Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Мария, добрый день.
Как человек, не понаслышке знающий о созависимых отношениях и страхе потерять близкого человека - искренне Вам сопереживаю, и могу сказать, что мне знакомы чувства, о которых Вы пишете.
Верю, что в голове фарш, и дом советов. (а тут еще и психологи со своими комментариями:)
Вроде бы и муж любимый, и до определенного момента ничто беды не предвещало, и тут такое..
я бы и сама была в глубоком шоке.
на самом деле, можно долго рассуждать о проблемах мужа, искать в его поступках уважительные причины, и находить их. пример папы,усвоенный с детства, печаль от его смерти и страх перед собственной.
да, этому всему есть место быть.
но Вы для него не психолог, Вы - жена, и живой человек.
Нет гарантий на то, что муж будет верен в дальнейшем. Нет также гарантий на то, что он прекратит изменять.
За свои поступки он отвечает сам, и увы, даже самое безупречное и понимающе поведение жены, не способно изменить мужа.
Мы не властны над другими людьми, а можем отвечать лишь за свои решения.
Мне кажется, что сейчас, в столь сложный и эмоционально насыщенный период не стоит торопиться с действиями. Понимаю, что сложно находиться в тех переживаниях, что Вы испытываете, однако, попробуйте это сделать, услышать и осознавать, что с Вами происходит.
Возможно, будет неплохо сходить на личную консультацию. возможно, их понадобиться несколько.
Любое решение, которое Вы примете, будет Вашим, и Вы правда можете выбрать то, что будет наиболее подходящим Вам на данный момент жизни.
Удачи Вам!

Здравствуй, Мария.
Отозвалась на твое письмо с теплотой и сопереживанием.
Та теплота, нежность и любовь, что были в ваших отношениях, останется с тобой навсегда, это уже часть истории твоей жизни. Правда здорово, что с первым мужчиной связано много теплых воспоминаний, и это стоит того, чтобы поблагодарить его за все хорошее и нежное, что было.
А что до разных ценностей и разного отношения к жизни – хорошо, что ты видишь ситуацию такой, какова она есть, и не строишь иллюзий.
Я не знаю вашей истории, но наверняка то, что вы столь разные и послужило во многом причиной симпатии и притяжения.
Твое решение расстаться было вызвано каким-то поступком парня, или ты пришла к нему в результате переосмысления ситуации?
Насколько я могу судить по интонациям письма, твое отношение к нему достаточно теплое. Возможно, это поможет тебе подобрать верные слова, чтобы объяснить свое решение.
А чтобы понять, действительно ли тебе хочется прекратить отношения, попробуй представить, что его нет в твоей жизни. Представь, максимально ярко и подробно, что вы не созваниваетесь, не общаетесь, не видитесь. И честно отследи свои чувства и мысли, это поможет тебе принять верное решение.
Как безболезненно пережить расставание – пожалуй, никак. В любом случае, будет больно, грустно, тоскливо, и с этими чувствами нужно побыть, прожить их в полной мере, чтобы смочь отпустить , идти дальше, уже более сильной и мудрой.
Удачи^)

Marla, здравствуй.
Много сочувствия вызывает твое письмо, в нем звучит много печали и тоски.
возникает желание погладить, утешить.
правда,очень непросто жить в постоянном напряжении, в одиночку и правда сложно с ним справиться.
ты о многих вещах рассказываешь - о частых переменах настроения,о тех самых личностях, которые живут внутри тебя, о своем одиночестве, надежде на волшебную встречу, о внутренней пустоте.
могу предположить, что в твоей жизни было достаточно боли, страха, отвержения.
возможно, из-за этого, когда-то давно ты сделала вывод, что лучше не испытывать чувств, не приближаться к людям, чтобы снова не было больно.
скажи, что именно было бы для тебя помощью? то, что твое письмо прочтут, ответят, скажут слова понимания или поддержки? или есть желание посмотреть на мучащие тебя вещи более подробно, поисследовать, что происходит сейчас в твоей жизни, и в каком направлении ты хочешь идти дальше?

Вера, здравствуйте.
У Вашего мужа, как и у каждого человека, есть свое прошлое.
До встречи с Вами он жил, любил, и даже не догадывался, что Вы есть на свете.
И точно также жили и Вы. вспомните, ведь до того, как вы познакомились, у Вас была своя жизнь, чувства, и Вы не знали, что где -то ходит человек, которого Вы полюбите в будущем, не правда ли?
Желание безраздельно обладать и властвовать над любимым человеком, даже над его прошлым - коварная штука.
Прошлое не отменяет настоящего. сейчас Вы любимы и любите, но отравляете себе жизнь мрачными мыслями о том, что уже случилось.
Подумайте над тем, для чего Вам нужно так травить себе душу?
меньше слушайте маму в этом вопросе, мой Вам совет.

