Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте. У Вас запрос на индивидуальную работу с психологом (можно и онлайн). В формате переписки вопрос не решить. Допускаю тревога как-то связана с агрессией, которую в такие моменты подавляете? Как Вы выражаете и выражаете ли вообще свою агрессию?

Здравствуйте. Ваши эмоции абсолютно нормальны. Когда мы "навешиваем" на ситуацию много ожиданий, а происходит не так, то и соответствующие эмоции недовольства, злости, обиды и много других - нормально. Плюс Вы их еще и ко всему не выразили - остались с ними. Попробуйте как-то их выразить удобным и конструктивным способом - можно через танец, спорт, рисунок, покричать.
Для себя важно понять, что сделали не так, что хорошего, полезного для Вас принесла эта ситуация, чему научила.

Ваши переживания как матери понятны. Но скажите, как они могут помочь дочери, они могут предотвратить что-то? Все, что они могут - это принести дочери раздражение и желание перестать с Вами общаться. С ее стороны это выглядит так: маме хочется и я должна сделать, но то что хочется мне - она не делает. Она в данный момент чувствует себя некомфортно от того, что Вы навязываетесь и получается, что Вы с ее чувствами не считаетесь, но она в свою очередь почему-то должна. Подумайте над этим. Рекомендации по налаживанию общения Вам дали выше.
Чтобы бороться с тревогой, есть много упражнений когнитивно-поведенческой терапии - можете поискать их в интернете. Как пример: когда нарастает тревога и в голове начинают появляться мысли о самом плохом, то представьте, что это радио, которое выключить Вы не можете, но можете игнорировать и заниматься более важными делами. Если же самостоятельно не получается справиться с тревогой и чувствами, то можно взять несколько индивидуальных консультаций и разобраться с причинами.

Здравствуйте. Вы не заметили сходство между мужем и любовником? - оба зависимые ( один от алкоголя, второй от Вас), оба проявляют насилие по отношению к Вам (муж, Вы пишите, брал силой, любовник, по сути тоже - насильно давит, нарушает границы, манипулирует).
И все они в какой-то степени копируют Вашего отца и отчима.
Со всем этим сценарием отношений я рекомендую работать в индивидуальной терапии с психологом (можно и онлайн).
По поводу Вашего вопроса «аккуратно завершить отношения» - «Он не отпускает меня, не позволяет сделать и шагу. Угрожает, мол если познакомлюсь с кем-то ещё, причинит ему боль и мне тоже. »; в таких случаях обращаются обычно в полицию и добиваются судебного запрета на приближение, если человек не понимает по-другому.

Здравствуйте. Поддержу коллег: просто так одним советом не изменить отношение дочери. Со своей стороны Вы можете сказать, что Вам было бы приятно общаться с ней чаще. Но выбор за ней. Сейчас в Вашем тексте чувствуется претензия. Если в таком же формате разговариваете с дочерью, то ее протест не удивителен.
Попробуйте договориться с ней об определенном дне в неделю (две недели, три, месяц) когда будете созваниваться, чтоб это было удобно ей. Дайте ей выбор. Ведь сейчас вы говорите о том, как хочется Вам, но как хочется дочери - спрашивали у неё? Ведь сейчас видно, что общение больше нужно Вам, а соответственно и Вам придётся подстраиваться и уважать выбор дочери. Возможно, после этого и ей захочется стать ближе.

Ответ отредактирован автором 22-06-2021 19:42:45

Здравствуйте. Искренне Вам сочувствую. Алкоголизм - это сложно и для зависимого и для окружающих. Чтобы избавиться (важно понимать, что человеку приходится бороться в дальнейшем с этим всю свою жизнь, поэтому нужно много ресурсов и сил) хорошо бы обратиться в реабилитационный центр, где работают по 12 шаговой системе (там же есть и группы поддержки, что очень важно видеть таких же, как сам, получать от них стимул расти над собой, понимание его боли и ситуации), параллельно работа с психологом над причинами, травмами. Это сложный путь и прежде всего важно, чтобы человек этого захотел сам. Можете поговорить с ним об этом.
Вам же важно для начала позаботиться о себе. Если Вы не в ресурсе, то помочь не сможете; часто, когда мы сами меняемся, то и окружающие меняются. В любом случае подумайте, как бы Вы могли позаботиться о себе, а также дать возможность сыну позаботиться о себе, ведь ответственность за свою жизнь нести ему.

Здравствуйте.
«хочу выяснить что со мной и с чего мне начинать, чтобы избавится от этого»; для постановки диагноза можно обратиться к неврологу, фармакотерапи поможет снизить проявления симптомов, для того, чтобы справиться с состоянием, потребуется работа с психологом (можно очно в Вашем городе, можно онлайн).

