Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Наталья, здравствуйте.
я понимаю Ваши чувства, и Ваши опасения.
мои коллеги много сказали по поводу ваших отношений, а мне хочется сделать акцент немного на другом.
Вы пишете:"я устала быть одна".
нами часто движет страх одиночества, которого многие из нас отчаянно хотят избежать.
но как говорят, мы получаем то, чего боимся больше всего.
Вы так сильно за него держитесь, так по матерински пишете о нем, так хотите понять. моя первая мысль была " ну вот, жена декабриста".
попробуйте отнестись к себе самой с таким же вниманием, как к нему. Чего Вы хотите от жизни? что для Вас важно, что ценно? как Вы живете свою жизнь, и что в ней есть значимого, кроме этих отношений?
В конце пишете: "боюсь, что у нас с ним расходятся жизненные позиции".
вполне может быть, что так и есть. но это не конец света, хотя и больно.
у меня был опыт растворения в другом человеке, и очень болезненное пробуждение от этого, которое во многом помогло мне подняться на ступеньку выше и повзрослеть.
и я точно знаю, что жизнь на этом не заканчивается.

Инна, здравствуй.

а чем тебя привлекает именно это направление?
где ты планируешь работать, в качестве основной занятости?какая сфера интересна?

чтобы быть действительно хорошим специалистом, а не "советчицей", нужно, кроме университетского образования, пройти курс личной терапии, чем дольше, тем лучше.
а также, пройти учебную программу по интересующему тебя направлению в психотерапии. как правило, это занимает около 4-5 лет.
параллельно с этим, ты будешь жить, расти, учиться, становиться взрослее, мудрее, гибче, и качество твоей работы будет выше.
на мой взгляд, крайне нежелательно заниматься консультированием, не пройдя предварительно курс личной терапии. т.к. есть риск неосознанно спроецировать свои смыслы и ценности на других людей.

anik, здравствуй.
сочувствую очень. вижу, что ты сильно переживаешь из за сложившейся ситуации.
из твоего письма я поняла следующее:
ты видишь в нем будущего мужа, и для тебя очень важно встретиться с его родителями.
и с твоей стороны было много инициативы по этому поводу.
а важно ли тебе, чтобы твои родители также познакомились с ним?
и есть ли что - то в его поведении, кроме "родительского" вопроса, что тебя смущает и настораживает?
меня вот неприятно зацепила фраза "Чтоб она тя оценила как будущую невестку".
разве ты товар, который нужно оценивать?
как ты сама к этому относишься?

Света, здравствуй.
читая письмо, создается ощущение, что ты себя ощущаешь не хозяйкой своей жизни, а отдаешься на волю случая, и того, как события сложатся.
Как будто, если есть мужское внимание, то тебе обязательно нужно с кем-то из них быть.
Не видно из текста, что к кому то из них у тебя есть действительно сильные чувства и интерес.
Подумай, а действительно ли тебе нужно и искренне хочется с кем-то из них поддерживать романтические отношения?

Марина, здравствуй.
в ответ на твои слова, то как ты пишешь о своих переживаниях, возникает ощущение нежности и желание относиться к тебе бережно.
понимаю тебя, твои переживания.
если есть сомнения, то лучше не спешить.
помни, что никто не вправе тебя принуждать к сексуальным отношениям, а если видишь, что это имеет место быть - защищай себя.
как понять что есть доверие - прислушайся к себе. насколько тебе безопасно быть с ним рядом. это скорее физическое ощущение. прислушайся к своему телу, как ты физически откликаешься на присутствие этого парня?
попробуй честно сказать ему о своих переживаниях, сомнениях.
если ты и правда ему дорога, он отнесется с уважением к твоим чувствам.

Дарья, здравствуй.
понимаю, что тебе больно, и верю, что хочется быть любимой.
и кое что еще:
сейчас ты выбрала быть вместе с тем, кто тебя не любит. ты себе и правду говоришь, и в тоже время надеешься, что можно взять и вдохнуть в него чувства.
а это, к сожалению, невозможно.
попробуй себя на место этого парня поставить. представь, что ты переживаешь разрыв, тебя оставили, а рядом есть человек, хороший, добрый, который всеми силами старается тебе помочь. но твое сердце пока не готово принять его чувства. а она настойчиво добивается взаимности.
как бы ты ощущала себя, и как бы относилась к нему? попробуй честно себе ответить на эти вопросы.

Здравствуй, Гриша.
соглашусь с коллегой - лучше сказать правду, объяснив, зачем так поступил.
удачи)

Кое-кто, здравствуй.
Ты пишешь эмоционально и с "перцем", и вначале говоришь о том, что оттолкнула парня, который тебе нравится "до усрачки". и я так фантазирую, теперь ненавидишь и "сьедаешь" себя за это.(?)
как ты привыкла жить? не говоря о своих чувствах тем, кто тебе дорог?
потом говоришь о своей знакомой и о некоей гипотетической жене -пиле.
а потом снова пишешь о себе и о маме, и о том, что не хочешь приезжать домой.
я обратила внимание, что о себе ты словно украдкой говоришь.
делишься своими переживаниями, вплетая рассказ о них в рассуждения о жизни в целом.
и при этом, не говоришь о том, чего хочешь.
есть твои эмоции, вроде бы и видно, что ты хочешь нечто сообщить, но нет с твоей стороны конкретного запроса.
Используя твою же фразу, спрошу - чего же ты сейчас хочешь - чаю, или возможно, тарелку горячего супа?

