Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Здравствуйте, Оля.
Правильно я понимаю, что у вас с подругами возникает какой-то спор, проблема и они не хотят ее обсуждать и уходят от разговора? Можете пояснить на конкретном примере?
«Мне хочется бежать от людей, которые не умеют обговаривать проблемы, бегут от них, молчат во время ссор. »; Интересно, что Вы хотите бежать от тех, кто сбегает - схожести не замечаете? Как бы ни было, но убегая друг от друга, в проблеме точно не разобраться. А в чем именно хотелось бы разобраться Вам?

Ответ отредактирован автором 22-12-2021 18:31:59

Здравствуйте.
Интересен тот факт, что сейчас Вы открылись и поделились проблемой, а также готовы принять помощь. В чем отличие именно для Вас?
«И даже если мне эмоционально плохо, я об этом никому не скажу, буду рисовать улыбку и делать вид, что все отлично.»; Для чего это делаете, что будет, если не сделаете?
«И оставаясь наедине с собой я просто съедают всю себя, начинаю себя ненавидеть и прочие прелести жизни.»; за что съедаете и ненавидите?
«Я прекрасно понимаю, что делиться и высказываться можно и даже нужно, но я не могу.»; Вы понимаете, что высказываться можно и это хорошо, а вот нужно - попробуйте ответить, кому нужно и для чего? С какой целью хочется высказаться?
«Вот сколько раз пыталась, не могу и все. »; Что будет, если откроетесь близким - при мысли об этом какие страхи возникают в голове, какие мысли сопутствуют этим страхам? - попробуйте ответить на эти вопросы. «Это привело к тому, что я и помощь от других принять не могу, я думаю что после этого буду им чем-то обязана, что я сама со всем могу справиться.»; А Вы помогаете другим? Если да, то с какой целью, ждете, что Вам будут обязаны? "Сама могу со всем справиться" - получается в действительности или это только Ваши мысли?«То есть, на меня порой обижаются, что я молчу и не могу сказать в чем проблема, что я не могу принять помощь.»; На самом деле это Ваш выбор. И если Вам так комфортно, то почему Вы обязаны делиться с кем-то проблемами и просить о помощи, только ради комфорта другого? Другое дело, если хотите и не получается.
Причины проблемы могут крыться в детстве: в семье было принято делиться проблемами, помощь просить, оказывать бескорыстно? Возможно ли, что проблемы Ваши не принимались в серьез или вообще не принимались?

Добрый день.
Похоже, Ваш опыт был для Вас травматичным и сейчас влияет на качество жизни. Работать с травмой рекомендуется индивидуально с психологом (можно онлайн).

Добрый день.
« он ходит в рванном и затером»; возможно, у мч другие ценности.
«Хотя он сам говорил я выбрал тебя , так как у 25 летних большие запросы , а ты ещё так »; как Вам это слышать?
«я так больше не могу , обида сьедает меня , это не моя жизнь,»; а какая жизнь Ваша? Как думаете, кто должен создавать для Вас Вашу жизнь?
Ну и Вы не задали вопрос психологам

Здравствуйте.
«Как мне разобраться в себе, принять уже ситуацию и успокоится?»; разобраться в себе и принять ситуацию - это о разном. Какую ситуацию Вы хотите принять? Что будет, если примете?
Попробуйте для себя определить, чего хочется и что для этого нужно сделать.
Если сложно, то хорошо бы поработать с психологом.
Кстати, не смогла не заметить, что отношение обоих мужей к Вам, мягко говоря, не назовешь уважительным:
«начались угрозы в мою сторону, что меня убьет что я притащила кого-то в дом»;
«Я стала получать фразы, ты не занимаешься детьми, не создаёшь мне уют и комфорт, ничего не делаешь и не приносишь средства в семейный бюджет»;
Тут хорошо разобраться с отношением к себе, и с тем, почему позволяете так относиться к себе.

