Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Проблема в том, что Вы думаете, что мама от Вас зависит. Что Вы большой человек с большими возможностями, а она маленькая и беспомощная. Т.е. Вы якобы можете что-то сделать, но не делаете. Отсюда вина. Если Вы сможете глубоко осознать, что Вы не мама своей маме, что Вы не можете "взять ее с собой", она ведь не Ваша дочь, не Ваша вещь, что у нее есть свобода выбора и своя судьба, что спасать ее - не Ваша функция в этом мире. А также, если вам удастся пережить глубокое чувство благодарности к маме за то, что она дала Вам жизнь и уважение к ней, как к отдельному человеку со своей судьбой и правом решать, как жить, интенсивность Ваших чувств вины и уж тем более стыда снизится.

Ему наплевать на себя, ему наплевать на Вас. Вам на себя не наплевать. Если Ваш парень страдает гепатитом и не хочет лечиться, а Вы не собираетесь умирать, Вам придется закончить эти отношения. Для упрощения назовите гепатит сифилисом. И еще раз посмотрите на ситуацию трезво. Он Вас склоняет к сексу с серьезной перспективой заражения. Похоже, ему все равно, что будет с Вашим здоровьем, с Вашим прекрасным телом будущей матери. Похоже он Вас не любит, не готов о Вас заботиться. У Вас здоровая печень, а будет больной, и Вам придется долго и недешево лечиться. Возможно, это лечение повлечет за собой новые проблемы или вовсе окажется не успешным. Если у Вас нет скрытых суицидальных намерений, решение простое. Он остается с гепатитом, Вы с новым парнем.

Женщина изменяет уже тогда, когда думает о муже неодобрительно. Когда она прекращает считать, что он идеальный партнер для нее. И уж тем более, когда начинает проводить время с другими мужчинами и вести с ними доверительные беседы. Не обязательно закреплять это физически. Физическая измена - это просто последний гвоздь в гроб отношений. Вам уже много написали хороших рекомендаций. Но, к сожалению, никто не сказал о том, что отношения строятся на балансе добра и зла. За этим балансом нужно следить и не допускать явного перевеса. Рассмотрим Вашу ситуацию с этой точки зрения. Я не знаю предыстории, не знаю Ваших родовых сценариев и сценариев Вашей жены. Это все нужно исследовать. Но явно то, что жена причинила Вам зло. Лишила Вас своей любви и подорвала Ваше доверие. Возможно это началось с Вас. Я не знаю, но очевидно одно. Вам нужно восстановить баланс и сделать по отношению к ней что-то похожее, что уравняет вашу вину. Причинить ей какое-то зло, только меньших масштабов. Отобрать у нее что-то почти столь же ценное, как Ваше доверие. Только это позволит сохранить отношения и строить их дальше. Прекратите себя насиловать и пытаться прощать. Чем Вы лучше, добрее, правильнее, рациональнее, тем она хуже по сравнению с Вами и тем хуже она себя чувствует. Тем больше ее вина и тем больше она Вас будет ненавидеть. Перестаньте быть слишком хорошим. Но здесь главное, не увлекаться. Зло обязательно должно быть меньшим, чем то, что причинила она. Иначе все окончательно и непоправимо рухнет.

Незавершенные отношения - это груз, с которым нужно разобраться и закончить эту тему. Закрыть ее можно на расстановках. Очень подходящий метод для этой работы.

Виталий, проблема в том, что Вы слишком женственны. На это указывает Ваша уязвимость, эмоциональность, сомнения, колебания, зависимость от мнения окружающих, зацикленность на себе, лишний вес, инфантильность. У Вас мало мужской энергии и мужских черт характера. Ваша мама вырастила Вас почти девочкой. И теперь Вам предстоит очень тяжелый труд, стать мужчиной. Если Вам близка такая оценка Вашей ситуации, я могу развить эту мысль и дать конкретные рекомендации на тему, что делать дальше.

А что Вам мешает принять это так как есть? Ну, считаете и считайте. С одной стороны вряд ли Вы так уж и всех считаете дураками. Думаю, Менделеев, Кант, Толстой не входят в этот список. С другой, возможно, Вы правы. Особенно, если Ваш IQ выше 130. И как то Вы с этим жили, пока кто-то не обратил Ваше внимание на то, что Ваше отношение его или ее обижает. Вот это и стало проблемой.

Здравствуйте, Аня. Сочувствую, Вы попали в ловушку виртуальных отношений, в фантазийный мир отношений с идеальным парнем. Эти отношения, к сожалению, являются подменой реальности. Реальности, где Вам причинил боль реальный парень, реальности, в которой есть проблемы. Если Вы начнете разбираться с реальными проблемами, зависимость от виртуальных отношений снизится.

Почему Вы не выходите за него замуж и не живете с ним? Это самое очевидное решение.