Lila, добрый день.
Задам деликатный вопрос- были ли в Вашей жизни ситуации, где бы Вы ощущали себя в опасности, либо кто-то нарушал Ваши физические границы? и каково Ваше отношение к сексу? возможно, в окружении, в семье, о нем отзывались как о чем то постыдном, и это передалось Вам тоже?
и еще, хотела уточнить - то, что Вы переживаете, больше походит на страх, или на стыд?

Артем, здравствуй.
ты назвал письмо "как расстаться, чтобы не было больно".
расстаться почему? только потому, что вы живете в разных городах? или же ты не любишь ее?
что ты сам чувствуешь к Даше?
если ты внутри себя чувствуешь слово "да" по отношению к ней, тогда вы вместе найдете способ быть вместе.
это все можно обсудить и найти решение.
расстояние от Питера до Москвы ведь не такое большое, с учетом скоростного поезда)
но если ты в глубине души говоришь ей "нет", тогда получится совсем другая история.
нельзя расстаться так, чтобы не было больно. увы. но можно это сделать с уважением к другому, и к самому себе.
удачи тебе.

parr, здравствуйте.
сюси-пуси точно уходят из отношений,это вполне естественно. это так же естествено, что мы, люди, рождаемся, растем, стареем и в конце умираем.
а на место "сюсей" приходит другое, более зрелое, трезвое отношение друг к другу.
судя по письму и комментариям, я могу предположить, что молодой человек делает вклад в отношения так, как может.
задам вопрос не совсем по теме письма - что ценного есть именно в Вашей жизни, кроме отношений с ним?

NatureIsTorment, здравствуйте.
Сексуальная сфера неотделима от общего контекста отношений.
а отношения строят оба партнера, каждый в них привносит нечто свое.
важно наполнять себя самого, по возможности отдыхать, расслабляться, чтобы приходить к своему любимому человеку уже наполненным чем-то светлым, чем хочется поделиться.
понимаю, что темп жизни высок, есть много дел, но тем не менее, постарайтесь выкроить хотя бы немного времени, чтобы побыть как в одиночестве, так и с женой вдвоем.
когда в последний раз вы бывали где-нибудь вдвоем, без детей?
а когда Вы сами в последний раз занимались чем-то, приносящим радость лично Вам? искусственно "продавливать" сексуальную область, заниматься любовью как бы через силу - очень нежелательно,это может вызвать обратную реакцию в вас обоих.

Здравствуйте, Еra.
Позвольте сказать о сочувствии, возникшем в ответ на Ваше письмо..
жаль, что Ваш предыдущий жизненный опыт был полон отсутствием любви, простого тепла и нежности.
не имея внутри опоры на полученную любовь, правда гораздо сложнее чувствовать свою ценность и достоинство.
но, поскольку Вы написали сюда, могу предположить, что в глубине души, Вы все же верите, что и из этой ситуации есть выход.
Он и правда есть, только для этого нужно взять на себя ответственность за свою жизнь, принять всем сердцем решение жить дальше.
Можно конечно, этого и не делать, но это все равно будет именно Ваш выбор.
А про смысл - найти его раз и навсегда - невозможно. его определение и поиск как раз и есть творческая задача, которую человек постоянно решает в ходе своей жизни.
Вы сразу отметаете помощь врачей. почему так? Имеете в виду именно медиков?
какие варианты помощи считаете для себя приемлемыми?

Екатерина, здравствуйте.
я очень хорошо понимаю Вас,Ваши переживания, мечты, мне тоже было 20 лет:)
хочется сказать вот что.
Его мама - взрослая женщина, по возрасту годящаяся в матери Вам тоже.
Она и только она выбирает, как ей поступать,как вести себя.
поэтому фразы о том, что Вы ее как то там рассердили, вывели из себя - изначально ложны.
если она не в силах совладать со своими чувствами, и корректно строить отношения с Вами, как потенциальной женой ее сына - характеризует ее, но не Вас.
Вы не обязанны ее любить, и проводить с ней время.
Быть вежливой, корректной в общении - да.
Отстаивать свои границы, в спокойной, но твердой форме - да.
Наступать себе на горло, мучить себя более частым общением, чем хочется - нет.
В противном случае, может статься так, что жить будете не только с мужем, но и с его мамой (в психологическом смысле), а это, увы не способствует укреплению семьи.
Учитесь прояснять возникающие вопросы, не привлекая фигуры родителей. Многие молодые пары попадаются на этот крючок -начинают считать, кто сколько раз с родителями другого общался, как посмотрел, что сказал, и т.д.
Есть Вы, есть он, и есть ваша пара.
а родителям - уважение, но не первое место в ваших отношениях.
удачи:)

Марина, здравствуйте.
захотелось оставить комментарий к одной из последних Ваших фраз - "я то что ему надо"
прислушивайтесь к тому, как вам в отношениях, чтобы не только вы были тем, что ему надо, но и чтобы он был тем, что надо вам.
удачи:)