Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Родители дали Вам жизнь не для того, чтобы отобрать, а чтобы Вы были счастливы. Вам очень повезло с мужчиной, судя по описанию. Вы его любите, исходя из Вашего письма. А судьба женщины - следовать за мужчиной, разделить его судьбу, любить, рожать, быть счастливой. В отношениях с родителями - нет будущего. А у Вас выбор не между мужем и родителями, а между "стать женщиной" и "остаться ребенком". Расстояние - это только предлог. Что такое эти км, если есть телефон, интернет, скайп, поезда и самолеты... Я знаю множество таких женщин и мужчин, которые очень любят родителей и очень неуспешны в личной жизни, потому что так и не решились повзрослеть. Им по 30, 40, 50, 60. Ни детей, ни мужа (жены), ни своего дома... Ощущение бесполезно проживаемой (прожитой) жизни и злость на родителей. Решение Ваше, но Вы подумайте не только об ответственности за свою жизнь, но и за жизнь своих будущих детей, внуков и т.д.

А Ваш родственник Вам кем приходится? И почему он Вас содержит, если Вы замужем? У Вас, насколько я поняла из вопроса, игра в подростковый бунт. Только вместо родителей - Ваш родственник, а Вам не 12 лет. Не зная всех обстоятельств, сложно что-то рекомендовать, но позвольте напомнить, что палача не существует, если нет жертвы.

Он может любить Вас как друга, как сестру, как человека, как маму, но как женщину он Вас не любит. Это очень просто у мужчин. У них "хочу" и "люблю "почти синонимы и точно идут в связке. И он, не любя Вас постоянно и планомерно уничтожает Вашу самооценку, женственность, любовь к себе своими отказами. Возможно, он Вам дает именно то, что Вам нужно на самом деле? Почему-то же Вы с этим миритесь... Возможно кто-то из родителей так себя с Вами вел?

Слухи и чрезвычайной сексуальности и возбудимости девушек очень преувеличены. Наш гормональный пик - 30 лет и старше. У мужчин наоборот. Пик в 17-18 и потом длительный спад. Кроме этого, у Вас проблемы с принятием себя, доверием к мужу и умением расслабляться. А ведь именно расслабление - путь к оргазму. А Вы попали в замкнутый круг. Неудовлетворенность-тревога-напряжение-еще большая неудовлетворенность. Тут мне видятся два пути: душевный и телесный. Откровенные разговоры с мужем, осознание, насколько Вы сами себе нравитесь, получаете удовольствие от своего вида и ощущения себя женщиной. Ванны и эротические массажи, снимающие блоки и зажимы. Такой массаж может освоить при желании и Ваш муж. Видео в интернете достаточно. Белье, в котором Вы себе нравитесь... Я бы не искала черную кошку в темной комнате. Гомосексуальность, я думаю, не Ваш случай. Просто не разбуженность как женщины.

Я думаю вот что, если то как Вы вели себя до сих пор ее оттолкнуло, то нужно делать нечто противоположное. Исходя из Вашей ситуации, хуже не будет. Проанализируйте свое поведение и начните вести себя иначе. Мучит злость и обида, идите рубить дрова. По часу в день. И злость выразите и мышцы подкачаете. Любите ее? Но то что Вы описываете - не любовь, а зависимость. Вы в панике как больной, у которого отобрали сердечный стимулятор и кислородную подушку. Но Вы зрелый здоровый мужик. Попробуйте вести себя соответственно. Займитесь делом. Подойдет работа, которую Вы запустили, ремонт, спорт. Что-то физически тяжелое, чтобы у Вас времени не было грустить. У мужчины не может быть приоритетом личная жизнь. У мужчины приоритетом должна быть цель и его дело. Если непонятны детали, обращайтесь.

Александра, здравствуйте! Так сразу в формате переписки ответить на вопрос, как Вам вернуть детство сложно. Это бы надо поисследовать. В рамках семейной интегративной терапии, я бы как специалист задала Вам несколько вопросов. Какие у Вас отношения с отцом? Какие отношения с мамой? Какие отношения между ними? И не было ли у Вашей мамы абортов, выкидышей, потерянных детей? Что произошло с Вашей семьей, когда Вам было 10 лет? Но даже подробные ответы на эти вопросы - не гарантия успеха. Вам бы лучше обратиться на очную консультацию.