Настя, Вы долго конкурировали и наконец победили. Наслаждайтесь! Вы не просто задели его, а публично унизили. Только Ваше публичное унижение может восстановить баланс. А так как для Вас важно Ваше Эго и Вы не собираетесь унижаться, ответ на Ваш вопрос - "Нет". Вы не можете ничего сделать для восстановления отношений. Мужчина, если он нормальный мужик - это не щенок, которого можно долго и безнаказанно пинать. Есть определенные границы. Вы их нарушили, и сломали игрушку, которую называете отношениями.

Для Вас - нормально, для него - нет. Теперь Вам нужно придумать что-то, что бы делало Ваше стремление к периодическим отлучкам и для него нормальным. Это может быть что угодно, главное, чтобы звучало по-мужски логично и для него убедительно.

Где Ваш мужчина? Где Ваш герой, который Вас должен и может защитить?

Ася, в этой ситуации Вы изначально повели себя как мужчина. И в процессе вся инициатива была у Вас. И сейчас предложение усложнить отношения, снова исходила от Вас. Вы хотите быть счастливой, любимой, но по каким-то причинам боитесь зависеть от другого человека, смертельно боитесь, и не доверяете, я полагаю, никому. Не считаете, что Вы можете быть ценной такая, как есть, поэтому притворяетесь кем-то другим. Прячетесь за выдуманным образом. Поэтому для Вас в отношениях важно удерживать власть, демонстрируя независимость и самодостаточность. Чтобы Вас никто не мог обидеть. А мужчины верят тому, что видят. Они видят, что Вам не нужны серьезные отношения, что Вы самодостаточная, сильная, и дальше по списку... И тут, вдруг, Вы меняете правила игры, которые сами же и установили. Такое неспортивное поведение, не мужское. Так хорошо дружили телами и вдруг какие-то обязательства... Понятно, что жениться он не хочет. Мужчина рядом с Вами, такой как Вы себя придумали, просто не в состоянии жить и развиваться как мужчина. Не выдерживает конкуренции. Он может или деградировать, или бежать. Думаю, эти отношения уже не спасти. Они изначально были неправильно сформированы. Вы лгали себе, лгали ему... Проработайте детские травмы, освободитесь от недоверия, обид и страха, начните принимать себя и осознавать свои желания, изучите, что значит быть женщиной. Уделите этому время, пройдите несколько семинаров по партнерским отношениям, принятию женственности, и в Вашу жизнь придет мужчина достойный доверия.

Кто в Вашей семье умер от заражения вирусом или от заражения крови?

Когда же и грезить-то как не в 18 лет? Тем более, что это стимулирует к самосовершенствованию. И кто сказал, что любовные переживания - лишнее в жизни девушки, а вот учеба - это важно. Понятно, что эти цикличные влюбленности, не имеют отношения к реальным мужчинам. Этот вопрос действительно лучше решать со специалистом. Думаю, расстановки могут помочь узнать точно, кого ищет Ваша душа и это просто прекратится. Это несложно и быстро решается. Одна-две расстановки и внимание переключится на реальных, доступных мужчин. Но я не совсем о том, как с этим разобраться, а больше о том, почему у девушки мужской подход к жизни и мужские цели (поступить учиться, экзамены, социальные достижения)? А женские чувства и особенности воспринимаются чем-то лишним и глупым? Почему Вы считаете, что должны соответствовать каким-то мужским (на самом деле Вашим воображаемым требованиям) к своему мировоззрению, уровню? Откуда появилось убеждение, что в отношениях заботиться должна женщина, а не мужчина? И наконец, почему отдавать любовь - недостаточно? Почему Вы считаете, что отдавать нужно что-то другое или что-то большее? Вот эти убеждения могут сломать женскую судьбу. Похоже Ваш папа или мама, или оба сразу, пока не поняли, что у них растет девочка. И Вы стараетесь соответствовать его или ее ожиданиям как мальчик. Вот это - серьезная проблема и она связана с той, которую Вы заявили.

У юных девушек и не должно быть яркого сексуального желания. Так задумано природой, чтобы она могла спокойно выбрать мужа, будущего отца своих детей, ориентируясь на разумные доводы, а не на гормональную бурю. Он подходит Вам как муж? Заботится ли он о Вас, радует ли? Старается ли исполнять Ваши желания? Достойный ли он человек? Сможет ли Вас обеспечить? Чем занимается в жизни кроме секса? Есть ли у него какая-то цель в жизни, кроме секса? Какие у него намерения относительно вашего будущего? Способен ли он хранить верность? Это что за ультиматумы семнадцатилетней девушке? По закону это вообще-то подсудное дело. Вы сами готовы к замужеству, детям, ответственности? Если Вы, Ле, во всем этом пока не разобрались, сексом заниматься не стоит. Его вожделение - не повод ломать себе жизнь. Потому что любой сексуальный контакт, при любой контрацепции может привести к беременности. Это раз. Однажды доверившись недостойному человеку, Вы станете циничнее, у Вас будет больше недоверия к мужчинам, и в дальнейшем полюбить и доверять станет сложнее. Это два. И три. Почему Вы зациклились на одном парне? Из кого Вам выбирать, если он один?