Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Папа вообще не звучит. Мальчика должен воспитывать мужчина. Нет папы рядом, любой достойный мужчина в окружении. Им же можно ребенка "припугивать", обещать пожаловаться. Мама не должна злиться, мама может жаловаться, огорчаться, расстраиваться, плакать... Если мама бьет мальчика, она ломает в нем мужчину. Он вырастает или жестоким, или размазней. Женщина, мама для мальчика - не авторитет. Она любит и все простит, а папа (или доверенный мужчина) может наказать.

"Отношения - это то, что исходит от тебя, а не от других". Хочешь быть с людьми, учись уважению к людям и принятию их такими, какие они есть. Это очень дорогой товар для нашего эгоистичного мира. И нужно учиться не требовать много от каждого. У кого больше всего преданных друзей? У святых, которым от людей вообще ничего не нужно. Они смиренны, радостны, бескорыстны, просты и всех и вся любят просто так. Так за ними толпами ходит народ, просто чтобы побыть рядом. Потому что рядом с ними, люди чувствуют любовь. Люди никогда не бросают тех, кто их любит. Никогда не могут отказаться от такого человека. А что люди чувствуют рядом с тобой? А что ты рядом с с людьми? Вот каким мне видится основное направление поиска хороших отношений.

Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это. Я сочувствую Вам, но на этом отношения нужно закончить. Мужчина, чем бы он не руководствовался, причинил Вам боль, предал Ваши чувства, верность, ожидания. Он ушел от Вас "влюблять в себя бывшую". Что бы он ни говорил при этом, судить надо по делам, а не по словам. Котенка он купил? В семью игрался?Низкий, подлый, эгоистичный, поверхностный мальчишка. Причинить боль одной женщине, чтобы отомстить и причинить боль другой. Это, если он не лжет. А если лжет, все еще проще и противнее. Вам тут советуют бороться за любовь. Я не вижу тут любви с его стороны. Один эгоизм. Не за что бороться. И я не считаю, что женщина должна бороться. Женщина должна выбирать, принимать, отвергать, если хочет. Вам очень повезло, что Вы еще не замужем, что этот парень полностью раскрыл свою суть до того, как у Вас появились дети. Он придет с ночевкой? Это значит, что с ней он будет душевно общаться, а с Вами заниматься сексом без обязательств. Использовать Вас, ничего не давая взамен. А потом, скажем, передумает мстить и женится на ней. А если и вернется, никаких гарантий, что не будет второй, третьей, десятой подобной ситуации. Не допускайте никаких ночевок. Это может совсем Вас сломать. Вы потом самооценку по кусочкам будете восстанавливать. С другой стороны, пока женщина влюблена, она не может уважать себя и сохранять здравомыслие, критичность и чувство собственного достоинства. Тысячи оправданий находит она для любимого и готова жертвовать всем ради него. Есть ли в Вашем окружении кто-то, кто бы мог защитить Вас от этой любви к недостойному человеку? Кто бы мог Вам в этом помочь? Отец, друг, подруги? Не его мама.

Кристина, идите на расстановки. Если человек не видит смысла в жизни, он чаще всего сильно увлечен "движением в смерть". Просто так, такой динамики в семье не бывает. Есть очень веские причины, по которым Вы все ведете себя именно так. Очень похоже на абортированных братьев и сестер, которыми Вы и занимаетесь вместо родителей на уровне души. А может какие-то другие трагедии имеют влияние на Вашу семью. На расстановках Вы сможете разобраться в настоящих причинах своего состояния и увидеть выход и смысл.

Если Вы уйдете, Вы предадите мужа, а если останетесь - себя. Если Вы себе не лжете, то в этих отношениях Вы чувствуете себя женщиной, а с мужем - мужчиной. Если Вы от него уйдете, возможно он тоже сможет стать со временем мужчиной. И то, что Вы считаете травмой для него, станет благом.

Если Вы не прекратите "навязчивый сервис", Вы разрушите свою семью. Ему не нужна забота, ему нужно доверие, принятие и благодарность. Когда Вы о нем заботитесь, он чувствует себя униженным, не понятым, он чувствует, что Вы ему не доверяете и контролируете его. Доверие-это нечто противоположное заботе. Доверие - это что бы ты ни делал, я уверена, что ты сделаешь все наилучшим образом. Я уверенна в тебе! И не критиковать в случае неудач. Принятие - ты идеален такой, какой есть, я не собираюсь тебя воспитывать и переделывать. Благодарность - спасибо или большое спасибо (не действиями, а только на словах). А заботу начните получать, а не давать. Она нужна именно Вам. Забота, уважение, понимание - это то, чего ждет женщина от мужчины. То, что хорошо для женщины, для мужчины - смерть. Так что, перестаньте "кормить рыбу земляникой", даже если Вам очень хочется земляники, дайте рыбе червей. И рыба будет счастлива. Д.Карнеги.