«Я росла с отчимом. Он любил своих детей явно больше чем меня, в этом есть связь?»;
Возможно, я могу только предполагать, в Вас говорит та маленькая девочка, требующая любви, может быть ее проекция на свою дочь: нет ли страха, что она таким образом тоже получит меньше в любви?«А в 2019 году, когда мы отдыхали первый раз с его сыном, после отдыха я хотела разойтись с мужем(тогда сожителем), но узнала что беременна, даже хотела делать аборт, но побоялась.»; Сейчас, если бы не было дочери, видите совместную жизнь со своим мужем?
«Я же специально описала ситуацию, что муж сначала просто к нему ездил, а потом вот так постепенное поставил меня у факта, что это моя семья теперь. »; Возможно, он тоже что-то переоценил, осознал. К сожалению мы не можем знать всего наперед и контролировать ситуацию.
«Я не знаю как это принять»; В формате форума могу Вам порекомендовать почитать книгу Массимо Пелюччи "Как быть стоиком" - она о том, как принимать то, что нам не нравится, но изменить не можем. Но чтобы полностью разобраться с чувствами и действительно принять ребенка мужа, не испытывая негатива и ревности, я рекомендую индивидуальную терапию. Можете попробовать написать себе маленькой (возможно, в том возрасте, в котором сейчас Ваша дочь) письмо, в котором выразите себе поддержку, любовь, заботу - все, чего бы хотелось получить в детстве, чувств не сдерживайте - возможно оно станет небольшим ресурсом для Вас.
И не корите себя за чувства - они Ваши и это то, что Вы сейчас испытываете. Просто Важно разобраться с этим и не перекидывать на мужа. Также важно осознать, что принять ребенка мужа, это не любить его, как сына или относиться также, но принять тот факт, что это неотъемлемая часть семейной системы. Возможно посмотреть на ситуацию с другой стороны: может, он станет Вам помощником, союзником, хорошим старшим братом для дочери, защитником для нее.Ответ отредактирован автором 21-06-2021 22:36:42

Ответ отредактирован автором 21-06-2021 22:38:00

Здравствуйте. Поддержу коллегу: Вы выбрали мужчину с ребенком и нужно учитывать тот момент, что этот ребенок будет также присутствовать в Вашей с ним жизни, как и ваш общий.
«Хотя я считаю что это ЕГО сын и почему я должна расплачиваться за ошибки его молодости.»; А если разойдетесь с мужем, то дочь тоже автоматически станет ошибкой его и Вашей? Представьте, то тогда Ваш следующий мужчина будет Вам говорить, что не хочет видеть часто дочь и будет настаивать на том, чтоб Вы ее спихнули мужу. Как Вам это слышать?
Сейчас в Ваших словах я чувствую капризную девочку, которая требует внимания себе. Я бы рекомендовала поработать с психологом индивидуально над своими чувствами (ведь Вам явно тяжело принять эту ситуацию, и есть ощущение ревности к ребенку, возможно ошибаюсь) и над своими детско-родительскими отношениями - достаточно ли получали внимания, по-Вашему мнению, от родителей?
Что для Вас является "часть семьи". Если бы это можно было назвать другим словом, более приемлемым для Вас? Не было ли у Вас сиблингов младших по возрасту или кого-то еще, кто, возможно стал частью семьи и "вытеснил" каким-то образом Вас?

Ответ отредактирован автором 21-06-2021 21:40:02

Здравствуйте Марго. Помочь другим мы можем только если они сами этого хотят и если при этом мы находимся в ресурсе. Также важно понять, что для ребенка, особенно в таком маленьком возрасте важно, чтобы мама была счастлива, физически и психически здорова, и все в том же ресурсе, ведь его эмоциональное да и физическое состояние зависит от состояния мамы. Если Вы сомневаетесь в правильности своего выбора (поддержу коллегу - важно научиться доверять себе), то попробуйте представить себе, какой бы была Ваша жизнь и жизнь ребенка через год-два, если бы Вы остались в этих отношениях, какой она может быть сейчас через год-два, что Вы потеряли, расставшись с мужем, что приобрели, какие перспективы открылись перед Вами, какие, возможно, закрылись. Возможно, это поможет разобраться Вам в Ваших сомнениях.

Здравствуйте, Алексей. Я бы рекомендовала обратиться в индивидуальную работу. Принять вытесняемую часть себя одной рекомендацией на форуме на получится, да и за одну встречу тоже.
У Вас два момента: измена девушке и вытеснение той части себя, которую влечет к парням. Возможно, это всего лишь предположение, но ощущение, что тот кто изменил - плохой, а поскольку с парнем, то тот, кого влечет к парням и есть плохой - то есть эти две части идентифицировались в одну и она была отвергнута, как отрицательная. Как Вы относитесь к себе тому, кто изменил? В любом случае здесь лучше индивидуальная работа.

