Психологиня Алла Ликова Житомир

Здравствуйте. Отношения, которые мы выбираем могут многое прояснить, чему-то нас научить. Вы очень проницательно описали и материнские чувства, и подстройку и безрадостный дискомформ рядом с ним. Тянуть на себе кого-то достаточно сложно. И стоит задать себе вопрос: видите вы в нем что-то, что может стать вам опорой? что вам в нем нравиться? представляете ли себя рядом с ним радостным? как вам будет с ним, если он будет позитивным и оптимистичым?
если у вас есть что-то во что лучшее вы в нем верите, то дайте ему шанс справиться. заряжайте своей энергией. показывайте пример.

Здравствуйте. В вашем возрасте многое в отношениях с противоположным полом играют гормоны)). И они реагируют на физическое присутствие человека рядом. А также, сильные чувства дляться не постоянно, постепенно они меняются, становятся менее интенсивными. Иначе было бы невозможно делать что-то другое, кроме как думать о любимом человеке). Возможно, ваши отношения становяться более взрослыми, более осознаными. а может они возникли лишь как гормональная, химическая реакция организма. Как проверить? Если вы цените девушку, которая с вами, если вам интересно с ней, если рады встречам и хотите, чтобы они состоялись, то это серьезно. Если чувства есть лишь когда она физически рядом, и мысль о встрече вызывает скорее напряг, то скорее это гормоны(.

Здравствуйте. Если вы хотите предпринять какие-то дейчтвия, то вроде вам эта ситуация небезразлична. Если хотите избавиться от навязчитвости, перетсаньте на него реагировать. Пропасть - лучше. Вы остаетесь в стороне от него и верны своим убеждениям и отношениям с парнем, которого вы ждете.

Назар, от чего вы взяли, что у каждого это просто получается? Пролистайте список вопросов психологу здесь на сайте и найдете множество похожих на ваш.
Общению можно обучаться. На тренингах, из литературы, из разных жизненых ситуаций. И как каждый навык, он далжен иметь свою цель. Думаю, вам не только обидно, что не получается заинтересовать, а что вы одиноки от этого. А еще, если людям не интересно то, что вы предлагаете, то будет ли вам интересно с ними? Ищите близких себе по духу людей. Тогда найти общий интерес будет легче.

Здравствуйте, Маргарита!
В отноршениях пара проходит разные периоды. В какой-то из них, коазывается, nxj одному требуется немного больше личного простарнства, чем второму. Тот второй хотел бы продолжать быть как можно ближе друг к другу.
Проведите эксперимент: попробуйте провести вместе с мужем некоторое время (час или день), связав руки или ноги друг к другу. Причем, занимайтесь в это время своими обычными делами. Долго ли продержитесь? Жизнь в слиянии гораздо сложнее. Если вы по-немного отдаляетесь друг от друга это не означает, что любовь проходит. Протол ваши отношения развиваются.
Чем вы заняты по мимо обеспокоености отношением мужа? Если и у вас будут свои интересные и важные занятия, то его отсутствие в некоторое время будет менее заметным.
А "переделать"? Разые это будет тот человек, за которого вы вышли замуж? Совсем другой будет. И не факт, что другой он вам больше понравиться)). Притирка - сложное время. Наберетись терпения, и обретайте и свои интересы.

Юлия, отказ в общении уже сам по себе обиден. А также важно, почему она так раздражает вас, и все равно тянеться к вам. Часто, нас раздражают люди, чем-то на нас похожие, особенно тем, что мы в себе не хотим принимать. Возможно поэтому вы не хотите ее обидеть? предпологая как бы вы переживали подобное? есть возможность разобраться в чувствах более глубоко и узнать что-то о себе. если бы вам она аж настолько надоела, то вопроса об обиде не стояло бы. а вы переживаете за ее чувства. и думаю, это не только правила приличия. все мы их так часто нарушаем, но в какие-то моменты задумываемся...

Анна, вам необходимо определиться и со своим отношением к нему. Хотите дать его фамилию, но опасаетесь связать с ним жизнь. Почему бы вам, раз уж это ваше личное решение, не решать и все самой? Ваша фамилия, ваша забота. Отцом можно быть и без записи в документах. Вам нужен отец для ребенка или его фамилия? Обсудити с ним ваши переживания, сообщите о вариантах, которые вы можете предпринять в зависимости от его отношения к происходящему. Когда вы в отношениях, в любых, ответственность общая. Пока вы можете решать сама, но если решитесь пустить его в свою жизнь, то придеться делиться.

