Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Лиана, простить в смысле не держать зла - можно, а вот стоит ли продолжать с ним общаться - решать Вам.
оскорбления с последующими извинениями и правда могут повториться.
Будьте бережны к себе, удачи.

Здравствуйте, СолнцаЛуч.

Понимаю, что для Вас привычно носить эту ситуацию в себе, но ведь сейчас Вы решили заговорить о ней, обратившись за поддержкой к другим людям, пусть и в безопасной, анонимной форме.
И это вызывает уважение.
В том, что отношения с матерью сложились так, как сложились - Вашей вины нет.
В рамках Вашей детско-родительской семьи - мама это мама, родитель, а Вы - дочь, младший по возрасту человек, и не несете ответственности за чувства, мысли и поступки своей мамы.
Отдать другим можно лишь то, что есть у тебя самого внутри. Из пустого кувшина не прольется ни капли жидкости, также дело обстоит и с людьми.
Не знаю, решитесь ли Вы на встречу с другим человеком, психологом,либо выберете исцелять свои раны своими силами.
Чтобы в будущем суметь быть достаточно хорошй мамой своим детям, Вам нужно научиться быть достаточно хорошей и заботливой мамой для самой себя.
Исследуйте, что Вам нравится, что Вы любите. Купите красивый блокнот, и записывайте в конце каждого дня хотя бы пару строк о том хорошем, что отметили за прошедший день.
Это не обязательно должны быть глобальные вещи. Скорее, это будут мелочи - вкусный завтрак, кто-то улыбнется и подаст Вам руку при выходе из транспорта, хорошая книга, или ненароком увиденная забавная сцена на улице. Возможно, это покажется сложным.
Однако, если Вам и правда важно научиться построить жизнь, которая не будет зависеть от того, чего Вы не получили от матери,
попробуйте немного выйти за рамки отношений с ней, и поработать над наполнением своей жизни.
Всего Вам доброго!

Frozen,смотрите, что я заметила:
в реальных отношениях с мужчинами, Вы ведете себя как конкурент (в положительном смысле), товарищ по состязаниям,которому не может быть ни больно, ни страшно.
а в картинке идеальных отношений , видите женщину, как очень мягкую, предупредительную, заботливую, подстраивающуюся.
несколько противоречивые модели поведения, как мне кажется.
на самом деле, боль, страх это универсальные человеческие переживания, их испытывают все, и мужчины и женщины. другое дело, что люди часто не признаются себе в них настолько, что перестают их осознавать.
и по поводу мужчины - такое ощущение, что он должен обладать незаурядными телепатическими способностями:) знать, когда подойти, и знать, когда уйти в сторону и не мешать.
а как он об этом узнает?
у меня такое предположение, что у Вас много картинок, образов идеального, а следовательно, не существующего. и они могут быть препятствием для того, чтобы увидеть жизнь,себя, и других людей как живых и несовершенных существ, со своими слабостями и недостатками.

Марина, здравствуйте.
Взаимная нежность, чувство любви и теплоты, готовность обоих к интимным отношениям, доверие - вот действительно необходимые составляющие. сексуальные отношения это способ выразить свои чуства, и техническая и спортивная подготовка тут совершенно не причем:)
если чувствуете, что не готовы, лучше не торопиться. первый сексуальный опыт никуда от вас не убежит, поверьте, главное,чтобы он был желанным и радостным.
Слушайте себя и будьте счастливы)

Здравствуйте Peper.
то, о чем Вы пишете, вполне закономерный этап в жизни, когда детство было управляемым и направляемым родителями.
Вы привыкли, что отвечают за все они, и построили образ себя, как маленькой и некомпетентной.
а было ли нечто в детстве, или юности, а может быть есть и сейчас, что нравится именно Вам?
принимать ответственность можно только за свои, осознанные решения и действия.
и правда, важно наладить связь со своими ощущениями, потребностями, желаниями.
попробуйте отмечать в течении дня самые маленькие побуждения к чему- то, например, сьесть яблоко или пироженое, выйти на улицу, позвонить подруге.
согласна, что работа с психологом может помочь гораздо эффективнее, нежели вариться к этом самой. и еще есть книжица неплохая, "Путь художника",называется. может, придется по душе..

