Психологиня Тетяна Олександрівна Бородавко Харків

Просто разрешите себе переедать у родителей и никакого предательства себя не будет.

Сядьте и хорошо подумайте о том, чего Вы хотите от этой жизни. Не чего не хотите, а чего хотите на самом деле. И запишите это на бумаге. Хотите замуж? Пишите: 1. "Хочу замуж до апреля этого года". За этого мужчину или за другого? Думайте и пишите. Должен получиться список из 20-30 пунктов. Не блокируйте свои желания тоскливыми мыслями о том, что то или это невозможно, да как Вы об этом не сможете намекнуть. Потом отметьте, какая часть этого списка зависит от Вашего партнера. Сделайте второй список, в который войдут только эти пункты, и отдайте его Вашему мужчине. Это будет список Ваших требований к нему, с конкретными сроками к выполнению. Если согласится и начнет воплощать Ваши мечты в реальность, хорошо. Если нет, оставляйте его, не тратьте жизнь на чужие цели и желания.

Да, Оксана, пора взрослеть. А это значит, начать брать ответственность за свою жизнь на себя. Проживать ее, такую единственную, такую короткую, такую неповторимую, в полном осознании того, что это только Ваша жизнь, и только от Вас зависит, как Вы ее проживаете. Кстати, сойти с ума - это тоже уход от ответственности. Пора определиться, что Вы достойны всего самого лучшего, и перестать быть жертвой произвола и оценок окружающих, хоть родителей, хоть начальства, хоть своего мужчины. Проделывать этот путь от ребенка, которым все помыкают, до зрелой женщины, лучше при поддержке профессионального психолога. Удачи Вам!!!

Аня, у твоей мамы очень тяжелая работа. Она тебя воспитывает. День за днем, месяц за месяцем, без перерывов и выходных. С самого первого момента зачатия и до сегодняшних твоих маршей протеста. Отдает тебе все свои силы и время, все нервы и свою любовь. И делает она это, судя по твоему письму, самоотверженно и замечательно (А ведь ее никто не учил быть мамой). Старается, ошибается, учится на своих ошибках, переживает, пытается научить тебя чему-то хорошему и правильному. Есть капусту, чтобы кишечник работал, и витамины поступали в организм, читать книги, чтобы работали мозги, чистить зубы, учиться на отлично, чтобы у тебя было будущее, и мыть руки перед едой, чтобы ты не заболела дизентерией. Так воспитывали ее, так ты будешь воспитывать свою дочь. Быть мамой - это подвиг. Это больше чем подвиг. Потому что это ежесекундное служение. И заметь, на минуточку, мама тебе ничего не должна. Она не должна быть такой как ты хочешь. Она подарила тебе жизнь и старается, чтобы ты выросла достойным человеком. Это ты ей должна столько, сколько никогда не сможешь вернуть. Все, что ты можешь сделать - это испытывать по отношению к ней благодарность и уважение. И понять, что твоя мама - идеальная мама для тебя. Тогда, и твои дети будут благодарными, послушными и будут тебя уважать. Ты очень хочешь быть взрослой и добиться, чтобы с твоими желаниями и мнением считались. Начни благодарить маму, проявляй уважение - это первый шаг к зрелости.

Холе, Вы застряли между смертью и жизнью. Движение в смерть было, но не завершилось. "Раньше я на самом деле мучилась от плохого настроения и нежелания жить, но это было давно, еще в школе...Просто пропало желание что-либо делать. Даже о суициде не думаю... Живу как растение." Вы адаптировались к этому состоянию, и зависли в полужизни. Нужно вскрыть причины, по которым Вы начали двигаться в смерть в самом жизнеутверждающем возрасте. Обнаружить тот шип, который вызвал летаргический сон.(сказка "Спящая красавица") И тогда Вы освободитесь. Сделать это можно на группах по Расстановкам (информация есть в интернете). И учтите, у принцессы было 100 лет на сон, и проснулась она юной. У вас их нет.

Лена, здравствуйте! Хорошо, что написали. Согласна с коллегой, худшее, что Вам сейчас можно делать - это справляться самой. Боюсь у онкологии Вашей мамы и у наркозависимости брата - одна причина. Эту причину можно обнаружить. Вам нужна поддержка и информация. Послезавтра - 27 февраля в Донецке пройдет группа по Расстановкам. У меня к Вам беспрецедентное предложение. Приезжайте бесплатно. Посмотрим, что можно сделать. Мои данные есть на сайте.

Нанака, здравствуйте! Ну, что Вам сказать... Отношение к миру, браку, женщинам закладывается в семье. Не просто в родительской семье, а в роду на четыре-семь поколений назад. На это влияют все хорошие и плохие события, которые произошли за этот период. А это 100-150 лет. Кто его знает, что там происходило, что так влияет на парня. Может какого-то прадедушку той самой сковородкой убила прабабушка. Вот он и опасается повторения. Причем, совершенно неосознанно. Самостоятельно, и даже с помощью очаровательной возлюбленной это отношение, сформированное несколькими поколениями предков, изменить невозможно. В его роду все, действительно, может быть, как Вы выражаетесь "апокалиптично", не зря он очень поздний ребенок, и Вы это не измените. Но Вы можете попробовать изменить свое отношение к парню: уважать его мировоззрение, и те причины, которые его побуждают так думать и чувствовать. Тогда у него не будет таких веских оснований все время Вам это доказывать. Надеюсь, мне удалось до Вас донести, что им движет не дурь, не блажь, а сила, которой он не может противостоять.

