Психологиня Алла Ликова Житомир

Рома, а для начала расскажите подробнее о ваших чувствах? Помирить вас с другом может психологи и не совсем в силах, а помочь вам справиться с неприятными последствиями ссоры - вполне.

Оля, время для вас лучшее лекарство. Могу лишь предоставить вам выбор простарадать его или использовать хоть с какой-то пользой.
Когда тяжело отпустить отношения, то значит чувства все еще очень сильны. И в вашей ситуации это уже не любовь, а обида.
Отпустив обиду, вы отпустите и того человека.
Вспоминайте лучшее, что было у вас в отношениях. Чему он вас научил, какие моменты радости дал. Постарайтесь быть благодарными за это общее время, что у вас было. Думая о нем, думайте, какой вы стали с опытом этих отношений, и как теперь можете "жить дальше".
И все же придеться и позлиться и поплакать какое-то время. Любви вам и терпения.

lena, пока что вы хотите лишь побывать на месте своих уничижителей. А "ставя всех на места", и "будучи даже лучше других" довольно сложно общаться "легко и свободно" и "иметь много друзей". Если вы все еще хотите дружить с теми кто вас унижает и быть в их круге это значит вы считаете, что они клевые, крутые и все делают правильно. Т.е. получается что и унижают они вас правильно. Это, конечно, когда лично вас касается неприятно, но вы почему-то думаете, что если тыкнете им тем же, то вам сразу станет лучше.
Легкость в общение, привлекательность, интерес к себе имеют люди самодостаточные. Потому развивайтесь, учитесь, получайте полезные навыки (спорт, танцы, умения разные, вязание там или шитье, или программировать научитесь) и тогда сомнений в том, что вы достойны общения, признание и любви других людей у вас не будет.

Tarstar, деятельность обычно имеет какую-то цель. Достаточно конкретную. Даже если вы чихаете (вроде бы помимо вашей воли), то делаете это, чтобы избавиться от раздражителя слизистой носа.
А что уж говорить о жизни в целом!
Заставлять себя не нужно. Это во-первых, не поможет, а во-вторых, это и не получиться.
Лучше обратить свои силы на поиск целей, определенностей, своих личных ориентиров.
Будьте к себе внимательны, фильтруйте общественное мнение и желание других в отношении вашей жизни, наблюдайте за своими интересами и стремлениями. И тогда дейсвие произойдет само собой. постарайтесь успокоиться и сосредоточиться.

Аноним, а правда, какие цели у вашего признания?
Только от вашего признания в любви, она ближе не станет. Может вам и станет легче, что вы поделились чувствами. А ей-то что с этим делать?
Вы пишите: "я її люблю (як наставника)", правда? и только?))) а как женщину?))
Признание - это поступок. И если вы хоите чтобы о имел успех, то такой поступок должен иметь продолжение. Если вы испытываете любовь к этой женщине и хотите быть ближе к ней, то одного признания будет мало. Нужно будет ухаживать, проявлять внимание, добиваться ее чувств. Или вы думаете, что после вашего "люблю" она упадет вам в объятья?))если ограничеться только признанием, ближе она не станет. это может даже оттолкнуть или напугать. Готовы вы к продолжению и активным действиям? или как?

Дашка, а с чем конкретно вам помочь?
Вы на все сны реагируете эмоционально? Почему этот оказался достоен обсуждения?

Виктор, психотерапия для вас хороший вариант. Имеенно терапия, даже не тренинги. Трениги покажут вам конкретные навыки, которые смогут сделать жизнь более успешной. Но воплотить их в жизнь можно лиш избавившись от тягостных чувств. Родители всегда в чем-то несовершенны. Но это не значит, что они сделали это со зла на вас. И вам нужно научиться простить их, принять их неидеальную жизнь и поверить в то, что ваша может быть совсем другой. Индивидуальная или групповая терапия - здесь лучший выбор.
Поищите здесь в базе психолога, с которым вам будет комфортно работать.

Михаил, ваш возраст так и просит посопротивляться родителям)). Это нормативно как для вас, так и для ваших родителей. Вы в этот период не верите в их желание помочь вам быть счастливым, ваши родители в этот период бояться, что без них вы счастливым никогда не станете, потому что ж вы такой маленький и беззащитный, и как вы вообщу будете дпальше жить?)) Маме сейсчас тоже не легко. 15 лет ей было чем заняться - воспитывать сына, и вдруг сын стал принимать какие-то самостоятельные решения. придеться и ей адаптировааться)).
Важно чтобы вы помнили, что ваща мама искренне желает вам счастья! просто ее представление о вашем сачастье несколько отличается от вашего). и вам необходимо убедить ее в том, что вы счастиливы в том, чем вы заниметесь и она сделала все возможное для этого тоже)). потому не бойтесь некоторых конфликтов, которые возникают. помните, что родители вас любят, и всегда поддержат. и пока у вас есть такой тыл - можно и поэкпериментировать. вас же все равно не удержать от того, чем вы хотите заниматься, правда?)) а то,что вас расстраивает отсутствие поддержки со стороны мамы - она всегда будет о вас беспокоиться. вы можете сделать и ее счастливой, если найдете свое личное счастье! Любви вам и терпения))

