Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Я бы порекомендовала расстановки. Пойдите на группу, закажите расстановку, и посмотрите, чем на самом деле занимается Ваша душа, вместо своей жизни.

А зачем Вам с девочкой мириться? Чего Вы от нее хотите?

Если человек решил умереть, его никто не остановит. Но возможно, что она не хочет умирать, а просто не знает как справиться с собой и своей бедой. Итак, если она не эмоционирует, ее можно попробовать вывести из себя. Можно спровоцировать, чтобы она смогла выразить гнев, обиду, горе. Можно разговорить ее, спровоцировать на эмоциональный выплеск. Если она выговорится, пол дела сделано. Если случится истерика, добротная старая проверенная истерика с криками, воем, и слезами, кризис минует. Под это дело, хорошо было бы что-то уничтожить, перевести вектор с себя на внешние объекты (его вещи, фотографии, диван:), просто посуду побить, банки, бутылки). Но это можно делать только квалифицированному специалисту, потому что процесс этот может стать неконтролируемым. Это опасно и для тети, и для Вас. К тому же, не будем забывать, что она - Ваша тетя, а не Вы ее мама. Мягко говоря, не Ваше дело, ее спасать. А вот если кто-то из старших возьмется за это, наплюет на ее пассивную агрессию, подставится и качественно выведет из себя, (лучше вдвоем или втроем (как роды принимать)), может получиться. Еще раз настаиваю на том, что Вам за это самой браться нельзя. Максимум, попросить помощи у старших или обратиться к ее подругам, если она совсем не хочет просить помощи у специалистов.

Маша, то, что Вы описали - не любовь. Это невротическая потребность в любви, в чувстве отверженности,в страданиях, и соответственно, удобный способ отказаться от жизни. Такой социально одобряемый повод как неразделенная любовь, позволяет Вам лелеять эти "высокие чувства" и жалеть себя. То что Вы с собой делаете, просто опасно. Как будто небольшая царапина, переросла в сепсис (началось заражение) и не сегодня-завтра начнется гангрена. А вы, вместо того, чтобы пролечиться, тянете время и запускаете процесс, запивая обезболивающими. Складывается впечатление, что парень тут вообще не при чем. Просто удобный объект для этого душевного состояния. Он же Вас не интересовал, когда был доступен. Он удобен как образ, который можно наделить несуществующими свойствами и добродетелями. Будет рядом реальный человек и страдания и эйфория быстро пройдут. Лекарство от этого длительного приступа эгоцентризма - начать замечать еще кого-то кроме себя и заботиться о ком-то другом. Направить внимание во внешний мир. И прояснить со специалистом, кому на самом деле все это посвящается. Не было ли, скажем, у Ваших мамы и папы абортов или неразделенной любви? Не пропадал ли кто-то без вести в роду? Не погиб ли у бабушки, прабабушки кто-то на войне? И т.д. Это можно сделать на группах по расстановкам. Они сейчас есть в любом большом городе.

Здравствуйте, Елена! Хорошо то, что Ваш муж понимает, что его зависимость - это душевная болезнь, сродни наркотической зависимости. Но это не только его болезнь. Это болезнь всей семьи. И ответственность за болезнь Вашей семьи, как минимум 50 на 50. И вторые 50 - это Ваши проценты. Что-то он получает там, чего Вы ему не даете. Давайте попробуем разобраться. Я думаю, Вы ему не можете помочь привычным материнским способом, как пытались это делать до сих пор. Попробуем проанализировать, где утечка. Ответьте себе на несколько вопросов. Вы любите его как кого (человека, сына, брата, возлюбленного, родственника)? Он - Ваш герой (или кто)? Вы благодарите его ежедневно за все хорошее, что он делает или делал когда либо для Вас (просто словами, а не делами)? Вы доверяете ему? Говорите ему о своих желаниях, чтобы он знал, как сделать Вас счастливее? Он Вам нужен? Зачем? Вы принимаете его таким, какой он есть (или он что-то делает не так)? Есть ли кто-то в Вашей жизни важнее мужа (дети, внуки, родители)? Не было ли у Вас потерянных детей, абортов? (Ваша душа может заниматься совсем другими историями). Устраиваете ли Вы ему истерики? Позволяете ли себя успокоить и утешить? Выражаете те ли Вы открыто свой гнев? Испытываете ли счастье рядом с ним? Позволяете ли о себе заботиться?Как у Вас вообще обстоит дело с выражением эмоций? Что в Вашей жизни зависит от него? Вы пробовали его отмолить (достаточно получаса в день крепкой эмоциональной молитвы, но несколько месяцев: от 3 до 6)? У жены есть такая возможность, просить Бога о вразумлении мужа, о сохранении брака, о спасении его души, о своей любви к нему, и его любви к Вам. Это же душевная болезнь, а значит за его душу идет борьба, и пока побеждают не силы Света. Здесь как раз Вы можете помочь. У жены есть такая сила, такая власть над судьбой мужа. Не доверять это бабкам и психологам, а самой поработать душой. Правильные отношения с мужем - это целая философия. В формате этого ответа невозможно обозначить все возможные болевые точки Вашего брака. Тем более, что информации минимум. Это вопрос нескольких семинаров на тему отношений в браке. Будут вопросы, отвечу.

