Психологиня Ева Вжечинская Київ

NeOdinoka, да, опять же, это естественные желания, о которых Вы говорите "быть услышанной, понятой" :) но когда это перерастает в требования "Мне нужен совет о том, как вложить в голову человека свои мысли. Как помочь понять меня" это уже совсем не так естественно и экологино, как может показаться))) Какая роль, какая Ваша часть хочет "перекроить" человека что бы он буквально "думал Ваши мысли"?:) Он просил Вас о помощи в том, что бы понять Вас? Что дает Вам уверенность в том, что ему и правда, именно такая помощь необходима от Вас? И помощь вообще? Быть услышанной - это одно; но "пусть он думает как я" - это уже про другое, не находите?) В данном случае для Вас будет полезно, для начала, лучше понять себя, что движет Вами в этих ситуациях. После этого будет уже более очевидно, как расслабляться и откуда брать поддержку. Возможно, важность семьи настолько велика для Вас, что какая-то часть (осознанно или нет) готова втягивать, "перекраивать" партнёра под те стандарты и рамки, которые существуют в Вашем воображении, даже игнорирую реального человека и обстоятельства? Это вопрос, не утверждение) В качестве совета, который Вы сейчас находите ценным инструментом помощи, раз Вы интересуетесь психологией, могу рекомендовать прочесть о треугольнике Карпмана. Возможно, найдёте что-то любопытное, применимое к Вашим отношениям)

Добрый день!

Сочувствую Вам в этой непростой для Вас ситуации. Конечно, это вполне естественное желание - получать любовь, быть расслабленной, ощущать свободу, реализовывать свои желания. По информации выше можно только стоить гипотезы, какова причина недопонимания, невозможности услышать партнёра в Ваших отношениях. При этом, безусловно, у Вас всегда есть выбор, как поступить и как действовать в сложившейся ситуации. Скажите, какой именно помощи Вы ожидаете от психолога? Какое именно Ваше душевное состояние является целью в отношениях?)

Добрый день!

Что мы имеем в сухом остатке:

1. Много вопросов о ситуации. В первую очередь, из-за недостатка информации в этом конкретном запросе. Основные из них такие:
- Каким был Ваш первичный запрос? С каким вопросом Вы работаете сейчас? Это тот же вопрос? Вопросы связаны? Каким образом?
- Это Ваш первый опыт консультирования? Если нет, то какой по счёту/порядку/времени? Каким был опыт первого консультирования?
- Что Вы знаете об этом аналитике в рамках его профессиональной деятельности? Где Вы получили эту информацию?
- Вы самостоятельно выбирали этого специалиста? Расскажите подробнее о процессе выбора.

Что можно: ответить на вопросы здесь и исследовать дальше, вынести подобные вопросы на сессию со своим аналитиком, вынести эти вопросы на сессию с новым аналитиком.

2. Отсутствие качественного контакта клиент-аналитик, наличие сопротивления и внутренний конфликт в этой связи.

Что можно: наладить контакт со своим аналитиком - вынести этот вопрос на очередную сессию и решать этот вопрос с ним, просить обозначить время, которое ему необходимо для проработки вопроса или рекомендовать Вам работу с другим специалистом, зафиксировать ожидаемые результаты; уточнить супервизируется ли Ваш запрос, уточнить насколько аналитик сам ощущает такую необходимость (в случае если Вы знакомы с таким понятием); искать другого специалиста.

3. На данный момент утверждение "...За 8 месяцев я даже не поняла в каком направление двигаться, непоявилось не малейшего представления почему мне плохо...". Это говорит о том, что цели и вектор не выведены на сознательный уровень. Можно не понимать в деталях "как это работает", но цель, запрос консультирования/терапии должны быть выведены на осознанный уровень. Вехи должны быть обозначены и отмечены по достижению каждой.

Что можно: прояснять, детализировать, сверять с актуальным запросом, с которым Вы работаете, если чувствуете недостаток в какой то информации - озвучивать и запрашивать.

