Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

«У него с самооценкой плохо ..называет себя свиньей , угрюмым и что хороший он только со мной . Меня это очень удивило ,,, пациенты все хамские понятно я это знаю по работе .. но и разведён наверное ему жена говорила неприятные слова ..»; Уверены, что это не констатация факта мужчиной о себе? Спрашивали, почему он о себе такого мнения? Жена, думаете, действительно могла говорить неприятные слова просто так? - какие причины развода, какие были у них отношения - это хорошо бы прояснить для Вас. «Конечно меня не устраивает такая дистанция .удивило его настойчивое общение , а увидеться не хочет сам предлагать»; Вы ему об этом говорили?

«Да, вот у меня мама очень сложный человек, чуть ли не тираном была когда я маленькой была. Все было только по ее и не дай Бог перечить. Какое то даже небольшое мое желание (минимальное и вполне возможное) исполнялось с огромным скандалом. Мое мнение в семье не учитывалось. Отец был и есть но он очень мягок и мама все брала в свои руки и контролировала.»; Если это сейчас негативно влияет жизненный комфорт и не получается справиться, то тогда идеально уже к психологу в терапию для проработки отношений с мамой. Она сейчас, скорей всего выступает Вашим внутренним критиком (частью Вас, которая и обвиняет в тех или иных действиях, критикует). Важно понимать, что это всего лишь часть Вас и не она Вас контролирует, а Вы ее. Желаю Вам успехов.

Здравствуйте.
«Посоветуйте как мне себя правильно вести, чтоб не расстраивать жену и детей.»; Относиться к ним уважительно и научиться решать конфликты мирным путем. « хочу понять приступы гнева и такого поведения.»; Каждую нашу эмоцию запускает какая-то мысль. Например: на улице дождь, а вы собирались на пикник. Если Вы подумаете, что-то типа: этот чертов дождь все испортил, день испорчен, планы рухнули - то и эмоция будет: злость, разочарование, тот же гнев и тп., если подумаете что-то типа: дождь, ну ок, сейчас придумаем, как от него укрыться и как сделать день еще лучше, то и эмоции будут другими. Какие мысли о себе и об окружающих сопровождают эмоции гнева? Какое действие их запускает? Также важно понять, причиной является та мелочь из-за которой происходили ссоры или что-то другое, а мелочь просто запускает эмоцию. В идеале это индивидуальная работа с психологом. Также было бы хорошо ответить на вопросы, заданные коллегой - это больше прояснило бы ситуацию

Тут дело не в понятиях нормы - она довольно размытая, и у каждого своя. Например, если Вам или мужу неприятно слышать звук сообщений по ночам, то можно отключить звук, включить спящий режим, телефон оставлять в другой комнате - вариантов много. «Просто на предыдущей работе была похожая ситуация, может она даже и сейчас повторяется, но я настолько боялась обидеть кого-то или расстроить, что не выстраивала личные границы, из-за чего с мужем начались недопонимания»; возможно, ситуация с предыдущей работы влияет на то, что происходит сейчас и не дает Вам объективно отнестись. « Поэтому теперь твердо решила отстаивать личные границы - работа работой, дом и личное - совсем другое.»; это замечательное решение.«Но вот это чувство вины, боязнь обидеть, разочаровать, не знаю откуда.»; Чаще всего это идет из детства от родителей, когда ребенок высказал свое желание, границы, а родители обиделись (например не захотела сейчас обнять маму, папу, дедушку, бабушку... - как так, ведь он (а) обиделся теперь на тебя и тд - вариантов куча), навязали чувство вины, которое является ложным. И уже во взрослой жизни, попадая в схожие ситуации, просыпается в нас тот маленький ребенок, с чувством вины и страхом обидеть. Можете представить сейчас себя маленькую и из состояния себя взрослой дать ей признание правоты и похвалить за сделанное.

Здравствуйте Ольга. Правильно Вы поступили или нет, определять и решать Вам. Другой вопрос, почему выражение своих желаний, отстаивание границ повергает Вас в вину, с чего решили, что обидели начальника. Ну и в отношениях с мужем: есть ли взаимодоверие, взаимопонимание - почему боитесь его реакции?

