойно выгонять из дома мужа!
Так вот, если хотите с чего-то начать, то подумайте о том, чтобы научиться запрещать родственникам приезжать в Ваш дом. И параллельно перестать выгонять мужа. А то муж уйдет, а родственники приедут навсегда поселиться. Этого ли Вы хотите?

Вот это да! Да Вы сами уже решили, что можете обойтись без мужа. Да, в такой ситуации будет логично, если он уйдет. Но - заметьте - это будет Вашим решением

А, он воно що. Ви неясно виразилися. Сказали, що є бажання помиритися, і я подумала, що вам пропонують миритися. А Вам, виявляється, ніхто нічого не пропонує, навпаки. Ви себе тішите тим, що нібито примирення можливе, і це залежить від вас. Але ні. Від вас нічого вже не залежить. Це такий тип чоловіків, мамусіних синочків. Я вам дуже співчуваю. У наступних своїх стосунках вибирайте самостійного чоловіка. А ваші страждання минуть. Думаю, вам не вистачило якоїсь емоції чи ставлення до бувшого чоловіка, щоб справитись зі втратою. Але цю роботу треба зробити. Звертайтесь.

Ответ отредактирован автором 24-06-2018 12:26:11

"И как же его замкнуть?". - Ну, вот так. Проявлять себя, без боязни, без зависимости, с достоинством, с пониманием своих потребностей. И тогда все станет на свои места. Каждый окажется в своей роли и на своем предназначенном ему месте. А пока будете жить для чужих потребностей, все вот так и будет - много страха, много неопределенности, стрессы, внутренний протест и чувство вины. Вы всегда можете выбрать, как жить

Так может и нужно, что это "круг" "замкнулся"?

Да, много всего. Вижу, мысли ваши скачут, а чувства ваши заострены. Как бы не к психиатру пришлось вас направить. Мне жаль, но мне кажется, что ваше состояние требует врачебного вмешательства

Вот-вот, еще один человек, который не желает быть собой. Пересмотрите свои задачи. Предлагаю начать думать про то, чтобы принять в себе свои "нелюдимые" качества как небывалую ценность

Начните ходить в группу психологического общения. такие есть в каждом городе. Там, уверена, быстро найдете интересных людей.

Не мучте себе, миріться. Попробуйте.

Спорт Вам и не нужен. Зачем? И так похудеете. Расскажу, как худела я. Утром - кофе и один блинчик. Днем - ничего. Вечером - тарелка супа и кусок хлеба. И так около года. Главное НЕ ЕСТЬ днем. Сбросила вес, довольна. Введите правило и соблюдайте его. Раз Вы склонны к лени, то не надо вводить правило, чтобы что-то делать. Вводите правило, что чего-то НЕ ДЕЛАТЬ. Мне ленивой это помогло.