Маме о своих переживаниях рассказать надо, но решение она будет принимать сама, как твоя мама. И решение это тебе придется принять с уважением. Ей пока виднее, как для тебя лучше. На то, ты и несовершеннолетняя, что не можешь пока нести за себя ответственность.

Вопрос не о парне, а о Вас. Чего Вы хотите от жизни? Вас устроит такой человек рядом с Вами? Чтобы женщина чувствовала себя прекрасно рядом с мужчиной, он должен быть мужественным: активным, инициативным, энергичным, целеустремленным, ответственным. Сколько времени из своей бесценной жизни Вы готовы потратить на проблемы человека, который пока даже Вам не муж? Он готов с этим что-то делать? Он хочет в этом разобраться? Где во всем этом Вы? Ваше будущее? Ваш Брак и дети?Чтобы ситуация прояснилась совсем, представьте, что у него не депрессия, а алкогольный запой. Человек в запое так же депрессивен, погружен в себя, ему так же нет дела до кого-то рядом. Все попытки спасать такого человека - пустая трата времени и сил. Он сам должен захотеть что-то изменить. А он, судя по Вашему сообщению, не хочет.

Как не упасть совсем духом? Вспомнить, что Вы женщина! Существо, созданное для любви. Самое прекрасное творение Бога. Вы много лет жили во мраке жертвенности, в неправильных отношениях с деградировавшим мужчиной, как мама с перекормленным младенцем. Давали, давали, давали и ничем не наполнялись от него. И у Вас "бензин кончился". Опустошились ресурсы. В норме мужчина должен делать все, чтобы его жена была счастлива. Должен обеспечивать ее материально и поддерживать психически. Т.е. наполнять женщину любовью, чтобы она любила все вокруг. Вы содержали паразита, развращали его любовью, потворствовали его прихотям, терпели. И вот наконец, Вы дозрели до чувства собственного достоинства, до самоуважения. Это хорошо. Зачем же падать духом? По какому поводу скорбь? Вы можете и дальше терпеть и умирать как женщина,а можете,для начала выдвинуть свой ультиматум и пожить отдельно от него, если ситуация и условия позволяют. Дать ему время одуматься. Дать себе время все обдумать. И только после этого, если он не поймет, разводиться. Конечно, хорошо бы походить на очные консультации к психологу, чтобы получить поддержку, понимание и осознание того, почему Вы все это допустили, как довели себя до этого медленного самоубийства. Вам обязательно нужно понять в чем разница между ролями мамы и жены, мужчины и женщины, чтобы в следующий раз не наступить на те же грабли.

Здравствуйте, K.O.N! Что я могу сказать, чуда не будет. Психологи не дают "чудодейственных советов". Психологи вообще советов не дают. Обратная связь, рекомендации - это максимум, что Вы можете надеяться получить в этом формате. У Вас разбито сердце, эту боль надо пережить. Есть такой негласный закон: боль разрыва переживается примерно половину времени, которое длились отношения. Это не научный факт, это жизненное наблюдение. Так что полтора месяца - это очень мало. Тем более, что Вы пытаетесь отвлечься, т.е. растягиваете муки на более длительное время. Чтобы ускорить этот процесс, есть некоторые приемы. Посмотрите туда прямо. Прямо в ту точку, где Вашу любовь предал мужчина, которому Вы отдали свое сердце. И плачьте. И злитесь. И снова плачьте. Пока не изживете эмоции, боль будет блокировать все хорошее в Вашей жизни, ну и любовь, разумеется. Говорите с кем-то об этом. Лучше с профессионалом-психологом на очных консультациях, но можно с подругами. Задача не сохранить лицо, а выговориться. 20 раз расскажете, возможно на 21 раз рассказ потеряет драматизм и накал. Говорите об этом, пока Вам самой будет неинтересно, никак, ни о чем... Уничтожьте вещи, которые ярко напоминают о нем, избавитесь и от вещей, и от злости. Напишите ему длинное письмо, можно не одно, но не отправляйте. Просто пишите о своих чувствах: я злюсь..., я обижена..., мне печально..., я боюсь..., я верю..., я благодарна... И рвите, жгите,смывайте в унитаз. Не стесняйтесь выражать чувства, это самое важное. Занимайтесь этим как работой. Ежедневно,ответственно, хотя бы по 30 мин. в день занимайтесь только этим. Возможно, Ваши два с половиной года, сократятся до полугода, а то до меньшего срока. Только после того как все образы поблекнут, нужно будет грамотно завершить отношения. И Ваше сердце откроется для новой любви.