Поддерживаю коллег. Вы ему не мама, чтобы принимать таким, какой он есть и не папа, чтобы воспитывать. Пройдите личную работу с психологом, чтобы очнуться. И встречайтесь с нормальными мужчинами, которые будут счастливы выполнять Ваши желания.

Ох, Настя! Вас кто-то обманул, и Вы поверили, что тот, с кем Вы сожительствуете - Ваш муж (а может даже и Ваш отец). Что то, что Вы имеете, это то, чего Вы заслуживаете на самом деле. И то, что эта странная садо-мазохистская связь - брак. Это все ложь. Вы вероятно, не придерживаетесь идеи о том, что лучше голодать, чем что попало есть и лучше спать одной, чем вместе с кем попало. Низкая самооценка, страх одиночества, жертвенность, малодушие, желание склеить мамин брак, найти и удержать отца - причины, которые привели Вас в пещеру к Троллю, в избушку к Медведю, в рабство. Вам 27 лет, еще не поздно все изменить. Проснитесь, Спящая Красавица! Принц не приедет, и не разбудит, и не спасет. Никто не спасет. Ни Дед Мороз, ни храбрые охотники, ни Фея, ни Иван Царевич. Никто. Тот, кто рядом с Вами дышит алкогольными парами, не Ваш папа, не Ваш муж, не любящий Вас человек. Он только притворяется кем-то, кто Вам нужен. И Вы не спасаете маму и себя от одиночества, мирясь с чудовищем и обслуживая его. Очнитесь, посмотрите трезво на то, в чем, и как Вы живете. Куда идете? Где будете через 10 лет, 20 лет? С кем? И сами активно ищите помощи. У психологов, священников, старших женщин, счастливых в браке... Мне кажется, у Вас не хватит решимости сделать самой что-то хорошее со своей жизнью. Хотя я лично хочу, чтобы у Вас все было хорошо! Чтобы Вы вспомнили, что являетесь лучшим творением Бога или Природы (если Вы атеистка), женщиной. Существом, пришедшим в этот мир любить и быть любимой. Кем-то очень нежным, прекрасным и изначально свободным. Стряхните эту паутину лжи и действуйте.

Поддерживаю коллег и могу порекомендовать Вашей подруге расстановки (семейная интегративная терапия). Пусть пройдет свою расстановку и посмотрит, что на самом деле происходит, и где выход. Лучше один раз увидеть, чем сто раз выслушивать.

То, во что Вы влюбились - иллюзия. За этим нет реального человека. Эта связь позволяет Вам избегать живых, настоящих парней. Но почему бы и нет. Вам только 17 лет. Побудьте пока в этих иллюзиях. А там, глядишь и кто-то реальный подтянется.

Здравствуйте, Елена! У меня сложилось впечатление, что Вы имеете именно то, что хотите. Полная хозяйка самой себе, при ребенке, муже, квартире и машине. Рядом не маячит противный, лживый вороватый тип, который раздражает и с которым не о чем поговорить. На секс не претендует, а Вам похоже это и на руку. Зарплату какую-никакую носит. И, видимо, не требует отчета в тратах. Это не "откос", а почти полная свобода. Вы не жертва обстоятельств, а победительница, в своем роде. Жертва, скорее, Ваш муж, который Вам не нужен и не интересен как человек, и как мужчина. Конечно, он деградирует, и будет деградировать. Похоже, все, что его пока держит на плаву - это работа. Если бы ему было с Вами хорошо, он бы не пропадал там. У Вас есть иллюзия, что он Вам нужен дома. Ну, что Вы с ним будете делать, если он вдруг сменит работу и начнет по пол дня проводить дома. Все, что Вы написали об этом, это желание превратить его в домохозяйку. "Помощи от него никакой". Оно ему надо? Он и так себя чувствует рядом с Вами полным неудачником. Ему только сосками и швабрами осталось обложиться и жизнь закончится. Вы не пишите, "люблю, жить без него не могу, чахну без внимания". Мужа Вам не хватает, чтобы освободиться еще и от ребенка, хоть на какое-то время в течение дня. И быть еще более свободной. Поэтому Вы и не уходите к родителям. Там бы пришлось снова приспосабливаться к их образу жизни, требованиям, выслушивать их мнение и принимать его и проч. Зачем? Вы полная хозяйка самой себе. Вам осталось придумать, чем эту свободу заполнить. Как, наконец, перестать страдать и устроить свою счастливую жизнь. Хобби, природа, свой маленький бизнес, своя внешность, возможно, интересная работа. Почему бы не порадоваться, тому, что все так удачно сложилось. Почему бы не наполниться счастьем из каких-то доступных источников внутренних и внешних, а не тянуть это счастье из мужа. У него его нет. И я уже не говорю о том, что можно было бы изменить свое отношение к мужу, вспомнить, что Вы его когда-то полюбили, за что-то уважали, поделиться с ним этой любовью. С другой стороны, с этим нужно быть поосторожней, вдруг его потянет домой и вся свобода закончится.