Добрый день.
Грустно, что Вы оказались в такой ситуации. Но важно понимать, что ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка несете сейчас только Вы. У Вас сломана рука, угрозы - почему не обращаетесь в полицию? Ведь есть все основания получить запрет на приближение к Вам, посадить мужа бывшего мужа, выселить из дома, поскольку он не является Вашим законным супругом, застрахуйте дом. Можно обратиться в центры социальной защиты или центры по работе с насилием - там предоставляют временное жилье, бесплатную юридическую помощь. Ведь просто ждать, пока муж переедет, бесполезно - тут он ни за что не платит, ему удобно, а переехать - нужно себя содержать, платить за жилье, еще и винить во всем не кого будет. Как думаете, для чего ему такие трудности? Поэтому важно понять, что только Вы можете что-то сделать для себя, а это значит использовать все возможные ресурсы, не взирая ни на что.

Добрый день. В Вашей ситуации хорошо было бы увидеть тот момент, что не только бабушка себя так ведет, но и вся семья ей позволяет так делать - она нарушает границы, вы (семья) их не удерживаете.

По поводу бабушки: 72 года - возраст, когда изменить себя вдвойне сложно. Представьте, что Вы всю жизнь едите сладкое и сейчас Вам предстоит отказаться от всех продуктов, где содержится сахар. Хорошо, что бабушка хочет себя менять, но это работа над собой и не каждый к ней готов. Что на счет Вас, мужа, детей (какой возраст?) - как каждый из Вас реагирует на ее поведение, оскорбления?
Вы пишите, что она одинока - в чем причина? Что значит "одинока"? У нее есть подруги, хобби, увлечения? - может, как раз стоит, помочь ей обрести все это?
Рекомендовала бы обратиться к семейному психологу всем вместе - посмотреть на процесс контакта, то как выстраивается система в семье.

Доброго дня.
«Він проблему визнає і каже що готовий працювати»; «До психола звернутися він відмовляється »; А як він готовий працювати, він каже? Це накшталт того, що я б збиралась збудувати будинок, та знань і вмінь не маю, грошей,щоб найняти когось також не маю і буду сидіти й говорити просто,що збираюсь будувати, замість стого, щоб знайти способи заробити гроші на будівлю чи здобути знання й навики.
«Наприклад колись всі наші суперечки, все наше особисте він обговорював з нею, зараз це припинилося, він став більше радитися зі мною. »; А скільки часу Ви на це витратили? Я вірно розумію, що він й досі з нею радиться просто не в тій мірі, або Ви просто про це не знаєте?
«Він відповідає, що це його близькі вони не вічні і їм потрібна увага»; А хто Ви? Ви вічна, Вам увага не потрібна? Сім"я - це партнери їх діти, поки вони не виростуть і не відокремляться, всі інші вважаються родичами, близькими. Ви до якої категорії відноситесь, як вважаєте? «Як з ним спілкуватися, щоб допомогти у відокремлені.»; Він має сам цього захотіти, повинен вирости й стати чтоловіком, а не маминим сином. Якщо не хоче звертатись до психолога і сам нічого не хоче для цього робити, то, швидше за все й не буде, або Ви витратите всі свої сили й житя на не, щоб боротись за нього. Як варіант, можете також йому показати, що Ви не вічна і в будь-який час він може Вас втратити - світ на ньому ж не зійшовся, чи не так?