Чтобы у тебя появились друзья, нужно их любить. И таким образом, стать им необходимой. Нужно ими интересоваться, нужно их понимать, принимать такими, как они есть и уважать их эмоции и образ жизни. Нужно испытывать к ним неподдельный интерес и радоваться этим людям. Не помешает также разделять с ними какие-то общие занятия и интересы.

Все это действительно тяжело. Раздражение накапливается, вера в то, что бывают умные интересные собеседники тает, все меньше желания общаться... Проблема воспитанного человека. Как не обидеть собеседника, не обижая себя, выслушивая ерунду. А. П. Чехов очень страдал от глупцов и заболел чахоткой. Есть один секрет как не доводить себя до болезни легких. Можно начать говорить самой. Можно аккуратно закруглить его монолог, не ущемляя больное самолюбие и начать рассказывать что-то, что интересует Вас. Ведь Вас что-то интересует? Как минимум - Вы сами. Если он совсем эгоцентричен, сам сбежит, а если будет слушать, значит не совсем на себе зациклен и Вы ему интересны. В любом случае Вы ничего не теряете. Они хотят Вам нравится, но делают это каким-то своим неуклюжим способом. Ведь войны нет, спортом заниматься тяжело, учиться хорошо, Бог ума не отсыпал и вообще лень... Будьте снисходительны какое-то время (3,5,10 минут). Установите для себя лимит на выслушивание, дайте понять собеседнику, что он герой (именно это они и хотят услышать) и переводите беседу на себя. Весь вопрос в том, как аккуратно перевести беседу в сферу своих интересов. Нужна практика. Примерная схема:
- Это интересно (поразительно, восхитительно)и не всем по силам, но я как женщина (девушка) совсем не разбираюсь в (том, о чем говорит собеседник) политике, играх, музыке, драках... Мне трудно оценить (все, что он врал). Меня сейчас больше всего занимает (своя тема). Если тебе интересно, мне хотелось бы услышать твое мнение о (своя тема).
Причем его мнение об этой теме выслушивать тоже не обязательно. Если у Вас нет ничего, что бы Вы могли доверить этому человеку и обсудить с ним, вопрос, зачем Вы вообще с ним говорите?

А какие у Вас самой есть варианты? Вы их распишите и оцените все последствия каждого из решений. И сразу выделится приоритетный вариант.

Не тяните с Выбором, если уже все решили. Просто делайте. Человек мучается больше всего от неопределенности. А если не решили, значит Вас в общем устраивает то, что происходит. Избавиться от комплекса жертвы просто. Нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и признать, что то, что с Вами происходит, Вы создали сами, что Ваш партнер - только статист, актер в Вашем спектакле. Он Вам только подыгрывал в реализации Вашего глобального сценария. При таком подходе, при всем Вашем желании, не получится оставаться в роли жертвы. Вот тут и появляется возможность радоваться. И не обязательно забывать.