Наталья, женщины и мужчины абсолютно разные существа. Вы - женщина. Как женщина Вы ведете себя совершенно нормально, включая расспросы о чувствах и истерики. Он ведет себя нормально для мужчины. О чувствах не говорит, и терпит Ваши истеричные состояния. Если Вы себе позволяете при нем истерить, значит у Вас очень высокий уровень доверия к этому парню. То, что с Вами происходит - не плохо. В этом никто не виноват. Это не связано с обидой или разногласиями. Просто приходит момент и "накрывает". И то, что Вы это состояние не можете с ним контролировать - хорошо. Если женщина не сбрасывает негативные эмоции, она не может испытывать позитивные, не может быть счастлива. Теперь о его просьбах "мыслить глобально" и "не зацикливаться на мелочах". Это просьба вести себя по-мужски. Вы не можете этого сделать, потому что у Вас психика устроена иначе. Принципиально иначе. Вы такая, какая есть, как еще несколько миллиардов женщин на планете. Жаль, если он этого не понимает, как, боюсь, и Вы. Разные миссии, разные функции, различное строение психики. Для женщины отношения - самая важная часть жизни, поэтому есть некоторая зацикленность на отношениях, особенно если есть неуверенность в партнере и его намерениях. Сознание у женщины рассеянное, чтобы вовремя отреагировать на плач ребенка, шум вскипающего молока на печке и ветер за окном. Задача женщины - создавать атмосферу счастья и любви, а не глобально мыслить. Бороться за мужчину - не женское занятие, а мужское. Женское занятие - уступать и сдаваться. Если этот мужчина не видит смысла в свиданиях, встречайтесь с теми, кто видит смысл в том, чтобы выполнять Ваши желания, а не рассказывать о своем образе жизни и привычках. Просто встречайтесь (я имею ввиду именно встречи, свидания, а не постель) еще с несколькими поклонниками, тем более, что рабочие графики его и Ваш это позволяют. Позволяйте мужчинам ухаживать за Вами. Не стоит зависеть от одного парня, который не понимает, с кем имеет дело. Может он и задумается о пересмотре своих принципов. Не храните верность одному, сомнительному претенденту, пока точно не решили выходить замуж за этого человека. Изучайте, выбирайте самого подходящего, и уж тогда беспокойтесь насчет его чувств и будьте верны.

Она просто женщина. Женщины и мужчины выражают гнев по разному. Мужчины активно, женщины пассивно. Эти ее состояния нормальны, нужно учиться их терпеливо переживать. Быть рядом и ждать, пока она вернется в обычное состояние. Заняться чем-то своим, социально полезным и не слишком фиксироваться на ней. Если Вы ее выведете из себя, то можете элементарно не выдержать потока эмоций с ее стороны.

Здравствуйте! Если медицина не диагностирует физических проблем, скорее всего, Ваше заболевание вызвано психологическими проблемами и относится к разряду психосоматических. Я бы рекомендовала Вам найти в своем городе психологическую группу по Расстановкам (интегративная системная терапия)и заказать себе расстановку на тему "Скрытый смысл симптома". Что это может дать: Вы будете точно знать, какие конкретно Ваши мысли и установки формируют этот симптом, каковы причины его возникновения (как личные, так и родовые) и что можно сделать, чтобы выздороветь. Остальное будет зависеть от Вас.

Здравствуйте, Илья! Конечно, Вам было бы полезно пообщаться с психологом лично, а лучше походить на групповую терапию, тренинги личностного роста, позитивной психологии, гештальттерапии, на группы по расстановкам. Скажу по опыту, на психологические группы ходят преимущественно девушки и женщины. Можно параллельно попробовать походить на религиозные службы любых конфессий, из тех же соображений. Там, среди братьев и сестер, человек вообще не может быть одиноким. Религия дает и мудрость, и душевное спокойствие, и чувство принадлежности, и хороших, добрых жен. И плюс к этому, пока подумайте, что Вы делаете для людей? О ком заботитесь? За кого несете ответственность? Ради чего живете? Есть ли у Вас глобальная цель в этой жизни?