Не берусь утверждать наверняка. Но обычно, в семьях с "авторитарным стилем руководства", когда ребенок отстаивает свои права, кричит, спорит, настаивает на своем, его наказывают более или менее жестко. Спектр наказаний чрезвычайно широк: от молчаливого неодобрения до побоев. Это называют воспитанием. При многократном повторении этой связки "заявка о правах-наказание" вырабатываются устойчивые связи в мозге: "спор-ожидание наказания-само наказание". Поэтому, всякий раз, когда Вы пытаетесь настоять на своем, Вы, похоже, испытываете привычный страх и сами себя наказываете, т.е. активируете привычную цепочку. Но реакция на стимул за давностью травмы, несколько смазанная, приглушенная и фиксируется как неопределенные ощущения. Это преодолевается на специальных групповых психологических тренингах.

Здравствуйте, Виктория! Дистанционно этот вопрос не решить. Обязательно походите на очные консультации к специалисту с психосоматической специализацией. Тело громко говорит, что что-то не так, что с чем-то Ваш ребенок не может справиться, но разобраться в этом "по переписке" невозможно. Могу порекомендовать почитать Лиз Бурбо "Твое тело говорит: "Люби себя!", но только как вспомогательный материал для Вас.

Я полностью поддерживаю коллег. Вы только встречались с парнем. Я правильно понимаю, что Вы с ним не были физически близки? Так вот. Вы - не его невеста, не его жена, не его собака, не его чемодан. Не его! Пока Вы родительская и своя собственная. И зря Вы играете в эту игру и чувствуете вину. Не за что! Пока Вы не вышли замуж, Вы можете продолжать встречаться с каким угодно количеством парней, хорошо проводить время, жить полной жизнью. Главное - не заниматься с ними сексом. Это как в супермаркете, пока Вы не пришли к кассе, Вы можете выбирать товары и дегустировать продукцию, сколько Вам угодно. Касса - это замужество. Вопрос о неверности в Вашем случае просто не стоит, пока Вы не замужем. У Вашего парня нет на Вас никаких прав, пока у Вас на пальце нет его кольца. Если он Вас любит, он должен за Вас радоваться, радоваться тому, что Вы не одиноки, что Вам весело, а не истерики закатывать. Ревность - это болезнь эго, которая не имеет никакого отношения к любви. Это отношение к Вам как к своей вещи, жадность, недоверие, ненависть. Вы ему еще никто, а он Вам уже нервы мотает. Что будет, если Вы поженитесь? Думайте, выбирайте... Это Ваша жизнь.

Я думаю, нет. Если это состояние длится около 5 лет, то нужна помощь. Это может быть не психиатр, а для начала психолог. Хотя бы, чтобы понять есть ли у Вас депрессия и депрессия ли это.

У вас есть два варианта: 1. Принять все так как есть, смириться и наслаждаться жизнью в других сферах, реализовывать себя в роли матери, хозяйки... Прекратить изводить себя страданиями и ожиданиями. В конце концов у Вас будет статус жены, финансовая стабильность и защищенность. 2. Уйти от мужа, со всеми вытекающими последствиями. Лучше, конечно, обсудить это на очных консультациях. Это поможет Вам, проговаривая проблему, принять решение.