Belka, его требования и ограничения к вам не закончаться никогда. Не люби других, не работай, не выходи замуж. Кроме вопросов о быте (где и как жить с маленьким ребенком), что вас еще держит рядом с ним?

Наталья, а вас что с этим мужчиной связывает? Вы описываете ситуацию, как безысходную для себя (ни жилья, ни денег, ни помощи, ни уважения). При этом яро отстииваете свои интересы и интересы своей семьи (имею ввиду вашу дочь). Его сына вы как-то тоже не особо в семью ассоциируете. Мальчик живет со своей мамой, я правильно поняла?
Вы конкурируете, боретесь за то, у кого больше прав на семью. А семья где?

Алиса, знаете, как говорят: "дружба дружбой, а служба службой". На работе вы в первую очередь выполняете свои профессиональные обязаности, а потом, хоть это и немаловажно, обустраиваете вокруг себя микроклимат в коллективе.
Вам нужно научиться разделять чувства от замечаний по работе и относительно того, какой вы человек.
Если "некорректное отношение" касается рабочих моментов, постарайтесь его проанализировать и впредь избегать подобного. Важно отстаивать свои границы. Но и помнить о том, что ваши заканчиваются там, где начинаются границы другого. Не бойтесь выяснять у коллег, чем они в вас недовольны. Если посчитаете нужным это исправить в своих с ними отношениях - сделайте это, а если нет, то постарайтесь обезопасить себя от жалоб и нападок.

Ольга, а какие цели вы ставите себя для определения своего поведения по отношени к вашему мужу?
Безусловно, обидно слышать подобное от мужа и отца. Но думаю, есть еще и другие чувства, которые сподвигли вас на такой провокационный вопрос к нему. Вы спросили: любит ли? он ответил, что любит. Вы обращаете внимание на разницу в любви, на приоритеты дочерей. Как будто, услышали тот ответ, которого и ожидали (опасались). Ответ, который больше как-то коснулся вас, как женщины, которая ему тоже родила, чем вашей дочери. Как этот ответ звучит для вас, Ольга?

Оля, а кроме финансовой помощи вы нуждаетесь еще в чем-то от родителей? Их молчание и игнор беспокоят вас в плане, как вы справитесь сама с денежными вопросами? или в плане, что так могло повлиять на ваши отношения, что вы не можете сейчас обратиться к ним?

"А стоит ли себя отстаивать, если человек не хочет ничего менять и его все устраивает?"
Вы опять опираетесь на его решение. А чего вы хотите? Хотите сохранить семью? Хотите жить с этим мужчиной? Хотите, чтобы он был отцом для ваших детей?
Отсавить себя значит использовать возможности делать то, что вы считаете нужным для себя. То, как вы сейчас распоряжаетесь своим временем, это то, что вам нужно? или то, что приходиться делать? как бы вы могли это изменить?

Здравствуйте, Дарья!
Я поняла ваш вопрос, как желание как-то вступиться за детей, помочь им. И вы не знаете, чем могли бы им помочь.
К вопросу о социальных службах. Вам стоит прежде всего узнать, а чем могут помочь в этой ситуации соц. службы. и могут ли. Вы можете обратиться в службу вашего города, не указывая конкретную ситауцию, а как за консультацией "что если". и должна вам сказать, что соц. службы, к сожалению, очень ограничены в своей помощи здесь.
Если родители плохо заботяться о своих детях, то детям все равно с этим придеться жить.
Как соседи, сопереживающие, может быть у вас есть возможность поддержать самих детей. или обратиться к матери. увидеть, что с ней. возможно и ей нужна помощь, и может она ее примет (сама обратиться в службы, поищет возможности избежать унижений в семье). А для детей может вы могли бы подружиться с ними, дать им какой-то более позитивный опыт общения (не игрушки или деньги, а искренее участие, беседы, поддержка). Как бы не распорядилась соц. службы, именно эти люди навсегда остануться их родителями. И важнее для будущего деток, научиться справляться с этим фактом.

Юлия, вы описываете действительно несправедливые ситуации. Почему вы все же считаете, что ваша реакция на них неразумна?