Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Саша, здравствуйте.
Вы и правда не жертва, хотя, насколько я вижу, для Вас есть определенная прелесть в том, чтобы ею себя чувствовать.
Те отношения, которые вы описываете, очень похожи на отношения по типу "отец-дочь", в них много опеки, заботы. В этом есть в своя опасность - для другого человека такое поведение может быть удушающим, хотя в тоже время весьма удобным.
Возможно, когда то Вы приняли решение для себя, которое могло бы звучать примерно так " если я буду заботиться, проявлять внимание, опекать, то меня буду любить и не оставят" Откликаются ли в Вас эти слова?
подумайте над тем, что и для чего Вы делаете и делали в отношениях с женой, и что это Вам дает.

Маша, здравствуйте.
честно говоря, я испугалась,когда читала письмо.
такое поведение сильно похоже на патологическое. и разбираться с этим - его, и только его задача. если конечно он посчитает это нужным сделать.
исправлять, спасать его, и быть для него всем-правда не ваша забота.
вы отвечаете только за свою жизнь и ее качество, и больше ни за чью. (допускаю, что читая эти слова, вы можете не поверить, возмутиться, рассердиться и т.д.)
"просто безумно боится потерять, так как без меня он никто" - это крючок, на который часто попадаются женщины.
чередования периодов безумной любви и вспышек ярости - типичное поведение людей "мучителей". проявлениями любви они подкупают партнера, как бы расслабляют его, а потом все повторяется по новой.

есть много литературы, где описаны разные типы отношений, где есть мучитель и жертва. вот перевод книги на соответствующую тему, возмо

Здравствуй,Ann.
а скажи, раньше тебе кто-то нравился? если да, то как ты это понимала?
а ревность возникла уже после того, как подруги стали внушать, что ты ему нравишься?
ревность конечно, может конечно быть составляющей частью влюбленности, но только ею влюбленность не определяется.
ревность про собственничество, а влюбленность - про интерес, радость, чувство окрыленности, желание узнавать другого, быть рядом с ним.
для начала, попробуй присмотреться к этому парню, почувствуй, что он вызывает в тебе.
а там уже будет видно, как дальше поступать)

Здравствуйте, Таня.
возможно, Ваше поведение связано с тем, что Вам хочется внимания и общения, и для этого выбрали способ давать советы, о которых , как я поняла, Вас не просят:)
каков сейчас Ваш круг общения? есть ли у Вас в запасе еще какие нибудь способы контакта с людьми, кроме советов и расспросов?

Здравствуйте.
можно все сделать просто и честно - поделиться с папой своим состоянием, например так" папа, я тебе очень рада, и хочу называть тебя словом "папа", но мне пока что сложно,ведь мы только недавно встретились" это мой пример, а вы можете подобрать свои слова, идущие от сердца:)
удачи.

Здравствуйте, Туська.
есть ли у Вас основания предполагать что муж может пить/играть в азартные игры и т.д.?
как раньше, до Вашего декрета, были распределены финансы?
возможно, раньше были какие-то предпосылки нынешней ситуации?

Марина, здравствуй.
Ты написала очень длинное письмо, в котором очень много рассказываешь о том, как много делаешь для своего молодого человека, как сильно ревнуешь его к бывшей девушке, и как сильно тебя бесит сам факт ее существования.
Здесь столько сил и стараний: ты даришь ему подарки, жертвуешь своими планами, чтобы сделать ему приятное.
ты говоришь, что у вас свой маденький мир, где только вы вдвоем, но в письме нет ни слова о том, что он делает для тебя.
думать о том, что ты и только ты есть свет в окошке для другого человека - очень опасная ловушка.
я ничего не знаю о твоем молодом человеке, но знаю, что есть мужчины, которые очень любят жаловаться на своих прошлых подруг, и долго и красиво говорить о том, что "только с тобой я узнал что такое любовь".
играть на желании быть исключительной - очень легко, и женщина незаметно для себя становится зависимой от этих отношений, и остается в них, не осознавая того, что ей здесь плохо.
попробуй сменить фокус размышлений с него на себя.
что тебе нравится в нем, как в человеке?
какая ты рядом с ним?
правда ли ты ощущаешь, что любима, и что из его поступков дает основание так считать?
что ценного тебе дают эти отношения?

lolipop, добрый день.
хочется разделить твою грусть, и в тоже время порадоваться тому, что ты умеешь заботиться о себе, ощущать, когда тебе плохо, и уходить из этого места.
конечно,определенное время ты будешь печалиться, это естественно, когда заканчивается нечто важное. тем более, отношения длились 3 года.
хочу сказать кое-что:
отношения с любимым человеком- это безусловно важный, но не единственный аспект жизни. твоя жизнь гораздо богаче - в ней есть место для семьи, друзей, учебы, увлечений, времени для себя, для того, что ты любишь, чем интересуешься.
это твоя опора и твой ресурс, которого нельзя себя лишать, а напротив, нужно сохранять и приумножать.
а если сводить всю жизнь только к чему -то одному, неважно к чему - к мужчине, к работе, к семье и т.д., тогда есть большой риск того, что лишившись этого, человек будет страдать не только от самой утраты, столько от ощущения разрушенной жизни.
удачи тебе)

