Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Элина, в идеале Вам пора уйти от родителей и жить своей жизнью. Вам 23 года, Вы сами - уже зрелая женщина, и мама Вам больше ничего не должна. Дала жизнь, кормила, растила, воспитывала как могла, за что ей положена Ваша вечная благодарность, и низкий поклон. Исходя из того, что с ней происходит, то, что Вы живете - это само по себе чудо. Могла сделать аборт, убить в детстве, выгнать из дому и т.д. Она не должна быть такой, как Вам хочется, не должна соответствовать Вашим ожиданиям. И судя по всему, просто не может. Она явно испытывает сильную душевную боль и не может с этим справиться. Это называется "душевнобольной человек". Ну, так если Вы это понимаете и видите, почему Вы от нее требуете здравомыслия, доброты? Почему она должна понимать Вас, любить, уважать, если она плохо контактирует с реальность? У Вас ведь нет уважения к ней, и терпения по отношению к ее состоянию, хотя Вы моложе и психически здоровее. Это тоже определенная неадекватность, ожидать от безрукого человека виртуозной игры на рояле или танцев от безногого. Я могу понять Вашу боль. Самый любимый в мире человек ведет себя как злая ведьма. И Вы этим травмированы, и Вам, конечно же нужна помощь. Очная, серьезная, длительная работа с психологом. Ненависть мамы - это то с чем очень трудно жить, почти невозможно. Особенно, если ты находишься рядом с ненавидящим человеком. Но первый шаг к изменению ситуации - это всегда, посмотреть прямо на то, что происходит, взять ответственность за свою жизнь на себя, и начать менять свое отношение к маме, и самой ситуации. Душевных сил Вам и терпения.

У него родительские чувства по отношению к Вам, ну или чувства старшего брата к сестре: ругать, жалеть, гладить по голове - это не равные отношения.

Ваши несуществующие отношения были придуманы Вашими знакомыми и стали объектом публичного интереса. Парень этот, вероятно, конформист, и поступил так, как от него этого ожидали создатели "мифа" Ваших отношений. А Вы взяли и испортили всем спектакль. Вы поступили правильно. Нет любви, нет отношений. С его стороны тоже нет любви, может там было сексуальное влечение - "что-то щелкнуло" у него не в голове, а в другом месте, но не более. Задето самолюбие парня и чувство собственной важности. Теперь он мстит и самоутверждается, не считаясь с Вашими желаниями, без уважения к Вам. Ваши реакции на его поведение нормальны. Обычно люди расстраиваются, когда их обижают друзья. А ревность - это скорее Ваша степень вовлеченности в этот "сериал". Прекратить это просто. Я-не твоя девушка, ты не мой парень. Ты мне даже не друг, потому что друзья так себя не ведут с друзьями. Мы чужие друг другу. Будь мужчиной, оставь меня в покое. Ну, или более мягкий вариант: "перебесишься, захочешь извиниться, звони". Это как Вам больше нравится.

Все, что написано в Вашем вопросе, не имеет никакого отношения к любви. Ревность - это мучительное, болезненное состояние, не связанное с любовью. Присвоение другого человека, неуважение к его судьбе, желаниям и минимальным свободам, страх, жадность, эгоизм, зависть, все, что угодно, но не любовь. Вам точно нужен такой муж, которого Вы не любите, которому не доверяете, действия которого причиняют Вам страдания, тянут из Вас самые плохие качества характера? Если нужен, Вам придется серьезно поработать над собой. Начать можно с изучения того, что такое "любовь", что такое "ревность" и почему это несовместимые понятия. А если не нужен, почему Вы тратите свою жизнь на недостойного Вас человека?

Я могу Вам предложить прояснить ситуацию на группе по расстановкам. Найдите в своем городе любую такую группу и посмотрите, что происходит в Вашей семье, с сыном, с Вами на самом деле. Это серьезно поможет Вам и осознать проблему и найти выход из ситуации. Что-то более эффективное рекомендовать Вам прямо сейчас, не имея всей картины семейных отношений, невозможно.

Здравствуйте, alionkiss!
Сами Вы с этой проблемой не справитесь. Не только Ваши мама и папа замкнуты в этом порочном круге, но и Вы. Ваша семья нуждается в помощи, причем вся. Папа, как алкоголик, мама и Вы, как "созависимые". Судя по всему, ситуация не устраивает только Вас. Поэтому у Вас есть шанс что-то изменить. Обращайтесь за очной помощью индивидуальной и групповой, и изо всех сил учитесь уважать отца, каким бы он ни был, что бы он ни делал. Одно Ваше уважение и благодарность за то, что он дал Вам жизнь способно улучшить ситуацию в целом.