Ирина,здравствуйте.
мне показалось, что Вы и сами чувствуете, как именно стоит поступить. Вы приводите много доводов в пользу отказа от отношений с этим мужчиной, а также говорите о страхе не создать семью.
причем, как отметили коллеги, Вы пишете не про желание вот именно сейчас выйти замуж за конкретного мужчину, и именно от него родить ребенка.
возможно, Вам просто часто говорят в Вашем окружении "пора замуж-пора рожать" и т.д.?
в таком случае , почаще напоминайте и себе самой и "доброжелателям", что у Вас своя жизнь, а у них своя.
ответственность за любое принятое решение будет только Вашей.
Удачи!

Степан, здравствуйте.
сочувствую Вам. очень трудно жить в состоянии страха, а тем более в течении столь длительного времени.
генетические- врядли, думаю, что Вы просто в течении длительного времени находились в травмирующей ситуации. Вы мало пишете о ситуации в семье, но насколько я поняла, Вам пришлось перенести немало такой боли, еще в раннем возрасте, с которой ребенку трудно справиться. и эта боль принимает форму навязчивых страхов, непонятных, пугающих состояний.
и дело даже не столько в том, что вы переживающий человек с тонкой душевной натурой.
состояние, когда я словно и не я, и не могу понять, что за чувства вдруг мною овладевают, это скорее про то, что внутри Вас много непрожитых негативных чувств.
и это правда стОит того, чтобы проделать трудную, но полезную работу со специалистом.
Мой вам совет - позаботьтесь о себе.
удачи.

Виктор, здравствуйте.

в вашем письме много сомнений и страха, и мало информации о самой ситуации.
попробуйте подумать над тем, что такого ценого для Вас было в тех отношениях. вспомните, как они начались, что ценного в них было, и как они закончились.
и каким вы сами тогда были?
Для чего то вам видимо нужно вспоминать бывшую девушку.
вот подумалось - когда мы мысленно прокручиваем в мыслях одно и тоже, то словно пытаемся обрести власть над ситуацией. сделать то, чего не получилось сделать тогда, раньше.
может, это конечно и не про вас.

Лина, здравствуйте.
Вам сейчас сложно - Вы молодая мама, есть годовалая дочка,которая требует много внимания и заботы.
отношения с мужем изменились, теперь вы не просто супруги, но еще и родители, и естественно, оба переживаете стресс, и это естественно.
Вы скорее всего, очень стараетесь быть хорошей женой и мамой (это мое предположение, могу и ошибаться).
Вы злитесь на мужа, и как видно из письма, очень хотите его переделать. но возможно, Вы уже замечаете, что чем сильнее Вы пытаетесь на него повлять, тем сильнее он сопротивляется.
Не получится ничего запретить взрослому человеку, не получится его к чему-то принудить, заставить, уговорить.
возможно, Вы разозлитесь, возмутитесь, и подумаете, что я несу какую -то чушь.
но это правда так, убедилась в этом не только по книгам, но и по жизненным примерам, своим и своих близких людей.
я не знаю Вашей истории - как Вы жили, какие у Вас есть мечты и цели, не знаю ничего про историю отношений с мужем.
Я обратила внимание, что Вы ничего не пишете о себе самой, а говорите только о муже и его плохом поведении.
позвольте дать Вам небольшую рекомендацию.
почаще вспоминайте, что Вы не только мама, жена, а что Вы еще и человек, у которого есть свои потребности, желания, не сводящиеся к другим людям.
попробуйте находить время для себя. делайте то, что доставляет вам удовольствие и радость. уделяйте себе время, пусть даже 10 минут, чтобы побыть в тишине и одиночестве.
это может стать для Вас хорошей опорой и ресурсом.
Удачи.)

Здравствуйте, Альбина.
А что Вы вкладываете в слова "личная безопасность", как это выглядит на практике?

Здравствуйте, Jade.
читая Ваше письмо, представила картинку - спящая царевна, ждущая кого-то большого, и сильного, кто придет и решит все проблемы.
как строить свою жизнь, какие поступки совершать, и какие решения принимать - это Ваша ответственность. которую,похоже, сейчас Вам не сильно хочется брать.
это состояние, о котором Вы пишете - "все валится из рук", оно когда появилось?
склонны ли Вы по жизни "как -то перебиваться"(как пишете про работу),и как сами относитесь к этому?

Соня, здравствуй.
Врядли тебя можно назвать эмоционально холодным человеком. Ведь ты способна испытывать такие "горячие" эмоции, как гнев, злость и раздраженность.
Возможно, именно через них ты общаешься с миром.
возможно, ты что то хочешь сообщить с их помощью своим близким людям?
наши чувства полярны - на обратной стороне ненависти живет любовь, а сестра раздражительности - нежность.
где есть одно переживание, там обязательно живет и другое, просто оно может надежно спрятаться.
Относятся ли твои злость и гнев к абсолютно всем жизненным ситуациям, к природе, животным?
а как ты относишься к себе самой?
попробуй обращать внимание на то, как ты ощущаешь себя на протяжении дня, поисследуй свое эмоцинальное состояние.
возможно, ты найдешь другие оттенки.