«Пример того что было ( не берет ночью телефон и не перезванивает хотя обещал .. приходит в 7 и говорит выходил без телефона буду спать . Как на это реагировать ?»; Чтоб понимать, как реагировать, важно прислушаться к своим чувствам - как Вам отзывается такой его образ жизни? Следует также заметить, что мужчина Вам ничем не обязан, отношений, по сути, у Вас с ним нет, вот и живет так, как ему хочется в свое удовольствие, другой вопрос, почему Вы его дергаете по ночам и требуете отчетов?
«Не будет хорошо относиться если сейчас так ? »; А для чего ему это, как думаете? Обычно в начале общения, отношений люди стараются показать свои лучшие стороны. Интересный момент, что сейчас Вы позволяете к себе такое отношение, а потом что изменится - резко выставите границы? Тогда что мешает сделать это сейчас?
« Последний раз хотел , чтобы я ему купила очки у бабушек возле метро и отправила ему во Францию , когда я сказала отчёт подбирает врач и оправу и коррекцию и расстояние межуентровое и линзы ..это вызвало массу агрессии , что я не хочу купить и отправить такие неправильные очки с улицы .»; То есть, если бы можно было бы без подбора купить очки, Вы бы это сделали и отправили? Для Вас это нормально?
«Из последних отношений внезапно исчез врач с которым общалась ..( пример -днём писал привет ангелочек ...а вечером уже не отвечал на смс ) и как догадаться , что с ними происходит ? В этом случае кроме переписки милой ничего не было причины не ответить .»; Вы снова просто общались с каким-то мужчиной, но причислили это к отношениям? Что для Вас отношения? И как част и много Вы пишите мужчине? Сколько сообщений за день ему отправляете? « и как догадаться , что с ними происходит ? »; А для чего Вам это - опять же своя жизнь у человека. Не лучше ли обратить внимание, что происходит в Вашей жизни? Ведь не возможно не заметить, что Вы много текста тут оставили, он все время повторяется и все это одно и то же о мужчине -но что происходит в Вашей жизни помимо этого, чем она наполнена? Лично мне тут видится некая зацикленность.
«в отношениях с мужчинами всегда плохо было , не уважительно относятся , могут исчезнуть без причины »; Это хорошо разбирать в индивидуальной терапии: разобраться, почему выбираете (привлекаете) таких мужчин и позволяете так с собой обращаться, а это значит разобраться в отношениях с родителями, у них между собой, в самооценке, знакомстве с собой, границах, умении выстраивать отношения.
Рекомендую выбрать психолога и работать вместе.

Здравствуйте, Илона. Сформулируйте, пожалуйста, свой вопрос к психологам.
Я правильно понимаю, что Вы общаетесь с мужчиной, которого еще ни разу не видели, при этом он не работает, постоянно пьет, ночами где-то проводит время, относится к Вам неуважительно? - Для чего Вам этот мужчина, с какой целью поддерживаете общение, почему терпите и для чего ждете с ним встречи, на что надеетесь?

здравствуйте, Светлана.
«терапевт начинает с вопроса "Как построим нашу встречу? ". Я всегда теряюсь, не знаю что сказать, постоянно испытываю чувство вины, что я пришла. В теории я должна проработать свои проблемы на некоторых консультациях, и потом прийти на встречу с какими-то изменениями, рассказать чего я достигла. Но мне нечего рассказать, ничего не изменилось. И получается, что я как бы зря пришла.»; Вы это озвучивали терапевту? Обратная связь важна и если Вы не можете ему (ей) выразить свои сомнения, эмоции и чувства, то и работа будет заходить в тупик.
«Например я рассказываю, что у нас опять всё плохо с мужем, в ответ "Что ты хочешь услышать от меня? Что я могу сделать? Какую обратную связь ты хочешь получить? С какой целью ты это рассказываешь? ".»; Это хорошие вопросы, ведь кому-то хочется просто выговориться и получить поддержку, а другому хочется разобраться в причине ссор и понять, что с этим делать, третьему еще что-то, поэтому и вопрос такой. Другое дело, что Ваша реакция - отчего-то чувство вины, и об этом следует также сообщать терапевту.«Стоит ли мне перестать туда ходить? Мне кажется там больше вреда, чем пользы. »; Выбор за Вас ведь никто не сделает и не скажет, что для Вас лучше и что Вам следует делать. Если видите для себя больше вреда, то для чего себя подвергаете этому вреду? А в остальных сферах жизни такое случается?

Здравствуйте, Егор.
«Но в последнее время мне снятся сны где-то раз в неделю. »; Скажите, а что-то происходило в последнее время в Вашей жизни, что могло Вас выбить из колеи, так сказать? Соглашусь с коллегой, тут было бы лучше обратиться индивидуально и разобрать этот сон, а вместе с ним поработать над ситуацией с обидчиком. Хоть Вы его и простили, у Вас могло остаться много подавленных чувств, и той же злости, невыраженной к нему. Как вариант, попробуйте, только проснувшись, "додремать" сон и поговорить все же с преследователем или взять ручку, лист и не задумываясь, написать продолжение сна.