Составьте список своих желаний. Вообще всех, какие сможете придумать. Сядьте в тихом месте одна, положите на стол лист бумаги и ручку. Закройте глаза и проговаривайте:
- Я хочу...
То, что придет в голову, записывайте, без анализа и критики. И снова проговаривайте и записывайте. И так в течение 30 минут. После этого все что получилось разбейте на подгруппы. И как-то назовите ту Вашу часть, которая хочет исполнения желаний в каждой подгруппе. Например мороженого, ролики, в кино и аквапарк может хотеть какая-то детская часть. Как-то ее назовите. И так по всем подгруппам. Это Вам, как минимум, даст понимание Вашей противоречивости. В идеале Вы можете осознать чего хочет каждая Ваша часть (они называются "субличности") и сможете договариваться с каждой из них без вовлечения окружающих. Ведь вовлекая близких и друзей в решение какого либо вопроса, Вы пытаетесь получить обратную связь, как бы от себя самой, но с разных позиций. И еще одна ремарка. Женщина может думать чаще всего в процессе беседы. Так что просто тщательней выбирайте партнеров по общению. По-возможности, понимающих и уважающих Вас, и Ваше право на эмоции и свою точку зрения. И думайте вслух, на здоровье!

Составьте список своих желаний. Вообще всех, какие сможете придумать. Сядьте в тихом месте одна, положите на стол лист бумаги и ручку. Закройте глаза и проговаривайте:
- Я хочу...
То, что придет в голову, записывайте, без анализа и критики. И снова проговаривайте и записывайте. И так в течение 30 минут. После этого все что получилось разбейте на подгруппы. И как-то назовите ту Вашу часть, которая хочет исполнения желаний в каждой подгруппе. Например мороженого, ролики, в кино и аквапарк может хотеть какая-то детская часть. Как-то ее назовите. И так по всем подгруппам. Это Вам, как минимум, даст понимание Вашей противоречивости. В идеале Вы можете осознать чего хочет каждая Ваша часть (они называются "субличности") и сможете договариваться с каждой из них без вовлечения окружающих. Ведь вовлекая близких и друзей в решение какого либо вопроса, Вы пытаетесь получить обратную связь, как бы от себя самой, но с разных позиций. И еще одна ремарка. Женщина может думать чаще всего в процессе беседы. Так что просто тщательней выбирайте партнеров по общению. По-возможности, понимающих и уважающих Вас, и Ваше право на эмоции и свою точку зрения. И думайте вслух, на здоровье!

Отношения, это то, что исходит от тебя. Если подруг нет, значит они тебе и не нужны. Либо тебе нечего им дать, либо ты не хочешь брать. Тут проблемы, как мне видится, с умением давать и принимать любовь. Либо тебе не нравятся люди, либо ты не знаешь, как правильно любить, либо не считаешь это необходимым. Отношения - это обмен. Что вкладываешь, то и получаешь. Тебе есть, чем меняться? У детей нет проблем с дружбой. Ты мне лопатку, я тебе ведерко и если ты не дерешься, мы подружились. Тебе интересны женщины, их "лопатки" и "ведерки"? Ты видишь, где можно помочь, позаботиться, выслушать, поделиться? Ты видишь, чем ты можешь быть полезна и приятна? Ты умеешь отдавать просто так? Возможно тебе самой не хватает, поэтому и отдавать нечего. Тогда путь такой: позволь мужчинам ухаживать за тобой (не сексом заниматься, а именно ухаживать). Научись брать. Научись позволять мужчинам выполнять твои желания. Там ресурс. Мужчины наполнят тебя энергией, любовью, и к тебе потянутся женщины.

Отношения на расстоянии - утопия.

Очень похоже на горевание по кому-то умершему и неоплаканному. Причем, скорее всего - это трансгенерационный (межпоколенный) перенос. Кто из Ваших предков потерял близкого или близких в возрасте, близком к Вашему? (Бабушки, прабабушки...).

Я согласна с коллегами, но я бы порекомендовала все же очную консультацию с хорошим психотерапевтом. Дело серьезное, а от Вашего состояния зависят близкие. Так что, лучше обратиться к специалисту, который сможет собрать полные сведения и дать рекомендации. Переписка - не тот формат, в котором можно разобраться с паническими атаками.