Здравствуй, Алина.
Ссоры,непонимание, трудности - без них никакие отношения не обходятся.
и чувства тоже играют разными красками, невозможно всегда относиться одинаково, в одном "температурном режиме" к близкому человеку.
мы то приближаемся, то отдаляемся, и это совершенно нормально.
Ты спрашиваешь, как вернуть чувства.
У меня нет ответа на этот вопрос, потому что ты спрашиваешь о другом человеке, и нет у него винтика, который можно покрутить, и все будет как прежде.
будет по другому. как - пока неизвестно.
Попробуй поразмышлять над тем, что было для тебя в августе такого, когда ты пошла работать? как ты чувствовала себя, о чем думала?
как обычно возникали ваши ссоры, и что каждый из вас делает для их возникновения и примирения?
если ты склонна к вспыльчивым реакциям, то возможно, стоит брать паузу, чтобы отдышаться и разговаривать уже в более спокойном состоянии.
Мне кажется,что стоит использовать эту ситуацию, как возможность научиться лучше слышать и понимать себя и другого человека.
Это хоть и сложная, но интересная, и благодарная работа.
Удачи:)

Катя, здравствуй.
Мне тоже жаль, что в твоей жизни было много боли и горя.
Родителей и правда не выбирают, и дети не несут ответственности за то, как живут родители.
Понимаю твои чувства, верю, что их много, и с ними бывает сложно справиться.
В моей жизни тоже есть опыт, который я прожила помимо своего желания, и мне тоже казалось, что все люди вокруг - здоровые, нормальные, и полноценые, а я - нет.
но это не так, у всех, абсолютно всех людей есть свои сложности. вопрос в том, что мы делаем для их преодоления.
Правда, отменить прошлое, стереть какие-то события - мы не в силах.
Правда также в том, что сейчас ты взрослый человек, который может строить свою жизнь самостоятельно.
ты совершенно верно пишешь о том, что постоянные сожаления - это разрушительная позиция которая тормозит твое становление и рост.
хорошо, что ты хочешь найти выход, разобраться в себе.
Не стоит задавать себе вопросы "почему я, и за что так со мной". на них действительно нет ответов.
Более взрослый вопрос - что я могу сама сделать сейчас, учитывая свою историю? как я могу позаботиться о себе, чтобы сделать свою жизнь здоровой и счастливой?

Пьющий человек выбирает выпивку вместо решения вопросов, которые ставит перед ним жизнь. он пьет, чтобы не видеть, не слышать, не чувствовать, не выбирать.
а у остальных, даже не пьющих членов семьи, развивается созависимое поведение, то, что ты описываешь как то, что "отчим периодически уходит в запои,и тогда все страдают и плачут".
поскольку ты долгое время жила в таком окружении, было бы неплохо поработать с психологом, очно, или по скайпу, чтобы с помощью специалиста прожить и отпустить то, что тебя угнетает.
Есть много хорошей литературы, где подробно рассказывается о том, что происходит в семьях, где люди больны химическими зависимостями.
вот например:
Валентина Москаленко http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
и Мелоди Битти http://www.koob.ru/beattie/alcoholic_family.
Удачи:)

здравствуйте,с.
хочется поддержать Вас по человечески.
читая письмо, почему то создается ощущение, что вы с мужем словно порознь проживаете сложившуюся ситуацию.
каковы ваши отношения, и каково лично Вам жить рядом с мужем? хотите ли жить с ним и в будущем? правда ли хотите, чтобы именно этот мужчина был отцом Вашего ребенка?
что сейчас для Вас важно и ценно в жизни? в каком направлении хотите двигаться дальше?
попробуйте поразмышлять на эти темы. возможно, те ответы, которые Вы найдете, помогут Вам выбрать дорогу.

Диана, здравствуй.
насколько я услышала из письма, тебе важно это общение. и еще мне показалось, что кроме влюбленности в этого человека есть и другие чувства - возможно, недовольство сложившейся ситуацией. ты неоднократно хотела встретиться, но каждый раз получала отказ. в такой ситуации было бы естественно сердиться, злиться, и - прекратить общение. или же просто перестать рассматривать его как потенциального возлюбленного.
но, видимо, сложившаяся ситуация для чего-то тебе нужна. подумай над тем, чего ты опасаешься, зачем тебе поддерживать такой, очень виртуальный контакт? (насколько я понимаю, ты даже фотографии его не видела)