zimfochka, здравствуйте.
похоже, в Вашей душе переплелось много разных чувств. И скорее всего, это агрессия не к дочери непосредственно.
Здесь не до конца оплаканная и непрожитая печаль из за того, что жизнь сложилась иным образом, чем Вы планировали, злость к мужу, накопившаяся усталость...
да, не вышло поехать в другую страну, родилась дочка, и ей уже 6 лет.
попробуйте отделить ее от мужа. это ваша общая дочь, и в ней есть как черты мужа, и Ваши тоже, но вместе с этим - она отдельный человек.
поговорите с супругом, полагаю, у вас накопилось много вопросов, которые ждут обсуждения.
а когда ощущаете что вот сейчас взорветесь и снова накричите на ребенка, просто глубоко вдохните, посчитайте до 10, 15, 20ти, или сколько вам нужно, выйдите в другую комнату.
обращайте внимания на свои чувства, мысли. что предшествует вспышке злости?
поговорите с дочкой, попросите прощения за то, что срываетесь. скажите, что дело в ней ней, а вы просто устали, и не всегда можете себя сдерживать.
позвольте дать небольшой совет - не стоит поощрять успехи в учебе подарками, лучше поддерживайте естественую любознательность ребенка. в противном случае, она просто привыкнет относиться потребительски вначале к вам, а потом и к жизни.
Есть хорошие книги у Ю.Б. Гиппенрейтер, про то, как можно наладить более эффективное общение с детьми. Еще есть хорошая книга Д. Кабат-Зинна "Куда бы ты ни шел, ты уже там", она обучает навыкам самонаблюдения и внимательному отношению к своим мыслям, чувствам и тому, как мы их проявляем.
Удачи Вам.

За 7 лет Вы просто очень привыкли к своей работе, самой образовательной системе.
А сейчас приходится переучиваться, адапитроваться к новому графику, новым правилам.
Вполне естественно, что Вам сложно.
Кстати, есть ли что-то помимо усталости и стресса, от новой работы?
есть ли интерес, удивление, желание разобраться и узнать, азарт, пусть и небольшой?
какие возможности перед Вами открываются? карьерный рост, более высокая зарплата?
новые люди?
наверняка на новом месте есть хотя бы 50% из этого.
Попробуйте просто сказать себе - " мне сейчас трудно,потому что я просто живой человек.
я учусь новому, и что-то у меня получается быстрее и легче, а что-то медленнее и хуже. и я имею право на свой темп".
возможно, озвучивание вслух свое право чего-то не понимать, ошибаться, бояться, позволит немного ослабить силу этих переживаний.

Оlga, здравствуйте.
создается ощущение, что очень долго Вы жили с представлением о себе , как о человеке, которого ничего не проймет и у которого на любую проблему есть ответ - смех,возмущение, или игнор.
Могу предположить, что Вы выросли с убеджением, что "распускать нюни- это слабость/глупость","всегда надо давать сдачи, если не ты, то тебя", и т.д.
Такая "боевая готовность" вероятно, служила защитой и опорой.
а сейчас, в ней скорее всего, не стало необходимости, и Вы сами себе об этом сообщаете с помощью внезапных слез, ранимости.
словно некая внутренняя броня внутри Вас сейчас начинает таять, и Вы обнаруживаете, что умеете плакать, расстраиваться.
Скорее всего, раз уж новые эмоции стали появляться - пора обратить на них внимание, поисследовать, подружиться, и дать им занять свое место.
и тогда в Вашей жизни, в отношениях с людьми, и с самой собой, появятся новые краски и оттенки.
Удачи:)