Gerbera, здравствуйте.
Отношения можно наладить практически всегда. Конечно. для этого понадобится и время и пересмотр ряда убеждений.
в том, как Вы формулируете вопрос, уже есть и подсказка. Дочь уже выросла, и ей правда жизненно важно психологически отделиться от родительской семьи, принимать свои решения, делать свои ошибки.
Мамам бывает трудно смириться с таким положением дел, кажется, что дочь не нуждается и не любит. но это не так.
Когда мама просто рядом,в тишине, или слушает, не давая оценки и наставлений, или просто по голове погладит - для дочери это ценно и важно, сколько бы лет ей не было.
Удачи Вам!

Юлия, здравствуйте!
Я правильно понимаю, что в Вашей семье планируются изменения? как пришли к этому решению?
есть статья у коллеги, здесь очень структурированно рассказано о том, как лучше предподнести ребенку информацию о разводе, в зависимости от возраста.
[ccылка удалена администратором]

от себя, как от ребенка разведенных родителей, могу добавить, что самое главное - объяснить ребенку, что мама и папа расстаются как мужчина и женщина, но его родителями они останутся навсегда, и будут любить и заботиться, и будут рядом с ним.

Анна, здравствуй.
Скажи, есть ли какие то ситуации, или деятельность, в которой ты просто действуешь/живешь, и не думаешь, не оцениваешь себя?
Ты пишешь, что хочется выть, когда слышишь неприятные для себя слова. для меня эти слова прозвучали очень живо. как ты в целом ощущаешь свое тело?есть ли какие то хронически напряженные участки? было бы здорово для начала проявить скопившиеся переживания.
Было бы неплохо занятьс каким-то телесными видами деятельности, спортом, танцами

ДеВчОнКа, здравствуй.
представь, что ты добилась желаемого - мальчик перестал обзываться и начал нромально общаться с тобой. Что это значит для тебя? какой ты тогда будешь, как себя похвалишь? лили кто-то другой тебя похвалит?
с какими людьми ты обычно общаешься,с теми , комы ты интересна, и общение складывается гладко, либо же любишь преодолевать препятствия?

Максим, а Вы то что испытываете в связи с таким поведением?
что эта девушка для Вас значит? у вас отношения,Вы видите в ней будущую спутницу жизни, либо просто переписываетесь?
и неужели достаточно "косвенных намеков" на то, что Вы ей нужны?

Алиса, здравствуйте.
У меня создалось ощущение, что в письме Вы выступаете неким "семейным рупором", постоянно пишете "мы", "у нас". Не хватает Вашей собственной позиции, мнения. Оно ведь не обязательно должно совпадать с мнением родных людей.
Попробуйте чаще использовать местоимение "я" -я считаю, я думаю, я полагаю, и т.п. а для начала можно начать с простого - я вижу, я слышу, я ощущаю.
А сестра все равно остается Вашей сестрой, какой бы путь она не выбрала.

Света, здравствуйте.
Вы совершенно верно говорите, "я ведь существую не для того, чтобы избавлять её от одиночества". Вы и правда живете не для того, чтобы решать мамины проблемы. Вы пришли в мир для того, чтобы проживать свою жизнь, любить, радоваться,продолжать свой род (если захотите это сделать). У Вас своя жизнь, а у мамы своя. Жаль, что маме пришлось в жизни тяжело, но Вы за это не в ответе. Вы не "костыль" для мамы, и не жилетка.
Хочу поддержать и обнадежить - не только в Вашей семье подобная ситуация. Многие люди страдают от того, что семейная структура нарушена, и роли переворачиваются - родители стремятся на психологическом уровне стать детьми своих же собственных детей, удерживаютманипуляциями возле себя, вместо того, чтобы любить, поддерживать и отпускать.
В моем личном опыте также есть непростые отношения с мамой и годы личной терапии по исцелению то созависимости.
Я прекрасно понимаю те чувства, о которых Вы пишете.
Потому и нет ощущения взрослости, что на психологическом уровне Вы продолжаете себя ощущать ребенком. А ребенок естественно не может выйти замуж, иметь своих детей..
Соглашусь с коллегой Павлом - личная и групповая психотерапия необходимы. Прожив и отпустив накопившиеся переживания, научиться новому способу поведения, и в результате повзрослеть можно, но это не быстрый путь.
Вам 29 лет,отличный возраст для того, чтобы работать над собой:) сейчас у Вас правда есть все возможности, чтобы изменить свою жизнь.
Если правда этого хотите, шансы на успех велики.
Есть еще хорошие книги "Дочки матери-третий лишний", "Бегство от созависимости", "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда сами захотят".
Удачи Вам!