Назар, я так поняла, у вас очень много вопросов о личностном развитии. Вы много постов сделали в вопросах психологу. Почему бы вам не заняться им по-настоящему? Обратиться к психологу лично? Пойти на тренинги? Сейчас множество хороших предложений и довольно доступных. Особенно ггрупповые программы и тренинги. А если вы студент, то в студенческой среде можно найти и кружок по интересам. Студенты-психологи с удовольствием поотрабатвывают на вас свои наыки и даже бесплатно для вас.

Рвзные темы вы спрашваете. И все об одном. Просто нужно начать что-то делать. Все это совсем просто. Вы удивитесь)).

Алина, национальная идентичность - важная часть личности человека. И у вас она очень сильна. И связь с родительским, и с народом в целом. Отказавшись от этого вы можете поставить под угрозу и целостность свою как личности вообще.
Знать другие языки - очень хорошо. "Сколько языков ты знаешь, столько раз ты человек" (с)
Но отказываться от своего родного - глупо.
Если ваш избранец не приемлет самой основы вашей личности, то как он справиться с другим в вас? ведь узнать другог и быть с ним рядом, принять его со всеми плюсами и минусами нелегкий труд. От того паре так нужна любовь, чтобы это все выдержать))).

И помните слова Шевченко Т.: "Чужому научайтесь, та свого не цурайтесь!" Золотые слова!

Маргарита, вы отказались от своих интересов не только ради мужа, но и ради того, чтобы быть с ним, потому что вам с ним приятно и вы его любите. А это значит, что не только он получил вас всецело, но и вы доказали свое право быть рядом с ним. Потому ваше разочарование в том, что он не делает для вас того же, понятно. Но если, в ситуации вашего отказа получили некую выгоду и ваш муж (вы всегда рядом), и вы (вы удержали отношения с ним), то во второй ситуации явная выгодя для вас (он обращает на вас внимание, проводит время с вами вместе), то какие выгоды могут быть для него?

Конечно, вам обидно и неприятно неоправданные ожидание после того, как много вы для него сделали. Но отношения - это постоянные вложения. И повлиять на его время вместе с вами вы можете тем, если ему будет с вами интересно. Что вы можете ему предложить? Чем заинтересовать так, чтобы к компьютеру интереса было меньше, чем к вам? Какие у вас есть общие интересы? или какие есть у вас, которыми вы могли бы его увлечь?

Назар, расскажите о своем пути в освоении общения? Что читали, что пробовали, какие тренинги посещали? Будем исходить из того, какие методы вы еще не умпели попробовать, это раз, а во вторых, очень важно понимать, что общение это навык. а навык вырабатывается в постоянной практике. так что, не отчаивайтесь, и практикуйте общение с людьми. и в итоге все получиться. наберитесь терпения.

Карабинер, уверенна, что вы переживаете по поводу девственности. А важно также помнить, что если цель заняться сексом - есть множество путей, а если цель - отношения с девушкой, то старайтесь сосредоточиться на этом. Девушка, которая вас полюбит примет ваши особености и ничего страшного не произойдет. Но если вы сами будете на этом зацикливаться, то очень осложните ей эту возможность)).

Ксюша, если вам необходима помощь мужа, формулируйте ее и просите его помочь. Неприятно, что он не очень догадливый, но есть приоритеты: бороться с его характером или облегчить себе воспитание детей? Если первое, то можете его журить и срываться, если второе - ставьте конкретные задачи для него.

Ксюша, а сам факт измены мужа вас не особо беспокот? Вы готовы все забыть и простить?
Как эта ситуация повлияла на вас как на женщину?
Когда вы остаетесь с маленьким ребенком одна - это невероятно сложно. не успели вы привыкнуть к тому, как поменялась ваша жизнь, став мамой, так теперь есть еще и реальность стать одинокой мамой. очень вам сочувствую. перемены, такие внезапныеи еще и неприятные, очень пугают. Но а сможете ли вы сами принять его? сможет ли он стать хорошим отцом для вашего сына, если сейчас не особо помогает? кроме общественных требований к семье есть и здравый смысл, который может отличаться от ваших желаний. Неполная семья не обязательно несчастливая, а полная, но без любви - точно не счастливая.