ZOZO, здравствуйте.
Читая Ваше письмо, у меня возникла фантазия про то, что переход из профессии в новую сферу был в какой-то степени вынужденным, словно сами себе сказали - так, 2 годика поработала тут, теперь надо двигаться в другом направлении, пока молода, и пока берут на работу. так ли это, или мне просто показалось?
нравилась ли работа в институте?
с одной стороны, вполне естественно, что в новой для себя сфере Вам многое незнакомо, многое не получается, и Вы расстраиваетесь по этому поводу.
с другой стороны - здесь другая нагрузка, очень много времени придется проводить на работе, и возможно, приходится жертвовать чем-то важным (встречами с друзьями, хобби, отдыхом и т.д.).
попробуйте подумать, с чем в большей степени связано желание отовсюду уйти и вернуться в профессию - с тем, что просто страшно не уметь делать новые обязанности? или с тем, что не нравится новый график и интенсивность труда, или сама работа?
а про пораженчество - возможно Вы привыкли себя слишком строго судить. Ведь попробовав новое и вернувшись к старому, не обязательно означает неудачу. это может быть и про то, что мы всего лишь более отчетливо понимаем, что "старое" нам ближе.

livona, здравствуйте.
Правда,встретиться с недоброжелательным отношением к себе - неприятно.
другой вопрос в том, что Вы настолько сильно отреагировали на ситуацию предвзятости, как Вы ее для себя оцениваете, что уже боитесь искать новую работу.
в чем особенность этой ситуации лично для Вас? на что Вы отреагировали сильнее всего? на отношение начальства, сотрудников?
и что для Вас означало переехать из главного офиса в филиал?
как Вы вели себя, придя в этот коллектив, какими показались новые люди?
а если расширить перспективу, то можно попробовать проанализировать Ваш прошлый опыт новых начинаний, успешных и неудачных разрешений возникающих сложностей.

svet, здравствуйте.
прочитала Ваше письмо, попробовала прочувствовать его, и стало очень тяжело дышать..:(
в жизни Вы выслушали массу советов, рекомендаций, насколько вижу, хорошо усвоили роль послушной, рассудительной и хорошей девочки.
я удивилась поначалу - Вы работаете, скорее всего, неплохо зарабатываете, и в тоже время, живете с родителями. как Вы чувствуете, можно ли Вам проживать отдельно, пусть и не с мужчиной, а просто самой? или уже настолько свыклись с образом себя, как беспомощного и слабо адаптированного к бытовым вопросам человека?
верю, что крайне сложно жить и дышать рядом с родителями, которые знают, как надо. в этом есть также тайная прелесть - можно оставаться маленькой девочкой сколь угодно долго.
просто сейчас Вы уже взрослый человек, Вам 26, и за свою жизнь отвечаете именно Вы сами, а не папа с мамой.
уже вполне можно учиться слышать себя саму, и потихоньку, переставать бояться себя, своих желаний, чувств.
а про женственность..что для Вас значит женственность? в нашей культуре она часто ассоциируется исключительно с мягкостью, деторождением, семьей. Но женственность это еще и умение позволять уходить тому, что уже отжило, умение защищать себя, свою территорию, использовать "зубы и когти", если понадобиться, огромные творческие способности, не сводимые только к семье.
Есть неплохая книга на эту тему, "Бегущая с волками", автор Кларисса Пинкола Эстес.

Ника, здравствуй.
Тут важно быть с собой честной.
по себе знаю, что иногда можно не говорить себе правды, и всеми способами пытаться быть рядом с тем, кто дорог, пусть и в качестве просто друга.
но это все равно будет самообманом.
насколько могу предположить, что чувства твои к нему еще свежи, пусть даже тебе сейчас легче говорить себе, что это не влюбленность.
и правда, успокоилась ты очень быстро, учитывая то, как сильно тебе было больно и обидно всего несколько дней до этого успокоения.
бывает так, что мы отключаемся, чтобы не ощущать боли, и это тоже способ адаптироваться к ситуации.
когда "анестезия" пройдет, снова становится пусто, горько. ты об этом и сама пишешь.
сейчас - просто живи, и проживай свои чувства. боль будет периодически возвращаться, и это вполне нормально. Так идет процесс выздоровления.
позволь предположить, что возможно, тебе вдвойне горько оттого, что ты знала, что молодой человек был с тобой рядом, не любя тебя. уже год он мысленно был не с тобой, и планировал новые отношения. и по причинам, о которых знаешь только ты сама, ты согласилась на эту ситуацию. так ли это?
и я обратила внимание, что в твоем письме очень много о твоем стремлении понять и оправдать парня, о желании дружить с ним, о стремлении отдавать.
это, безусловно, важные моменты, но ведь для ВЗАИМОотношений важен баланс.
дружба не бывает в одни ворота, иначе становится эксплуатацией.
попробуй подумать о том, что же за качества так тебе в нем нравятся? как в человеке, как в друге. в чем прелесть для тебя быть с ним рядом? что хорошего он дает тебе?
возможно, есть для тебя нечто важное в общении с ним, в самой ситуации, от чего ты пока не готова отказаться. в любом случае, это твое право.
Удачи!