Люди, которые Вам не нравятся по тем или иным причинам, только "зеркалят" Вас, показывают Ваши скрытые черты и свойства. Поможет фраза "Я такой же вампир, как и ты", произнесенная про себя при встрече с таким человеком. Ну а более подробно с этим можно разобраться на группе по расстановкам. Это нежелание контактировать с "вампирами" явно связано с какой-то родовой историей.

Очная консультация с психологом поможет Вам разобраться в ситуации и своем состоянии более серьезно. Из самых очевидных мер первыми на ум приходят беруши (такие звукоулавливатели для ушей) и теплое молоко с медом на ночь (действует как снотворное).

Подойдут любые психотерапевтические группы. И почти все психологи в любых парадигмах работают с этим. Посетите какой-то психологический фестиваль и подберите себе подходящий метод. Работать над этим нужно. Там где есть боль, любовь блокируется.

Спросите у него прямо женится он на Вас или нет и проясните свою позицию, относительно этого "нет". Т.е. "нет", значит, что он для Вас не существует. Никаких дружб и проч. вариантов. Это Вас освободит и не оставит места для иллюзий. Ну, или он на Вас женится.

Здравствуйте, Овнуха! То, что с Вами происходит напоминает химическую зависимость. Замените в Вашем тексте слово "мужчина", скажем на "водка" или "героин" и Ваши отношения с этим мужчиной прояснятся. Он Вам нужен, как наркотик, хоть это Вас разрушает. А зависимость - это болезнь знакомая психотерапевтам. И методы работы отработаны десятилетиями. Попробуйте найти специалиста по зависимостям и проконсультироваться очно. Проблема непростая и понадобится время и работа над собой, но Вы сможете с этим справиться, если захотите.

Это не вопрос к психологам. Это вопрос к Вашим родителям, игнорирующим реальность Вашего страха, побоев, возможно угрозы здоровью и жизни. Постарайтесь до них это донести. Если то, что Вы написали соответствует реальности, то это травля, а финал любой травли - убийство. Впрочем, возможно, все не так драматично и Вам просто хочется выйти из под контроля родителей, сбежав к юной, хоть и старшей сестре. Что бы Вы делали, если бы она жила не в другом городе, а с Вами и с родителями?

Я думаю, прежде всего Вам нужно разобраться с Вашими корнями - Вашей родовой историей. Если у Вас есть запрет на то, чтобы стать богатым, Вы можете делать что угодно, быть знающим и умным, но богатым не станете. Обратитесь к интегративной семейной терапии и проясните этот момент. Техника называется Расстановки.

С этим уже ничего. Доверие разрушено. В дальнейшем, больше не лгать. Это бессмысленно. Если Вы расчитываете на серьезные отношения, Вам нужно самой принять себя такой какая есть и не стараться казаться лучше.

Я думаю, Вам не нужен анализ, думаю Вам нужны конкретные рекомендации. Вы, конечно очень зависите от мамы, несмотря на возраст и образование. Понятия "личная жизнь", "границы", нормальные для зрелых людей, у Вас не представлены. Ваша жизнь, любовь, это только Ваше дело. Но Вам важно чтобы мама была рада за Вас, довольна Вашим выбором, и я это понимаю, и сочувствую Вам. Попробую прояснить, что по моему мнению происходит. Мама боится Вас потерять. Она увидела в Вашем мужчине реальную угрозу для своей власти, контроля над Вами, своей устоявшейся жизненной схемы. Это говорит о том, что этот мужчина действительно может быть Вам хорошим любящим мужем. У Вас есть два варианта: либо послушаться маму, поддаться на ее провокации и навсегда остаться при ней, либо твердо обозначить свою позицию и четко дать маме понять, что Вы выйдете замуж за этого парня с ее благословения или без. Но лучше с благословения. И ее выбор, кем стать, любящей доброй тещей или классической злобной из анекдотов. Попробуйте объяснить маме, что она у Вас одна и никто, никогда не сможет ее заменить. Что Ваш мужчина - это не угроза для нее. Что, у нее не отнимут дочь, а наоборот добавят зятя, а потом и внуков... Это будет нелегко, скорее всего Вас будет мучить вина, мама сразу не смирится, но через это прийдется пройти, если Вы выберете второй вариант.