Скажу также пару слов о том, что есть такое понятие как "свой психолог". Это про то, что не все личности, не все профессионалы подходят конкретному человеку для решения его вопроса. Это не про "хороший / плохой", а про "свой / не мой". Кроме того, есть масса школ/видов и методов консультирования и терапии: трансактный анализ, арт-терапия, гештальт, экзистенциальная терапия, психоанализ, интегративные методики и т.п. и т.д. Вам, под Ваш запрос, попросту может не подходить один конкретный метод и подходить другой.

Скажу о своей практике консультирования. Первые внутренние озарения наступают у клиентов на 3-5 сессии гарантированно! Случаев, что бы это не происходило, на данный момент, попросту, нет.

Диагностику делаю комплексную, предоставляю обратную связь, работаем с выбранным Вами запросом, который фиксируем, а также фиксируем ожидаемый результат. Если запросов много - то работаем с каждым по очереди. Решили один, пошли в другой. Ваши цели - всегда Ваш осознанный выбор поэтому Вы знаете, с чем мы работаем. На каждой сессии подвожу итоги. Успешно консультирую по скайп :)

Если у Вас возникнут дополнительные вопросы, буду рада ответить или поискать ответ вместе с Вами :)

Добрый вечер!

Вы производите впечатление вполне уверенной, активной и даже амбициозной молодой женщины!) Это замечательно и означает просто то, что Вам нужно зафиксировать (а если их нет, то сначала создать) цели, которых Вам бы хотелось достичь. Потом прорабатывать варианты их достижения. И, конечно же, действовать! :) И тогда всё обязательно будет не "так до старости", а так как Вы захотите и к чему приложите усилия!) На мой взгляд, анализируя этот запрос, Вам имеет смысл поработать с психологом или коучем именно для того, что бы помочь Вам сориентироваться в настоящем (что есть), поставить цели на будущее, укрепить поддержкой, позитивным настроем, конкретизацией вариантов и т.п. и т.д. с целью Вашей реализации в этом многогранном мире! Поэтому, просто выбирайте себе кого-то подходящего :) P.S. На анализ гормонов тоже можно, но, вероятнее всего, это про образ жизни, который Вам уже "мал" :)

Добрый вечер!

Ваши переживания понятны и очевидны, сочувствую. И, пожалуй, именно поэтому, в самую первую очередь, Вам имеет смысл немного расслабиться и успокоиться. Терпение, холодная голова и горячее сердце - это , пожалуй, самое полезное, что Вам точно может пригодиться в ближайший период :)
Идите от простого и очевидного: она просит время - дайте ей время; когда Вы давите - ей дискомфортно, просит не давить - не давите; Вы видите, что она чувствует груз ответственности за развитие Ваших отношений - снимите этот груз, пусть будет легко и просто как это и начиналось; и так далее по Вашим наблюдениям.
Что касается линии поведения, которая будет эффективной в сложившихся обстоятельствах, по-хорошему, в первую очередь подумать о своих целях, а после того подбирать согласованные с ними варианты. С таким запросом вполне можно разобраться с психологом, который поможет детализировать недостающие моменты. Если такой вариант Вам интересен, вполне готова оказать помощь.

Добрый день!

Подумайте о том, что Ваше никуда от Вас не денется :) А сейчас у Вас есть прекрасное время для того, что бы определяться или, возможно, даже узнавать, чего Вы на самом деле хотите) Подрезюмировать какие выводы сделали из прошлого опыта, каким человеком стали сами, чего хотите от отношений.
И, естественно, просто необходимо понять, что из себя представляет этот новый человек и какими, на самом деле, качествами он обладает. Если я правильно поняла, на данный момент, Вы не знаете его действительно хорошо, а для того, что бы узнать, и правда, требуется некоторое время. И ведь оно у Вас есть :) Поэтому, просто выбирайте тот формат и тот темп развития отношений, который будет комфортен, в первую очередь, Вам :) Вы же не думаете, что уже хоть что-то должны новому человеку? :))

Если найдёте интересным и полезным для себя лучше узнать себя, понять свои чувства, желания, настроится на комфортный темп развития отношений, буду рада Вам помочь! :)

Добрый день!