Она - "твое зеркало", в котором отражается то, что ты не хочешь замечать или принимать в себе. В тебе есть все те черты, которые раздражают в ней, но "в своем глазу бревна не видать". Разреши себе быть такой как есть, и подруга перестанет раздражать, а может и вовсе отстанет. Для этого нужно брать по одному ее негативному качеству и придумывать для них не меньше 30 плюсов. Например: зависть - это хорошо, потому что... 1)стимулирует к достижениям, 2) заставляет быть внимательной к окружающим...30) способствует развитию интеллекта... И в конце этой работы нужно торжественно разрешить себе быть завистливой. И так, с каждым качеством.

Это нормально для него и его семейной системы. Посмотрите, что происходит с его родителями, порасспрашивайте, может станет понятнее, откуда такое мировоззрение. Но то, что нормально для него, ненормально для Вас и Вашей семейной системы. Вопрос не в том, есть ли у него "тараканы". Они есть у всех. Вопрос в том, совпадут ли они в итоге по цвету и по форме с Вашими. А идея, что парня можно "вылечить" или "перевоспитать" - ложная. Вы не мама и сделать это не сможете никогда.

Рано или поздно Вы его простите. Любая человеческая боль конечна. А пока Вы выравниваете баланс. Он причинил Вам зло, Вы пытаетесь причинить зло ему. Пока Вы не почувствуете, что компенсировали ущерб, о принятии и завершении отношений речи быть не может. Не может идти речь и о новых отношениях, о любви, семье, детях, счастье... Можно ли быть такой злой? Можно. Можно продолжать разрушать себя и окружающих (а ненависть к бывшему любимому - это ненависть и к себе, и к новому парню, и к мужчинам вообще). Как говорится: бери что хочешь, но плати столько, сколько это стоит. И только Вам решать, сколько своего времени, какую часть своей бесценной, короткой, неповторимой жизни, Вы готовы посвятить этому человеку. Сколько времени, сил, мыслей, талантов, изобретательности Вы готовы ему отдать, чтобы быть по настоящему злой для него? Потому что, Вы таки продолжаете посвящать ему жизнь, пусть не в форме любви, а в форме ненависти, и расплата за это сомнительное удовольствие - Ваша любовь, Ваша радость, Ваша жизнь. Сделайте шаг к освобождению, определите хотя бы какой-то срок для этого. Пообещайте себе, что будете этим заниматься еще год, неделю, месяц, день (любой конечный срок), а потом закроете счет и пойдете своей дорогой к счастью. Просто пообещайте это себе для начала.

Лучше бы Вам проконсультироваться очно с психологом. Без изучения всех взаимоотношений в семье, можно только строить предположения. А рекомендации, основанные на предположениях, имеют небольшой вес. Но, попробуем прояснить. Сколько лет Вы в браке? Есть ли дети? Кто еще живет в квартире? Как Вы относитесь к мужу? Кто в доме хозяин? У кого деньги? У кого пульт от телевизора? Били ли мужа в детстве? Подвергался ли он какому-либо насилию со стороны сверстников, взрослых? В полной или неполной семье он рос? Были ли у него в детстве домашние животные? Братья-сестры? Как к нему относятся Ваши отец и мама? Как его родители к Вам? Часто ли Вы видитесь? Каким врачом работает муж? Ценит ли его начальство? Как он относится к начальству? Как он относится к женщинам? Как он относится к пациентам? Как его отец относится к его матери? Мать к отцу? Как у Вас с сексом? Кто проявляет инициативу? Как реагирует второй партнер? Есть ли недовольные? Что или кто для Вашего мужа очень ценен (ценно)? Ну, пока все. Гипотезы разные, поэтому столько разных вопросов.

Даша, а как ты общаешься с родителями? Расскажи о своей семье, об отношениях с папой и мамой. Ведь именно в семье человек приобретает необходимые социальные навыки, получает поддержку и нарабатывает уверенность в себе.

Похоже, что это не апатия, а не выраженное горе. Вы Лера, в силу отчужденности от отца, похоже, не позволили себе пережить его смерть, выразить и выплакать боль (не знаю для себя или для мамы). Возможно, Вы даже сейчас будете отрицать, что эта боль есть. В душе заблокированы печаль, возможно, гнев, возможно обида на отца, возможно, обида на маму. Эта блокировка не дает места радости жизни, веселью, активности. Вы как будто под новокаином: ни боли, ни других чувств. Из этого следует, что отгоревать придется. Вам предстоит непростая и болезненная работа над собой. Схема такая: Признайте свои чувства, дайте им место, освободитесь от боли и почувствуете вкус жизни. Но это нужно делать только на очных встречах с психологом. С экспертом, который поможет Вам справиться с этими движениями, поддержит и примет все Ваши мысли и душевную работу. Тогда, этот процесс будет экологичным, целительным и безопасным.

Что произошло перед этим? Какое событие послужило толчком?

Даша, здравствуйте! Ваш вопрос звучит так: "Что мне делать с подругой?". Отвечая на вопрос, можно сказать: "Ничего". Потому что с ней Вы ничего сделать не можете. Вы с ней не виделись с 14 лет. И еще тогда все для себя решили.
Предлагаю перефразировать Ваш вопрос, чтобы он звучал так: "Что мне делать с собой?" и даже так: "Что мне делать со своей привязанностью к подруге, которая меня предала два года назад?" И это уже совсем другая постановка вопроса. С этим можно что-то делать. Согласны с формулировкой?