Здравствуйте. Видно, что у Вас сейчас непростой период.
«Сама хочу уволиться и поработать над собой,»; как собираетесь работать над собой? Что мешает работать над собой, оставаясь на должности?
Что касается Вашего выбора - можно использовать технику Декарта: написать + и - оставаться на должности, + и - уволиться; и тогда анализировать.
Также интересно по поводу красоты - что это для Вас? Фраза «общество , которое требует быть красивой»; довольно размытая. У Вас на работе дресс-код и Вы ему сейчас не соответствуете или как? Ведь понятие красоты неоднозначно и у каждого человека оно свое. Соответственно говорить за все общество, а тем более пытаться под него подстроиться всегда проигрышный вариант. И тут как раз всплывает вопрос принятия себя. С этим я бы рекомендовала индивидуально обратиться к психологу, туда же внести тему родителей :«Да и родители требуют, чтобы я молча терпела и работала »; - меня лично вот смутило это "требуют". Часто от Вас родители что-то требуют? А общество? И как Вы себя чувствуете в таких ситуациях? На сколько важно соответствовать требованиям?

Ответ отредактирован автором 20-06-2021 17:12:48

Здравствуйте, Ксения.
Конечно в Вашем случае идеальной была бы работа с психологом индивидуально: и для того, чтобы понять себя, принять и полюбить себя, осознать свою ценность, поработать над своими чувствами, смыслом жизни.
Сочувствую по поводу буллинга - это не нормально и тут хотелось бы уточнить, как Вы с этим справлялись, поддерживал ли Вас кто-то, обращались ли к школьному психологу?
Мысли о причинении кому-то вреда - нормально, учитывая, сколько агрессии у Вас могло накопиться из-за буллинга и также не понятно, какие отношения у Вас с родителями. Тут хорошо бы поискать конструктивные способы для выхода этой агрессии.
Тревога - это защитная реакция организма на опасность. Возможно, предстоящие тесты и начало новой жизни - неизвестной для Вас может служить усилению этой тревоги. То есть важно понимать, что в данных условиях это нормально, но чтобы облегчить - можно также обратиться к психологу, попробовать разные виды реллаксации (по Джейкобсону - можно найти в интернете), физические упражнения - подбирайте индивидуально: кому-то подходят активные, кому-то йога, медитативные техники.
Прислушайтесь к себе: если чувствуете, что тяжело справляться и нужна помощь, донесите это родителям, объясните что помощь специалиста нужна и в данный момент для Вас важна.

Здравствуйте, Аня. Маме важно обратиться за помощью к психологу, а возможно, в зависимости от тяжести состояния, и к психиатру, если понадобится фармакотерапия. Предложить ей обратиться за помощью к специалисту - это лучшее, что можно предложить. Для нее важен свежий воздух, забота о себе, все, что может ресурсировать состояние. То же самое важно и Вам, ведь забота о близких истощает не менее. «Мне очень обидно, что она просто пропускает жизнь в этом состоянии»; Как на счет Вас - не отдаете ли все свое свободное и несвободное время заботе о маме, пропуская тем самым свою жизнь? На каком месте для Вас собственное счастье?

Здравствуйте, Оксана. В Вашем тексте много чувств и хотелось бы Вас поддержать. С одной стороны Ваша позиция близка любой женщине. И все же давайте посмотрим немножко с другой, более объективной стороны на ситуацию.
« мы живем с ними но мой мужчина платит за всех»; Почему живете у родителей? Почему не снимете отдельное жилье, чтобы не пришлось платить?
« на даний момент я не работаю смотрю за больной метостазом мамой»; то есть Вы тоже отдаете всю себя маме? - отличие лишь в том, что он отдает финансы, а Вы внимание. Каждый из Вас изо всех сил проявляет свою любовь, заботу и помощь родителям, как может, как считает нужным, возможно, в ущерб вашей паре. Парня Вашего устраивает Ваш вариант заботы?
«дома она за год не разу не соизволила прибраться,»; дело в том, что это ее дом и она делает, как хочет. Может, ей и вовсе не нужна эта уборка - Вы не спрашивали, обсуждали с ней, кто и как может, хочет убираться и для чего? И если чистота в доме важна только для вас и парня, то и вам двоим остается искать выход из этой ситуации.
«я сказала что так не должно бить, я сказала что помогать нужно родителям тем кому действительно нужно пенсионерам или больным,»; Понимаю Ваши чувства, но это ведь только Ваше мнение, у других людей оно может отличаться и они тоже будут правы. И если Вы не даете шанс другому человеку на его мнение, то как думаете, захочет ли другой человек принимать Ваше? Часто люди нам как раз отзеркаливают наше поведение.
Возможно следует осудить с парнем финансовый вопрос в Ваших с ним отношениях (ведь по сути сейчас он зарабатывает деньги и распоряжается ими, как считает нужным, что в принципе в его праве), что каждый из Вас ожидает от этих отношений, приоритеты каждого, что каждый из вас готов вкладывать в отношения.