Сочувствую, что такая изматывающая, напряженная ситуация случилась в Вашей жизни.
Для того, что бы направить это в конструктив или завершить, сначала очень важно, что бы Вы чётко определились со своей целью. Чего, конкретно, Вы хотите от этих отношений?
Варианты тут могут быть самые разные и именно исходя из этого желания, из это цели, которая, действительно, важна и ценна для Вас, уже можно выстроить линию поведения.
Буду рада помочь Вам разобраться в ситуации и выстроить ту линию поведения, которая действительно приблизит Вас к Вашим целям. Это можно сделать как при личной встрече так и по скайп. Всё можно сделать хорошо, будьте уверенны! :)

Добрый день!

Есть разные варианты и пути решения Вашего вопроса :)
На мой взгляд, для Вас очень эффективным будет вариант раскрыть свои переживания, чувства, сомнения психологу и проработать их совместно:) Тревогу - можно убрать; напряжение - снять; прошлый неприятный опыт - использовать как средство улучшение нынешних приятных для Вас отношений. Всё это возможно в течении достаточно короткого периода времени в процессе индивидуального консультирования. Можно воспользоваться Skype и в привычной обстановке, спокойно, решить эти вопросы.

Если для Вас комфортно и удобно поработать со мной в предложенном формате, буду рада помочь. :)

Добрый день!

Если "что-то не так", то это "что-то" можно сделать так, как нужно:)
В данном случае, есть возможность глубже поисследовать Ваш вопрос. Если переживания больше состредоточены вокруг страха - поработать со страхом. Если больше волнений и эмоций на тему неприятного опыта прошлых сложных отношений - можно справится с этой темой. Если смысл потерян - смысл можно отыскать :)

Добрый вечер!

На данный момент, складывается впечатление, что Вы вполне управляете ситуацией. Поэтому ответ на Ваш вопрос "Точка в отношениях или передышка?" - как Вы сами решите :) Решите, что точка - будет точка; решите, что передышка - передышка. :)

Добрый день!

Кратко по базовой теории :)

В структуре самооценки выделяют два компонента:
- когнитивный,- отражающий все то, что индивид узнал о себе из различных источников информации. Например, мама/папа/тётя в детстве говорили: "ты хороший/ ты плохой", "ты красивый/ты некрасивый, "ты умный / ты дурак");
- эмоциональный,- выражающий собственное отношение к различным сторонам своей личности (чертам характера, поведению, привычкам и др.). Например, "я всегда могу подержать друзей в непростой ситуации - этим я горжусь - я хороший", "я никогда не могу помочь другу в беде - этого я стыжусь - я плохой".

Американский психолог У. Джеймс (1842 - 1910) предложил такую формулу для самооценки:

Самооценка = Успех / Уровень
притязаний

Уровень притязаний - уровень, которого индивид стремится достичь в различных сферах жизнедеятельности (карьера, статус, благосостояние и т. п.), идеальная цель его будущих действий. Грубо говоря, те цели, которые Вы для себя ставите - отжаться от пола 10ть раз, заработать себе на велик, лучше всех разбираться в каком-то деле и т.п.

Успех - факт достижения определенных результатов, выполнение определенной программы действий, отражающих уровень притязаний.

По Уильяму Джеймсу, уровень самоуважения можно повысить, либо повышая успех (числитель дроби), либо понижая притязания (знаменатель).

Самооценка личности может быть адекватной, завышенной и заниженной. При сильных отклонениях от адекватной самооценки личность может испытывать психологический дискомфорт и внутренние конфликты.

Добрый день!

Отвечая на Ваши вопросы:
1. Как себя изменить?
Для начала нужно понять что конкретно в себе Вы хотите изменить. После этого можно искать варианты "как". Если Вы пока на уровне "нужно что-то менять", то нужно конкретизировать запрос. Это можно сделать с психологом или коучем.

2. Как общаться с мужчинами что бы показаться интересной?чтобы захотелось остаться со мной.

Тут важно на казаться, а просто быть. Если Вы интересны - Вы интересны. Если нет - то это хороший вопрос для проработки. Важно понять, что в Вашем представлении "интересная женщина", "та, с которой хотят остаться". Какие это качества, черты? Такая ли Вы? И совпадает ли Ваше представление с реальностью того, что привлекает мужчин, которые интересны Вам.