tata, здравствуйте.
Скажите, а как Вы видите свою долю ответственности в том, что молодой человек ударил Вас? Вы его страшно оскорбляли, ударили первой?, или что?
можно злиться на другого человека, но согласитесь, выразить это вполне возможно другим , более цивилизованным образом,нежели побоями или оскорблениями.
рукоприкладство - вещь опасная, оно может повториться снова, и человек может снова сказать, что был не в себе. очень удобно.
и так может образоваться порочный круг..
Было ли в Вашей жизни ранее физическое насилие? и что Вы сами думаете о его допустимости в отношениях?

Frozen, здравствуйте.
Насколько я поняла Вашу ситуацию, получается примерно так - Вы красивая, привлекательная, умная, и разносторонняя девушка, живете в другой стране, ведете социально активный образ жизни. в друзьях и подругах недостатка нет. а с мужчинами все время сходная ситуация повторяется - либо жалобщики попадаются, либо, они исчезают, показав перед этим свой интерес.
Мне почему то показалось по интонации письма, что Вы достаточно рассудительный и здравомыслящий человек. (простите, если ошибаюсь)
почему то промелькнула фантазия, связанная с ником - про замороженность, и подумалось, что это может относиться к эмоциональной сфере.
и возник вопрос- а какое место в Вашей жизни занимают чувства, эмоции?
случалось ли Вам в кого-то влюбляться, очаровываться (пусть и не взаимно?)
Что для Вас значат слова - мужчина, женщина, любовь, отношения? попробуйте поразмышлять и прочувствовать эти слова, как они в вас отзовутся?
Есть ли в Вашей жизни мужчины (отец, дедушки, дяди, братья и т.п.), и как складываются отношения с ними?
что говорилось в Вашей семье про мужско-женские отношения?
мне кажется, что было бы здорово покопаться в этих вопросах..

Виктор, здравствуй.

полагаю, что вас с подругой связывает ряд теплых, нежных, радостных моментов. У вас есть своя общая история, которую вы вместе создавали с того момента, как вы познакомились.
вы оба молоды, сейчас начался новый период в жизни, учеба в ВУЗе.
У каждого - свой институт, своя будущая профессия.
и сейчас вы живете в разных городах, редко видитесь, и в последнее время - редко созваниваетесь и переписываетесь.
Так правда бывает.
Оказываясь на расстоянии, начиная в какой то степени новую жизнь, человек, (правда не всегда и вполне осознавая это), начинает переосмысливать свою жизнь.
когда мы находимся рядом с любимыми, друзьями, то привыкаем к ним, а оказавшись на дистанции, поначалу сильно скучаем, а потом - понимаем, что оказывается, можем жить и без их присутствия рядом.
и это открытие может испугать. начинаешь думать - неужели чувства не столь сильны, как казалось раньше?
и как порой бывает, больше обращаешь внимание на недостаток внимания со стороны другого человека, нежели на собственные чувства.
а если к ним, к чувствам прислушаться, то можно осознать, что и ты сам не столь сильно нуждаешься в другом, как думал раньше.
просто в этом себе признаться бывает сложно. хотя, по сути, это естественно, ведь разные люди приходят в нашу жизнь на разные промежутки времени, кто то на год, кто-то на два и т.д.
попробуй подумать о том, какие сейчас, в период разлуки, ты сам испытываешь к своей подруге. Что стоит за твоим желанием слышать от нее ласковые слова, за настойчивыми попытками, как мне показалось, буквально выбить из нее слова любви?