Здравствуйте. Сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации. «Подскажите,как его вернуть,ведь мы уже 9 лет вместе и я очень его люблю.»; Что именно вы хотите вернуть? Ведь из написанного Вами видно, что, по сути, отношения у вас были 9лет назад, а потом просто какие-то периодические встречи, похожие скорее на какое-то утешение, отвлечение, развлечение и Бог весть что еще для этого мужчины, но почему-то Вы воспринимали все это отношениями. Не хочется Вас разочаровывать, но не являются ли эти отношения скорее Вашей фантазией? Ведь пока Вы чего-то ждете, пребывая в иллюзиях, мужчина выстроил свою жизнь, создал семью и живет себе в удовольствие. Но даже, если и представить, что все это временно - для чего Вам мужчина, которого приходится все время ждать, которого нет рядом, и для которого вы не являетесь любимой женщиной, мужчина, который не может определиться в своих желаниях, мужчина, который столько времени Вам врал? Сколько Вы готовы еще ждать, вместо того, чтобы заняться личной жизнью и построением реальных отношений? Вы написали, что готовы еще 5 лет ждать - а что потом будете делать после истечения данного срока, если мужчина не придет к Вам?
Любовь, которую Вы описываете, к сожалению, похожа на зависимость, а зависимости, какими они не были, еще никому не приносили счастья. Рекомендую Вам обратиться за личной терапией к психологу-психотерапевту понять, почему выбрали недоступного мужчину, разобраться в детско-родительских отношениях. Кстати, какими они были, чьей любви и внимания постоянно ожидали? Почему первый брак распался? Чем наполнена Ваша личная жизнь, кроме постоянных ожиданий?

Здравствуйте Елена.
«Стоит ли мне звонить и встречаться с М.?»; я правильно понимаю, что у Вас эмоции из разряда "хочется и колется"? Поэтому попробуйте определить для себя для чего хочется - какая цель встречи и в чем именно состоит это "колется", чего опасаетесь?

Здравствуйте.
В Вашем тексте чувствуется много тревоги и отчаяния. И, если Вы также все это транслируете мужчине, то первое желание, которое возникает - сбежать иначе сейчас "засосет" в какую-то пучину. Соглашусь с коллегой по поводу сценария - важно его исследовать, как и отношения с родителями. Если бы они действительно были прекрасными в детстве, то никаких проблем сейчас не было бы. Но Вы сами видите повторяющийся сценарий, а он на пустом месте не возникает.
Например, почему Вы выбираете мужчин, которые заведомо не хотят отношений? Для чего ждали целых 10 лет, когда мужчина Вам прямо говорил, что ничего не хочет? «Нравилась , но как то особенно без продолжения встреч .»; Вот тут важно понять, как Вы общаетесь, что делаете, что транслируете неосознанно? «Ощущение , что никому не нужна , чтобы жениться . Поулыбаться , комплименты сказали и все...бежать»; Были ли у Вас мужчины, с которыми Вы просто наслаждались моментом или каждый понравившийся - это изначально предполагаемый будущий муж? «Ещё кажется что со мной держаться напряжённо , сидели в машине и он был очень напряжен хотя просто разговаривали , без личного ..как будто в сиденье упирается . За руку сам в машине не брал , брал за руку когда были дома , обнимает , есть смс флирт ,но нет встреч .что делать общаемся так месяц уже и нет предложений . Как это понимать ?»; То есть, все таки были и те, кто готов на встречу и она состоялась? Как понимать его поведение - спросить у него; может нервничал мч, может, куча всего быть - только ему известно. «Мне бы хотелось встреч с хорошим человеком , с тем кто нравится»; Что в Вашем понимании значит "хороший человек" - как Вы это определяете и отличаете от нехорошего?