Здравствуйте.
«Что мне делать лучше развод или сохранение семьи?»; Что лучше сделать - знать только Вам.
Что ценного видите в этом браке? Если сохранять семью, то что именно хотите сохранить? Что обретете, потеряете, расставшись с мужем, что сохраните (обретете), потеряете сохранив то, что есть? Также хочется спросить, почему от мужа нет помощи -Вы как-то обговаривали этот вопрос? Возможно стоит поговорить с мужем о том, как и куда ему себя применить?

Здравствуйте. У Вас с мужем 3 год брака - это очередной семейный кризис, плюс рождение ребенка тоже вносит свои коррективы и это тоже кризис, который важно пройти семье.
«С рождением ребёнка начались ссоры, непонимание, а сейчас все перерыло в раздражение»; какая причина ссор, кто из затевает? У раздражения также всегда есть причина - ее важно понять. «Быт отнимает много сил, помогает супруг, но мало (может приготовить себе, пропылесосить, поиграть с ребёнком) »; Пытались договорится с супругом по поводу разделения обязанностей, почему он не может приготовить еду и вам?« интима нет два года, обсуждала, я поднимала вопрос, на что был ответ что он не хочет, устаёт, женщина сама должна первой все рнанищовать (в разные период разные ответы) »; здесь также важно разбираться. Усталость действительно может быть причиной, как и много другого. По поводу того, что женщина должна инициировать - не важно, кто инициирует, и все же Вы пробовали быть инициатором интима или также ждете, пока муж надумается?
«супруг может взорваться на пустом месте, очень вспыльчивый. »; он всегда таким был или нет?
Видно, что у вас обоих есть недовольсва и претензии друг к другу и какие-то ожидания, которые не оправдываются. Это все важно было бы обсудить (без претензий друг к другу, без обид и истерик, криков) в спокойной обстановке, например каждый пусть расскажет или напишет, как видит супружескую жизнь (в мелочах), потом обменяться, обговорит, отметить, кто на что согласен, учиться договариваться. Также важно понимать, что желание сохранить и развивать отношения должно исходить из обоих. Какие у Вас чувства к мужу, что сейчас дает Вам этот брак, что Вы в него привносите?
В целом рекомендовала бы обратиться с семейному психологу и взять пару консультаций.

«Потому что я очень люблю этого мужчину,»; что именно Вы в нем любите? Каким его видите?
«ведь когда нибудь он вернётся окончательно»; с чего Вы это решили? «Один раз ведь вернулся»; Это скорее было 4 дня утешения, а не возвращение. Повторюсь, мне очень жаль развеивать Ваши иллюзии, но в истории Одиссея и Пенелопы яркую жизнь прожил только Одиссей и вся история закончилась тем, что вернувшись к ней он умер и она вышла замуж за другого. Сколько лет готовы угробить на ожидания?«Я не могу представить ситуацию,если он не вернётся,если честно»; А вот как раз эту ситуацию и нужно представить и подумать, придумать все самое лучшее, чем могли бы заняться, что можете привнести в свою жизнь, каких мужчин встретить и начать прямо сейчас это осуществлять. Вернется - тогда и будете выбирать между ним и другими и думать, нужен ли Вам тот, кто Вам все время врал и использовал, как утешение и жилетку для поплакаться.
«Очень обидно что он не оценил моих стараний и готовности ждать и все прощать.»; А вы себя цените? А то складывается впечатление, что нет, раз готовы все это терпеть и прощать.
«В первом браке муж поднял на меня руку и я ушла,не стала терпеть.»; Интересно, что физического насилия Вы над собой не потерпели (за что хочется восхититься Вами), но вот сейчас столько лет Вы терпите психологическое - мужчина вас то притягивает, то отталкивает, мучает своей нерешительностью и врем Вам, дает какие-то туманные обещания (или это Вы их себе рисуете), одним словом мучает Вас и Вы это позволяете?
«Просто вот именно этого мужчину я очень люблю,хоть я и понимаю что у меня на него много обид»; Повторюсь это о нездоровой любви. Для чего Вам любить мужчину, который не любит Вас?