3. Где знакомиться?
На мой взгляд, место - не самое важное. Более значимо - Ваше состояние, Ваша готовность к знакомству, диалогу, изучению человека и манере преподносить себя. Т.е. сначала поработать на тему двух вопросов выше, а потом уже "подбирать места".

Итого, для того, что бы наладить личную жизнь, я бы рекомендовала Вам поработать индивидуально с психологом + подобрать и пройти пару групповых тренингов на тему самооценки и отношений.

Удачи! :)

Добрый день!

Работа может происходить в таком направлении:
1. Отрабатываются причины высокого уровня тревожности. У Вас уже есть понимание "откуда ноги растут". Вопрос остается в том, что бы снизить уровень тревожности, при наличии страхов - ослабить их и ликвидировать.
2. Работа с самой реакцией. Когда то, что Вы слышите и вычленяете в своём сознании и памяти, воспринимается спокойно, Вы уже можете научиться реагировать по-другому. По факту, у Вас есть "привычная реакция", которую хотите изменить и "желаемая реакция", которую хотите укрепить.

В этом направлении можно работать и самостоятельно. При желании, могу оказать Вам помощь и поддержку в том объёме, который Вам интересен. Хороший, уверенный шаг точно можно сделать за 3-5 занятий. :)

Добрый день!

Афобазол - откуда это? Кто выписывал, когда? Он, собственно, снижает аппетит.

По поводу разговора. Есть фантазии на тему, что это разговор будет о Вашей ревности и о поведении/отношении к молодому человеку в этой связи. Это не факт, что будет так но мой прогноз, на основе информации в наличии выше, такой. Потому как весьма часто люди, которые слишком много переживают и так чутко реагируют, всю эту тревогу в виде разного рода ограничений, капризов, истерик переносят на партнёра. Естественно, ему не комфортно. Отсюда и разговор.

С Вашим вопросом могу предложить поработать по скайпу. Что бы уже до переезда привести себя в хорошее расположение духа, а не мучатся в ожидании трёх недель:) Вопрос не в самой ситуации, скорее в Вашей повышенно-тревожной реакции. С этим можно, вполне, помочь справится. Обращайтесь! :)

Добрый день!

Да, сладенькое оно такое сладенькое))) И еще Вам очень повезло с мужем, такое его мягкое отношение к вопросу, это чудесно)
Почему не худеете - Вы уже знаете, но и отказывать себе в еде, Вы не намерены, если я правильно Вас услышала. Вы же не ожидаете помощь в том, что бы не есть за Вас, верно?!))) Конечно, вопрос питания в Вашем случае носит именно психологический характер т.к. при корректировке питания - вес Ваш успешно снижается (т.е. не проблема обмена веществ или подобное :) и это уже чудесно т.к. означает, что Вы задали вопрос в подходящем форуме:)
Для начала Вам нужно понять в какую сторону Вы хотите начать движение. И именно тогда станет очевидно, какую конкретно помощь Вы ожидаете от психолога. Если крупными мазками то есть всего два направления:
1. Буду худеть. От психолога хочу помощи в этом: разъяснения, мотивация, поддержка и т.п. но понимаю, что работать придётся, просто с психологом это легче, а похудеть "за меня" он всё-равно не сможет :)
2. Худеть не буду. Буду учиться не жаловаться "на жизнь такую", а радоваться всему позитивному в этом и принимать себя такой какая есть. От психолога хочу помощи в этом, мотивации, возможно, ссылки на магазины с красивой одеждой для женщин о сладенькими формами ;)
Занимайте позицию прежде всего для себя! :) Чего Вы хотите на самом деле и к чему готовы прикладывать усилия. Что в первом, что во втором случае усилия прикладывать нужно будет, поэтому выбирайте чего действительно, хочется. После этого можно будет Вам помочь более предметно. :)
P.S. Если совсем туго, то могу начертить больше вариантов выбора и помочь Вам определиться со своей позицией! :) Хорошего настроения в любом случае! Если будет желание и вдохновение, обращайтесь! :)