Здравствуйте, Алиса.
«Осознаю что я по уши в болоте, но как выбраться не знаю.»; Сочувствую, что оказались в нем - это сложно, и все же, давайте попробуем немного разобраться.
«Сил все терпеть уже нет, из-за этих унижений я начала считать что он прав, а я и моя семья просто ничтожество. Бывают возникают суицидальные мысли, а сейчас вообще пропал интерес к жизни. Ничего не хочу.»; Учитывая, что Вы постоянно находитесь в состоянии дистресса, то реакция Вашего организма и психики нормальна. Вопрос только в том, как долго так протяните и чем это все завершится, если не начнете заботиться о себе. «Расставаться боюсь, очень привыкла к этим отношениям и люблю его. »; Идти в неизвестность и что-то менять - всегда страшно, это нормально. Что значит "люблю его" - как это для Вас, как понимаете, что любите, любите на столько, что готовы отдать жизнь и всем пожертвовать ради мужа? - ведь сейчас Вы делаете именно это. И тогда вопрос для чего, какая цель у всего этого, что дает Вам такая "любовь"?
«Но и прострадать всю жизнь тоже не хочу. »; Это здорово, что Вы все же хотите счастья. И тогда подумайте, какой жизни хотите, если не страдать всю жизнь, то как по-другому хотите ее прожить?
«Можно ли как то изменить мужа? »; Смотрите, Вам сейчас плохо, не комфортно, но Вы боитесь менять что-то в себе и при этом хотите убедить другого человека, чтобы он в себе что-то менял - как думаете, это реально? Это как ненавидеть морковный суп и при этом пытаться убедить другого, что это божественно вкусно, но если хватит мастерства, то кто знает...
«И как поднять свою самооценку и отстаивать свои права?»; Для начала проявить любовь и заботу к себе, четко для себя решить, как с Вами можно поступать, а как нет, решить, чего Вы достойны. Хорошо бы обзавестись поддержкой близких (родственников, друзей). Ну и в принципе это хороший запрос на работу с психологом. Попробуйте, для начала, ответить на все вопросы, которые за дала - их немало, но они важны.

Ответ отредактирован автором 13-11-2021 13:02:50

Здравствуйте. «Я чувствую себя на последнем месте в его жизни.»; Судя из того, что Ваш МЧ так и заявляет, то это так и есть. «Как мне поступить? »; Ну, МЧ все устраивает и, видимо, менять ничего не будет. А чего хочется Вам? « Когда я отказываюсь ехать с ним, он высказывает мне, что я не уважаю его семью и мне якобы на них плевать, хотя я никогда не относилась неуважительно к его родне. »; А себя Вы уважаете? На каком месте у себя Вы? Ведь из написанного Вами, могу предположить, что тоже не на первом и, скорее, на последнем после МЧ и его семьи. Хотите что-то изменить - начинайте с себя. Как бы Вы относились к себе, если бы были на первом месте для себя, если бы себя уважали, ценили свои желания? - попробуйте ответить подробно на этот вопрос.

Ответ отредактирован автором 12-11-2021 11:26:53

Здравствуйте. Если Вы хотите помочь племяннице - порекомендуйте обратиться к психологу для работы с самооценкой и над сепарацией от мамы. Сейчас ощущение, что Вы пишите о маленьком ребенке, а не о взрослом человеке. Себя в племяннице не видите? Спасая ее, не пытаетесь ли компенсировать что-то из своего детства (юношества)?

Здравствуйте. Прошло несколько месяцев с Вашего обращения. Я верно понимаю, что ситуация прежняя?
Попробуйте договориться со школьным психологом, чтобы он (она) донес информацию о том, что Вы нуждаетесь в помощи до Ваших родителей.

Можете еще поизучать книги К. Леонгарда, если нуждаетесь в дополнительной информации. Ну а в целом, соглашусь с коллегой - если фантастика, то можно все, что угодно: хоть новые теории изобрести, инструменты, которые помогут дойти до нужного результата. Успехов Вам. Здорово, что не просто пишите, а берете еще и за основу научные доводы.

Я Вам искренне сочувствую - это сложно, когда не откуда брать ресурс. Обратитесь, для начала, к психиатру - медикаментозное лечение стабилизирует Ваше физическое состояние - появится больше сил, энергии, и тогда уже сможете дальше предпринимать какие-то действия для дальнейшего выздоровления. Важно позаботиться о себе и стараться себя не истощать, не перенапрягаться.

Добрый день. Как давно у Вас это состояние? Есть ли кто-то из близких, кто мог бы о Вас позаботиться и поддержать? - это важно сейчас для Вас.
То, что Вы пишите, похоже на депрессию. Соответственно, чтобы понять, что с Вами и пройти курс лечения, нужно обратиться к врачу-психиатру. Также рекомендую пройти обследование у эндокринолога - депрессия часто сопровождается эндокринными заболеваниями. Если причины не связаны с какими-либо заболеваниями, то хорошо бы пройти курс психотерапии для выявления и устранения причин, поскольку фармакотерапия устраняет симптом.